في زحمة الاخبار و توتر الاعصاب و ايامنا اللي صار الواحد محتاج صيدلية مهدئات تكون معاه وين ميروح ، و في لحظة ملل و احباط ، دورت و بحثت عن شوية نكت يمكن كل واحد فينا محتاجها …الخ الخ الخ
يووووووووووووووه هي نكت و للا تقليب مواجع …
خلاص يا عم تفضل هي النكت (:
واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم
——————————————————————————–
طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها “عملتى ايه؟” قالت له “ولا حاحه رميت ورده من الشباك” قال “بس كده؟” قالتله “اه” بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها “ايه الى عمل فيكى كده؟” قالت له “انا ورده الى اترميت من الشباك.”
——————————————————————————–
واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنيييييييييييييييييي
——————————————————————————–
كل ستات الارض اتجمعو واتفقو علي حاجه هي ان مفيش ولا واحده فيهم هتعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع ، فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني قالت الست الفرنسيه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأ هو بيعمل شغل البيت قالت الست الهنديه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه تالت يوم بدأ يخرجنا بره البيت وناكل بره علشان مش نبهدل البيت قالت الست العربية : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأت اشوف شويه بعيني الشمال
——————————————————————————–
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون ..!!”
——————————————————————————–
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمسميه… بلدياتنا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
——————————————————————————-
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
——————————————————————————–
واحد صعيدي قرر القيام بعملية فدائية فقام الإخوة الفلسطينيين بتجهيز المتفجرات اللازمة ولفوها حول وسط الصعيدي وسهلوا له عملية دخول إسرائيل وأعطوه تليفون محمول ليكون على اتصال دائم بهم
الصعيدي:ألو أنا في وسط 2 يهود أموت نفسي؟
القيادات الفلسطينية: لا استنى شوية..
الصعيدي بعد مدة : أنا في وسط 10 يهود أموت نفسي؟؟
القيادات الفلسطينية :لا استنى شوية..
الصعيدي تاني: ألو.. أنا وسط 100 يهود أموت نفسي؟؟؟
القيادات الفلسطينية: أيوة..أيوة بسرعة يا بطل!!!
راح الصعيدي ضارب نفسه بسكينة….
——————————————————————————–
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد عشان يدخل
——————————————————————————–
أستاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب آسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
شو هالنكت البايخة مالها طعم خذوا هالنكت هذول : مرة واحد اثنين ثلاث . مرة واحد حب يمشي يمشي ما حبتوا. هههههههههههههههههههها .بس احلى من نكتكم البايخة الطويلة المملة
لا النكت حلوووووة بس مو كلها يعني عشان طويلة بتزهك …..
واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه و سكر التلفون
سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟
النكت مو كتير حلوة بس في اكم وحدة حلوة (ماشي حالهم) بدي احكيلكم نكتة حلوة كان في واحد بحكي لمرتة الحياة حديقة حيوانات حكتلو ليش؟حكالها اقوم من النوم زي الحصان واروح اشتغل زي الحمار وارجع الهث متل الكلب واخرتها انام مع بقرررررة..ههههههههه
طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها “عملتى ايه؟” قالت له “ولا حاحه رميت ورده من الشباك” قال “بس كده؟” قالتله “اه” بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها “ايه الى عمل فيكى كده؟” قالت له “انا ورده الى اترميت من الشباك.”
مرة جحى كان بدو يروح عمرةراح عند حماته قال لها بدي اروح عمرة قالتلو لهلهلهله ياجحى اتروح وما توخدني معك قال لها تعالي وبعدين راح عند امه قال لها بدي اروح عمرة قالة لهلهلهلهله ياجحى توخد حماتك وما توخدني قال لها تعالي الان وهم بيدعو قالة امه يا رب سامحني لاني جوزت بنت مش بنتي وقالت حماته يا رب سامحني لاني جوزت بنت مش بنتي قال جحى يا رب سامحني لاني جبت معي شرموطاط هههههههههههههههههههههههههههههه
قمة الحزن انا تعشق من ليس لك وقمة التحدي ان تبتسم وفي عينيك الف دمعه وقمة الالم ان تسكت وفي قلبك جرح يتكلم وقمة الاستغراب ان تنجرح ممن تحب وقمة الحب ان تحب من جرحك وقمة الوفاء ان تنسى حرح من تحب!!!
y3nee fee menhon 7elweeen
مرة واحد راح عالصيدلية، طلب من الصيدلي دوا للصراصير، قله الصيدلي: ليش هم من شو بيشكوا؟؟
hhhhhhhhhhhh
m3 t7eyyat Jentle Boss
Bethlehem
y3nee fee menhon 7elweeen
مرة واحد راح عالصيدلية، طلب من الصيدلي دوا للصراصير، قله الصيدلي: ليش هم من شو بيشكوا؟؟
hhhhhhhhhhhh
m3 t7eyyat Jentle Boss
Bethlehem
الاخت امنية بنت الحته اتخرجت من كلية الطب واصبحت دكتورة امراض نساء حبتتخدم اهل الحته فى موضوع تحديد النسل فجابت الستات بتاعة الحته وسألتهم بتستخدموا ايه تحديد النسل واحده قالت اللولب والتانية قالت البرشام والتالتة قال الحقن والربعة قالت العازل لحد ماواحده قالت لها الصفيحةاستغربت قوى وقالت موضوعالصفيحة ده ماخدنهوش فى كلية الطب قولى لى ايه موضوع الصفيحة دى قالت لها انا جوزى قصير ومابنعرفش ننام على السرير بوقفه على الصفيحةعشان يطول وبنجتمعمع بعض لحد مايجى يقذف بوقع الصفيحة من تحته
طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها “عملتى ايه؟” قالت له “ولا حاحه رميت ورده من الشباك” قال “بس كده؟” قالتله “اه” بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها “ايه الى عمل فيكى كده؟” قالت له “انا ورده الى اترميت من الشباك.”
هبة علقي على نكت ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بقلك مره واحد كانت زوجته حامل لما راحت زوجته تولد طلع ابنهم اسمر وهما بيض اهله زوجهاا بقلهاا ليش الولد اسمر قلتلوو وانتا مسافر كنت قاعده على البلكونه كنت اتوحم و اسمر رايح واسمر جاي راحزوجهاا لاموو وفرجهاا ابنوو قلتلوو اموو ليش الولد اسمر قلهاا يا يماا زوجتي وانا مسافر كانت تتوحم وهيه على البلكونة باسمر رايح واسمر جااي قلتلوو امه وانا لماكنت حامل فيك كنت قاعده على البلكونة وكنت اتوحم بحمار رايح وبرحمار جااي هوه حمار يعني انوو صدقهاا يعني انوو متوحمه ههههههههههههه
بقلك مره اتنين مححششين وحد بيقول لصاحبوو ولك انا دايماا بشوفك بتروح تسهر عند سوسو ولك ليش ما تتزوجهاا يلا هوه بقلوو وعند مني بعدين اسهر كمان نكتهيلا اليوم ببلاش بكرى بمصاري بقلك مره خمس محششين كانوو قعدين في خيمه والخيمة الهاا ارع ابواب كانوو بدهم كبريت قام واحد منهم وطلع يجيب كبريت طلع من الباب الاول واجى من الباب التاني بقلوو للجماعة السلام عليكم في عندكم كبريت قلولو تعال اقعد في واحد راح يجيب
يلا عيشووو
نكتة بقلك ضفدعة بتقول لضفدعة اوعي تروحي لهديك النبعة في هونيك ضفدع ازعر امبارح رحت واغطسبني واليوم رحت واغطسبني وبكراا بدي اروح وبدوو يغطسبني ههههههههههه
بقلك مره واحد كان ماشي في الشارع بدي يروح على الحمام بسال واحد عن الحمامات العامة قلوو تعال راح مشا قلوو مطولين قلوو لاءوداه على اعلى برج في المنطقة قلوو مطولين قلوو لا ء لما وصلوو اخر البرج بقلوو اطلع هون يا راجل شايف امة محمد هادي ما لقيت الا انا تسئلوو هههههههههههه
يلا بااااااااي يا شباب يلي بدوو ياني هي اميلي موجود بدال الاسم يلا سلام
نكتة بقلك ضفدعة بتقول لضفدعة اوعي تروحي لهديك النبعة في هونيك ضفدع ازعر امبارح رحت واغطسبني واليوم رحت واغطسبني وبكراا بدي اروح وبدوو يغطسبني ههههههههههه
بقلك مره واحد كان ماشي في الشارع بدي يروح على الحمام بسال واحد عن الحمامات العامة قلوو تعال راح مشا قلوو مطولين قلوو لاءوداه على اعلى برج في المنطقة قلوو مطولين قلوو لا ء لما وصلوو اخر البرج بقلوو اطلع هون يا راجل شايف امة محمد هادي ما لقيت الا انا تسئلوو هههههههههههه
يلا بااااااااي يا شباب يلي بدوو ياني هي ايميلي موجود بدال الاسم يلا سلام
بقلك مره واحد قدسي واحد خليلي خش القدسي على الخليلي لقى الخليلي بحق عينوو من فوق النظارة قلوو القدسي عيب حك عينك في في الساسة عيب حك عينك في الساسة قول اسمع يا خالي انتا لما تحك قفاك بتشلط البنطلوون يلا خلص عاد بااي
I was just searching for this details for some time. After 6 hours of continuous Googleing, at last I got it within your internet site. I wonder what’s the lack of Google strategy that do not rank this type of informative web sites in top of the list. Typically the leading web-sites are full of garbage.
I think that to receive the mortgage loans from creditors you must present a great reason. Nevertheless, one time I’ve received a auto loan, because I wanted to buy a house.
موحلوين كثير بس مقبولين ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بيخين كثير كثير هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
موحلوين بس مقبولين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بيخين كثير كثير
صح النكت مو حلوة كتير بس يسلمووو اديه الي كتبهاا…وانا اشكرك على مجهوودك وبالتوووفيق يا رب………….وان شااء الله نشوووف المزيد منك يالغالي..تحيااتي عاشق قلب
یوتیوب بزرگترین سایت به اشتراک گذاری ویدیو در جهان ، هیچ کس نمی تواند آن را شکست . هر کس برای آپلود ویدئو در یوتیوب پس از بدست آوردن کد با تنظیمات دلخواه شما و ارسال هر جا .
محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره
محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة
محشش راح للبقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
——————————————————–
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
——————————————————–
قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
——————————————————–
أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي
———————————————————
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
——————————————————–
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
——————————————————–
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح
——————————————————–
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات
——————————————————–
واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) …يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته … دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة … الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ….. لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير …وقال لها خلاص …… اليوم كتبت بيدي
———————————————————
واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه
——————————————————–
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب
فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!ههههههههههههاي
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع
بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه
مرة اتنين محششين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل التناى ماسك سيجارين قالولوا انت لية معاك اتنين قالهم عشان دى ليا ودى بتاعت صاحبي عشان احنا ن زمان بنشرب هنا ومرة تانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين التانية قالهم اصل انا بطلت
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحرههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
نـكــتــه
فيه عجوز دخلت الحمام شافت جني
قالت:بسم الله .
قال الجني:من زينك… ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مر صبايا بتمشي بل شارع تلت شباب قعدو يحكولها سو هل زينز سو هل حلو سو هل سعر حلو يا حلو هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
01- قالك مرة واحد ديما تسقسيه صاحبتو: واش تغديت? يقولها: لوبيا .ديما هكا واحد النهار قالوا صاحبوا: اكذب شوي قولها تغديت شواء . كليت كفتة . تغديت بيتزا …..
ايا هذاك خدمتلوا قال و الله عندو الحق . الغدوى هذيك سقساتوا صاحبتوا: واش تغديت ? قالها :بــيــتــزا قاللتلوا :واش مليحة (بنينة)? قالها : و الله كليت 2 مغارف شبعت
02-قالكم مرة كاين واحد الشايب مريض قريب يموت وهو على الفراش عيط لاولادو باه ينصحهم وقالهم كل واحد يجيب معاه عصا صغيرة
ايا دارو عليه ولادوا وجابوا معاهم العصي عطا الشايب لواحد من ولادو 2 عصيات وقالوا كسرهم ايا ولدوا حكم كسرهم زاد عطالو 3 زاد كسرهم وبقى يزيدلوا حتى
وصل ل 9 عصيات قالوا هاك كسرهم قالك حكمهم الطفل هذاك زاد كسرهم !!!شاف فيهم باباهم وقالهم: روحوا يا ولادي مدام معاكم الجحش هذا ما نخافش عليكم
******************
-03-قالك مرة وحد الراجل متزوج زوج نسا وحدة من ولاية ……ووحدة من ولاية…… وهوما ماشيين طريق طاحتلو السيارة اونبان. نزلت الاولى وقالتلو شوف بالاك لابوجي بالاك
الموتور بلاك…بالاك..بالاك…قالت الثانية كيفاه هذي تفهم خيرمني زعما تفهم في كلش راحت للراجل وقالتو ..يا راجل شوف شوف بالاك نسيت البرمي علابيها
طاحة اومبان.
-04-قالكم كاين واحد عندو الغنم بزاف بزاف بصح ما يصليش واحد المره جاه الامام
تاع المنطقة نتاعو وقالوا انت لوكان تزيد تصلي الغنم نتاعك يوليو الضعف
مالا هذاك السيد داه الطمع و عاد يصلي باه يزيد العدد نتاع الغنم وكل مرة يصلي يموتلوا
4ولا5والسيد صابر يقول ضرك يزيدو ضرك يزيدو حتى بقى ليه كبش واحد
فات عليه والكبش يقول بع بع بع بع بع بع بع ما حبش يسكت
دار عندو السيد وقالوا :بلع علي فمك تزيد تهدر نصلي عليك 2 ركعات نجيبك ميت
05-قالك مرة سائق الحافلة دار اغنية التيتانيك ههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرى صبيا ماشي بل شارع لقوها شباب قلولها سو هل حلو سو هل طول سو هل عيون سو هل سعر يا حلو سو هل زينز هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
1_شيء بيني وبينك لا عيني رأته ولا عينك ؟
ج_الهواء
2_ شيء يستطيع حمل قنطار ولا يستطيع حمل مسمار ؟
ج_البحر
3_ماالشيء الذي كلما زاد نقص؟
ج_العمر
4_ضعيف حتى أن النسيم يحركه وقوي حتى أن السكين الحاد لا يترك في أي أثر ؟فما هو ؟
ج4_الماء
5_ماالشيء الذي صانعه يبيعه وشاريه لايستعمله ومستعمله لايراه؟
ج5_الكفن
6_ماهوالشيء الموجود في كل شيء ؟
ج6_الاسم
7_يسير بلارجلين ولايدخل إلى الإذن ماهو؟
ج7_الصوت
8_ثلاثة عبروا جسرا الأول رأى الجسر ومشى عليه والثاني رأى الجسر ولم يمش عليه والثالث لم يرى الجسر ولم يمشي عليه كيف حصل ذلك؟
ج8_امرأة حامل مع ابنها الصغير الذي تحمله على كتفها
9_ماهو الذي يكون أخضر في الأرض ويكون أسود في السوق ويكون أحمر في البيت؟
ج9_الشاي
10_ماهو الشيء الذي يكتب ولا يقرأ؟
ج10_القلم
11_ماهو الشيء الذي إن غليته جمد؟
ج11_البيض
12_ماهو الحيوان الذي يحك أذنه بأنفه؟
ج12_الفيل
13_لماذا يغمض الجندي إحدى عينيه عندما يسدد نحو الهدف؟
ج13_لأنه لوأغمض عينيه الإثنين فإنه لن يرى الهدف
14_من هو الشخص الذي يتمنى أن يكون للإنسان رأسان بدلا من رأس واحد؟
ج14_الحلاق
15_ماهو البيت الذي لايسكن فيه أحد؟
ج 15_بيت الشعر
16_هناك عقرب لا يلدغ ولا يخاف منه أحد الأطفال ماهو؟
ج16_عقرب الساعة
17_ماهو الشيء الذي تملكه أنت ولكن يستعمله الآخرون أكثر منك؟
ج17_الاسم
18_ماهو الشيء الذي كلما أخذت منه كبر؟
ج18_الحفرة
19_ماهو الشيء الذي يتكلم جميع اللغات؟
ج19_الصدى
20_ماهو الشيئ الذي اسمه على لونه؟
ج20_البيضة
21_ماهوالشيء الذي ينقلنا من مكان إلى آخر دون أن يتحرك؟
ج21_الطريق
22_ماهو الشيء الذي يخترق الزجاج ولايكسره؟
ج22_الضوء
23_ماهو الشيء الذي له أربع أرجل ومع ذلك لايمشي ؟
ج23_الكرسي
24_شيء أعمى وأخرس وأطرش ولا يمشي إلا على رأسه ماهو؟
ج24_العلم
25_ماهو الشيء الذي إذاأردت أن تستعمله رميته؟
ج25_شبكة الصيد
26_هو داخل الغرفة وخارجها في نفس الوقت فما هو؟
ج26_باب الغرفة
27_ماهوأول شيء يفعله المرء عندما يستيقظ؟
ج 27_يفتح عينيه
28_ماهوالشيء الذي نراه في الدقيقة مرتين مع أننا لا نراه في القرن إلا مرة واحدة؟
ج 28_حرف القاف
29_كم بيضة يبيض الحوت في السنة؟
ج29_الحوت لا يبيض
30_ليس شجرة رغم أنه يحوي أوراقا كثيرة فما هو؟
ج30_الكتاب
31_حامل ومحمول نصفه في الماء ونصفه في الهواء ؟
ج31_السفينة
32_ماهي التي تمشي بلا رجلين وتبكي بلا عينين؟
ج32_السحابة
33_له جسم وله عظم بلا أنفاس ولا يعيش إلا بقطع الرأس ماهو ؟
ج33_الرصاص
34_يحبها الناس جدا وعندما يحصلون عليها يضربونها بأقدامهم ماهي ؟
ج34_كرةالقدم
35_ ماهو الشيء الذي لايتنفس ولا روح له ؟
ج35_الصبح
36_ماهي التي تأكل ولا تشبع؟
ج36_النار
37_من الذي مات ولم يولد ؟
ج37_آدم عليه السلام
38_ماهو الشيء الذي يستحيل كسره؟
ج38_المبتدأ
39_ماهو الجرح الذي لا ينزف دما؟
ج39_جرح المشاعر
40_ماهو الشيء الذي ينبض بلا قلب ؟
ج40_الساعة
41_ماهوالشيء الذي يمشي ويقف وليس له أرجل ؟
ج41_الساعة
42_حفرة عمقها متر وارتفاعها متر وعرضها متر كم بها من التراب ؟
ج42_لاتراب فيه
43_ماهو الرقم الذي يزيد إذا قلبته؟
ج43_رقم ٧
44_كيف يستطيع تسعة أشخاص الوقوف تحت مظلة صغيرة واحدة دون أن يبتل واحد منهم بالماء؟
ج44_عندما يكون الجو صحوا
45_ماهو الأشهر التي تضم{28}يوما؟
ج45_كل الأشهر
46_شخص ولد في العشاء ومات في المغرب بنفس الوقت كيف حصل ذلك؟
ج46_ولد في العشاء ومات في دولة المغرب
47_عدادان حاصل ضربهما {15}وحاصل جمعهما {16}ماهما؟
ج47_1زائد 15
48_ماهوالشيء الذي له عينان وثلاثة أرجل؟
ج48_الرجل العجوز
49_أسألك يا قاضي تها عن إمرأة تزوجتها هي أمي وأنا ولد تها حلل الجملة؟
ج49_القاضي تها والسائل ولد القاضي
50_ياعجيبا من عجب ياجمادا من خشب بعد ماهو جماد صار له روح فؤاد؟
ج50_عصى موسى عليه السلام
51 _من هي تسمع من قدميها ؟
ج51_الجرادة
52_ماهي السورة التي يوجد في جميع آياتها لفظ الجلالة؟
ج52_المجادلة
53_ماهوالشيء الذي له جلد وليس بحيوان وله ورق وليس نبات وله مخ وليس بإنسان ؟
ج53_الكتاب
54_ماهوالشيء الذي فيه عدد من الأجنحة ولكنه لايطير؟
ج54_الفندق والمستشفى
55_شيء في جمسك من ثلاثة حروف الأول و الثاني طائر والأول والثالث مشروب مشهور والثاني والثالث وحدة موازين ماهو؟
ج55_بطن
56_ماهو الشيء الذي تشتريه بالمتر وتستهلكه بالقدم؟
ج56_السجاد والموكيت
57_إنسان وليس من بني آدم من هو ؟
ج57_آدم عليه السلام
58_ماهو الشيء الذي إذاضربته لم يتألم وإذاتركته لم يتكلم ؟
ج58_التلفون
59_يسمع بلا أذن ويتكلم بلا لسان فما هو ؟
ج59_التلفون
60_ماهو الشيء الذي إذاضغطه صاح؟
ج60_الجرس
61_ترى كل شيء ولكن ليس لها عيون ؟
ج61_مرآة
62_يتحرك دائما حواليك لكنك لا تراه ماهو؟
ج62_الهواء
63_ماهوالشيء الذي لايتكلم إذاأكل صدق وإذاجاع كذب ؟
ج63_الجوع
64_له عين ولا يرى ماهو ؟
ج64_الإبرة
65_ماالذي يطلبه الناس إذا غاب عنهم وإذا حضر هربوامنه؟
ج65_المطر
66_كيف تستطيع أن تجعل من ثمان ثمانيات تساوي ألف؟
ج66_8زائد 8زائد 8زائد 8زائد 88زائد 888=1000
67_ماهي الوجبة التي لووضعنا عليها كيسا من الملح وهي في القدر لا يتغير طعمها بتاتا؟
ج67_البيض المسلوق
68_نوع من أنواع الطيور يتكون من حرفين وإذا قلبت الكلمة صارت اسم مهنة؟
ج68_بط
69_شيء يجلس مجلس الرجال ويلبس لبس النساء؟
ج69_الصقر
70_ماهي العبادة التي لايعملها أكثرمن شخص في نفس الوقت يعني يعمله في العالم كله هذه اللحظة؟
ج70_تقبيل الحجر الأسود
71_ماهما الحيوانان اللذان ولدا من دون أب وأم ؟
ج71كبش إسماعيل وناقة صالح
72_فيل طاح في البحر كيف يطلع ؟
ج72_يطلع مبلول
73_عشرة وعشرتين مثلهم مرتين وخمسة وثلاثة واثنين كم تساوي؟
ج73_تساوي100
74_بارع في الكتابة وماهر في الرسم يذيب جسمه في عمله فيزداد قصرا كلما طال عمره فما هو؟
ج74_القلم
75_ماهو الذي يلف جسمك ولا تلمسه ويدخل كفك ولاتمسكه ويدخل فمك ولا تأكله؟
ج75_الهواء
76_سورة في القرآن لم يذكر فيها حرف الفاء؟
ج76_الفاتحة
77_يستطيع أن يحمل أطنانا من الخشب ولكنه لا يستطيع أن يحمل مسمارا فماهو؟
ج77_الماء
78_من هو قاتل أبويه؟
ج78_شجرة الموز
79_ماهي السورة التي شيبت الرسول؟
ج79_سورة هود
80_ماهو الشيء الذي يكون أمام كل إنسان ولا يراه ؟
ج80_المستقبل
81_أين يوجد بلاد بلابشر وبحار بلا ماء وأرض بلا تراب؟
ج81_في الخريطة
82_أنابداية النهاية ونهاية الزمان والمكان أنا بداية النبات ونهاية الإنسان والحيوان ؟
ج82_حرف النون
83_ شهر هجري إذاحذفت وسطه يتحول إلى فاكهة؟
ج83_شهر رمضان
01- قالك مرة واحد ديما تسقسيه صاحبتو: واش تغديت? يقولها: لوبيا .ديما هكا واحد النهار قالوا صاحبوا: اكذب شوي قولها تغديت شواء . كليت كفتة . تغديت بيتزا …..
ايا هذاك خدمتلوا قال و الله عندو الحق . الغدوى هذيك سقساتوا صاحبتوا: واش تغديت ? قالها :بــيــتــزا قاللتلوا :واش مليحة (بنينة)? قالها : و الله كليت 2 مغارف شبعت
02-قالكم مرة كاين واحد الشايب مريض قريب يموت وهو على الفراش عيط لاولادو باه ينصحهم وقالهم كل واحد يجيب معاه عصا صغيرة
ايا دارو عليه ولادوا وجابوا معاهم العصي عطا الشايب لواحد من ولادو 2 عصيات وقالوا كسرهم ايا ولدوا حكم كسرهم زاد عطالو 3 زاد كسرهم وبقى يزيدلوا حتى
وصل ل 9 عصيات قالوا هاك كسرهم قالك حكمهم الطفل هذاك زاد كسرهم !!!شاف فيهم باباهم وقالهم: روحوا يا ولادي مدام معاكم الجحش هذا ما نخافش عليكم
******************
-03-قالك مرة وحد الراجل متزوج زوج نسا وحدة من ولاية ……ووحدة من ولاية…… وهوما ماشيين طريق طاحتلو السيارة اونبان. نزلت الاولى وقالتلو شوف بالاك لابوجي بالاك
الموتور بلاك…بالاك..بالاك…قالت الثانية كيفاه هذي تفهم خيرمني زعما تفهم في كلش راحت للراجل وقالتو ..يا راجل شوف شوف بالاك نسيت البرمي علابيها
طاحة اومبان.
-04-قالكم كاين واحد عندو الغنم بزاف بزاف بصح ما يصليش واحد المره جاه الامام
تاع المنطقة نتاعو وقالوا انت لوكان تزيد تصلي الغنم نتاعك يوليو الضعف
مالا هذاك السيد داه الطمع و عاد يصلي باه يزيد العدد نتاع الغنم وكل مرة يصلي يموتلوا
4ولا5والسيد صابر يقول ضرك يزيدو ضرك يزيدو حتى بقى ليه كبش واحد
فات عليه والكبش يقول بع بع بع بع بع بع بع ما حبش يسكت
دار عندو السيد وقالوا :بلع علي فمك تزيد تهدر نصلي عليك 2 ركعات نجيبك ميت
البخيل والبرد
بيسألوا بخيل لو الجو بارد تعمل ايه ، قال لهم اقرب من الدفاية ، قالوا له طيب لوزاد البرد شوية ، قال لهم اقرب اكتر ، قالوا طيب لو زاد اكتر ، قال لهم اقرب اكتر ، قالوا طيب لو زاد خالص ، قال لهم [...]
اقرأ المزيد البخيل والمشط
بخيل شاف واحد بخيل صاحبه متضايق ، قال له متضايق ليه ؟ قال له انكسرت سنة من المشط وعايز اسرح ، قال له ماتعرفش تسرح من غير السنة دى ، قال له طبعا لأنها كانت آخر [...]
اقرأ المزيد بخلاء غطس
اتنين بخلاء تراهنوا مين يغطس اطول فترة ممكنة واللى يخرج الأول يعزم التانى ………………………………………………………………………………على الغدا ، غطسوا الاتنين ولسه ماطلعوش [...]
اقرأ المزيد بخيل رايح البقالة
بخيل رايح البقالة ومعاه ابنه ، الولد مسك شيكولاتة وقاله بحبها يا بابا ، قال له …………………………………………………………………………..طيب حب فيها شوية ورجعها [...]
اقرأ المزيد المروحة
خيل دخل على ولاده نايمين قال لهم بقى انتم 3………………………………………………………………………………………… ومشغلين المروحة على [...]
اقرأ المزيد بخيل خايف علكهربة
بخيل بيموت نادى على ولاده يا محمد ، يا على ، يا صالح ردوا كلهم احنا جنبك يا بابا ، قال لهم كلكم هنا وسايبين نور الصالة [...]
اقرأ المزيد بخيل بيموت
بخيل بيموت قال لو ولاده لو مت النهاردة ماتغسلونيش ، لسه واخد حمام [...]
اقرأ المزيد البخيل و المستشفى
بخيل راح يزور واحد بالمستشفى لقى الباب مكتوب عليه ” ادفع ” قال خلاص ازوره لما يرجع البيت [...]
اقرأ المزيد البخيل و شهر العسل
بخيل اتجوز راح يقضى شهر العسل [...]
اقرأ المزيد
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر
محشش بالمطار لقوا معاه بودرة قالوا له : الجمرة الخبيثة قال: صلوا عاانبي (مخدرات
فية محشش صدم عمود كهرب..جا المرور قال العسكري ماتشوف قال المحشش هو الي طاع بوجهي
وحده عصبيه راحت لخياط وقالت له: خذ وخلص الفستان بدري مو اجيك بكره تقولي بعده واجيك بعده تقولي اللي بعده واجيك بعد اسبوع تقول باقي اللي بعد اقوللك :جب الفستان
واحد بخيل بيموت وهو نايم فى السرير بيطمن على عياله فبيقول : محمد انت موجود محمود انت موجود الاتنين قالو احنا اه يابابا فقال انتو الاتنين واقفين وسايبيين نور السلم والع
فيه واحد احول صدم بعير قال له خويه ما شفته ؟قال احسب انك انت تسوق
واحد خطب وحده قالوله العرس باستراحة قام جاهم بملابس كورة
قروى رفيجه يتصله ومايبي يرد عليه:طرش له مسج وكتب فيه ناسي تلفوني في البيت
فيه ثلاث حولان تحداهم ابوهم قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال الاول ماقدر الثاني ماقدر الثالث صفق عطاه ابوه العشره حطها في جيب اخوه
بلدينا هرش تحت ابطه وجد عش طير
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الزوجة الفرنسية: انا قلت لجوزي ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده كله
وقالت أول يوم ما شفتش حاجة وتاني يوم ما شفتش حاجة وتالت يوم بدأ يغسل ويمسح وقالي انتي بتتعبي خالص يا مراتي يا حبيبتي
الزوجة الانجليزية: انا قلت لجوزي انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع
ده اول يوم ما شفتش حاجة… تاني يوم بدأ يعمل الاكل تالت يوم غدانى
وعشانى بره
الزوجة المصرية: انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة في
البيت الاسبوع ده اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ما شفتش حاجة… ثالت يوم
ابتديت أشوف شوية بعيني الشمال خعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخ
محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
كت محششين » فيه-إثنين-محششين-يمشو
فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفيه ( مفتاح المويه ).
انسخ النكتة لحسابك في الفيسبوك
Twitter
نكت محششين » المرأة-للطبيب-:-ما-الح
المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم؟
الدكتور : بسيطة … اتركي له فرصة للحديث في النهار
محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟
‘
في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انت ماتشوفني اسوق
المعلم : من الذي فتح صقلية ؟
التلميذ بارتباك : والله ما هو ان
‘في ثلاث محششين جالسين في خيمة قال واحد منهم روح جيب ولاعه علشان نولع السجاير خرج من الباب الاول دخل من الباب الثاني قال شباب عندكم ولاعه يحسبها خيمه ثانيه
فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه
في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟
فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !
روي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير
تائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
ثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
سكران اتى الى البيت متأخر فأيقظ زوجته وقال لها هل أنت التي وضعت الليمون في القفص فقالت له لا فقال لااا اذا انا عصرت الكنار الاصفر.
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله “بسلم عليك محمد” واذا طلع عليه مادتين تقله “بسلم عليك محمدين”. المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : “بتسلم عليك امة محمد كلها”‘
محشش قال حق اهله تتحدوني اتكلم تركي
قالوله نتحداك
قال: لميس تعي لهون
في واحد محشش حب يعتذر من رفيقو قلو يستر على ايدك هات اختك لبوسها
اثنين مساطيل في حديقة الحيوان قال الاول: ليش الزرافة رقبتها طويلة؟
رد الثاني: يا اهبل لان راسها بعيد
حكمة محشش:
عقلك كصديق السوء .. وقت الإمتحآن مايعرفك !!
———————————
دكتور محشش يسأل واحد بغرفة العمليات .. ودك بنج من الغالي ولا الرخيص .. قاله من الرخيص …قاله الدكتور …. يلا نام يلا نام وادبحلك طير الحمام
—————————–
نظرا لسوء الوضع الاقتصادي وعلى سبيل ترشيد النفقات تم ضم عيد العمال وعيد الحب وعيد الام في عيد واحد هو ( عيد حب ام العمال ) واصبحت الهدية قلب حب + مفتاح انجليزي وتم تعديل الاغنية لتصبح ست الحدايد يا حديدة
——————————–
الأول:شو معناها شفافية العلاقة بين الشعب والحكومة؟
الثاني: يعني أن الشعب شفاف والحكومة مش شايفاتو..
————————-
وحدة سألت زوجها: شو اكتر شي بتحبه فيي ؟؟ وجهي الجميل او جسمي الرشيق ؟؟
زوجها تطلع عليها من تحت لفوق وقاللها: …….
بحب روح الدعابة اللي فيكي
———————————-
نصيحة اليوم:
اتــزوج أجــنــبــيـة تـخـلـيـهـا تدخل في الاسلام ..أفضل من ………
أن تتزوج عربية تـكـفـرك
ههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه
محشش بيده مرايه ويشوف وجهه فيها
ويقول لصاحبه : ياخي هالوجه مو غريب علي !
المحشش الثاني اخذ المرايه وشاف وجهه قاله : يالغبي هذا أنا
في مره طفل خلوه عند جدته لان امه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد امه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل وايد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !!!!!
طلعت جدته مرضعته !!!
فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في ايه قال الولد يدوردوني أنا !!!
طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!
دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة …. دخل غرفة المدير !!!!!
م
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا … إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير….
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟
قال المدرس : لأنه مشاغب .
قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !
قال الأب : إذا نجحت !!!
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : ” لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي ” !!!
كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟
ويقوله الطباخ : ” لا ” .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !
ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : ” نعم .. عندنا كيكة طماطم ”
رد عليه الولد وقال :” يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ ” !!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : ” لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام ” !!!
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : ” يا قبيحة ” !!
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :
” أنا آسف أنك قبيحة ” !!!
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي
قال الطفل : ” إنه يصيح .. آيسكريم … آيسكريم … ” !!!
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .
فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .
فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!
سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !!
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ .
قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي !
قال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!
كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :” أقعد لا تطيح وتنكسر”. قال :” ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟”
أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :
ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!
كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .
فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟
قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !
قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !
فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!!
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟
قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟
فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!
في ذبانه دخلت على شباب يحششين بغرفه وصارت الذبانه تطير فوقهم
ويوم شمت الحشيش انسطلت وأخذت تترنح وتقول : -
وخرووووووووووووو الصقر جاكم ……!!!
*****************************
نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جيبوه
*******************************
صعايده محششين يلعبون على الطريق السريع الى يندعس مرتين يطلع من العبه
محشش فتح بقالة سماهة:بقّالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
***********************************
يوم من الايام كانو أثنين رايحين من الشرقية الى الرياض وفي الخط دعسو ضبعة(مرة شايبة )دعموها ومشو وقفو عند شيشة علشان يعبو بنزين وياخذو أكل واحد راح البقالة وواحد في السيارة لبي في السيارة ظلعت له الضبعةالي صدموها و
قالت له:ليش صدمتوني.
قال:ما ندري الحين وش تبين .
قالت:لازم تروحو الدم الي في االكفر مال السيارة.
راحو ينظفو ما يروح الحين وقفو عند محطة ثانية نفس الشي واحد راح البقالة وواحد يعبي الي يعبي راح الحمام ورجع ما لقى دم و
قال لصاحبه :وين الدم.
قال:
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
مع تايد الغسيل ما فيش مستحيل
ههههههههههههههههههههه
حشاش دخل الحمام طقع قال: من!
————————–
حربي محشش راح يخطب وحدة سألة أبوها : من أي الحروب أنت،
قال : من حرب الخليج
—————————————————
محشش صايم اتصل على mbc-fm قالوا له : شو تحب تسمع . قال :
مقطع من اذان المغرب.
—————————————————
محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يتحرك قال له:
لا تخاف ابي اشرب عصير
————————————-
واحد محشش شايف امه والعه فيها النار … يناضر عليها ويصيح منوره يمه منوره ….
—————————————————
فيه محشش مسكته الشرطة
قالوله إركب قال بشرط ؟؟
أنا أسوق
——————————————
شباب محششين بلندن ركبوا باصأبو طابقين… اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق.
—————————————————
محشش شاف لافتة مكتوب عليها: مزرعة أبقار… سألراعي المزرعة: كيف تزرعون البقر ؟ قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر . راحالمحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياحليل البقر توهم البقر صغار.
————————————————-
خبل لقى كنز… قال: الحمد لله. بسباقي الخريطة
————————————————
>محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيعيقول فاول لصالح رونالدو،
>قال: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح!
———————————————-
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له: انت معنا والا مع ذوليك؟
>قال: لا معكم ، قالوا: حنا ذوليك ، يالكلب!
————————————————-
محشش طلعت له حبه في رأسه… قال له الدكتور: تحكك ؟ قال : لاأنا أحكها !
—————————————————
هذا محشش مسوي مرقة بدون لحم
المهم سألوه أخوياه كيف تجي مرقة بدون لحم
رد عليهم وقال :
” الحين شاي الوزة وشلون يجي بدون وزة ”
————————————–
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية
—————————————————
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
————————————————-
محشش ألتزم وصار مطوع وحب يكمل نص دينه
قالت له امه: وش مواصفات البنت اللي تبيها..؟؟
قال: ابيها والعياذ بالله والعياذ بالله مثل أليسا
محشش قاعد ويا الجمهور في مباراآة ..
والجمهور متحمس ويشجع ويقول هيه الحين يجي الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ]
وبعدين قاموا يقولون هيه الحين يجي الثآني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ]
فقآم المحشش وقال لهم : اخواني اللي شايف المباراه من قبل رجاء لا يتكلم . .
محشش يسوي تجربه ومسوي نفسه من علماء الأحياء جاب حمامه وقالها كش فطارت الحمامه ,
اليوم الثاني جاب الحمامه وقص جنحانها وقالها كش وما طارت ….
كتب ملاحظه : عندما نقص ريش الحمامه فأنها
لاتسمع !!!!!.”
***************************
ولد يسأل أبوه المحشش: وشو برج ايفل؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو السيراميك؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو الايميل؟
قال: ما أدري!
قال: طيب وشو هي العولمة؟
قال: ما أدري!
قالت أمه: لا تزعج أبوك..
قال الأب: لا خلي الولد يستفيد !
***********************
محشش قاعد مع واحد كذاااااااب
*
*
الكذاب بقول انا عايش من ايام ما كان. القوس قوووزح. ابيض واسود !!
*
*
*
قال المحشش عادي طيب انا عايش من ايام. ما كان البحر الميت مريض
قله يا زلمه اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين
***********************
محشش ماشي بالشارع لاحق بنت
فحكالها : انتي ما كنتي تاخدي تعبير بالمدرسه؟؟؟؟؟؟
؟
حكتله : أخدت!!!!!!!!!
ليش بتسأل ؟؟
…:
…حكالها: طيّب عبرينا يا بنت الحلال
**********************
محشش بسوق فراري ومعه اخوه
قطع أول اشاره وسكتوا
.
.
قطع الثانية
..قال اللي جنبه: ياخي بدك تموتنا
قال المحشش: انتا بتعرف شي عن الفراري?
قاله: لا
قال المحشش: طب انطم واسكت
.
.
واستمر المحشش يقطع الاشارات
الى ان وصل الخامسه
وطلعت شاحنه بوجهه وكانو رح يموتو
قاله اخوه: ياخي بدك تموتنا والا بدك تنتحر
قال المحشش: تعرف شي بالفراري?
قال اخوه: اه بعرف شو بدك!!
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين
——————————————————————————–
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية
——————————————————————————–
ثلاث محششين واحد منهم اعمى وواحد اعرج وواحد اصلع كانو يتمشون بالشارع مرة سيارة مسرعة قال الاصلع هزت شعري قال الاعمى سجلت رقم السيارة قال الاعرج لحقت صاحب السياره وضربتة
——————————————————————————–
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم قالوا له:وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته
——————————————————————————–
في محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
——————————————————————————–
محشش جاه أرق قال لصديقه: وشلون انام؟قال له :عد ل500 ويجيك النوم قام عد ولما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل
اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي
——————————————————————————–
اثنين يحششون في المقبره كبست عليهم الشرطه واحد شرد والثاني قال انا ميت بس طالع اب_ل
——————————————————————————–
اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس كاهم جايين
——————————————————————————–
في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله هههههههههههههه
——————————————————————————–
واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه : علشان التفل يرضع
——————————————————————————–
اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني : الشارع هادا بيروح فين التاني : الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين
——————————————————————————–
سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك
——————————————————————————–
محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق
——————————————————————————–
في محشش راح يحجز طيران سأل الموظف قله رحلت الرياض القاهره كم تستغرق قال له لحظه قال شكرا
——————————————————————————–
محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار
——————————————————————————–
في حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عادعم إتذكر
——————————————————————————–
فيه واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد إثنتين الساعه وحده
——————————————————————————–
قال واحد حشاش رجع لبيتو وش الصبح دق الباب….آم فتحتلو مرتو قام قال لها : وين كنتي يا فاجرة
——————————————————————————–
اثنان من الحشاشين يتناقشان…. الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما…. فسألا رجلا مر بجانبهما “كان محشش” هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة
——————————————————————————–
كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة …. قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب
——————————————————————————–
حشاشين يقود سيارة تكسي فأشر له واحد و قال (تكسي؟) فأجابه الحشاش… نعم نعم تكسي و أكمل طريقه
——————————————————————————–
في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش …. دق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش
——————————————————————————–
قال كان في واحد حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو:مرحبا قالا:خير شوفي قالتلو:لك مرحبا قالا:أهليين قالتلو:وينا أمك قالا:راحت قالتلو:راحت؟ قالا: لوين؟
——————————————————————————–
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري
——————————————-
واحد ضرب محشش كف سأله مزح او جد؟
قال جد . قال احسن لاني ما احب المزح……….
محشش شاف فلبيني قال يلعن امه شبعان نوم ……….
مايع دخل بشلة مخدرات يوم شاف الدعوه فيها إبر قال: ما يجي تحاميل………..
شرطي مسك محشش قال له الرقم الامامي غير الخلف قال: طبيعي هو وجهك زي قفاك……….
محشش يقول لزميله عيني من امس حمرا وما اقدر امشي قال: اذا صارت خضرا امش………..
باونتي ,باسكن روبنز, باخره,بانتين باجيرو … محشش مضيع اسم حضرمي…………
محشش تأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال: ماادري عنهم توني جاي………….
محشش سالوه كيف تصيد الأرنب قال: اتخبى تحت شجره واقلد صوت جزر……….
محشش صدم اثنين واحد مات و واحد قام يضارب قال المحشش :شوف صاحبك مات ما قال شئ……
محشش يصبغ جدار قاله واحد :حط تحتك جريده قال: عادي أطول…….
محشش مشترك بمسابقه اسرع رسمه رسم نقطه وقال:هذا فيل جاي من بعيد……..
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعه هنا لندن قال: يلعن أبو السرعه…….
أحول سألوه ايش امنيتك بالحياة قال: اشوف واحد يمشي لوحده……..
محشش قال لصاحبه انت وين مولود قال: بالمستشفى قال: ليه كنت مريض……
عديني كاتب معروض للرئيس ,. السيد مدير اليمن المحترم……….
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع سد الفراغ تعدل قال: انت بتصلي او بتشوت فاول…….
اثنين محششين طاح واحد بالخزان والثاني راح ينتظره عند البزبوز………
عجوز مسويه فاهمه جاء ولدها متأخر قالت: جاي متأخر وريحتك بلوت بعد …….
دجاجه وديك شافو محل شاورما قال الديك: هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها…….
حرامي نذل دخل بيت يشتي يسرق لقى عجوز بردانه شغل المكيف وخرج……
مدرس يسأل طالب محشش وش تبي تصير أذا كبرت؟ قال المحشش: ما فيها كلام شايب……..
محشش مسوي ولد نعمه سأله صاحبه وين دارس الثانويه؟ قال في الشيراتون…….
سألوا ثلاث أشخاص محششين ” أمريكى – وفرنسى – وعربى ” ابة اسرع شىء فى الدنيا ؟
الامريكى الكهرباء
الفرنسى الضوء
العربى الاسهال .!!
قالولة لية الاسهال ؟
قالهم لما يجيلك اسهال ما تلحق تفتح نور الحمام
2- :
واحد محششش بيسأل صحبة المحشش التانى , بيقلة ؟
تخيل نفسك قمت الصبح من النوم لقيت نفسك ميت ؟
قالة والله انهبل
3- :
واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
4- :
واحد محشش ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه
5- :
واحد محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء؛ فقال: يعني ما فيش اسم محدد؟!
نكت محششين مختلف الازواق نكت محششين مصرية نكت محششين نكت مصرية نكت محششسن تموت من الضحك
11- :
اثنين محششين ماشين على الطريق , فلقوا اتنين محششين تانيين نايمين على الطريق وبيعوموا قالة بص بص شوف المساطيل .
مفكرين نفسهم عايمين فى البحر ..
قالة سيبك منهم قدف قدف
12- :
واحد محشش ماشى هو ومراتة فى السوق فتاهت منة..
راح لراجل بتاع خضار
يقلة يا عم ما شفتش واحدة ماشية وانا مش معاها ؟
13- :
محشش نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
14- :
مرة واحد صعيدة ومحشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات
15- :
واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره وهو حي فسألوة نفسك في أيه قبل الموت ؟
قال :
نفسي أشرب
قالوا له :
قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
اثنين محششين قاعدين بيسمعوا شريت فاضى ..
فالمحشش الثانى بيقول للأول لما تخلص الشريط ابقة سجلهولى علشان اسمعة مع نفسى
22- :
فى واحد محشش كوميدى جدا ..راجع البيت متأخر قعد يخبط على الباب ..
مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت .
راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه …
راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية …
راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هتخلص عليا
23- :
واحد محشش لقى عشرة جنية على الارض يعمل اية ,. قعد يفكر ممكن تطلع بتاعت حد غلبان , وممكن تطلع بتاعت واحد كان رايح يفكها …
راح مطلع عشرة جنية خمستين , وواخدها وحاطط الخمستين بدلها ..
24-:
مرة محشش كان ماشى فى الشارع لقى قشرة موزة قال ينهاااااااا
هو انا هتزحلق تانى
25-:
مرة واحد محشش ماشى فى الشارع لقى كنز قال كويس فاضل الخريطة
26-:
اثنين محششين بيسمعوا النشرة ,,
فواحد بيسأل التانى هى النشرة طولت كدا لية النهاردة .
قالة يمكن تكون الحلقة الاخيرة ؟
27-:
محشش بيسأل محشش صحبة ؟
إيه الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
قالة معرفش .
قال الأسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد
28-:
اتنين كفار بيحششو واحد قال ” بسم الله الرحمن الرحيم ” ..
التاني قال ” يا را جل ده احنا كفار ” .
فقال له :
ياه ده انا ناسي
” استغفر الله العظيم يا رب “.
29- :
تم الحكم على نكتة بالإعدام .ليه؟؟
لأنها موتت واحد من الضحك .
30- :
واحد محشش بيقلولة مراتة بتخونك فى الغابة راح شوية ورجع قالو له ايه
عملت ايه ؟
قال :الناس بتكبر المواضيع كده ليه هما شجرتين عملتوها غابه .
36 – :
مرة اتنين محششين قلعوا هدومهم وقعدوا يزقوا فى عمارة جيه حرامى سرق هدومهم بيبصوا وراهم ملقوش الهدوم فالاول بيقول للمحشش التانى ..
ياة دحنا زقينا العمارة بعيد أوى كفاية بقى نكمل بكرة
37-:
محشش حلق شنبه دخل على أهله وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم
38- :
مره واحد محشش قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى.؟!.. فقام جوزها ونط من الشباك
39 – :
واحد محشش ماشى فى الشارع بيدور على سكن ., فلقى عمود نور مكتوب علية شقة للايجار ,قعد يخبط على العموما يخبط يخبط , وفجاءة جالة محشش تانى , قالة انت بتعمل اية ؟
قالة لقيت مكتوب شقة للايجار وقاعد اخبط عليهم من ساعة وما في حد بيرد.
قالة عجيب أوى مع ان الجماعة منورين النور فوق ..
40 – :
واحد محشش دخل بيتهم راح دايس على رجل امه؟
قالتلة إيه ماشوفتنيش
قال والله شوفتك
بس فين مش عارف وقعد يحك راسة
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش عند باب بيتهم … مرت الشرطة … سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد من اهل جده راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم
اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش أتخانق مع أبوه فطرده ابوه من البيت ؟؟ راح علي المقابر وحط صوره أبوه وكتب عليها Coming soon
محشش ماشي قى الطريق فعدت عليه عربيه البوليس فقالولوا اطللللللع قاله لا شكرا البيت قريب
أتصل حشاش مصري بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا أوباما أنخض .. و قالوا انتم مين ؟ الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا كمان من القهوة يعني 8 وحوش أوباما ضحك في سخرية و قالوا تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري الحشاش قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب …المهم الحشاش أتصل بيه تان…ي يوم و قالوا متقلقش يا أوباما مش حنعلن الحرب عليكم أوباما أبتسم و قالوا ليه الحشاش قالوا مفيش بس معندناش مكان يكفي 2 مليون أسير في القهوة
تنين محششين واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي …التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!
مرة واحد محشش ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما.
إتنين محششين .. واحد سأل التانى .. إنت أقرع ليه .. قاله من الزمن .. قاله بلاش تحلق ….عنده تانى
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى… رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
مره واحد محشش كان في الاستاد وبيتفرج على ماتش ففي جمهور قاعدين جنبه ومتحمسين بطريقه فظيعه وكان هتافهم للفريق الله حي الاول جاي راح جه الهدف الاولاني الله حي التاني جاي راح جه الهدف التاي راح المحشش قام وهو متنرفز وقال ياريت يا جماعه اللي شاف الماتش ده قبل كده ميتكلمش ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش بيده مرايه ويشوف وجهه فيها
ويقول لصاحبه : ياخي هالوجه مو غريب علي !
المحشش الثاني اخذ المرايه وشاف وجهه قاله : يالغبي هذا أنا
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش يبغى يشتري خروف
كلما لمس واحد
قال الخروف : امبااااااااااااااااااااااااااع
قال المحشش : حسافه امباعوا كلهم !
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ضابط شرطة يحقق مع محشش /
إذا التدخين ( محرم )
وش تتوقع يكون الحشيش ؟
قال المحشش : أتوقع يكون ( ذو القعدة )
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش يسأل صاحبه :
تعرف تتكلم تركي ؟
قال : إيه ميرنا تعي لهووون
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش قاعد يكتب رسالة
سأله الطبيب : لمين تكتب هالرساله؟
قال المحشش : اكتبها لنفسي
قال الطبيب : وش تقول فيها
قال المحشش: صاحي أنت وكيف بعرف وهي مابعد وصلتني
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش شنق نفسه من رجولة سألوه ليش ؟
قال جربت من رقبتي بغيت أموت
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد ينصب على أخوياه يقول:
في ذيك المرة كنت ماشي بأمان الله
شوي إلا يطبون علي خمسه
واانا اللي اخذ الكاراتيه من السيارة واجلدهم فيه واحد واحد
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
دكتور شغل للمجانين شريط طقاقات
ارقصوا كلهم الا واحد
استانس الدكتور قال أكيد عقل !
راح عنده قال : ليش حبيبي مارقصت ؟
قال : أنا العروس
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
غبي يقول لأبوه
لو اصف مع حمير تعرفني ؟
قال له أبوه : أنت اغمز لي وازهلها
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
سألوا محشش: مين أهم الشمس ولا القمر؟
قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لناوالدنيا ظلمة..
أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا
—————————————————
محشش شاري لامه طيرين حب , واحد بغني والثاني ساكت
سالته امه واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟
قالها هذا الملحن
————————————————-
وحدة قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا
رد عليها: و شو ذنب الخروف يتحمل غلط ارتكبته من عشر سنين
—————————————————
محشش اتصل على بوش وقاله قررنا الحرب عليكم
قال بوش ومين انتو؟
قال له أنا وأبو فلان والربع
قال بوش وكم عددكم؟
قاله المحشش 8
قالبوش بس إحنا مليونين جندي؟
رد المحشش: خلاص بشاور الربع وبرجع اتصل فيك
ثاني يوم اتصل المحشش قاله خلاص ما راح نحاربكم لأنه ما عندنا مكان لمليونين اسير
—————————————————–
أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
——————————————————-
بخيل سألوه اذا صار بردشو تسوي؟
قال أقرب من الدفاية
وسألوه واذا برد أكثر؟
قال اقرب أكثر منالدفاية
قالوا له واذا البرد شديد مش طبيعي شو بتسوي
قال بشغل الدفاية
——————————————————-
وحده تقول لصاحبها المحشش : أنت شجاع وبطل
قال لها: آآآه لو شفتيني أيام الغزو لما كنت شهيد ..
سأل إعرابي رجلاً : هل أنت نصراوي ؟ فقال : نعم ، هل حياتك تعيسة ؟ فقال : نعم ، هل مازال جحا رئيساً ؟ فقال : نعم ، هل مازال النصر يتذوق الهزائم ولم يحقق بطولة وجحا يتعلل بالتحكيم ؟ فقال : نعم نعم ، وبكى وذهب واشترى كيرم وأعتزل الكره !
*****
فيه نحوله حاطة رجل على رجل وسرحانه . ليش ؟ تفكر كيف ترسمك ياحلو !
*****
تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي (من اللي انتم خابرين) !
*****
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
*****
حوطي يطوف حول الكعبة ويدعي :اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة !
*****
محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله !
*****
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!
*****
2 محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
*****
3 محششين جالسين في خيمة من نوع أبو فتحتين ، ومامعهم ولاعة !
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة ؟
قالوا : اجلس خوينا بيجيب ولاعة لحظات بس ويرجع !
*****
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
*****
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
*****
2 سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يال*** !
*****
*** ساقط العام ، قالوا له:ترى أسئلة هالسنة هي حقت العام ؟ قال: يعني أبسقط مره ثانيه !
*****
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
*****
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين !
*****
4 محششين راكبين سيارة ، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !
*****
دعاء النصراويين في السابق : اللهم فكني من الهلال ، أما حالياً : اللهم فكني وخلصني من (…..) !
*****
شباب حضران اتفقوا يطلعون للبر اسبوع يقنصون ومعهم السلوقي والشراب ، في الطريق اشتروا تيس ، بعدين لما سكروا قاموا ذبحوا السلوقي بدلاً من التيس ، وبعد تناول وجبة المظبي الدسمة مشوا بالليل ، بعدين حصلوا أرنب ، قاموا وهدوا التيس عليها !
(هذي مدري هي قصة وألا نكته ، المهم قالتها لي بنت اختي اللي تدرس في ثالث ابتدائي) !
*****
مره دق جرس الباب ، قال الولد لأمه : يمه لا تفتحين الباب ، يقولون ان الأمتحانات على الأبواب !
*****
فيه طالب يناظر باب الفصل ، قال المعلم : ايش تناظر ؟ قال الطالب : الإمتحانات على الأبواب !
*****
تعريف (إزهله) : عباره عفويه تبدأ بدق الصدر ، وتنتهي بالسجن 10 سنوات !
*****
(1)
محشش فتح بقالة وكتب على:
الكلوركس:-مضاد للحموضة
ماء النار:-مرطب للوجه
الباتكس:-معجون أسنان
النير:-شامبو ضد القشرة
سم الفئران:-حلاوة طحينية
الفكس:-مرهم عيون(٢)
(٢)
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض(٣)
(٣)
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
_
(٤)
محشش قفل على المفتاح في سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة.(٥)
(٥)
_محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ……(٦)
(٦)
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران(٧)
(٧)
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا.
(٨)
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم.
_
(٩)
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش(١٠)
(١٠)
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو … محشش مضيع إسم حضرمي(١١)
(١١)
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي(١٢)
(١٢)
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر(١٣)
(١٣)
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام؟، قال لا السنة هاذي
(١٤)
محشش صلى لحاله ….. فاتته ركعة(١٥)
(١٥)
أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف(١٦)
(١٦)
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي(١٧)
(١٧)
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع(١٨)
(١٨)
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي أنا اطول(١٩)
(١٩)
حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد(٢٠)
(٢٠)
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة(٢١)
(٢١)
محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين(٢٢)
(٢٢)
محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض
(٢٣)
محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟(٢٤)
(٢٤)
محشش كل مالمس مكان في جسمه أوجعة لما صحي من النوم راح للمستشفى سوى كشف تبين أن اصبعة مكسور
(٢٥)
خطيب الجمعة تبخر بالحشيش غلط وصلى بالناس ثم راحوا المصلين لبيته قالواله:كانت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت:صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أماأمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونة قوية
(٢٦)
محشش واقف بالشارع مر عبد لابس. بنطلون احمر وفنيله علاق. قال المحشش: أحلأ يازراديه .
(٢٧)
الخادم:مولاي الحاكم فيه واحد على الباب يريد أن يخش
الحاكم: قبحت يا سكرتير السوء أنا ألم أقل لك لا تخلون أحد يتحرى في البراء
الخادم: حسنا سيدي سوف أروح له
الوالي:أنتظر دقيقة ماذا يريد
الخادم: معه قافلة تحمل القمح والدقيق والهمبرجر والبتزاء محملها على ثلاث تريلات.
(محشيش يسوون بروفاء لمسلسل تاريخي)(٢٨)
(٢٨)
محشش بيسوي عملية أستشهادية دخل بين خمسين كافر وطعن نفسه(٢٩)
(٢٩)
أنبطح الحمار وغردت الزرافة وطار الفيل فوق الشجرة وأجتمع الأحبه:
الأسد والغزال وجاء ال*** بالحشيش وجاء النمر بالشراب ونهقت الحمامة وطربت العصافير ورقص القرد مع الديك.
(محشش يكتب قصص أطفال)
(٤٩)
خكري راح يشتري من الصيديله علاج لأمه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت.
(٥٤)
امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!!
قالوا:عليه الصلاة والسلام .
(٥٦)
محشش ابوه يحتضر واهله معه شاف عيون ابوه صارت بيض قال: بس وخروا بيرجع ريوس.
(٥٩)
محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح!!قال:ليه الاخت عليها سحب
(٦٣)
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء.
(٦٥)
محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟
(٦٦)
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاووول.
(٦٧)
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه.
(٦٩)
حوطي مزور شهادة الثانويه كشفوه ليش؟؟ كاتب..ناجح وينقل الى اول جامعه.
(٧٠)
حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد.
(٧٢)
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين.
(٧٨)
صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيهم.
(٨٢)
واحد بلغ الشرطة عن سبعين سياره منقلبه جو لقوه
سكران في تشليح.
(٨٣)
واحد دخل على سكراى قال حرام عليكم
قالوا عليك بالحرام ورحمه الله وبركاته.
(٨٤)
محشش دخل على أهله لقاهم يتعشون نواشف
قال أحلا يتعشون فطور.
(٨٥)
محشش جابت زوجته ولد
يشبه له نسخه
قال حرام ماهو كس هذا كمره’!!
(٨٦)
حربي حشاش راح يخطب من حروب مايعرفونه قال له ابو البنت من اي الحروب قال من حرب الخليج!
(٨٧)
فريق كره قدم مطاوعه سجلوا هدف
وختلفوا من سجله حطوه بسم فاعل خير.
(٨٨)
عجوز راحت تخطب لولدها سألوها اهل البنت ولدك يدخن
قالت لا مايدخن إلا إذا
كان سكران.
(٩٢)
محشش اشترى ديك من محشش من بكره رجعه قال مايذن. شافه المحشش الثاني قال: اسف انا معطيك
المطوع.
(٩٣)
ولد محشش ركب فوق الطاوله قالت امه يالد لا تطيح تنكسر.
قال ليه بياله.
(٩٤)
طالب تأخر عن المدرسه.جاه المدير قال ليش متأخر
قال: ابوي يضرب اخوي
قال المدير:اذا كان يضرب أخوك تاخرليش.
قال الطالب: كان يضربه بنعالي.
(٩٦)
بدوي تهاوش مع مصري اسمه حسنين.قال البدوي لا تخليني أضربك اقسمك نصين
وخلي كل حسن لحاله.
(٩٨)
عجوز بدويه اول مرة تركب طائره،
حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.
(٩٩)
حوطي زوج ولده.
وقاله تراها
لك والأخوانك الاربعه.
(١٠٠)
محشش تسبب في قتل ٢٥شخص. سأله الضابط كيف صار الحادث قال:
كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس.اصدم مين يعني.
قال الظابط: كان صدمت الرجال.
قال المحشش: هذا اللي صار.
بس الأخ هرب للعرس ولحقته.
كمل 100
اثنين محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار _سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه
اذكان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه
سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله
مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه..قالت:لا مش دجاجه دي انسانه
عبد اغمي عليه عند أثنين محششين الاول قام يهفهف عليه ..قال الثاني خلااا ص لا يجمر.
تعريف (الفزعه) : الدخول في مشاجره داميه دون معرفة الأسباب ، يذهب ضحيتها عدد من الأرواح !
*****
تعريف (إقلط) : كلمه مأثوره عند البدو ، تسببت لهم في خسائر فادحه !
لغز هندي : له جناه ولا يتير ، له إيون ولا يسوف ، له رجلين ولا يمسي ، (إسفور ميت) !
فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
..
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
..
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
..
مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
..
لغز محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
..
سمعتو اخر حكمة يا شباب,…عن الحشيش
قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ………..يــديك ياولد!
..
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
..
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال لا أعلم.
قال غريبة انا معي لا أعلم إلا خمس.
..
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
..
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
..
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
..
في محششين واحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماعه مرفوعة
..
فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .
..
محشش اتصل بخطوط بانكوك قال كم تستغرق رحله جده قاله لحظه قال شكرا
..
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام .
..
مره محشش اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو…ساله المذيع شو اسمك….المجنون :في خيارات؟؟
..
محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه
..
محشش قال لصاحبه انظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه المحشش اكثر منه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء
..
مرة محشش مرته بتولد في المستشفى وبتصرح من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب
..
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
..
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويقول بنت ال*** كل يوم بيض .. ماكو فد يوم جبن
..
محشش يسوق تاكسي .. اشرت له بنية .. وقف قال : وين تروحين ؟قالت له للشورجة قال لها : اوكي بس لاتتاخرين.
..
محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!
..
حشاش عطس… صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
دكتور في مستشفي المجانين :بيسال ممرضه ويقول لها من اللى بيضرب راسه في الحيط دا الممرضه:كان بيحب واحده واتجوزت واحد تاني الدكتور:دخل علي واحد مجنون ولاقاه بيضرب نفسه في الجزمه فا سال الممرضه وقال لها مين اللي بيضرب نفسه بالجزمه ده الممرضه:ما هو ده اللي اتجوزها
* جماعة عاوزين يحششوا فين فين قال واحد منهم فوق مدنة المسجد فطلعوا ومزاجهم فى السحاب طلع عليهم الظابط وعمل كبسه قامو بسرعة وعملو بيصلو اللا بتاع الولعة مش واخد بالة قالة الظابط دول بيصلو وانت بتعمل اية ردعلية الى مبيصليش بدخلة النار
* واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم
في وحده أتعرفت على واحد حشاش قام سألها اسمك إيه قالتله اسماء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد
مرة محشش جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.
سألوا محشش: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة.
سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
في حشاش نط من فوق سور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج
مرة واحد محشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات
محشش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة
واحد محشش حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكييف
محشش حب يولع فى مراته ولع فى نفسه و حضنها
محشش ركب دماغه عمل حادثه
محشش نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”
مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم
قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟ ”
قال الثاني: “من صديقك؟ ”
ردعليه: “من أنت؟”
ههههههههههههههههاااااي آآآه يا بطني
سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد:أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
تكرونيه قالت لخويتها اسم صديقي يبدأ بحرف ال(أ) قالت لها:أهمد قالت:لا,أبودي
اثنين محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه !!! ههههههههههههههااااي
وحده اشترت طابعه من احد المحلات وماتعرّف عليها الجهاز دقت على المحل
وش تتوقعون انها قالت لصاحب المحل؟؟؟
قالت:يا أخي أنا وضعت الطابعة قدام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرّف عليها !!
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه
عجوز مسويه فاهمه جاه ولده متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين
محشش سال خويه وين أنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قاله:ليش كنت مريض
بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب له ذبيحه
مليون نكتة
• محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل.
• غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
• غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه
• واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=5
• واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان
• مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود
• محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي أني أخوك
• يقولك أغبياء يرجمون أسد هربوا كلهم ألا اثنين يقولون للأسد:حنا ما رجمنا
• فيه نمله تصارخ بالحمام ليش ؟ شافت صرصور سكران
• محشش اتصل على ناس قال: بيت فلان؟ قالو لا قال: اجل ليش تردون
• وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين
• أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
• غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
• فيه واحد يمشي وينقط مويه ليه؟ اسمه حنفي
• نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
• في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : بنتظر مكالمه خارجيه
• واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ
• غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
• واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم
• نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا
• واحد احترق ودوه مستشفى العظام ليش أخوه مطفيه بطابوقه
• في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
• معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
• فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها
• واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه ؟ لأنها منقوله على الهواء
• في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي
• قروي دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام, قال لا ذي السنه
• مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق
• دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت
• في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي
• في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
• بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
• بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
• فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله
• محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني
• قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
• فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
• قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
• قروي معزوم على سمك قالوا له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
• في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
• محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين
• في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه
• جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
• فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيت يقولون انهم بيفرشونها
• فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
• في سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل ليش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال
• عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
• نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح
• واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله
• نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله
• في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
• نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر
• أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
• كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع
• قروي طلق مرته قال لها زعلتي
• غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
• طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
• محشش بنشرت سيارته…وقف له واحد و قاله: معك أستبنه؟قاله: والنعم والله
• في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح
• فيه حول استقبل أبوه في المطار بدل ما يخم أبوه خم الشنطة
• محشش اتصل بالخطوط قال : كم تستغرق رحلة جدة بانكوك قاله :لحظة قال شكرا
• ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب تقع
• خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
• مرة واحد مات حلف ما يعيدها
• مرة حداد تحمم صدا
• فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح
• مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية
• مره واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو ولد مو فاضيلهم
• فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس
• واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
• صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم
• صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
• عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
• في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
• سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
• المرور صاد واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو وشك زي أفاك
• مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعة
• محشش مسكوه يزور فلوس لقوه مزور فئة 60 ريال
• مره واحد محشش راح يعزي راح سأله واحد أنت عالزيت قال له لا أنا عالسمن
• محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يخانق قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي
• شو اسم وزير الرياضة بالاردن؟؟؟ شايط الفطابيل ..
• محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
• خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل
• محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
• محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس
• محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول
• صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين
• نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم
• واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
• واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي
• قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت
• خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
• فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي
• خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
• فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل
• نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك
• محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
• في صرصورين منومين في غرفه الإنعاش واحد سئل الثاني قاله ريد قال لا نعال
• حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف
• شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس
• عربجي تزوج عربجية جــابوا ولــد سموه أحــلااااااااا
• فيه واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية
• يقولك مره صرصور شراء فلمين رعب تدرون وشي:دعاية بف باف وريد
• فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه
• محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعه ثنين ولا ثنتين الساعه وحده
• مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
• مرة في واحد مسطول راح على البحرين أخذ معاه مايوهين
• واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه
• خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
•ديكين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
• في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
• محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون
• هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ها
• واحد نذل اتصل على mbc_fm يهدي أغنية بابا فين لجميع الأطفال الأيتام
• محشش اتصل على مطعم قال عندكم عشاء قالو ايه قال ليش ماعزمتونا
• واحد محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه
• في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
• فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
• في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
• واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
• واحد كريم اتصل علىmbc_fm و طلب أغنية سير علينا و أهداها لكل المستمعين
• في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا ها ها
• قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
• غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
• عجوز نايمة على راس الدرج علشان إذا قامت تنتع
• عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت تحسبه حبة شباب
• في قروي يسوي خمسات ليه يبغي يشوف رقم اللوحه الخلفية
• بزبوز مسكته الشرطة ليه ؟ يهرب
• فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
• بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
• مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم
• قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
• أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
• ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
• مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
• كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
• واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
• واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه
• محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
• واحد مهووس جداً بصحته سمع عن الألفية راح يطعم
• فيه ذباب يدور على ارنب ليه ؟ مسوي فيها صقر
• هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون… مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
• فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
• قروي سمع بخطف الطيارات …. ركب قطار الدمام وقاله روح جده
• واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري علشان يصحى الحارس
• محشش بلغ عن حادث 70 سياره……يوم جاء المرور لقاه في التشليح
• واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت الباب
• واحد غبي فتح محل غاز … فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل
• صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف
• ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
• واحد نفسه مسدودة ذهب للسمكري
• في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
• واحـد بـخـيـل ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة
• واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره
• في واحد مخلي ماله فوق راسه ليش ؟ يبي يسوي إليه رأس مال
• واحد زعلان من ابوه وامه ليش ؟ علشان ماعزموه في زواجهم
• نكته مندسه وراء الباب ليش ؟ مستحية
• فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها
• في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود
• اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك
• فيه ظاطور نجح ولده شرا له جدار
• واحد احول يبي يدهن بيتهم دهن بيت جارهم
• أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
• فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك
• مرة واحد كان محكوم عليه 20سنة سجن طلع بعد عشرة ليش؟ اخذ صيفي
• واحد مجنون عمل باب زجاج حط فيه عين سحرية
• مره واحد اسمه زعتر تزوج وحده اسمها زيت خلفوا بنت سموها منقوشه
• دفتر بتمشى في الشارع ليش؟ فاضي
• جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
• واحد قال لأبوه: يبه رخصتي انتهت. قال له أبوه: من كثر دورانك في الشوارع
• سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت
• البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب
• بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
• واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
• طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني
• في واحد ضاق خلقه لبسه لاخوه الصغير
• واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي
• واحد عجلة سيارته نامت نزل صحاها
• في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
• صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
• فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
• واحد شاف مطب في الشارع راح جاب له مرهم
• مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
• في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
• ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
• مرة واحد ضرب الرقم القياسى فى الجري الرقم القياسى رفع عليه قضيه
• صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
• في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
• نملة منبطحة على بطنها ليش ؟ تحل الواجب
• فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره
• مرة واحد بيكره نفسه وقع فى حفرة قال أحسن
• واحد احول سالوه شنو أمنيتك قال خاطري أشوف واحد يمشي بروحه
• كيس طاير بالهواء ليش؟ هارب من البلدية
• عجوز راحت للمقبرة ليش ؟ تبي تشتري قطع غيار
• في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
• في واحد مات لقوه كاتب في وصيته و أنت شعليك حتى هذي بتعرفها
• مرة واحد عداه العيب اخذ تكسي ولحقه
• في دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود ليه؟ تـهرب مـاجي
• خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
• مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة
• واحد بايخ تزوج واحدة بايخة جابو ولد مسوي نفسه ميت
• دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
• مرّه واحد راح يقابل خطيبته اخذ معاه ملعقه ليش؟ علشان يحرك مشاعرها
• فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
• محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة
• واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي
• في عجوز عمرها خمس سنوات ليش ؟ فاصله عداد المسافات
• محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
• بخيل يقول لعياله أنجحوا في الامتحان بوديكم تشوفون يهال يا كلون آيسكريم
• واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه
• في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
• واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان لا يداوم
• قطو محشش ماسكه معاه غلط ليش ؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو
• واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير
• فيه واحد نذل طفران سلموه العمل سيارة في نهاية الدوام بأعها
• فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب
• فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
• في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
• مره واحد بلع منشفه نشف ريقه
• فيه طالب شاطر جداً نجح في المدرسة وطلع من الأوائل وبعدها شفروه
• محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
• مره واحد بلع سكينه أنجرحت مشاعره
• واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم
• محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز
• اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
• مرة واحد مسطول بيمسك الحجار و بيرميها على الباب وبيقول مين
• عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
• ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
• فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك
• دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
• فيه ذباب يدور على أرنب ليه ؟ مسوي فيها صقر
• محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ما في جبن
• أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة
• غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
• نمله متعلقة في رقبه فيل ليه ؟ مسويه مسكه مخلبيه
• دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
• واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام ليش ؟ عشان يغرق بالأحلام
• عربجي محشش واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ
• في واحد غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء
• غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
• صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص
• تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك
• اهدي الورد للغالي لكن يوم انته الورد شو أهديك (سماد)
• انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد
• واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
• الطير موجود و البندقية موجودة و الجيب جاهز بس ناقصني سلوقي واليوم يومك
• افرح اركض في الشارع قطع ثيابك صارخ انفش شوشتك جتك مني رسالة
• أعرب خيزرانة ؟ جماد سوف يصعد و ينزل على ظهرك إذا ما اتصلت بسرعة
• فيه واحد نام متأخر فاته الحلم
• فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته صراصير قام غير قفل الباب
• فيه اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه ليه ؟ تركوا واحد ذكريات
• واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت
• الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين
• فيه صيني يبغون يعذبونه فتحوا عيونه
• فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
• واحد ألقى كلمة فلق راس اللي جنبه
• مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
• فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه
• خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم .
• في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
• في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي
• واحد اشترك في من سيربح المليون سالوه عن اسمه طلب رأي الجمهور
• واحد يدور بسيارته عند المخفر ليش ؟ زوجته معاه مو رابطه حزام الأمان
• حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك .
• ما وجه الشبه بينك وبين الشغاله ? كلكم تفرحون إذا جتكم رساله.
• حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية
• صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
• اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%
• فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
• كان هدفي في الحياة اكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل
• وحدة غارت من زينب العسكري … سمت نفسها موضي التخصصي
• واحد يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
• عند حدوث حريق أضغط للأسفل… يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق
• أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
• واحد ما يعرف يسبح رمـوه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق .ليش؟ لانه لوح
• في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
• فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش؟ تبي تكمل دراستها
• في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
• واحد حب واحدة 0اتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم
• فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد
• واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد محشش شاف نفسه بالمراية قام ظحك وقال من المحشش اللي قدامي
——————————————————————————–
واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا نزوجت وجاني ايدز قاله ابوه ورا ماسميته على جدك
——————————————————————————–
في اثنين هنود لقوا بنت صغيرة اخذوها وربوها وبعدما كبرت اكتشفو انها امهم
——————————————————————————–
اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه
——————————————————————————–
فيه واحد أنجب توأم فهدد زوجتة بالطلاق لأنه قال لها مين أبو الولد الثاني
——————————————————————————–
المعلم:مامعنا كلمة سبيل. الطالب:طريق.. المعلم:ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق.
——————————————————————————–
في اثنين اركبو السياره واحد ساق والثاني جذور
——————————————————————————–
واحدنذل عينوه مدرس بمدرسة معوقين حط اول حصه قفز حواجز
——————————————————————————–
فية محشش يسوق السيارة ومعاة ابوة قالة ابوة : ياولدي لف يمين .. قال المحشش لف انت انا اسوق
——————————————————————————–
يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر ههههه
——————————————————————————–
فيه وحده حلمت ان محشش يلحقها بالسوق وقفت وقالت له وش فيك قالها مادري انتي الي تحلمين
——————————————————————————–
واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه
——————————————————————————–
فيه محشش راح يعزي وقام يتفلسف يقول ياخي سبحان الله الانسان مثل بني آدم اذا توفى مات واذا مات توفى
——————————————————————————–
واحد محشش اتصل على بيت قال هذا بيت محمد ردوا عليه لا قال ما دام ما هو ببيته ليش تردون ؟؟؟
——————————————————————————–
محشش قال لابوه يبه انت ابوي ولا امي
——————————————————————————–
محشش لقى محشش قاله وين رايح قال مدري وانت وين رايح قال مدري قال طيب امش لا نتأخر
——————————————————————————–
محشش مسكته الدورية وشغلو السفتي قام المحشش دق العسكري وقاله الدورية ورانا.
——————————————————————————–
فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره 00
——————————————————————————–
خطيبه تقول لخطيبها . شايف القمر شوبعيد .قال اي . قالت له ريحة حلجك واصله هناك
——————————————————————————–
محشش لفت فيه الدنيا ضيع بيتهم
——————————————————————————–
واحد حلق الشنب …..دخل على اصدقائة يقول لهم تصدقون ما عرفتكم
——————————————————————————–
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني انك اعمى . الاول : شايف هذيك الصخره الي بالزاويه . الثاني: ايه شايفها . الاول : ما اشوفها
——————————————————————————–
فيه محشش يركض بيدخل البيت شاف رجليه يتحركن بسرعة قال لا تخافون كلكم بتدخلون سواء
——————————————————————————–
فيه واحد كذاب راح يعتمر ويتوب من الكذب بعد مارجع لربعه قال شفت أبو جهل راكب شبح ولوحته مكة 999
——————————————————————————–
خطيب يقول لخطيبته:شايفه القمر شو بعيد,قالت إي,قال”طراق واحد وأنت هناك”
——————————————————————————–
قروي يحب الجوالات جاته بنت سماها شريحه قال والله لو جاني ولد باسميه شاحن..
غبي سأل واحد كم سعر الصاروخ قاله حوالي مليون قال حظ اللي يطيح في بيته
فنيله داخليه تلحقها الشرطه لييش؟سمعوا أنها تشرب عرق
في إثنين ركبو سيارة واحد ساق واحد فخذ
في جني حول بيدخل في واحد دخل في جدار
============================== ==================== ========================
أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
أربع صعايده لعبوا قبل سبع سنين غميمه.. أمس لقوا واحد
أعرب خيزرانة ؟ جماد سوف يصعد و ينزل على ظهرك إذا ما اتصلت بسرعة
بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
بخيل مع ولده دشوا البقاله قال يبه أحب الكتكات , قال حبه ورجعه
بزبوز مسكته الشرطة ليه ؟ يهرب
بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك
جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
حرامي نذل دخل بيت يسرقه لقى عجوز برداااانة شغل المكيف على البارد وطلع؟
حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية
حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك .
خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
============================== ==================== ==
خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس
شنو الشي اللي يطير ويقول ميااووو ؟ قطو شايتينه ظفر
شو اسم وزير الرياضة بالاردن؟؟؟ شايط الفطابيل ..
صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص
صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف
============================== ==================== ====
صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم
صعيدي قال لرفيقه صاروخ سكود بمليون قال الثاني يا سلام لو يطيح في بيتنا
صيدلي دلخ جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه جابلها ذبيحة
ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني
طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
عجوز راحت للمقبرة ليش ؟ تبي تشتري قطع غيار
عجوز سألت صاحب محل عندك فيكس؟ قال ايش تقولين يا بنت؟ ..قالت عندك تويكس
عجوز نايمة على راس الدرج علشان إذا قامت تنتع
============================== ==================== ======
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت تحسبه حبة شباب
عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
عربجي مصرقع واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ
عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
عصبي تزوج عصبية خلفوا ولد أبوه قاله أغوو رد عليه : بلا أغو بلا تبن
عند حدوث حريق أضغط للأسفل… يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق
غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر m.علشان ما يتصل دولي
غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه
غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
============================== ==================== ==
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي
في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف
في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي
في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها
في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
في صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال:هنغ شنغ فو قال الصدى: شنو ؟
في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
في عجوز خلص عليها الفازلين ويش صار لها ؟ يبست
في عجوز عمرها خمس سنوات ليش ؟ فاصله عداد المسافات
في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
============================== ==================== ==
في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي
في قروي يسوي خمسات ليه يبغي يشوف رقم اللوحه
في مصرقع سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المصرقع كم وزنه
في مصرقع قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا ها ها
في مصرقع يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي
في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟
نكت مصرية تموت من الضحك
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين
مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك
بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته
نكت مصرية تموت من الضحك
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر
ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم
· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا…فقاله: لأ رد بلدياتنا: يبجى إنت من ديش العدو… و راح طاخه عيارين
واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن
واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم
فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا : حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى
مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي
نكت مصرية تموت من الضحك
تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!
واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه*
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *
مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق*
واحد احول امه ماتت دفن ابوة *
مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش*
واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل*
مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعك*
مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة *
مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها والله انتوا الاتنين احلى من بعض انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب
واحد بلديتنادخل على واحدصحبه لقاه بيلعب دومينو مع ال**** قاله ياراجل بتلعب دومينو مع ال**** قاله ال**** الى مش عجبكده غالبنى عشرين دور
مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها…. وقال يا ترى مين يقدر الفن ده
قرر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد…
قال الراجل ايه دى …
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه….
الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره…
المهم علم نملة تانية الباليه….
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 **** وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز (no please)
نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم نفس الرد:تاخد بتاعتى؟
مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو
مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت فتاحه تانيه
كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى
مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة الدكتور عملة عملية خرملة ايدة
راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات
واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة
راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تانى ….
وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل
وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
***************************************
جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار …. فنشرة الاخبار طولت
الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية
وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
***************************************
مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم… طيب بتردوا ليه
***************************************
مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى مش من المنطقة
****************************************
مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
****************************************
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني ب
يقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين
المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل
فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب
والباقي ده كولوا يروح
جيبلكم شوية نكت تموت من الضحك يالا اضحكو معايا
1-ما هو الفرق ما بين المراه وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال…
2-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
3-تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء…
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
4-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
5- أعطت إمرأة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً… لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه… فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
التلميذ :السمك يا أستاذ..!!
سأل المعلم :ما حاصل خمسة ضرب خمسة؟
أجاب التلميذ:خمسةفي السجن و خمسة في المشفى
المعلم:ما الفعل الماضي من كلمة يصحو؟
التلميذ:نام يا أستاذ!!!
سأل المعلم تلاميذه: ما أطول كلمة في اللغة العربية ؟
فأجاب تلميذ: كلمة (جميلة) !
المعلم :لماذا ؟
التلميذ :لأنه بين الحرف الأول و
الأخير من هذه الجملة ميل .. ج(ميل)ة
طلبت المعلمة من التلاميذ رسم قطار ثم بدأت تراقب عملهم إلى أن وصلت الى تلميذ كسول لم يرسم شيئاً فلما سألته :أين القطار؟
أجابها :لقد انطلق يا أستاذة
الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة
أستاذ التربية الاسلامية…
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر
سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي …
المعلم:أين تقع لندن؟
التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة Am
المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟
الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ
المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟
التلميذ:عشرة ملاين واحد.
المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟
التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم
الأستاذ: كيف يتكون الندى؟
التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى.
المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ
قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد .
وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً :انظر ياأستاذ لقد احترق المصباح بجانبي…
طلب معلم الرسم من تلاميذه أن يرسموا شجرة وعليها عصافير
وبعد مدة .صفق المعلم لجمع الورق..
وكان كل الطلاب قد رسموا إلا واحداً فقط ؛رسم شجرة دون عصافير
فسأله المعلم: لماذا لم ترسم يا ولد؟
فأجاب :عندما صفقت طارت العصافير
التلميذ:هل تعلم ياأستاذ أن الصرصور يسمع بقدميه!
الأستاذ:كيف عرفت ذلك!
التلميذ: بسيطة!قطعت له أرجله ثم صرخت و أمرته بالمشي فلم يمش
الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.
الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ..!!
الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض برد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال
المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !
المعلم: كيف نبرّد الحليب ؟
التلميذ :نضع البقرة في الثلاجة
مدرس التاريخ لأحد تلاميذه:لماذا أخفق نابليون في اقتحام سور عكا؟
أجابه بعد تفكير طويل:مؤكد أنه نسي المفتاح في البيت يا أستاذ!
الأستاذ:متى فتحت الأندلس؟
التلميذ:في الصفحة 65 يا أستاذ
• وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين
• أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
• غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
• فيه واحد يمشي وينقط مويه ليه؟ اسمه حنفي
• نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
• في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : بنتظر مكالمه خارجيه
• واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ
• غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
• واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم
• نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا
• واحد احترق ودوه مستشفى العظام ليش أخوه مطفيه بطابوقه
• في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
• معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
• فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها
• واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه ؟ لأنها منقوله على الهواء
• في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي
• قروي دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام, قال لا ذي السنه
• مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق
• دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت
• في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي
• في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
• بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
• بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
• فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله
• محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني
• قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
• فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
• قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
• قروي معزوم على سمك قالوا له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
• في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
• محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين
• في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه
• جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
• فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيت يقولون انهم بيفرشونها
• فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
• في سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل ليش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال
• عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
• نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح
• واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله
• نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله
• في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
• نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر
• أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
• كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع
• قروي طلق مرته قال لها زعلتي
• غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
• طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
• محشش بنشرت سيارته…وقف له واحد و قاله: معك أستبنه؟قاله: والنعم والله
• في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح
• فيه حول استقبل أبوه في المطار بدل ما يخم أبوه خم الشنطة
• محشش اتصل بالخطوط قال : كم تستغرق رحلة جدة بانكوك قاله :لحظة قال شكرا
• ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب تقع
• خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
• مرة واحد مات حلف ما يعيدها
• مرة حداد تحمم صدا
• فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح
• مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية
• مره واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو ولد مو فاضيلهم
• فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس
• واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
• صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم
• صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
• عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
• في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
في واحد غبي راح للمرور يبي يغير رقم لوحة سيارتة وقال ابي لوحة مكتوب عليها ابو حمد قال العسكري ماعندنا الا ثلاث حروف لكنة اصر وفي النهاية عطوة لوحة مكتوب عليها حمد وبعد فترة شاف لوحة مكتوب عليها ابو ظبي قال
يلعن ابو الواسطة الي زي كدا
واحد غبي حضر حفلة للفنان رامي عياش وكان يغني احطة على راسي من فوق وبعدين وجة الميكرفون للجمهور رد الغبي(الطاقية)
حلاق مودينة السجن ليش؟ ذابح قمل
في طالب احول راح يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
في حرمة قروية راحت المدينة شافت الجسور والكباري قالت اللة يعز الحكومه الي رفعت الشوارع عن البزران
في عجوز تلاحق نمله ليش؟قطعت صلاتها
طماطم عطست قالت كتشاااااااب
في سيارة مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح
واحد غبي يبي يحمض فيلم اخد ليمونة وعصرها عليه
في خكري شاف وزغة قال ياااي تمسااااح
في قروي دخل الحمام اخد معاه سلم ليش؟ عشان تطلع الريحة
سباك اتزوج سباكه خلفوا ماسورة
احول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي
في خكري مات كفنوة بمناديل
في وجبه لابسة حفاظة ليش؟ وجبة طفل
قروي دخل حمام افرنجي اخذ معاة مترجم
خكري دخل بقالة يبي ثلج قال عندك موية يابس
خكري التزم لبس حجاب
قروي راح يعبي بنزين سأل العامل هذا حق اليوم
واحد بلع صابونة ليش؟ يسوي غسيل معدة
خكري ابوة مات لبس هيلاهب اسود
انشاللة تكون عجبتكم النكت هادي ولا تنسوني من ردودكم الحلوة باي
———————
هندي سألوه ايش فايدة الفلفل الحار ايش قااال؟
قال: الفلفل فيه فيتامين أحححححححححححح.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
———————
أحبك حب جوعان يحسب الحطب شابوره احبك حب سكران ينادي العنز يانوره
———————
هذولا محششين ثلاتة كاشتين كان ما معهم كبريت للنار ورسلوا واحد منهم وراح دخل من الباب الثاني للخيمة وقال معندكم كيبريت حنا جيرانكم قالوهم واللة تةنا مرسلين وحد بس ماجااااا
———————
في وحدة فرحانة تبي تتزوج لييييييييييييييية؟؟عشان تركب قدام
———————
احبك اكثر من اهلك واذا مو مصدقني مالت عليك وعلى شكلك
———————
مره واحد اهبل شاف امه بتولع قالها منوره ياحجه
———————
بدوي اذى مدرس الجغرافيا قال له خط الاستواء جرجره ولا جار
———————
حب دكتور لمستشفي المجانين إنه ياخذ بعض المجانين في رحله للبحر لعله وعسي يلاحظ بوادر الشفا علي أحد منهم ..فطبعا كان يشوف كل المجانين علي حالهم ولفت نظره مجنون قاعد قبال البحر هادئ وشكله يفكر ففرح الدكتور وساله قاعد شتفكر فيه…والله يا دكتور أفكر لو البحر تشريب جم خبزه يبيله
———————
مرة واحد لف الفة الا هو انطعج
———————
محشش مسكوه الشرطة قالوا له عندك حبوب .. قال لهم عندكم كيرم .
———————
ليش الجفا..ياقمله في القفا..ياحجه ضايعه في الصفا..ياقرد من قرود الشفا
هندي سألوه ايش فايدة الفلفل الحار ايش قااال؟
قال: الفلفل فيه فيتامين أحححححححححححح.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
———————
مره صرصور فاطس على حالو من الضحك ليش؟؟ اللي لاحقه بالحفاي احول
———————
تفاحة تتنقز ليش؟|
فيها دودة
———————
حرامي نـذل دخل بيت يسرقه لقى عجوز برداااااانه
شغل المكيف وطلع
———————
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
———————
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
———————
مره في عجوزه كلت صرصور قالت الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ميونيز
———————
محشش مات ابوه بعد منتهى المغسل قاله واحد عطه 200 ريال اكرامية … قال المحشش ليه هو مغسل لكزس ..
———————
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
———————
خروف بيقول لصاحبه انا عدا علينا ومدبحناش ليه قاله اصل انا مسجلينى فى شهاده الميلاد حمار
———————
احسن 5 حاجاجات عند الحشاش 3 الشاى والقهوه
———————
خكري مات ابوه قاعد يصيح جاله احد اصدقاه قاله:
سلامات واشفيك قال:لا بس الوالد شوي متوفي
عجوز خيروهابين العرس او الحج؟؟نزلت راسها مستحية وقالت:مادري بس عندي ان الكعبة مهب طايرة!!
———————
واحد نزل البحر لقي سحب , حسب ثلاجة
———————
احول ماتت امة بكى على ابوة
———————
مرة في اثنين راحو علبحر واحد صاد والثاني ضاد
———————
قروي يقول لأهله تتحدوني أتكلم مكسيكي قالوا نتحدى قال أين أنت يافرناندو
———————
خكري مات ابوه قاعد يصيح جاله احد اصدقاه قاله:
سلامات واشفيك قال:لا بس الوالد شوي متوفي
———————
مرة في اثنين راحو البحر واحد صاد والثاني ضاد
———————
حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش؟
يستهبل مسوي عمره ذيب..
———————
واحد شرب بنزين فحط
———————
بدوي ينصح جماعته يقول لهم:صلوا و صومو وتصدقو مهوب اليا مني دخلت الجنة وعاينت يمين وشمال لقيت حضران متسدحة..!!
———————
حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب!
———————
مرة واحد ماشى تعب جرى
لماذا التمساح أخضر وطويل …………؟؟؟؟؟
لأنه لو كان أحمر ومستدير لكان بندورة
———————
صوماليه شاركت في مسابقه ملكه جمال العالم فازت بلقب نجاتيف الملكه
———————
حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش؟؟ يستهبل مسوي عمره ذيب..
———————
قرداحي اتصل بمطيري قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قاله قوله اني نايم
———————
قرد أذنه مقطوعة
يطالع نفسه في المرايا يقول سبحان الله الزين ما يكمل
———————
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟
———————
فار محشش دخل على قطاوه قال كلكم :مسخره
قال قطو أسودشتقول
قال الفار:ماعدا ابو سمره
———————
بخيل دخل الحمام وما طلع لييههههه !!!!
لأن مكتوب على باب الحمام …. إدفع
———————
حواطه دخلوا الجنه
قال واحد : ياولد أطلعت أحلى من سوريا
———————
جني متلبس عتيبي يقراء عليه المطوع ويقوله أطلع
قال الجني : أطلع بس يعطيني نعالي !!!!
———————
فيه عجوز خاطفينهاشباب وتصارخ فجأه سكتت ليش؟
قالوا اذا ماسكتي بنزلك.
———————
حوطيه غارت من زينب العسكري … سمت نفسها موضي التخصصي
حوطي يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع.
———————
عتاب قاعده تتمشى في حديقة الحيوانات شافوها القرده قالو يلعن أم الواسطه
———————
مطوع فتح التلفزيون لقا ورده تقول بتونس بيك قال في جهنم قالت وانت معايه
———————
وحده تطلقت وهي حامل ويابت ولد سمته:سنسون
علشان ينادون أبوه بسنسون
———————
فيه محشش راح للبقالة قال فيه ثلج قال البائع ايه قال المحشش حار ولا بارد
———————
في عجوز محششه وقفت تاكسي وقالت له ودني الجنه جعل لوالدينك العليا
———————
واحد بدوي يضرب زوجته في الشارع سالوه واحد قاله ليش تضربها قاله بنت الكلب رابحه اقامه في فندق مع شخصين
———————
محشش مسكوه الشرطة قالوا له إركب معانا قال لهم لا مشكورين البيت قريب .
———————
حكمة محشش :
أجمل خمسة أشياء بالدنيا ثلاث :
الأكل والنوم
———————
محشش مسكوه الشرطة قالوا له عندك حبوب .. قال لهم عندكم كيرم .
———————
كيف كانت نهايه لعبه شطرنج بين اتنين صعايده…………………انجلط المللك هههههههههه
مرة واحد محشش اتصل تلفون فجاوب صاحب البيت وقال المحشش هذا بيت ابو خالد فجاوب الرجل لاوالله قال المحشش طيب ليش بتردوا
———————
فيه محشش جلس بالفصل رجل على رجل المدرس قاله هاذي جلسه؟رد عليه :لا نسخه اصليه
———————
فيه خكري مات ابوه لبس هيلا هوب أسود
———————
صعيدى راح لمحل قال للراجل بتاع المحل انا عاوز اشترى الغسالة دى قال لة الراجل صاحب المحل احنا مابنبعش لصعايدة راح الصعيدى وجة تانى يوم ولابس نقاب وقال لوسمحت عايزين الغسالة دى قال لة صاحب المحل احنا مابنبعش لصعايدة قال لة الصعيدى اموت واعرف انت بتعرفنى كل مرة ازاى قال لة عشان دة تلفزيون مش غسالة
———————
مره واحد محش وقع فى حفرة قال احسن ههههههه
———————
واحد مسطول بسأل واحد مسطول قال له : هو يوم الخميس يوافق 28 فقال له :لو ضغط عليه حوافق
———————
محشش يدور بالسياره ليه ..??؟
يبغى يشوف رقم لوحة السياره
———————
نذل يصب لبوه قهوة قالة ابوه وش آخر اخبار النذالة قالة نص الدلة ديتول
———————
ياقطعه من كيكه .
ياصوت مزيكه ..
ياحبة مكنتوشه .وصارت عليها هوشه ..
———————
في غبي راح عند بقاله قاله عندك ليمون قاله صاحب البقاله نعم قاله الغبي نيالك حنا ما عندنا.
في وحده حبت تكنس بس تكنس ما حبها
———————
أسفل القمر ، قرب البحر ، جنب الصخر ، تحت المطر ……………… هندي يزق
———————
اشوف الليل تكبر فرحتنا…اشوف النهارتزيدبهجتنا كل ما اشوفك اتذكر عنزتنا
ثلاث نملات راحـوا البحراثنين اتسبحوا والثالثة لا … ليش
الثالثة من عيلة محافظة!!!ـ
———————
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط ريال وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة….جاء له واحد يقول له ماخلصت رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..هاهه ها هه هاهه
———————
نكت قاتله مثل : واحد قتل ابنه وقال عنه انتحر
• نكت شيقة مثل: بقرة لاحقة اسد لماذا؟…..بايعتها
• نكت جديده مثل: دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم
• نكت منوعة مثل: سودانيين ثلاثة واقفين يم بعض …..عاملين دعاية
كتكات؟
———————
واحد دلوع حلف ما ينام إلا إذا يخلص العلك اللي في فمة..
صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟ة
———————
ليش النملة ما تتزوج فيل؟لأن الفيل صايع والنملة من عائلة محافظة
كان في خروف ونعجة قاعدين على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة”امباع” فقال الخروف”عمري هالصوت
———————
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
شافو عماره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافو طياره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافو العاب ناريه
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله
قال القروي: سيبيه يتعلم
———————
– يقول مره اثنين محششين في السياره
الاول: انتبه العامود!!!
الثاني:……….
الاول: يا اخي انتبه العامود!!!
الثاني:………
الاول:حنصدم في العامود!!!
الثاني:…….
طراخ!
وفي المستشفى
الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟
الثاني: انت اللي تسوق مو انا
———————
قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
———————
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس “ابنك يدخن” ؟ قالت العجوز ” والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن”
———————
فيه دجاج سيب العالم كله وراح للكويت ليش ؟؟ لان الكويت يدلعونه ديايه
———————
في واحد محشش راح يخطب ..
قالوا له أهل البنت : (والله بنتنا تدرس )..
قال : خلاص أجيكم في الفسحه ..!!
———————
خروف سكران طلع في التكسي
وقال للسواق
علمسلخ اذا سمحت
خروف يسئل خروف مر عيدين والى الحين ما ذبحوك
قال : مسجل بشهادة الميلاد حمار …
———————
سوداني شافأسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد:أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
———————
حضرمي حلم انه يوزع فلوس يوم قام من النوم !!!قال:حمار الي ينام مره ثانيه
———————
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه
———————
اثنين محششين الاول يقول :تخيل تقوم من النوم تلقى نفسك ميت .. قال الثاني والله لانهبل
———————
سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد: أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
———————
في واحد محشش تزوج وبعد شهرر من زواجه ولدت زوجته قالوا الناس :كيف ؟؟ قال بديناا با الحسد
———————
في واحد يمشيء ورا وحدا يعااكسهاا قال الحلوه وراهاا مشواار قالت : لا وراهااا حماار
———————
وحده ليلة الدخلة تبي زوجها يستانس
قالت:أنا حامــــــــــــــــــــــــل؟!
———————
محشش يقول لمطوع : سبحان الله الإنسان مثل بني آدم اذا توفى خلاص مات
———————
أنا حبيبي ما في نوم
تعرف ليش
أنا أفكر في إنت دوم
———————
فيه هندي طلع القمر ليه …… يجمع العلب الفارغة .
فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفو السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة بثلاثين كيلوسالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ
———————
nامريكي ببريدة ارتكب جريمة قتل ..حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة
الإعدام أنه تكون بالغاز …جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف
الإمريكي جلس يضحك عليهم ……..بعدشوي طاحت اسطوانة الغاز على راسه ومات
———————
المدرس : كيف تكون في الصف الخامس ولا تعرف إبن بطوطة ؟
الطالب : ربما يكون في الصف السادس!!ـ
المدرس : وقفت السيارة في مكان ممنوع .. أعرب (السيارة)؟
الطالب : السيارة فاعل مرفوع بالونش !!ـ
نملة قاعدة تدور حول النار لييييييييييش؟؟؟…..تغني يا نار شبي
استاذة رياضيات حامل وضعت إمتحان
———————
نمر جالس يطالع فى قطه ويبكى ليش؟ يتذكر ايام شبابه
فيه حمار جالس يشوف سباق خيول ويقول لتني مكمل ثانوية
———————
nغبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ..
رواد فضاء هبطوا على القمر جاهم هندي دق الجامه قال : بابا غسل صاروخ ! هيهيهيهيه !!ـ
———————
واحد جالس جنب ملكة جمال العالم وقالتله بوسني قال لا عربي
مره غبيه لقت في بطاقة زوجها مكتوب (رجل أعمال) مسحتها وكتبت رجل منيره ..هع هع هع هع هع
———————
القمر قال بتزوج الشمس قالت الشمس :لالالالالالا قال القمر:لييييييييييييييييش
قالت الشمس :لأنك تسهر بالليل
———————
حجتين وقفوا ليموزين تهاوشوا مين يركب قدام قال الهندي الي يقول مثل احسن هو الي يركب قدام قالت الاولى كل بصل وانسى الي حصل قالت الثانيه كل ثوم وانسى الهموم قال الهندي كولوا خرا وارجعوا ورا
———————
واحد وحش مرةةةةةةة اتزوج وحدة وحشة مرةةةةةةةةةةةة جابو ولد رموه
في وحده غبيه حرقت بيتها ………ليش……علشان تبي تشوف حبيبها . شغال في الدفاع المدني
فيل خرطومه قصير ليش امه فلبينيه
———————
nأعرب الرجل؟…….فاعل مغرور بنفسه وعلامة رفعه الجزمه الظاهرة على وجه ههه
. ماهو الشبه بين النساء والملح ؟ كلهم يرفعوا الضغط……مش كده
———————
nفية ثلاث عجايز سهرانات على المصارعة نامت وحدة وعندما اصبح الصباح سالة العجوز التي نامت خوياتها وش سوت المصارعة البارح قالت خويتها لو ما قفلت التلفزيون كان تذابحوا
———————
في واحد بخـيل أولاده نجحوا في الإختبارات جاب لهم كوره … وقال لهم لو نجحتم السنة الجاية حنفخها لكم
———————
نملة رفضت الدخول من تحت الباب …. ليش ؟
خايفة على تسريحة شعرها تـتلخبط
هه هههههه
———————
في وحــده بـنـت دلـوعه راحـت محل أدوات رياضـية .. ليش …ـ
تبي تشتري برقـع أديـداس
م ل ط و ش
ممنوع النقل ممنوع النقل ههههههههههههههههههههههههههههههه
في واحد غبي راح للمرور يبي يغير رقم لوحة سيارتة وقال ابي لوحة مكتوب عليها ابو حمد قال العسكري ماعندنا الا ثلاث حروف لكنة اصر وفي النهاية عطوة لوحة مكتوب عليها حمد وبعد فترة شاف لوحة مكتوب عليها ابو ظبي قال يلعن ابو الواسطة الي زي كدا
واحد غبي حضر حفلة للفنان رامي عياش وكان يغني احطة على راسي من فوق وبعدين وجة الميكرفون للجمهور رد الغبي(الطاقية)
حلاق مودينة السجن ليش؟ ذابح قمل
في طالب احول راح يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
في حرمة قروية راحت المدينة شافت الجسور والكباري قالت اللة يعز الحكومه الي رفعت الشوارع عن البزران
في عجوز تلاحق نمله ليش؟قطعت صلاتها
طماطم عطست قالت كتشاااااااب
في سيارة مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح
واحد غبي يبي يحمض فيلم اخد ليمونة وعصرها عليه
في خكري شاف وزغة قال ياااي تمسااااح
في قروي دخل الحمام اخد معاه سلم ليش؟ عشان تطلع الريحة
سباك اتزوج سباكه خلفوا ماسورة
احول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي
في خكري مات كفنوة بمناديل
في وجبه لابسة حفاظة ليش؟ وجبة طفل
قروي دخل حمام افرنجي اخذ معاة مترجم
خكري دخل بقالة يبي ثلج قال عندك موية يابس
خكري التزم لبس حجاب
قروي راح يعبي بنزين سأل العامل هذا حق اليوم
واحد بلع صابونة ليش؟ يسوي غسيل معدة
خكري ابوة مات لبس هيلاهب اسود
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف
قال : والنعم وانا محمد من الرياض
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
اذا مافيه احراج أبغى 2000 درهم
وبرجعها لك بعد بكره
محشش يكلم جهاز الصراف
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
مولاي شخص بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي !
أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش ..
محششين يمثلون بالعربية الفصحى ..
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني
اذا ما سوينا شي انتوما تسألون
محشش دق على الشرطة
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش يسأل محشش وش وجه الشبه بين الحليب والحمار
قال الحماريعنيdonkey واخر 3 حروف key وتعني مفتاح ومنها الصبر مفتاح الفرج واكثر ناس
يقولونها المصريين وعاصمة مصر القاهرة واخره هرة والهرة تشرب الحليب شفت الشبه
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش فتح محل سماه
بقالة الاقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قالهالراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع البقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش متأخر عن الدوام
قاله المدير وين الناس
قال والله مادري عنهم انا توني جاي
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطورمو حنا كل 9 أشهر!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش طلبت المحكمةمنه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن انقلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش جالس يطالع مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
~¤ô_ô¤~
فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه… انخشوا في كراتين… جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت… وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس..
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف
(on)
في اخر كل كلمة ،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
!!”
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت “صباح الخير يازوجي العزيز” قال ”
يلعن ابوالانجليزي
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش سأل خويه وين ولدت؟
قال: بالمستشفى
قال: ليش كنت مريض؟
نكت وبس
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
——————————————————–
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع قائمه اغنى خمس رجال فى العالم ١- كارلوس سليم ٢- بيل جيتس ٣ وليد بن طلال ٤- دراين بوليف ٥- الحاج صالح صاحب المطبعه اللى ابو اسماعيل بيطبع بوستراته فيها
مره واحد رجع من الشغل لقى بيته بيحترق
راح دخل وجاب بنته وطلع
ورجع مره تانيه وجاب ابنه
… …………… ورجع تالت مره وجاب مراته
……… ورجع رابع مره وجه فاضي
… ورجع خامس مره وجه فاضي
…
فقالولو الناس ليه بتروح وترجع فاضي
قالهم بروح اقلب حماتي
قائمه اغنى خمس رجال فى العالم ١- كارلوس سليم ٢- بيل جيتس ٣ وليد بن طلال ٤- دراين بوليف ٥- الحاج صالح صاحب المطبعه اللى ابو اسماعيل بيطبع بوستراته فيها
حنوووووووووون
عنده زوق
اخلاقه عاليه
بحب المرح
… لما تكوني متضايقة بيواسيكى
بيقعد معاكى بيخفف عنك
بيداويكى اذا مرضتي
بيموووووت حتى يراضيكى
لما يقوم من النوم بيقولك صباح الحب ياحياتي
صوته هااااااادي
…. ونعم الرجاااااااااااااااااال ….
ياربي ساااااامحني على كل الكذب ده *_*
(حملة إمدحيه يمكن يتغير)!! ^_*
منذبيقولك مره واحده حلمت ان في واحد مسطول بيجري وراها
فضلت تجرى تجرى …. وهوه يجرى وراها
بصت وراها وراحت واقفة مرة واحدة
وقالتله انت عاوز مني ايه
.
قالها وانا اش عرفني مش انتي اللي بتحلمي
من أكبر عيوب الرجال أنهم دائما متسرّعين :
كاد رجل أن يقتل شخصا غريبا في بيته واتضح فيما بعد .
حاجات بتميز الراجل العربي.
*بيقدر الجمال 1_..
يعني هتلاقيه بيمشي يعاكس أي واحده ماشيه في الشارع مش مهم عامله ازاي ولا شكلها ايه!!!
*بيساند زوجته نفسيا 2_.
.
بالذات في فترة الحمل لأنه مش بيرضي يسيبها تحس انها تخنت وجسمها باظ وبطنها كبرت .. وبتلاقيه حصل عنده تغيرات فسيولوجيه شبيهه
*بيتأقلم بسهوله3_
يعني عادي جداا عنده استعداد يقعد لحد 35 سنه وهو في بيت باباه ويصرفوا عليه ومعندوش أي مشكله
*مبيخافش من أي حد4_ ..
غير مراته :P
5_ *أصييييل ..
مبيفكرش يتجوز علي مراته
غير بس لو ربنا فتحها عليه
متعاون .6_.
يعني دايما تلاقيه يحب يساعد مراته في شغل البيت
هو يبوظ وهي تنضف
يرمي في الأرض .. وهي تشيل
يلبس الهدوم وهي تغسل
* 7_متجدد
هتحسي كل يوم كانك مع شخص جديد
بعد الجواز علي طول هتلاقيه طلعله كرش
شويه هيبدا شعره يقع ويصلع
شويه هتلاقيه اخد شكل البرميل
مش هتلحقي تزهقي منه ابداا
مع الراجل العربي مش هتقدر تغمض عنيك
فيل و نملة قاعدين في الحديقة كل واحد على كرسي
انكسر الكرسي و وقع الفيل
قالتلو النملة
بتستاهل مو قلتلك اقعد بحضني
محشش ماشي في الشارع شاف وحدة هندية على راسها نقطة حمرة
قالها: يامدام خدي بالك
التسجيل شغااااال
محشش شاف وحدة انجليزيه سألها: إسمك ايه ؟
قالتله نيسان براون اند يو؟قلها المحشش: …….
.انا كيا سيراتو موف مع فتحة سقف هيدروماتك
قال احد الحكماء اذا اهانك احد بكلمه ما فهدئ اعصابك وانظر الى الاسفل وتامل قليلا
حسني مبارك والعيله راكبين الطيارة بتاعتهم فحسني مبارك قال لمراته
أنا قررت ارمي 200 جنية وافرح عيلة مصرية
.
مراته قالتله طب مترمي 100 و 100 وتفرح عيلتين
.
ابنه علاء قالو طب مترمي أربع خمسينات وتفرح اربع عائلات مصرية
.
.
الطيار قام قالو طب مترمي نفسك وتفرح 85 مليون مصري ^_^
مره واحد شغال بيوصل الاكل للناس ديلفرى يعنى
راح لشيخ فى الازهر قاله ياعم الشيخ هو الديلفرى حرام الشيخ قالة
يا بنى انت مؤمن :
قاله :
لا كنتاكى
عاوز أخطب
علشان لما نجيب آيس كريم
سوااااا
كل واحد يجيب طعم مختلف
عن التانى
… فاقولها ممكن ادوق بتاعتك ؟
تقولى آه طبعا اتفضل
فاخد منها قطمه كبيره
فتقولى طيب ممكن ادوق بتاعتك
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب…قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر
مره واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت
وفى العزا الصوان كان مليان رجاله
واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزي
في مراتك ؟؟؟!!!!
الراجل قاله : لأ
دول جايين يشترو الكلب باى تمن يكووووون
واحد معجبهوش طبيخ زوجتة فكتب ورقة وقال من عمل منكم عملا فليتقنة وعلقها على باب المطبخ منعا لاحراجها باللسان
فاخذت زوجتة هالورقة ووضعتها على السرير بغرفة نومهم
بلديتنا قتل مراته سألوه ليه؟
.
قالهم: الفاجره دخلت مسابقة
و كسبت إقامة في فندق مع شخصين واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى >>>
واحد بيقول لأبوه المحشش : أنا عايز أكمل دراستي بره..
قاله: خلي أمك تفرشلك في الصاله o.O
واحد غاوى صيد اشترى كلب عشان يساعده فى احضار الفريسه بس الكلب طلع بيخاف من صوت الرصاص
واحد صاحبه نصحه يوديه افراح بلدى كتير فيها ضرب نار كتير عشان يتعود
الراجل نفذ الفكره وبعد عشرين فرح اخد الكلب معاه للصيد واول ما ضرب نار
الكلب .
مرة واحد خضرجي حضر فلم رعب
.
مات من الخوخ
انتنين اصحاب قاعدين بيذاكروا
و فجأة النور انقطع
قام واحد منهم و ولع شمعة
بعد شوية… الثانى قال لصحبة
قوم شغل المروحة
الدنيا بقت حر اوى
رد عليه:
يا ذكى .. لو شغلت المروحة الشمعة هاتنطفى
^_^ إتنين ماشيين في الشارع فى منطقة شعبية والدنيا بتمطر ……
عدت عربية بسرعة غرقتهم ومشيت ..
واحد قال للتانى : تعرف لو كان حصل معانا كده فى المهندسين
…
كان السواق وقف
… … وخدنا بيته
و غير لنا هدومنا
و خلانا نبات الليل عنده
وكان إدانا 100 جنيه الصبح واحنا ماشيين كمان
التانى قاله : بتتكلم بجد والله
قاله آه بجد دي حصلت مع مراتى
الزوج وهو راجع من الشغل على البيت ازيك يا حبيبتى .. عامله ايه على الغدا ؟؟
تمام يا حبيبى .. عاملالك اندومــى
طيب يا حبيبتى لمى اندومك كلها وعلى بيت امك بسرعة
شفيق بيقول للميس الحديدي علاقتي بالمشير زي علاقتك بعمرو اديب!! “ياشفيق بية الكلام دا عيب و حرام
مروه واحد دخل الفصل بيقول لواحد حطلي كلمه الصبح في جمله قالو هي ناقصه امك عالصبح
تحيـة لحكومـة الجنزوى و خصوصـاً وزير الزراعـة ، علشان المزرعة السعيدة ازدهرت اوووى فى عهد سيادته ..
واحد بيوصل خطيبته لبيت اهلها
.
اول ما وصلو راح عمك ده راكن ع الحيطه قدام باب العماره وقالها:عايز بوسة
.
البنت قالته : عيب بابا لو عرف تبقى مشكله
.
خطيبها قالها : ليه هو ابوكي شايفنا ؟
.
قالته : لأ بس ف جيران ممكن يشوفونا
.
…. … قالها : مش ماشي الا لما اخد البوسة
.
فضلوا كده كتير وهو راسه وألف جزمة مش ماشى غير لما ياخد البوسة
.
قامت نزلت اختها الصغيره
.
قالت : ازيك ياعمو بابا بيسلم عليك
.
وبيقولك لو مش راضيه تبوسك انا ابوسك او ماما تبوسك
.
بس عشان خاطري اوعي كتفك من ع جهاز الانتركوم
.
عشان العمارة كلها سمعت يا أبن المفضووووووحه
اتنين فرافير
واحد بيقول للتاني
تراهني اكسرلك البقسماطه دي سيف يد
قاله يااااااه انت قوي اوي كده
قاله تعالى امسك
… راح ماسك البقسماطه
وراح مديها سيف يد …..وراح قايل ااااااااااااااااه
قاله مالك
قاله مش تقولي ان فيها سمسم
مرة واحدة مع حبيبها في عربية مرسيدس
قاللها انا مخبي عليكى سر
قالتلة اية هو
قالها أنا متجوز
قالتلوا خضيتنى يا اخى
افتكرت المرسيدس مش بتاعتك
!! الراجل قاله: ايه ده كمان؟؟ الصيدلي: حضرتك دي صيدلية الخير
والبركة …. اى خدمه تانية؟؟
!!
الراجل قاله : لا خلاااااص هجيب اللبوس من اى صيدليه تانيه :
واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب
بيقولك راجل عنده 3 ولاد .. حس انه هيموت .. فحب يعمل فيها حكيم ويقولهم حكمة تخليهم يفضلوا جمب بعض على طول.. فناداهم جمبه على السرير وهو بيموت .. وادى للكبير اللى فيهم .. عصايه .. وقاله اكسرها .. فالواد راح جاى كاسرها .. راح جاى مديله عصايتين .. وقاله اكسرهم .. راح جاى الواد كاسرهم … راح جاى مديله حزمة فيها خمسين عصاية .. وقاله اكسرهم .. فالواد راح جاى معزم وكاسرهم ..
الراجل بص لولاده وقالهم .. طول منتو معاكو الحلوف ده انا مش خايف عليكم :D:D:D
حماة حبت تختبر اجواز بناتها الثلاث : فنزلت مع الاول البحر وعملت نفسهآ غرقآآنه قآم أنقذها .. فى اليوم الثاني لقى قدام باب بيتو عربيه مرسيديس ومكتوب عليها ” هدية من حمآتك “؛ … ونفس القصه نزلت مع الثاني البحر وعملت نفسهآ غرقآآآآنه بسرعه انقذها … فى اليوم الثاني لقى قدام باب بيتو عربيه مرسيديس ومكتوب عليها ” هدية من حمآتك “؛ جآ دور الثالث ونفس الموضوع نزلت البحر وعملت نفسها غرقانه قام الموج سحبها وسابهآ تغرق . . فى اليوم الثاني لقى على باب بيتو عربيه فيراري ومكتوب عليها ” هديه من حماك
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد بلديتنا : انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
في ليله زفافهما حضنها وهمس في اذنها وقال:
.
احنا لمينا نقطه قد ايه؟ ♥
ليلى و الذئب
يحكى ان ليلى رأت الذئب وراء الشجرة فقالت انت الذئب ؟ قال :نعم.. فهربت.. ثم رأته وراء الصخرة فقالت انت الذئب.. فقال :نعم.. فهربت… ثم رأته فى الكهف فقالت :انت الذئب.. قال :انا الزفت انا النيله انا القطران سيبينى اعمل حمام بقى!! مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش
محشش فتح الراديو
لقى المغنيه ورده بتقول : بتونس بيك
قال المحشش: في جهنم ان شاء الله
ردت ورده : وانت معايا
قال : بنت الحرام سمعتني
مره مزيع قال لعم سيد انت بتعمل ايه يا عم سيد قال ااوم من ميتين ام النوم اكل من ميتين ام الكل البس ميتين ام اللبس اركب ميتين ام العربيه اطلع على ميتين ام الشغل ارجع من ميتين ام البيت اتخدا ميتين ام الغداء ثم انام ميتين ام النوم فقال المذيع والى اللقاء مع ميتين ام الحلقه وميتين ام عم سيد
في تننين محششين راحو لبنان رحله سياحيه
وهما ماشيين بالشارع شافوا بنت واحد بيحكي لصاحبه : ولك هاي بنت؟
صاحبوا بيحكي : اه بنت
رد عليه : يارجل بسألك هاي بنت؟
حكالوا: والله العظيم بنت مش شايف انت
رد عليه : الله يخرب بيته عمي شكلو مجوزني واحد من اولاده
واحد صعيدي حب يغازل خطيبته قلها نفسي أدوس علي وشك برجلي
قالتله يالهوي ليه ؟
قلها علشان أبأي أول صعيدي
يطلع علي سطح القمر
مره جن لبس توفيق عكاشة ..
بعد 5 أيام الجن سحب عكاشة من رجله و قاله :
قدامي ع الشيخ يا ابن الهبلة
واحده شافت صديقتها قالتلها
أنت خاسة كتير:
قوليلى على الريجيم بتاعك!؟
قالتلها :لأ زوجي منكد علي عيشتي
سكير ، بيلعب قمار ، نسونجي
،عصبي ،حرامي ، بخيل ، صاحب مشاكل
مش مهنيني بعيشتي..فا نسدت نفسي عن الأكل:(
قالتلها : طيب وايه اللى مصبرك عليه؟؟؟ !!!
قالتلها :فاضلى 6 كيلو ْواخلعه :
اد فرفور شاف مكتوب علي عماره : ينعل ابو الفرافير
طلع أول دور وزعق مين كاتب كده ؟؟ …… محدش رد
طلع الدور التاني وزعق مين كااااتب كده؟؟ …… بردو محدش رد
طلع الدور التالت وزعق بعصبيه مين كاتب الكلام داااااا
رد عليه واحد بصوت خشن : أنااااا يا حيلة امك
قـالـو : خـطـك حلو يا مان !!
محشش شــــاف توأم في الطريــق
قال
ههههه
*
واضحة فوتوشوب!!
شيخ عشيره قال لجماعته: كل اللي يخاف من مرته يقوم يوقف
ألكل وقفو … ما عدا واحد ضل قَاعد …قَله:انت ماقمت…!اكيد مش متزوج
قَال: لا وألله يا شيخ بس لما تيجي سيرتها رجلي ما بتشيلوني
هههههههههههههههههههههههههههههه الله يعينه
راح نادى على صاحبه وقاله : حسنين متدفعش خلاص دفعتلك
منذ شهرين مره واحد محشش كان في الاستاد وبيتفرج على ماتش ففي جمهور قاعدين جنبه ومتحمسين بطريقه فظيعه وكان هتافهم للفريق الله حي الاول جاي راح جه الهدف الاولاني الله حي التاني جاي راح جه الهدف التاي راح المحشش قام وهو متنرفز وقال ياريت يا جماعه اللي شاف الماتش ده قبل كده ميتكلمش
منذ شهرين واحد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناه الراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللي بتموت دي ..العفريت فكر شوية وقاله لالا دا موضوع صعب قوي عليا شوفلي موضوع اسهل شوية ..فالراجل طلع صورة مراته من جيبه وقال للعفريت انا عايش مع الوحشة دي من عشرين سنة صلحلي منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوي للصورة وفكر شوية وقاله انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات
منذ شهرين
منذ شهرين واحد قاعد في الامتحان
.
.
.
.
… … فالآلة بتاعته باظت فبيقول
للواد اللي جانبه ممكن آلة
قاله الة سرحان ولا الة صدقي؟..
.
فضحك الاتنين وانتحر المراقب وسقطت الدفعة كلها
… قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي
… …
لو نحذف (دون) بقى كي
قاله وانا خدام عنده مايقوم يعمل لنفسه
محشش
قالولو : فى الصين كل دقيقة بيتولد واحد
قالهم :
يخربيت التطور ، واحنا لسه عندنا كل 9 شهور
تجمع رجال على الغداء . . . . . . . . . فقال احدهم إنه أرز بسمتي فقال الاخر : لا إنه ارز دمعتي
فضحك الجميع وقام الخروف ونفض نفسه من الرز وقال صحيح اشكال زباله ملهاش فى الاكل
لبنانية و سودانية قدموا على وظيفة سكرتيرة.
قال لهم المدير : انا ما بيهمنيشي الجمال اهم حاجة عندي الثقافه !!
فسأل اللبنانية : ما هو اسم بلد المليون شهيد ? قالت: الجزائر
سأل السودانية : طيب اية اسم المليون شهيد
محشش دخل مطعـم وطلب شوربه .. بعد شوي نادى للجرسون
..
المحشش : ذوق الشوربه
الجرسون : خيرر فيها شئ ؟؟
والماتش سخن اووووووووووووي
راح قاام واحد منهم قفل التليفزيون
صاحبه بيقوله كويس انك قفلتهولد صغير دخل على أبوه لقاه بيتفرج على عرض مايوهات بيكيني
الأب أتكسف و قاله :
شايف يابني الستات الفقرا دول مش لاقيين حاجة يلبسوها غير ده
الواد ضحك وقال لأبوه
قاله اه يا جـــدع ده انا لو مكنتش قفلته كانو موتو بعض
محشش قاله صاحبه :
إذا قلت لأي وأحد :
(أنا عارف كل شيء >=) )
بخافوا و يعطوك فلوس بلاوي ..
راح لأبوه وقاله: أنا عارف كل شي >=) !!
تغير لون أبوه
:s و عطاه 500 دينار
وقاله بعرضك
:s لا تقول لامك
راح لأمه و قالها نفس الشي الأم خافت
و عطتة 1000 دينار
و قالت له بعرضك لا تقول لأبوك
راح لسواقهم الهندي و قاله :
أنا عارف كل شيء
حضنه السواق بقوة وقاله : ولدي هبيبي
واحد بيسأل حبيبته
هتعملي ايه لو واحد باسك ؟
قالت : هصرخ وهعمله فضيحة ألم عليه الناس
قالها : ولو الواحد ده هو انا هتعملى ايه ؟؟؟
قالتله :
سايس شغال في جراج
ف يوم بيقلب ف الزبالة لقى الفانوس السحري
مسحه ….. طلع له العفريت …. وفرح أوي
العفريت بصله بتناكه و إداله جنيه و قاله:
امسح الفانوس من جوا كمان
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
دكتور رخم جدا جدا بيعمل عملية لواحدة كانت عاملة حادثة
بعد ما خلص العملية طلع من باب العمليات لقى واحد مستني وقلقان جدا
سألو انت تقرب للست اللي جوة دي؟؟؟
الراجل: آه يا دكتور أنا جوزها أبوس ايدك طمني عليها
الدكتور الرخم: كان نفسي أطمنك بس للأسف مراتك اتشلت وفقدت الاحساس
والحركة ف كل جسمها وأطرافها الأربعة وده يعني انك انت اللي هتعملها
كل حاجة … تأكلها , تشربها , تحميها تغيرلها …. باختصار كل حاجة
جوزها يلطم على وشه ويقول يانهار اسود
اعمل ايه انا والعيال؟!! لو انا أخدت بالي منها مين يربي العيال
يا نهار اسود …. يا نهار اسود
الدكتور الرخم : هههه يا راجل انت صدقت بهزر معاك
مراتك ماتت
اثنين محششين سرقوا محل طلع الحارس وصار يصرخ وقف يا ابن الكلب
… .
فالأول قال للثاني: اهرب انت . . انا خلص عرفني
محشش عايز يطنش مراتة رنت عليه
قالتله : الو …. سلام عليكم ؟
وهو عامل نفسه مش سامع ويقول : الووو الووو ؟
… تقوله : رد !..وعامل نفسه مش سامع ويقول : الووو ؟
قالتله : احلف انك مش سامع
قالها : والله ماسامع
طفل وقف راجل.
.
.
.
… .قالو عمو عمو ممكن ترنلى الجرس ؟
الراجل : ماشى عايز حاجه تاني
الطفل : اه يلا نهرب
محشش على فراش الموت مسك يد زوجته وقال لها :
يوم انطردت من العمل كنتي واقفه معي ,
قالت : صح !!
ويوم خسرت في الاسهم وفلست ماتركتيني.
قالت: صح !!
… وانا مريض وقفتي جنبي.
قالت: صح!!
والحين وانا اموت انتي واقفه معي .
قالت: صح !!
قال: ما تلاحظين انك وجه نحس
اثنان مزطولين يتشاجران كل واحد فيهما يقول للثاني انا مولود قبلك
الاول قال انا ولدت وقت كان قوس قزح ابيض واسود
فرد الثاني … وانا ولدت عندما كان البحر الميت مريض (اي قبل ان يموت) هههههه
…قاله معيش ساعه بس عندى طريقة اعرف بيها..
……التانى ضحك وقاله ايه هتعرف من النجوم ولا ايه ؟
… …قاله لا من الصفارة ..
و طلع صفارة من جيبه وقعد يصفر يصفر يصفر
فطلع راجل من الشباك بيزعق اوى
وبيقول : حد يصفر الساعه 3 ونص الفجر يا ولاد الكلب
واحد كان عيان بعت للمدير رسالة قاله فيها: أنا عيان .. مش جيّ الشغل النهاردة !
المدير رد في رسالة: ألف سلامة عليك .. أنا اما بكون عيان ببوس مراتي كتير و بخف بسرعة جرب و ادعيلى
الموظف في رسالة آخر النهار: جربت و بقيت كويس .. الست مراتك ديه ست زي العسل
واحد متفق مع مراته كل اما يحب يبوسها يقولها قدام العيال كلمة ( عايز أعمل مكالمة ) المهم الراجل جه في يوم كان متخانق مع مراته
و قال لأبنه روح قول لماما : بابا عاوز يعمل مكالمة ..
أمه قالتله : قول لبابا .. التليفون بايظ
قاله : قولها عاوز يعمل مكالمة .. يا أما هيتكلم من برة
قالتله : قوله لو اتكلمت من بره .. ماما هتقلب البيت سنتــــــرال
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى
واحد سال صديقه.. قال له
تخيل لو خرج عليك اسد ماذا تفعل ؟؟ قال اهرب منه … قال له لو لحقك ماذا تفعل
قال اصعد فوق منزل .. قال لو صعد معك اجابه اصعد فوق شجرة !!
قال له افرض انه يتسلق الاشجار ماذا تفعل
سكت الصديق وقال ….. هل انت معي ام مع الاسد ههههههههههه
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشره
محشش قاعد جنب صومالي
المحشش بص على الصومالي وسأله أنت صيني ؟
استغرب الصومالي و قال لا…!!
بعد شـوية رجع و سأله يا أخي أنت صيني ؟
اتعصب الصومالي و قال لا يا أخي
وبعد شـوية المحشش بص عليه كمان مرة و قاله : طيب أمك صينية ؟
شاط فيه الصومالي و قال : أيوه ٱنا صيني و أمي صينية و اسمي شونغ لي ارتحت ؟
قال المحشش : غريبة !! مــع إن شكلك صومالي صعيدي رجع من شغله لقي مراته مخلصتش الغدا لسه
,, اتخانق معاها و سابها و دخل ينامـ
قالها :ـ
و عليا الطلاق لو عملتيه لارميهولك بحلته من الشباك !!
صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين
دخلت سائحة أمريكية إلى احد محلات الخضرة في مصر ونظرت إلى الطماطم وسألت الخضرجي ..
ما هذا ؟
… الخضرجي() : طماطم
…
السائحة: ليه طماطمكم صغيرة ؟ احنا الطماطم عندنا في امريكا كبيرة جدا،
والله انكم ما بتعرفوا تزرعوا .
ثم نظرت الى الخيار وقالت : ما هذا ؟
الخضرجي (وهو هيطق ) : خيار .
السائحة: ايه ايه ؟؟ هذا خيار ؟؟؟ وليه بتزرعوه صغير ؟ والله انكم ما
بتعرفوا الزراعة ولا عمركم سمعتوا عنها ،
ثم نظرت الى البطيخ وقالت: ما هذا ؟؟
اتعصب الخضرجي(ورد ) وقال :
عنب فرط وزير مصرى بيسأل وزير أمريكي: إنتو ازاى بتسرقوا من الشعب؟
الوزير الأمريكي: شايف …المشروع الي قدامنا ده؟؟
الوزير المصرى: إيوه شايفه
الوزير الأمريكي: دا تكلّفته مليار دولار, زبّطناها و قلنا إنّه اتكلف مليار ونص.
و إنتو ازاى بتسرقوا؟
الوزير المصرى: شايف المشروع الي هناك ده؟؟
الوزير الأمريكي: لا مش شايف حاجة
الوزير المصرى: الله ينور علييييييك,
اهو دا بقى يا سيدي اتكلّف خمس مليارات
وانطلق صلاح الدين الأيوبى إلى ريتشارد قلب الأسد فقال له : أتريد الســـــــــــــــــــلام ؟؟؟؟؟؟ رد ريتشارد : لا الــــــــــعــــــــــبـــور . . . .فقال صلاح الدين
: انها نفس الأجرة … اركب يامعلم ههههههههههههههههههههههههه
الامريكيه : لابسه جاكت مع جيبه قصيره وقاعده تقرأ مجله امام ال (FIRE PLACE)
الفرنسيه :برمودا مع بادى شتوى وقاعده عند الدفايه وبتاكل (POP CORN)
المصريه: ست بلوفرات صووووووووف فوق بعض وثلاث بنطلونات و5 شرابات ومتغطيه ببطانيتين و بتضرب حله العدس و بردو بردانه (:
كم انتى عظيمه ايتها المرأه المصريه O_o
بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة والع؟ههههههههههههه
مدمن فيس بوك راح يخطب
أبو البنت سأله : إنت بتعمل إيه في حياتك ؟؟
قاله : والله يا عمى أنا من البروفايل للبيدج و من البيدج للبروفايل
لا بروح يوتيوب ولا ماسنجر .. ماليش أصحاب هاكرز .. ولا بروفايلات مزوره
واسألوا عنى في الفيس سمعتى زي الفل
نقرأ الفاتحه يا عمى ولا عند حضرتك أى كومنت ؟
ابو البنت قاله : لايك وشير يابني
( بس طبعا ممكن تسحبه بعد القاهرة اليوم
ديناصور حط ايده على ديناصوره قالته شيل ايدك بغير قاله مهو دا اللى خلانه انقرضنا هههههههههههههههه
وحده بتقول لحبيبها :
يا حبيبي لو أنا وانت في نص البحر وراكبين قارب
والقارب بغرق وما في غير طوق نجاة واحد
شو بتعمل ؟؟؟؟
رد وقالها:
صدقيني رح اشتاقلك ههههههههههههههههههههههه
محشش اشتغل حارس مقبرة
… حبو ا صحابو يعملو فيه مقلب
لبسوا ملايات بيضة وطلعوا عليه يخوفوه
بص الراجل لقاهم وقفين قدامه قام مسك عصايته وراح يجري وراهم ….. على
قبرك ياد إنت وهوه. ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اتصلت زوجة بزوجها عندما تاخر بالخارج
الزوجة : انتى فين كل ده ، مش فيه بيت وعيال تسأل عليهم !!!!
الزوج : معلش يا حياتى
الزوجة : معلش ايه و نيلة ايه بس ،، اوووف ،، انت فيييييييين
الزوج : عارفة محل المجوهرات اللى بشتريلك منه الهدايا
الزوجة : مممممم ،،،، ايوة عارفاه يا روحى
الزوج : انا قاعد فى القهوة اللى فى وشه واحدة قالت لجوزها
عايزين ندبح خروف بمناسبة 25 سنة على جوازنا قام قالها و ايه ذنب الخروف فى غلطة ارتكبها حمار واحد نايم وحلم انه دخل النارفقابل نانسى عجرم وهيفاء وهبى………………….. فصحي من النوم وانتحر فدخل النار و لقى ابو جهل و ابليس , قالهم فين نانسى وهيفاء قالولو دى اعلانات يا برنس الامثال المصرية بعد الثورة
المولوتوف صابني ورب العرش نجاني
كله سلف و إخوان
اللي أوله شرم اخره طره
العين ماتعلاش على النائب
اللي عنده رئيس محيره يعمل ثورة ويطيره
ساعة الحظر ماتتعوضش
اجرى يا ابن ادم جرى الوحوش ياتلحق بورتو طرة يامتلحقوش
واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا
عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: ” و في المتوسط الناس بتتبرع بكام”
الرجل الثاني : ” من 5 الى 10 لتر بنزين
دخل الثوار علي المشير وقالو “سلم السلطة” فأجابهم “خضرا ولا طحينة؟” فضحك الشعب ومات الثوار مشلولين
هههههههههههههههههههههههههههههههواحد جاله بابا نويل فى راس السنة وساله تطلب ايه؟؟
قاله نفسي تمشي الاخوان والسلفيين من مصر.
رد عليه بابا نويل وقاله: لييييه يا ابنى بس احنا عملنالك اييه؟؟!!!!!ههههههههههههههههههههه
يا مستني “ميســـــي” يلعب في أسمنت أسيوط هههههههههههههه
مهندس مصري بيسأل مهندس امريكي ..مرتبك كام ؟؟؟
*
*
*
*
… *
قاله : 700 دولار اساسي800 دولار بدل سفر400 دولار بدل خطر600 دولار بدل غربه……
فالامريكي سأله وانت ؟؟
قاله : 300 جنيه
قاله: بدل ايه ؟ …
قاله : بدل ما أشحت هههههههههههههههههههههههههههههههه
مره جماعه مساطيل راكبين مروحيه والحشيش بتعهم خلص فقالوا لواحد صاحبهم روح هات حشيش ففط من المروحيه فشبك بالمروحه فواح صحبهم بيقول هيعد يلف يلف يلف يلف يلف وفى الاخر هييجى ويقول متلئتش ههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره جماعه مساطيل كانوا عايزيين كبريت وكانو فى خيمه فى الصحره فبعتوا واحد منهم وأللو ، هات كبريت فقام ولف من الخيمه من وره وأم سأللهم عندكم كبريت قاللوا اقعد احنا بعتنا واحد بالوقتى يجيب هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش قال لزوجته: خططي بالقلم على ضهري خطوط طوليه…
قامت وخططت؟؟؟
قال: كمان خطوط عرضيه…
خططت؟؟؟؟؟
قال: شو طلع….
…………قالت: مربعات!
قال: عديهم؟
عدت 24
قال: رقميهم؟
قامت ورقمتهم!
قال: شايفه المربع رقم تسعه (9)
قالت: آآآآآه!
قال: حكّيه….
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره اتنين كفار مساطيل واحد اتخض قال بسم الله الرحمن الرحيم التانى رد وقاله انتا نسيت احنا كفار قال صح استغفر الله العظيم هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد إشترى رغيف عيش جه ياكله لقى فيه ديل فار ، راح يتخانق مع
بتوع الفرن قالوله دي مسابقة …..أكمل أجزاء الفار تكسب 10 أرغفة مجاناً
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة اتنين فلاحين كانوا فى الغيط لاقوا طيارة طايرة فى السما الاول قال
طيارة الرئيس اهى
و الثانى قال طيارة الوزير اهى
قالوا احنا نروح الى العمدة و يحكم ما بينا
قالوا للعمدة على الموضوع
قال لهم شفتوا قدام الطيارة موتسيكلات
قالوا لا
قال خلاص دى طيارة الوزيرههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة مأزون مش لاقي شغل طلق مراته ههههههههههههههههه
يا حمار يا كلب بس مش متأكد واحد منهم خبطته عربية انهارده الصبح ههههههههههههههههههههههههههههه
اشوفك ادوخ اقرب منك اتسطل المس ايديك افقد الوعي ارحمني…واستحمى.ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
شفتك وانت ماشي
قلبي اتحير
قلت ده غزال
وللا عجل صغير ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حبيبى ليه مرنش هو زعلان ولا مطنش ولا رصيده مفنش هههههههههههه
يا ملقح جوا ف قلبى وانا قلبى مش متين .. من حبك جالى سكر ادينى انسولين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
قريب أو بعيد
ومهما تغيب
مصيرك ترجع لي
غصب أو طيب
المرسل: المدرسة ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
قلت ياقلبي وشفيك ماتنام
الليل
متصدقش انا بهزر معاك
شايف القمر شو بعيييييييييد بوكس واحد أطيرك عنده !!
يارب تموت يارب أدعي من كل قلبي انك تموت فيا مثل ما موت فيك
ثبت علميا أن السكر يذوب في الماء
علشان كده أوعى تخرج في المطر
انت انسان جميل وحبوب وعسل ووسيم ودمك خفيف اوه .. آسف انا غلطان فى الرقم حبك الفاعل وقلبك مفعول به وجمالك المصدر وعيونك حروف الجر … هذا هو الحال خدتها فى حتة ضلمة بؤى فى بؤها ايدى فى وسطها كانت احلى بيبسى شربتها أمسيك بوردة معطرة وضحكة منورة وبسكوتةمدورةوفنجان قهوة إنت فيه سكرة ليس الاعجاز ان تصنع 1000صديق في السنه لكن الاعجاز ان تصنع صديق ل1000سنه عفوا عندي سؤال ممكن أسال؟؟ فيه رساله ضايعه من عندي مجتش عندكوا؟؟ تاكدو…دورو كويس ههههههههههههااااا
يا مشمت دول و دول يا مفرح العزول اديتك الف رنه اديني ميسد كوول اناشفتك قبل كده بس فين ….فين اه …عرفتك انت اللي في نص الشهربتنور الليل متحن علينا يا بيه مديها طناش كده ليه ما تخف علينا الكانسل و تكتر من ال اوكي ده يوم جديد ده يوم سعيد ده يوم ميلادك * احلى عيد*
مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة عملوا حالهم يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا أيه ، قالوا بنصلي ، طيب والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما بيصليش
واحد مسطول سايق عربيه فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول هنا القاهره رح قايل يخرب بيت السرعه
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم في سنة كنا بنروح البحر كتير يمكن كل اسبوع تقريبا بس مكناش في مصر و البلد اللى كنت فيها الدبابير زى الذباب في مصر و كنت قاعدة سرحانة في البحر و مش في الدنيا فجأة لقيت دبور جه منين الله اعلم و انا بترعب من حاجة اسمها حشرات فضلت اجرى و انا سامعة زن الدبور ورايا اجرى اجرى قعدت اجري ربع ساعة بحالها و هو مش عايز يسيبني كأنه حالف انه ييجي و رايا و في الاخر بعد ما كل الموجودين اعدوا يضحكوا علية اكتشفت ان الدبور مشي من زمان و ان صوت الزن ده صوت اجراس صغيرة في التوكة بتاعتى واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيه بقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويه الراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ما تشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حد يتصل بيه اندهلى واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة “انت بتشتغل اية؟” فرد علية الاخنف وقالة “فننان” قالة “يعنى بتغنى” فرد الاخنف “فننان” فرد الاخنف “فننان” قالة الراجل “يعنى اية بتمثل؟” يعنى فرد الاخنف قالة “لا فننان يعنى بحت العيش فى الفنمرة واحد نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي هترمي نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صحبة سمعة وهو جاي من على أول الشارع فقلة أية في ايه أنتا بتزعق ليه قام صحبنا قاله حماتي هترمي نفسها من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك مش عايز يفتح واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: “بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين”
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك ههههههههههههههههههههههههههه
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 … هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟ههههههههههههههههههههههههههه
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم … شد عليهم السيفوووووون ههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد بلديتنا بيداعب مراته بيقولها عيونك عيون الصقر صوتك صوت البلبل وجسمك جسم غزال ومشيتك مشيت نعام بصراحه انتى اغرب حيوان ههههههههههههههههههههههههههههااا
ياريتنى ناموسة وفى غرفتك محبوسة ابوس خدك تضربنى واموت برجلك مفعوصة.
اجيبلك هديه تاخدها ببساطة وفى عيد ميلادى تسوق العباطه .
في شخص اتصل على مفسر احلام قال له انا حلمت اني حصلت على وظيفه اجاب قائلا لو في وظائف ما فسرت احلام .
امرأه منكاده من قطه جدا كل لما تتوها ترجع تاني فقالت لابنها تلف بيها الدنيا وتوها ومش عوزها ترجع تاني الولد لف بيها الدنيا وتاه بيها فلما رجع لمه قالها انا توهت ياما قالتله ورجعت ازاي قالها ماشيت ورا القطة .
مرة من المرات حب الرئيس من الرؤساء يعمل جايزة مليار لليخوف دراكولا راح طلع الامريكى خاف وعملها على روحه طلع الالمانى رجع لبطن امه على طول طلع بلدياتنا دراكولا قال للصعيدى/انا دراكولا مصاص الدماء راح قال بلدياتنا لدراكولا /وانا عبد السميع مصاص القصب .
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت .
مرة في واحد آل لحببتو: شايفة القمر اد ايه بعيييييد
قالتله :ايييه
قال ليها:ريحة شرباتك وصلت ليه
مره واحده قالت لخطيبها انا اهلى مسافرين والبيت فاضى رد عليها قلها اقرئى قرآن ومتخافيش
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: “جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار” قالت له: “إلهي ينشل البعيييد!” قال لها: “و باع البيت” قالت له: “إلهي يبيعوا عنيه!” قال لها: “و اتجوز عليكي على فكرة” قال له: “إلهي يدخلوا عليا شايلينه” الراجل قال: “بس..خشوا يا شباب
اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج
اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى , فاللبنانى بيوصف زوجته لبلدياتنا وقاله: شعرها أصفر وعيونهازرق وقوامها سمبتيك , ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد بلدياتنا وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك
مرة واحد مخنوق صاحبة بيسألة مالك يا عم قالو يا عم شيبسى فى حالى قالو ليز قالو ابويا كرنشى من البيت قالو يا عم قلبظ دماغك .
واحد بيقول لابو العربى انا معايا فلوس اشترى كل الذهب اللى فى الدنيا ابو العربى قالة انا اية اللى يخلينى ابيعهولك .
واحد رمى على حبيبته ورده فماتت ليه ؟؟؟؟ نسي يشيل الوردة من الفازا.
اتنين مساطيل مشيين فى الصحراء واحد قال للثانى تعالى لما اقول لك كلمة على جنب .
نام وارتاح ياتيك النجاح .
انا الكبير وابوي ربة منزل
وامي ماتت قبل ما تحمل فيني واخواني كلهم اسمهم محمد الا فتحي اسمه سعيد!ّ
محشش بعرف خطيبته على عيلته
واحد حلم انه معزوم …. و قاعد ياكل في العزيمة …. يوم قام من النوم ……. واذا هو ماكل نص المخدة.
مرة واحد محشش راح يصطاد
سمك بس مكان عندة طعم اخذ ورقه
وكتب (طعم) وخلها بل البحر رجعت السنارة مكتوب عليها سمك.
في شخص اتصل على مفسر احلام قال له انا حلمت اني حصلت على وظيفه اجاب قائلا لو في وظائف ما فسرت احلام
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــريفيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني بطنه: وات اذا اردت تقدير حبنا حاول مسك حبات المطر فما مسكت فهو حبك لي وما سقيت فهو حبي لك إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر تش … أح2 مساطيل بيحششوا عند الأهرامات,
واح سأل التانى تعرف بنوا الأهرامات دى فى كام سنه؟ التانى قاله كام؟
قاله خمسييييين سنه, قاله يااااااااااااااه ليه كده؟
قاله أصلهم كل ما كانو يرصوا حجر البوليس يهجم عليهم !!!!!!!!! يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا … لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!! فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه … لييييييش ؟
عشان ما يمسكونه متلبس !!جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) !!!فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ……. ليييييش ؟؟؟
مرة واحد مات فراح الاخرة لقا فى ناس بتتحرق اكتشف انة راح النار فلقى تلاتة اوض فتح اول واحدة لقا الناس بتتحرق فتح التانية لقاهم برضة بيتعذبوا فتح التالتة فلقى ناس قاعدين كدة مبيعملوش حاجة ومبيتعذبوش فقام قاعد معاهم فجاة لقى ملاك بيقول كامل العدد ….احرق
مره واحده قالت لخطيبها انا اهلى مسافرالحب من غيرك هم والعيشه من غيرك غم والبوسه من غيرك سم بحبك ومش هتلم
ين والبيت فاضى رد عليها قلها اقرئى قرآن ومتخافيش بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع
… فاضيه
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟
واحد كان عنده مزرعة فراخ و كان كل يوم يدخل العشة و ميلاقيش بيض فيقعد يزعق للفراخ و قال لهم الفرخه اللي مش حلاقيها بايضة 10 بيضات حدبحها فدخل تاني يوم ميسك كل الفراخ اللي ماباضضتش و راح دابحهم..دخل بعد كده لقى الفراخ جايبين 8 و 9 بيضات فدبح جزء منهم لغاية ما فضلت فرخه واحدة دخل عليها فلقاها ماباضضتش الا 3 بيضات فقال لها إنتي مبضتيش عشر بيضات ليه قالتلوا أستر علىّ والنبي أنا ديك
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no pleaseسبعه بلدياتنا اشتروا عربيه سابعه راكب علشان يكسبوا منها، خافوا للساق يسرقهم فضلوا راكبين معاه رايح جاى، لما لقوا نفسهم ما بيكسبوش استشاروا ابن عمهم خبير الاقتصاد فاقترح تغيير السواق
طيارة كانت هتقع ومفيهاش غير اربع براشوتات وخمس ركاب
الاولاني كان لاعب كرة مشهور قال انا واحد مهم وكل الناس بيحبوني عشان كده لازم اخد واحد وبعدين اخد براشوت ونط
التانيه هيلاري مرات كلينتون قالت ان احتمال اكون رئيسة امريكا الجاية عشان كده لازم اخد واحد وخدت براشوت ونطت
التالت كان بوش قال انا راجل مهم وشعبي بيحبني عشان كده لازم اخد واحد وخد براشوت ونط
وبعدين مكنش فاضل غير شيخ وطفل صغير الشيخ قال للطفل انا راجل كبير وعشت حياتي عشان كده خد انت البراشوت اللي فاضل
قام الصغير قاله لا ياعمو فيه براشوتين اصل اونكل بوش خد الشانطة بتاعتي مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا عملنالك حاجه
مع كل التقدير للإخوة السعوديين ابو العربى قاعد ع القهوة مع اصحابة وابنة الجرايحى جاى من الامتحان 0 ولا ياااااجرايحى عملت اية فى الامتحان الاسئلة الى قولتلك عليها جت ولا لا.. قاله: ماجتش يابا قاله: هات ورقة الاسئلة قالة: خد… قاله: هات ورقة الاجابة كمان …قاله خدوها منى قاله علشان انت اهبل وعبيط
على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل يوم متأخر؟ الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط! تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة على محطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس! القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع! الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟ الاربعاء. ده ياخواننا قطر يوم التلاتسوسو و توتو واقفين بيشاورا لعربية على الطريق وقفت لهم عربية بعيد شوية سوسو قال لتوتو يا خسارة وقفت في المكان اللي كنا هاننزل فيه ابو العربى فى حرب اكتوبر راكب فلوكه فى القنال وبيحكى ويقول لقيت فوقى واد طيار اسرائيلى اول ما شفنى حدف عليا صاروخ قمت زقيته ..راح حادف واحد تانى وطيت راسى راح جاى فى الفلوكه وقعت فى المية واتشعلقت فى خشبة وقعت اجدف بيدى.. حدف عليا صاروخ تانى قمت غاطس فى القنال.. برده لقيته نازل بالطيارة عليا وقرب منى خالص وحدفلى قروصه مارلبورو وقال لي جدع يآله كان فيه اربع راكبين القطر
واحد امريكاني وواحد افغاني وواحدة عجوزة وبنت شابة
وبعدين القطر دخل نفق وفي الضلمة سمعه صوت بوسة وبعدين ضربة قلم
ولما القطر طلع من النفق الامريكاني كان خده احمر وبيمسحه
قام كل واحد فيهم قال في نفسه
العجوزة : اما بنت محترمة الامريكاني باسها قامت ضربته بالقلم
البنت: اما امريكاني عبيط بيسيبني انا ويبوس العجوزة
الامريكاني: اما افغاني محظوظ هو يبوس البنت وانا اخد بالقلم
الافغاني: اما ذكاء بست ايدي وضربت الامريكاني بالقلم
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
مرة واحد فكهاني بيغازل مراته بيقوللها ياأم خدود زي التفاح وضحكة زي الفراولة وبق زي الكريز راحت مرات النجار شافت كده فغارت.. راحت قالت لجوزها غازلني قاللها يا أم عنين شبكت قلبي بمسامير ياللي حبك مقطعني بمنشار …يا لزقة بغره
واحد مسطول ماشى بالشارع قابل واحد مسطول واقف تحت عمود نور قاله ..لوسمحت هو العمود دة منور؟
قاله والله مش عارف أصلى مش من المنطقة واحد بيقول للتانى ان: ما هو الفرق بين الفنانة صباح و حزب الله في لبنان ؟؟؟
ج : صباح اجرت عمليات أكثر في الحرب العالميه الثانيه التقى جنديان امريكي وروسي قال الامريكي متباهيآ بالديمقراطية في امريكا انا استطيع اناقف امام الرئس واقول له انك انسان ظالم فأجابه الروسي وماذا في ذلك انا ايظآ استطيع ان اقف امام الرفيق ستالين واقول له ان الرئس الامريكي انسان ظالم 5 بلدياتنا لقيوهم مخنوقين وميتين ليه يا ترى؟
أصلهم كانوا بيربطوا كرفتات بعض فى حاجه حمره فى السما ايه هى ؟؟؟؟ ذبابه مجروحه
مهندس ميكانيكا ومهندس كهربا ومهندس كمبيوتر…….كانوا راكبين عربية ………العربية اتعطلت فى الطريق ……..مهندس الميكانيكا قال: المشكلة فى ميكانيزم العربية………مهندس الكهربا قال: لا المشكلة فى وصول الكهربا للموتور……….اما مهندس الكمبيوتر قالهم: يا جماعة احنا ننزل من العربية ونركب تانى لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر . في وحدة متزوجة واحد غبي مرة يوم من الايام طفى الكهربة في الشقة قالت الزوجة لزوجها عطني علبة الكبريت تراها على يمينك قالها يا خبلة : شلون تبين اعرف يميني من شمالي في هالضلمة
ناظر تزوج وزع على المعازيم أرقام جلوس
مرة واحد مستعجل اتزوج وحدة مستعجلة خلفو واحد مش فاضياهم
ان الرعيل الأول من الليبرالية أضفى سيكولوجية تستوجب الوقوف عند حد إلزامى معين لما يصبوه التحرر من براثن التقيد بكل ما هو منبثق من حب الذات ، المهم انا لقيت بتاع البانجو اجبلك معايا واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده مرة واحد بلدياتنا عايز يعيش ليلة حمرة ولع فى الشقة مرة واحد فرقع قمبلة على قهوة عملت بون محشش صايم اتصل على mbc قالو له عاوز تسمع قال مقطع من أذان المغرب
كان في مصري تزوج سودانية قالتلة غازلني قال يافحمة يا مولعة
مرة واحد بلدياتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنة دفع احدهم كتابا الى جحا ليقراءه ..فعسرت عليه قراءته.. ولم يعرف ما فيه واراد جحا ان يتخلص من المازق فسال الرجل: من اين جاءك هذا الكتاب؟ فقال الرجل من مدينة حلب.. فقال جحا: صدقت..ومن قال لك اني اعرف القراءة بالحلبي؟
حمارك ألاعرج ولا جمل أبن عمك بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية هههههههههههههههههههههااااا
ممكن اطلعك من بين مليون تيس
لانك الغزال الوحيد فيهم
حب وحبيبتك
عشق وعشقيتك
ورسايل هديتك
وكل ما عندى عطيتك
الله يخرب بيتك وحشتينى يا قشطة حياتى ولبن عمرى يعنى باختصار بقرة احلامى
صوتك مثل المطر
وجهك مثل القمر
واذا ضحكت تكون مثل البقر من غيرك مقدرش اعيش انا وانت جوز جزم وفردة واحدة متمشيش
اجيبلك هدية تاخدها ببساطة …. وفى عيد ميلادى تسوق العباطة
اصلا انت ما تستاهل رسالة ولا رنة
انت تستاهل كف يترفع
ويدعيلك بالجنة
واحد بيقول للتانى انت اتولدت امتة قالى الجمعة قالة يا كذاب الجمعة اجازة
شفت السماء & شفت النجوم & شفت القمر & طيب ما تتخمد وتنام
سمعت بالاخبار
ان كل ثانية بيموت حمار
لو انت عايش رنلى رنة ههههههههههههههههههههههههههههااااااا
مرة امريكي يتحارش بنت عراقية .. البنت ضاجت ملت منو … اتعصبت وكالت … تنقلع من اهنا لو اسويك خبر عاجل
كان فى قرد وغزالة وقع القرد فى حب الغزالة مات القرد وماتت الغزالة وظلت الحمارة تقرأ الرسالة صيدلانى تزوج صيدلانيه خلفوا تركيبه
ميكانيكى اشترى سرير نام تحته لك ياغالي من ذاتي سلامي و تحياتي وان كان الحب غلطه فانت احلي غلطاتي
الحياه عقد وانت الالماس
الدنيا حب وانت الاحساس
طابت اوقاتك يا اعز الناس ما الفرق بين الموز الهندي والموز الباكستاني؟ تعرف ولا اسال قرد ثاني
انت قشطة انت زبده انت حليب اقولك انت الجاموسه كلها
صباح الحب والشوق
صباح الورد ياذوق
قالوا انكم عسل قلت أصبح عليك وأذوق صباح السكينة ورواسي السفينة
على أجمل ميناء والأشواق الحنينة
عسى حياتك فرح ماتنتهي سنينهمرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
وحدة بتحكي لزوجها صلحلنا شبافي واحد مسطول شاف فاتورة جوال على الارض ام راح دفعها ك المطبخ عشان جارنا ما يشوفني محشش يراجع تكاليف زواجه بعد خمس سنوات
- المهر: 50,000ريال
- العرس: 60,000 ريال
- الأثاث: 50,000ريال
- مصروف شهري 2,000 يعني 120,000ريال في 5 سنوات + هدايا للزوجة وأعياد وحفلات ومناسبات وسفريات ونثريات بحوالي 50,000ريال
- زائد مصاريف طفلين بمبلغ 20,000 ريال تتضمن حفاضات وملابس واكل
- وزائد قيمة استهلاك الزوجة بمعدل 10% يعني حوالي 55,000ريال في خمس سنوات من قيمة المهر والعرس.
إجمالي التكلفة= 405,000 ريال في 5 سنوات.
و العائد عبارة عن:
- عدد الأيام : 360 يوم × 5 سنوات = 1800 يوم
- يخصم : الدورة الشهرية : 7 أيام × 12 شهر × 5 سنوات = 420 يوم
- أيام عطل وإجازات وهي مالها نفس (تقديري 20%)= 360 يوم
- 40 يوم ولادة ونفاس + حمل 9 شهور × 30 يوم × 2 طفلين = 620 يوم
الصافي =400 يوم
يعني 400 يوم فقط …( oooh my god )
يخصم منهم: الزوج ماله خلق (خلينا نقول 5%) = 90 يوم
يعني صافي الأيام اللي لك فيها = 310 يوم
وبحسبة بسيطة مصاريفك للخمس سنين 405,000 ريال ÷ 310 يوم
يعني النومة طالعة عليك 1,306 ريال !!!!!!!!
والله إنهم نصابين .. الأنذال
واحد بلدياتنا مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحايبوه و 60 بيفهموه انه مات من اسد الغابات والبرارى الى جربوع السيفونات والمجارى حدد موقعك
اثنان مساطيل مشين بيتخانقوا علي ال يمشى في النص
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3)
مرات بس،
الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها:
طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو
يباصولك!!
قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش
بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب…قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت
مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح
التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك
صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور
بوسنى ويرجع تانى مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا
قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين
دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت
لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها
قالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى
الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك
فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو
حمادة شوية -4-5 …
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
مسطول بيقول لمسطول أنا أشك أن أمك نحله ام رض وقله
ليه لأنها جابت واحد زيك عسل
مرة ندل عينوه مدير دار الايتام تاني ريم عمل قرار باستدعاء اولياء الامور اقسم بالذى خلقك من التراب وانزل الثلج فوق الهضاب ساظل احبك حتى ارقد تحت الترابمرة واحد بلديتنا تعب راح للدكتور الدكتور قالوا روح اعمل اشاعة فى المبنى اللى جنبنا راح المبنى اعد يقول الهرم وقع الهرم وقعفراح للدكتور تانى الدكتور قالوا لا تعمل اشاعة على بطنك راح بلديتنا لقى الناس بتركب اسانسير فركبوقلع هدومة كلها فبعد لما الاسانسير فتح الناس صوتت فراح قال اية هموت ولا اية بلدياتنا قتل ولده ولما سألوه ليه ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض lمره برغوت اتجوز برغوته بتقلوه البرغوته ها نقضي شهر العسل فين قلها البرغوت في لباس العمده اتنين مساطيل راكبين اتوبيس بدورين اللى فوق بيقول للتحت انتم ماشين بسرعه كام قاله 80كم اللى تحت قاله وانتم قاله لا احنا السواق بتاعنا لسه ما جاش ولد بحكي لامو ليش انتي بتخلي جارنا يقضي كل احتيجاتنا ما تخلي بابا
جاوبت اسكت لو بدي اعتمد على ابوك ما جيت انتا مرة واحد دخل ع المحل و قال لصاحبها عندك بسكوت بربع جنيه قاله اه
فرد عليه بكم ثمنها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ واحد مسطول ماشى فى الشارع عدت علية عربية شرطة الظابط قالة اركب ياة قالة اركب وتخلينى اسوق
كان لجحا مجموعة من الحمير فأحب أن يعد الحمير فوجدهم عشرة فركب حمارا وبعد فترة حب أن يعد الحمير فلم يعد الذي كان راكبن عليه فوجدهم تسعة فنزل من الحمار وعد مرة أخر فوجدهم عشرة فقال : أمشي ويكون لي عشرة خيرا من أركب وأخسر واحد ……. فيالها من حكمة هاهاها
ارمينى فى بير غويط و احدف ورايا دناميت تطلع روحى تقولك وحشتنى يا عفريت لك ياغالي من ذاتي سلامي وتحياتي وإنكان الحب غلطة فأنت أحلى غلطاتي من السهل أن تطرد عدو احتل وطنك لكن من الصعب أن توقف حمار بيعرف رقمك احول سألو وش امنيتك بالحياه ؟؟؟ قال اشوف واحد يمشي وحده
اثنين مصاطيل نايمين واحد صحى قبل التانى فراح قاطع راس صاحبه ورماها بعيد وقال دا هيتجنن لو صحى وملقيهاش ههههههههههههههاااااا
سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا >وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هناقال >لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون مرة واحدة كانت بتخون جوزها فلما سمعت ان جوزها رجع مكانتش عارفة تخبي الراجل فين؟ فحفرت حفرة و دخلتو فيها الراجل اتخنق فحب يطلع راسه برة ياخد نفسه بعدين زوج الست بيقول لابنه اطلع العب برة شوية يا حبيبى فطلع الولد لقى راس فقط فى الارض راح سال باباه هو الانسان مخلوق من ايه يا بابا؟! قاله من طين قالو ابنه طب الحق يابابا فيه واحد لسه بينبت برة. اذا اردت تقدير حبنا حاول مسك حبات المطر فما مسكت فهو حبك لي وما سقيت فهو حبي لك
مرة ثلاث مساطيل راكبين>عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :”انزل شوف العربية مالها” فنزل >مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :”فيه إيه ؟؟” فقالوا له >:”هسسسسس العجلة نايمة
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى >العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد واحد مسطول سطيـــــــــــــــحه .. دخل امتحان عربي … جاتله في الورقه :
أعرب الجمل الآتيه :
1- ( سور الصين العظيم )
2- ( مرض جنون البقر )
اخينا تنح شويه … وبعدين راح قايل ….
اجابة البتاعه الأولانيه :- ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه … بس نوع مفتخر … الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده … واشهر حيوان معروف بالحاجه دي … هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم … بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها :——
لما ينط حرامي من فوق سور … عشان يسرق طقم صيني …. الكلب هايعضه .. في البحر
اجابة البتاعه التانيه :- ( مرض جنون البقر )
مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق …. ويخليك تفصل دماغك قوام
ض : تقريبا حاجه زياده … شوية حبر في الورقه ولا حاجه … مالهاش لازمه من الاعراب
جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب … احنا ناقصين مزاوله
ون : دي اصلا انجليزي … ومعناها ( رقم واحد ) … لغات ا
مرة واحدة بتقول لزوجها نفسى تقولى حاجة تهزنى قالها زلزاااااااااااااااااال هههههههههههههههههههههههههههههههااا
قامت حديقه الحيوان بمسابقه جمال لاحلي قرده قولت اقول لحببتي لو تحب تشترك ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
والله لو بعتلك بوسه لتخليك في حوسه تشوف الشرق غرب والفراولة كوسة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
تسلم عيون اللي افتكروني وخاب ظني وما نسيوني احب اقولهم انهم وحشوني لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟
لنر كيف يمكن أن يجيب كبار المفكرين عن هذا السؤال الأساسي .. لنتابع معا قول كل واحد منهم .
> ديكارت : لتذهب الى الطرف الآخر من الطريق !!!
> افلاطون : بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر ! وربما كانت ذاهبة إلى العالم الفاضل!!
> أرسطو : إنها طبيعة الدجاج ! وبما أنها دجاجة وكان الطريق مفتوحاً فإن العبور نتيجة منطقية !
> كارل ماركس : هذه حتمية تاريخية تحددت منذ الأزل !!
> كانط : لقد شكت في وجود الطريق أصلاً ، فذهبت لتتحقق منه !
> ابوقراط :بسبب فرط افراز في البنكرياس !!!
> مارتن لوثر كينغ : حلمت دائما بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق دون حاجة لتبرير هذا الفعل !
> ريتشارد نيكسون : الدجاجة لم تعبر الطريق .. أكرر الدجاجة لم تعبر الطريق !!!
> ماكيافيلي : المهم أن الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم أن نعرف لماذا .. فغايتها الوصول الى الطرف الآخر يبرر الوسيلة مهما كانت !!!
> سيغموند فرويد : إن الاهتمام بعبور الدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة !!!
> جيري لويفل: الله أمرها بذلك ! كماأمر الرئيس بوش بضرب العراق !
تعلن شركة ابو لهب عن قيامها باول رحلة للنار وعلى السادة الكفار التوجه الى باب جهنم واسرة الشركة تتمنى لكم عذاب اليم مع تحيات ابليس تغيب الشمس الناس تنام يغيب القمر يزيد الظلام لكن تغيب انت والله حرااااااام فينك يااحلي ملاك غبت والضحكه معاك اصعب ايامي بدونك واحلي ايامي معاكلو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه أشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم ؟
الفرنسي…. يقوم بالغناء مع العصفور.
الاسباني…. يقوم بالرقص على أنغام العصفور .
الايطالي…. يقوم برسم العصفور.
الانجليزي.. يقوم بإطلاق النار على العصفور بكل برود .
الهندي….. يقوم بعبادة وتقديس العصفور .
الصيني…. يقوم بأكل العصفور.
الياباني…. يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له.
اليهودي… يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان.
الأمريكي… يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور.
والعربي… خايف من أنفلونزا الطيور مرة واحد شك ان مراتة بتخونة وفى يوم قالها انا رايح الشغل واستخبى تحت السرير فجة عشيقها دخلها وراح باسها من دمغاها وقالها انا ولا ابو احمد قالتلة انتا راح باسها من خدها انا ولا ابو احمد قالتلة انتا راح باسها من بوقة قالة انا ولا ابو احمد قالتة لالالالالا ابو احمد راحد طلع من تحت السرير اصيلة يأم احمد لا تغلط فيا ولا اغلط فيك رب العباد قادر يسخطك قرد واسرح بيك
اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده وهى ح تلحقه بعد يومين وصل الزوج ع الفندق ودخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة ومتوصل بكابل الانترنت فقال يبعت ايميل لزوجته يطمنها فيه على أحواله بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان وبالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللي حاول يسعفها بكل الطرق ولم يفلح في إفاقتها نظر الابن إلى كمبيوتر والدته وقرأ الرسالة التالية: ‘زوجتي العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك حتعرفى أخباري عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم أنا بقى لى ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شيء ومش باقي غير وصولك لعندى هنا بعد يومين إشتقت لك كتير ومشتاق أشوفك وباتمنى تكون رحلة سريع
حلاوتك وانت شايل المحمول الله يرحم ايام ما كانوا بيشلوك من على السرير مبلول
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
توجد اشاعة بموت قردة كل ساعة برجاء لو عايشة ادينى رنة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
كل ما جيت اطرد صورتك من خيالى شفتها فى منامى قرد بيطنطط قدامى هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
في مستشفى المجانين دخل الدكتور وقال له احد المجانين لمادا يا دكتور لم تصدقني انني ابن نابليون و راح يبكي عليه ورد عليه مجنون اخر لانك مجنون و التفت الى الدكتور و قال له لا تصدقه يا دكتور انه ليس ابني و لا اعرفه .
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
كان فيه مره طياره كانت هتقع علشان كان الوزن تقيل عليها فطلب الطيار من الركاب ان فيه ثلاثه لازم ينوطو من الطياره فجه واحد ياباني فقال احنا بتوع الكراتيه قام ناطط وجه واحد امريكاني وقال احنا بتوع الشجاعه قام ناطط وجه واحد بلدياتنا قال احنا بتوع الرخامه قام زاقق الي جانبه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
وشرف امى والمطوة اللى جنبى والهيروين اللى فى دمى بحبك حب هيسجنى هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
لقد قررت وزارة الصحة البحث عن الجربانين
يا تستخبى يا تستحمى ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
وحدة تقول لزوجها ياليتنى اخذت ابليس ولا اخذتك قال ……لامايجوز اخ ياخذ اختة هههههههههههههههههههههههههه
مره ابليس طلع لبلدياتنا قاله يا انك تبطل اكل الفول يا تسمي قبل ما تاكل
مرة واحد صعيدي نزل مصر عربية ضربتة اخد تعويض 10000 جنية نزل البلد وحكالهم نزل واحد صاحبة امام القطر وقالة ادخل يا ابو الملايين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بلدياتنا بيتكلم مع نفسه: ضفدع في الصحن …. لأ
أرنب في السطل …. لأ
تمساح في البانيو …. برضه لأ
أحسن حاجه اتصل بالدكتور
قال له : يا دكتور إنت قلتلي إيه ؟؟؟
الدكتور قال له : يا ابني قلتلك مية مره .. عندك سرطان في الحوض هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟
,,,,,, الراجل : اسمه اشرف ههههههههه
مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟
السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا هههههههه
مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة هههههههههههه
واحد بخيل قوى قوى نايم جنب مراته قام صحى مفزوع من النوم
مراته قالتله خير قالها حلمت انى اشتريت 3كيلو موز و3 كيلو تفاح قالتله ياراجل ليه التبذير ده قالها ياولية اسكتى خلى العيال تاكل ههههههههههههههههه
واحد بيسال واحد بخيل : لو كنت حاسس بالبرد تعمل اية:قالة اعد قدام الدفاية قال له : لو كنت بردان اكتر تعمل اية قال: اقرب من الدفايةاكثر قاله : لو بتموت من البرد تعمل اية: قالة اشغل الدفاية و امري لله… هههههههههههههههههتلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة..
الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)
الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)
المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه…وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!) هههههههههههههههه
واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحتهههههههههههه
ما الفرق بين العلم الاميركي وفستان زوجة بوش؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كلاهما ينزل بأمر رئاسي خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
اثنين اغبياء فى طياره معديه الاول قال انها طياره الرئيس
فقال الثانى انها مش طياره الرئيس
الاول والله دى طياره الرئيس
الثانى لا مش طياره الرئيس
فاتفقو اى حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دى طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراها موتوسكلات
ههههههههههههههه
مره اللاعب المصرى “عبد الحليم على” بعد ماتش مصر فى نهائيات كاس افريقيا بيميل على الريس حسنى مبارك وبيقوله معلش يا ريس على ضربه الجزاء اللى ضاعت قاله مش مشكله يابنى منا مضيع البلد كلها ومحدش قال حاجه
هههههههههههههههههه
اجتمع وزير المال السوري مع وزير المال الاميركي سال السوري الاميركي كم يقبض الموظف عندكن اجبه 4000 دولار قال شو بعمل فيون قال بيصرف منهن 1800والباقي بيخبيون لان نحنا بلد ديمقراطي رد سال الاميركي السوري وانتو قال نحنا بيقبض1700ل س سال اديش بصرف با لشهر اجاب 25000الف قال الاميركي كيف هيك قال السوري نحنا بلد ديمقراطي ما بنسال
هههههههههههههههههه
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى
ههههههههههههههههههه
فى مره مبارك كان واقف بيبص من البلكونه لقى ديب بيجرى شويه ولقى كلب بيجرى شويه ولقى حمار بيجرى قال اشوف ايه اللى بيحصل قعد يجرى ورا الديب لحد اما حصله بيقوله بتجرى ليه رد عليه الديب وقاله انا ماليش عيش فى البلد دى الانسان بياكل اخوه الانسان سال الكلب بتجرى ليه قاله ماينفعش اعيش هنا كل ماهوهو على حرامى ماحدش بيعبرنى سال الحمار وانتا بتجرى ليه قاله والله ياريس انا زيى زيك لقيتهم بيجرو جريت وراهم ههههههههههههه
مرة حسنى مبارك سال مواطن مصري
مين احسن انا ولا جمال عبد الناصر! جاوبه الله ياريس طبعا انته قاله طب ليه رد المواطن ده جمال عبد الناصر كان بيخاف من الامريكان انته ما بتخافش من الامريكان
رد ساله طب مين احسن انا ولا انور السادات جاوب المواطن الله يا ريس طبعا انته
قاله طب ليه قله ده انور كان بيخاف من اليهود انته ما بتخافش من اليهود
ساله مرة اخرى مين احسن انا ولا عمر بن الخطاب جاوبه يا خبر طبعا انته ده عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا انته ما بتخافش هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
غبى خصمت الدولة نصف مرتبة تبرع للانتفاضة علشان يغظهم قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل ههههههههههههههههههههههه
مرة الريس راح امريكا مع عاطف وقعد مع بوش فقال له بوش هسدد لك 1/3 ديون مصر اذا ضحكت القرد فقال الريس الى عاطف ضحك القرد فذهب عاطف الى القرد وقال له الحمار الى هناك ده هو الى حاكمنا فضحك القرد فقال بوش لو عيط هسدد لك 1/3 كمان فذهب عاطف الى القرد وقال له انه يحكمنا من 25 سنة فعيط القرد فقال بوش اذا انتحر هسدد لك1/3 الاخير فقال الريس الى عاطف فذهب عاطف وقال للقرد ان المصيبة ان ابنه هيحكمنا بعده فانتحر القرد
هههههههههههههههههههههههههه
عسكرى مصرى بيسأل عسكرى اسرائيلى بتقبض كام قالوا الف دولار بدل سكن والف دولار بدل موصلات والف دولار بدل ترفية والف دولار مكافة
فالعسكرى الاسرائيلى ساءل العسكرى المصرى بتقبض كام قالوا سبعين جنية
قالوابدل اية ؟
قالوا بدل ما شحت هههههههههههههههههههههه
الرئيس مبارك لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس
قاله : شبيك لبيك تطلب ايه؟
قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فى الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجة جديده اعملها !
ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك…وش وش وش وش وش قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده …انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله : معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش
قام الرئيس قاله : ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا بعمل ايه في الشعب بتاعي….وش وش وش وش وش
قام ابليس وشه اصفر و قاله: يا راجل اتقي الله
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوار
الاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
لو كانت القلوب تتهادى لكنت اهديتك قلبى ولكن قلبى ملك ربى فهل يكفيك حبى هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد مستهبل اتجوز واحدة مستهبلة خلفو واد اول مانزل عمل ميت هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مبارك اخد علاء وجمال وقلهم تعالو يولد نركب طائرة ونبص على الشعب من فوق ركبوا الطائرة مبارك قال ارمى عشرين جنية تسعد مواطن غلبان جمال قاله بابا خلية عشرتين تسعد اتين علاء قال لالالالالالالا ارمى اربع خمسات تسعد اربعة مواطنين يابابا
نط الطيار وقال ارمى نفسك ياريس تسعد 72 مليون مواطن
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة حسنى مبارك لبس صعيدى و راح للفكهانى قالة كيلو العنب بكام ؟ ، قالة ب 5 جنية ، راح حسنى قاله انت حرامى ، الراجل قاله وانت مالك اطلع بره .
حسنى اضايق اوى وراح لبس ملكى وراح هو والوزرا بتوعه قاله بكام العنب رد علية الراجل وقاله يعنى انا مش لسة طردك من شوية ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد مسطول ماشى فى الشارع عدت علية عربية شرطة الظابط قالة اركب ياة قالة اركب وتخلينى اسوق
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد بخيل ابنة بيقولة بابا عايز خمسة جنية
قالة ابة
اربعة جنية
هاتعمل اية بالتلاتة جنية
هما اتنين جنية
انت جنية وانا جنية ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اتنين مساطيل راجعين بيتهم بلليل ساكنين فى عمارة ميت دور دخلو العمارة وطلعو لحد الدور التسعة وتسعين واحد بيقول للتانى انا عندى ليك خبر حلو وخبر وحش قالة اية قالة الخبر الحلو انا احنا فاضل لينا دور واحد ونطلع الشقة والخبر الوحش ان دى مش عمارتنا
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر رد علية التانى قالة فى بيييييييييييييييييييييير قالة معاك عشرة جنية سلف قالة ولا كانى سمعت حاجة انا من بعادك بتالم واحس انك ناسينى اخاف اتصل او اتكلم صوتك الحلو حبيبك ماشى حافى والارض بتلسعه ياريتك كنت شبشب اهو كنت تنفعه يبكينى واحد كان ماشي في الشارع قابله قاله انت ياباني؟
قاله لا انا مش ياباني
قابله تاني يوم قاله انت ياباني ؟
قاله الراجل عليا الطلاق انا مش ياباني
راحله البيت قاله انت ياباني
فراجل عايز يخلص قاله اه انا ياباني
قاله غريبه يا اخي مع ان شكلك مش ياباني هههههههههههههههههههههه
مرة واحدة نايمة مع جوزها فى السريرعمالة تقول اه مش قادرة قالها قد كدة انا مكيفك قالتلو لا الناموس بيقرصنى
مرة البابا شنودة قال لحسنى مبارك انا هروح السعودية قالة لا ماينفعش قالة عشان خاطرى قالة ماشى3 ايام بس قالة موفق راح البابا اسبوع اسبوعين مراجعش فا اتصل الريس بملك السعودية قالة امل البابا فين قالة ملك السعودية والانجيل ماشفتهمرة اتنين تلامزة بخلا راحو المدرسة متاخرين المدرس زنبهم و قال للاول اية ياض اللى اخرك قالو الواد اصل وقع منى شلن يا استاز كنت بضور علية بص المدرس للتانى قالو وانت سكت الواد ز عقلو المدرس وقالو رد قال الواد التانى اصلى انا اللى كنت واقف على الشلن
يا رسالة روحى لحبيبى طمنيه لو نايم اوعى تزعجيه قوليله قلبى وروحى فيه مرة حسنى مبارك لبس صعيدى و راح للفكهانى قالة كيلو العنب بكام ؟ ، قالة ب 5 جنية ، راح حسنى قاله انت حرامى ، الراجل قاله وانت مالك اطلع بره .
حسنى اضايق اوى وراح لبس ملكى وراح هو والوزرا بتوعه قاله بكام العنب رد علية الراجل وقاله يعنى انا مش لسة طردك من شوية مرة واحد كان ابنه فى الثانوية ،فقال لو نجح أدبح له خروف .وبعد النتيجة سألوه ابنك عمل ايه ؟ قال لهم :الخروف نجحكان فى قط بيجرى ورا قطه وبيقولها هاتى بوسه خبطتها عربيه قالها احسن خلى الشرف ينفعك مرة تعبان اعمى حب وحدة طلعت خرطوم مرة واحد بخيل قوى كان عايز يدق مصمار قال لابنة روح هات الشكوش من جارنا اللى فوق راح الواد ورجع قالو معندوش يا بابا قالو ابوة طب هات من جارنا اللى تحت راح الواد ورجع قالو معندوش يا بابا قالو ابوة امرى للة هات الشكوش اللى فى الدرج و خلاص مدرس كيمياء رزق بولد
فسماه سامي أكسيد الكربون هههههههههههههههههههههههههههههاااا
في مرة 3 محششين قاعدين بالصف المدرس قال يعيش السمك بالماء
ردو المحششين : يعيش يعيش يعيش مرة واحد جزار قال لمراتة : انت ما حطيطيش
واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك من قلب صادق حنون دعيت رب الكون يسعدك وين ماتكون محششين واحد قال :
تسدأ الدنيا دي مآســــيسوداني وسودانية خلفوا ولد أبيض وعيونه زرق وشعره أشقر
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى
سيتم فصل الخدمة عنك
بسبب اهمالك للحبيب وقلة المراسلة مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة
ويقفلة تانى جة صاحبة وقالة لية كدة قالة اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة مرة واحد بيسال التاني قالوه انت ساكن فين قالوه انا ساكن في الزيتون قالوه
يعني فين قالوه في اخر البطرمان هههههههههههههههههههههههههههههههااااا
سموه : المستحيل بزاتوووو
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام
مش مهم عندي تكون بعيد المهم تكون سعيدانا من بعادك بتألم واحس انك ناسيني اخاف اتصل و اتكلم صوتك الحلو يبكيني مساء الحب والاحساس
مساء مكتوب بناء الماس
مساء مخصوص لاعز الناس تزعل اراضيك تحبني اموت فيك تنساني بزنوبه مقاس 42 اوريك
واحد بيقول للتانى انت اتولدت امتة قالى الجمعة قالة يا كذاب الجمعة اجازة ممكن اطلعك من بين مليون تيس…
لانك الغزال الوحيد فيهم اصلا انت ماتستاهل رساله ولا رنه.
انت تستاهل
كف يترفعوصل طرد على بيت مبارك والطرد هادا في قفصين الاول في 26 فار والتاني في كلب كبير وكلب صغير فلما اشاف الريس الطرد استغرب وما عرف يفسر معناه فجاب محشش وقلو فسري الي حصل فقلو ده واحد من الشعب حب يقلك 26 سنة فقر يا كلب يابن الكلب
هل تعرف الحب؟
هل تذوقت الحب؟
هل تعرف ان افضل انواع الحب هو:
القمح
واحد محشش دخل ايده في مية نار طلعها , مالقاها ….دخل راسه يدور عليها ؟؟؟؟؟ ههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
ويدعيلك بالجنة
واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح
وحده تقول لزوجها جارنا كل شوي يبوس زوجته ليه ما تسوي مثله قال تفتكرى ترضى ؟
محشش يسأل:اليوم سبت ولا أحد؟ قالو: الإثنين.قال:ماشاءالله كلهم مجتمعين؟
مدرسه تقول لطفل عد إلي خمسه أعطيك بوسه قال أعد للعشرة تطلعين معي؟
فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ ، فجأه سكتت ليش؟ قالواإذا ماتسكتين بنزلك
واحد عصبي أوجعه ضرسه راح لدكتور قاله أقلع كل ضروسي إلا هو خله عناد!!
بخيل مع ولده دشوا البقاله قال يبه أحب الكتكات , قال حبه ورجعه
أربع صعايده لعبوا قبل سبع سنين غميمه.. أمس لقوا واحد
صعيدي قال لرفيقه صاروخ سكود بمليون قال الثاني يا سلام لو يطيح في بيتنا
نذل ام جماعة في الركعة الثانيه سمع واحد يركض بيلحق الصلاة سلم وهو واقف
حرامى قال:الدنيا ما لهاأمان تصور أمس رحت أسرق فلوس أبوي لقيت فلوسى فى جيبه
عجوز سألت صاحب محل عندك فيكس؟ قال ايش تقولين يا بنت؟ ..قالت عندك تويكس
محشش سال واحد معه ارنب بكم القرد؟قال هذا ارنب رد المحشش انااسأل الارنب واحد غبى لقى كنز قال حلو اوى فاضل الخريطة خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد
حمار
لية بلدينا لما بينام بيحط سلم جمبة ؟ عشان لما روحة تطلع يطلع يجبها محشش سألوه وش أصعب شئ: “قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبانواحد بلدينا ساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !بلدياتنا فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية .
س: بلدينا سرقوا شنطته بالمطار قعد يضحك .. ليه ؟
ج: قال المفاتيح عندي س: منديل كلينكس طاير ليه ؟
ج: ذبابة متحجبة خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخعععععععععععع
الاستاذ: ماذا فعل الروم بعد ان عبروا البحر ؟
التلميذ: جففوا ثيابهم س: هل تحب أن تموت حماتك ؟
ج: لا !
س: لماذا ؟
ج: أخاف ان اموت من شدة الفرح س:مريض بيأخذ الدوا قبل معاده المحدد .. ليه ؟
ج: عايز يفاجئ الجراثيمس:مريض نائم وعين مغمضة والعين التانية مفتوحة .. لماذا ؟س:عسكري كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية للثلاجة .. ليه ؟
ج: لأنها ماركة جنرال… س: في اسد لقوه بيأكل موز في جنينة الحيوانات… ليه ؟س: شخص حذر جداً حط فلوسه في البنك، وبقى كل ليلة يمر جنب البنك ويزمر بالعربية ..لماذا ؟
ج:عشان يصحي الحارس!
س: إيه وجه الشبه بين القهوة و الكمبيوتر و الحفرة ؟
ج: القهوة حاسب ع الطلبات، و الكمبيوتر حاسب آلي، و الحفرة حاسب لتقع س : ما هو الفرق بين الفنانة صباح و حزب الله في لبنان ؟؟؟
ج : صباح اجرت عمليات أكثر س: لماذا اصيب كلب بانهيار عصبي بعد ان ظل ينبح لوقت طويل علي احد الاشخاص ؟
ج: لأنه ينبح على شخص أطرش ههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
ج: لأنه دخل الجنينة بتأشيرة قرد
ج: لأنه استعمل نصف حبة منوم!
س: ليه بلدياتنا بنام جوة التلاجة ؟
ج: عشان يعرف مين بيفتح النور فيه واحد محشش قال له ولده: يا بابا هاتلى مدرس خصوصي !قال الاب: اذا نجحت!!!. واحد بلديتنا رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : لازم نقطع رجلك فاخذ الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير الدكاترة قعدو يصقفولو عشان شجاعتو اتبسط منهم خد الساطور قطع رجلو التانيةمسطول دخل المتحف بدا يلحس فى اللوحات سألوا انت بتعمل فى أيه ألهم بتذوق الفن
مرة واحد دخل على مراته الغرفة بتاعتها فلقى مراته نايمة مع واحد على السرير فقالها يا خاينة وراح طلع المسدس علشان يقتلها فراح الراجل قاللوا معاك الكاميرا الخفية فقال ياه دي خامس مرة يعملوها فية .
مرة واحد صاحب مزرعة دخل ف يوم عشة الفراخ لقى ولا فرخة بايضة الرجال اتجنن، قام ماسك فرخة و مديها بالبونيات و ناتف ريشها و بعدين دبحها، و قال للفراخ “شايفين؟ اللي مش هتبيض بكرة هيحصل لها كده” الراجل جه تاني يوم يشيل كل فرخة يلاقي تحتيها قفص بيض، “خمس بيضات..ست بيضات..عشر بيضات..بيضة..إيه؟ بيضة واحدة!” مد إيده يخنق الفرخة لقاها بتقول له “إرحمني..أنا دييييييييكمرة اتنين مساطيل قاعدين عند الهرم واحد منهم قال للثانى هوة لية الفراعنة بنوا الاهرامات فى عشرين سنة-قال لة اصل كل ما يحطون حجر البوليس يطبواحد بلدينا سافر اليابان لقى يافطه مكتوب عليها مزرعه بقر فقام سئل واحد انتو بتزرعو البقر هنا ازاى قالو بسيطه تجيب كيلو سكر وتنشره فى الارض بتاعتك تانى يوم الصبح ها تلاقى البقر فعمل زى ما قالو وصبح تانى يوم لقى النمل مالى الارض بتاعتو افتكرهم بقر راح قايلهم يا حلاوتكو وانتى صغيرين الحلو حلو و لو صحي من النوم
والوحش وحش و لو يستحمى كل يوم تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب .ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
قال لها قد لا أكون غنيا ولا عندي سيارة ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركة ولا فلوس مثل صديقي وائل ولكني أعشقك وأحبك …… فضمته ودمعت عيناها وقالت:ان كنت تحبني حقا , فعرفني على وائل فى الماضى : جنون البقر فى الحاضر : أنفلونزا الطيور …. فى المستقبل ترقبوا بواسير السمك اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي محششين بدهم يفجروا مبنى حطوا القنبلة في الطابق الاول …. وهربوا على السطح !! لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك … ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟ شن حرب شن …
نمله نايمه على البحر ليه؟ من ضحايى تايتنك سألوا العلج بوش عن حركة طالبان. فقال هذا وهم طالبان كيف لو كانوا فصل كامل ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
راح واحد محشش يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112؟؟ قلوا الشرطي: نعم . قلوا المحشش: ايه انبسطوا صرطوا 111 . …
محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه …
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله خلاص بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي !!! هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي. هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.حشاش يقول لصاحبه: حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين .. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك! في واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل السماعه … واحد مجنون هرب من الخانكة واشتغل حلاق ، الزبون دخل وقعد قام المجنون قاله : عايز ودنك اليمين ؟ الراجل هزر معاه وقاله لأ ، قام المجنون قطعها ورماها فى الشارع ، شوية وقاله عايز ودنك الشمال ؟ الراجل قاله آه عايزها قام المجنون قطعها وادهاله عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان قلها:الحرس الوطني مره سئل شخص بخيل : لو كنت حاسس بالبرد ايش تسوي قال: اجلس امام المدفاة قالوله : لو كنت بردان اكثر ايش تسوي قال: اقرب من المدفاة اكثر قالوله : لو بتموت من البرد قال: امري لله اشغل المدفاة واحد دلوع تزوج وحدة دلوعة جابو ولد سمو ياااااااااااااي … هههههههههههههههههههههههههههههههاااا
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك قال: لا … ما يجوز أخ ياخذ أخته! … احد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض …
مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسةفيه نقطة زرقا على الحيطة ايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعةانزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعةمرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله تسلخات واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم ههههههههههههههههههههههاااا
مجموعة من الصيادين راحو الغابة يصطادو بط والكلاب بتعتهم متعودة لما تقع بطة على ألآرض يروحو يجبوها وكان فيهم كلب جبان بيخاف من ضرب الرصاص شارو علية الجماعة الصيادين وقالولو عشان تجراء الكلب دة خدة معاك فى ألآفراح يتعود على صوت الرصاص سمع الصياد الكلام وطلع رحلة صيد تانية وأول ما الكلب سمع ضرب النار راح مزغرط ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل… قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب …… راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال …. راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا
أيوه قال أنا ما شفتهوشواحد ندل ماشى من ادام قبر جاب كاست وشغل ( الحياه حلوه )شو الفرق بين النملة والطير
الطير بتنمل بس النملة ما بتطيردكتور اتجوز محامية و خلفوا ولد يسموه ايه ؟
مرة واحدمسطول نام متاخر لئا الحلم بدأ
يسموه أحمد على اسم جده ههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
فرخت اتجوزت فيل جابو تشكن فيليه
حان الان موعد بوستى حسب توقيت الشوق لشفايفك افتح قنات قلبي شوف برنامج بحبك اوعي تغير المحطه هتسمع خبر عاجل (وحشتينيعريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقة الدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش…واللي مش جاي في ستين داهية … والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت….. و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع عينيها الاتنين….ويبقى اطفحوا في بيوتكوا .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه…. اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..ويبقى حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا …. الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع…… وابقى عيل لو اناا تجوزت
واحد اسمو محمدين اتخبط فى عمود كل محمد راح فى ناحيه مرة واحد بلدياتنا تعب من المشى جرى واحد رجع البيت شاف زوجته مع راجل غريب فى الفراش فقال له طب انا خوزها انت إيه اللى جابرك الأصدقاء الصالحون كالأحجار الكريمة لا نصنعهم نحن بل نجدهم فنحافظ عليهم ليك في قلبي ثلاثه جبال…جبل حب…جبل ارميك من عليه لو تنساني كان فيه مره طياره كانت هتقع علشان كان الوزن تقيل عليها فطلب الطيار من الركاب ان فيه ثلاثه لازم ينوطو من الطياره فجه واحد ياباني فقال احنا بتوع الكراتيه قام ناطط وجه واحد امريكاني وقال احنا بتوع الشجاعه قام ناطط وجه واحد بلدياتنا قال احنا بتوع الرخامه قام زاقق الي جانبه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
القرش الأبيض بيعوم في البحر الأحمر
ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضارة
اللي ميشفش من الغربال يكشف نظر
المال السايب يعلم الطلبة
نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح
من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه
الباب اللي يجيلك منه الريح شيله وركب قبنوري
********
المضطر يركب التاكسي
رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة
مسير الحي يتسفلت
اللي بيته من إزاز ميغيّرش هدومه في الصالون
فاقد الشىء يدور عليه
تأتي الرياح محمله بالأتربة
ياخبر النهارده بفلوس بكرة ينزل عليه أوكازيون
********
اللي معاه قرش محيّره يجيب حمام ويحمّره
ياداخل بين البصلة وقشرتها حط قطرة علشان هاتدمّع من ريحتها
اصوم اصوم وافطر على المدفع
اللي يخاف من العفريت يعمل عبيط
المركب اللي فيها رايسين يلعبوا طاولة
اللي خدتوا القرعة تاخده ام الخلول
********
what اللي ميعرفش يقول
أكل العيش يحب الطعمية
lenses العين عليها
جت الحزينة تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص
قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين
اللي ياكل لوحده يشبع
الغايب مالوش نايب .
الفاضى يعمل قاضى .
بصلة المحب خروف .
الحلو ما يكملش .
جه يكحلها عماها
طول مابن آدم حَىّ رزقه جَىّ .
مطرح ما ترسى دق لها .
الضمانة أولها شهامة وآخرها غرامة .
قول فى وشه ولا تغشه .
إللى ملوش خير فى أهله ملوش خير فى الناس .
الرجل تدب مطرح ما تحب .
الصيت ولا الغنى .
العبد فى التفكير والرب فى التدبير.
العرق يمد لسابع جد .
العين بصيرة والايد قصيرة .
بيع الجمال واشترى خفة الجمال كتيير بس الخفيف صدفة .
وقت القصعة نبقى تسعة ووقت الحاجة نبقى وحادى .
إللى من دمى ما يخلى من همى .
إللى يسعدها زمانها تجييب بناتها قبل صبيانها .
إكنس بيتك ورشه ما تعرف مين يخشه .
الغايب مالوش نايب .
الفاضى يعمل قاضى .
بصلة المحب خروف .
الحلو ما يكملش .
جه يكحلها عماها
طول مابن آدم حَىّ رزقه جَىّ .
مطرح ما ترسى دق لها .
الضمانة أولها شهامة وآخرها غرامة .
قول فى وشه ولا تغشه .
إللى ملوش خير فى أهله ملوش خير فى الناس .
الرجل تدب مطرح ما تحب .
الصيت ولا الغنى .
العبد فى التفكير والرب فى التدبير.
العرق يمد لسابع جد .
العين بصيرة والايد قصيرة .
بيع الجمال واشترى خفة الجمال كتيير بس الخفيف صدفة .
وقت القصعة نبقى تسعة ووقت الحاجة نبقى وحادى .
إللى من دمى ما يخلى من همى .
إللى يسعدها زمانها تجييب بناتها قبل صبيانها .
إكنس بيتك ورشه ما تعرف مين يخشه .
خنفسة شافت ولادها ع الحيط قالت دا لولى ملضوم فى خيط .
اللوح قال للمسمار: إنت فلقتنى , قال المسمار لو كنت تعرف الدق إللى فوق دماغى كنت عذرتنى هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااا
أم شوشه منبوشه فيها القمله مخشوشه
الصاج يعير الكفكير يقول له أسود ويبغالك غسيل
الصابونة في ايد والوساخة في ايد
اللي عندها الحلى تتحلى واللي عندها القمل تتفلى
الياسمين فضاح لو خفيته فاح
خلاخل والبلاء من داخل
خمجه وعويله وقرفتها ثقيله
خواتم ترصف في أصابع تقرف
سبعه مناخل والدود داخل
شعرها قمل وصيبان وصابغه وجهها ألوان
عدس بترابه وكل شيء بحسابه
فاح صنانه وباعوه عمانه
قال له ما انام حداك قال له ريحتني من فُساك
قدرت تخفي القمل وما قدرت تخفي الحمل
كثرة الغسيل ما تبيض الفحم
لا تمر من جنب القبور ما تشم ريحة الموتى
من بره رخام ومن جوه سخام
من بره ورده ومن جوه فرده
من بره هلا هلا ومن جوه يعلم الله
وجهها بالحرقوس وركنها بالخنفوس
احنا ما ورانا شغلانه غير زيارة خاله فلانه
اذا كثر ضحك حماتك خاف على نفسك وحياتك
الحمى حمه وأم الجوز عقربه سمه
الضرة ما تجيب لضرتها غير مضرتها وقطع جرتها
الضره تقول للبقة يقطع المحدث إذا اترقى
الضرة ما تحب ضرتها لو خرجت من صرتها
الضره مره
المويه والنار ولا حماتي في الدار
اللي ما تنا ما اتهنا
اللموه اللموه أحبه واكره أمه
بوس مراتك تفرح حماتك
بوس ايد حماتك تحبك مراتك
بشر جوز الاثنين بالهم وكثر الدين
بغض الطباين باين
بيت الزوجه عمران وبيت الزوجتين عدمان
بوس ايد حماتك تحبك مراتك
جوز الاثنين عريس كل ليلة
جوز الاثنين يا قادر يا فاجر
جوز الاثنين يا عذابه الهم لنفسه جابه
دائما يا حماتي تتمني مماتي
على ابنها حنونه وعلى كنتها مجنونه
علشان طيبة حماته صابر على قرف مراته
علشان مراته متحمل حماته
عقربه في الغار ولا ضره في الدار
قال حماتي مناقرتني قال طلق بنتها
وفري نصائحك يا حماتي وقوليها لمرأتي
ما قدر على حماته حط حره في مراته
نار الطبينه تحرق لو كانت في المشرق
لا تتخيل كل الناس ملائكة فتنهار احلامك ولا تجعل ثقتك بهم عمياء, لانك ستبكي على سذاجتك
اترك الهم ينساك وان نسيته يسلاك
إذا راحت سنونك راحت عليك اللذات وإذا راحت عيونك راحت عليك الشوفات وإذا راحت رجولك يقولوا عليك مات
أربعة وأمهم مين يلمهم
أم القتيل من الهم تنام وتطيح وأم القاتل لا تنام ولا تستريح
الدنيا بطاطس والعالم كله في الأحلام غاطس
الدنيا فرنتكس تزرع فول يطلع عدس
المعددة تعدد وكل واحدة تبكي على بلوتها
الناموس والدبان ما يخلي أحد ينام
الناس خيبتها السبت والأحد واحنا خيبتنا ما مرت على أحد
الله يكفينا شر الكرب والشدة اللي تخلي الراجل كلب والمرا قرده
الله يموت ابونا علشان نتدفى بشملته
اللي فينا فينا مهما رحنا ولاجينا
اللي يأكل الفول يمشي بالعرض والطول
اللي بين السنون عالق يشغل ويقالق
اللي يتوه في الأفكار يبات محتار
جات العزبه تشكي لقيت المتجوزه تبكي
حط للمصائب كرسي تهين وترسي
حسبنا حساب الثعبان ونسينا العقارب والفئران
دودة الغنم في رجوله يجري وراء الشيء وما ينوله
راحت السكره وجات الفكره
زمن معقد وملبخ فيه الأسد يتوبخ واللبوه تشخط وتتنفخ
سيب الزعل وقوم نام ما شيء في الدنيا دام
غار الهم وغار شياله وقطع الشر وقطع كياله
لا تعايرن
الابن بيسال ابوة بتعمل اية يا بابا
الاب قالة بكتب جواب لعمك
الابن بيقولة وهو انت بتعرف تكتب
الاب قالة وهو عمك الى بيعرف يقرا
واحد بخيل قوى قوى نايم جنب مراته قام صحى مفزوع من النوم
مراته قالتله خير قالها حلمت انى اشتريت 3كيلو موز و3 كيلو تفاح قالتله ياراجل ليه التبذير ده قالها ياولية اسكتى خلى العيال تاكل
غبي طردوه من قاعة الامتحانات
عشان كاتب جدول الضرب ورا الالة حاسبة
فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب :
طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء … فقال : ممتاز ..
إسمك اية؟
فرد أحمد .. سئله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب دكتور .. فقال المدرس : شايفين ولاد
الدكاتره ؟
راح المدرس سأل سؤال ثاني حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة .. يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
فقال : وائل .. أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب مهندس .. فقال المدرس شايفين ولاد
المهندسين ؟
بعدها سأل المدرس السؤال الثالث طائر له جناحين … ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح .. فيقول المدرس
شايفين الغبي دة
… اسمك أية ياغبي؟
ردالطالب : خلف .. أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب لواء امن دولة …
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله حيطير أعلى
لو لم تكن الحياة صعبة لما خرجنا من بطون امهاتنا نبكي
دكتور بيطري بيقول لمراته
انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب
كتبت صحيفة خبرا عن ان الانجليز هم اكثر الشعوب بخلا
فقام رجل انجليزى بارسال رسالة للجريدة يقول فيها اذا لم تنشروا تكذيبا لهذا الخبر فسوف امتنع عن استعارة جريدتكم من جارى
مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس والثاني نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه
احد احول وهو بيعيط
نزلت الدموع على ودانة
واحد بلديتنا كان في حرب 73 وقام علية جيش كتير من العدو راح بلديتنا ماسك قنبلة يدوية
وشادد التيلة بتعتها وبيحدفها عليهم طلعو يجرو من ادامة راح قايلهم والله خسارة فيكو يا ولاد الكلب وحطها في جيبة
…… يا لهوتي على مسجات جوال ونكت انهم جميللات ورائعة موت ……..؟؟؟؟
واحد راح يشتري عيش من الفرن فتح اول رغيف لأى ديل فار
فتح تاني رغيف لأى راس الفار فتح ثالث رغيف لأى بطن الفار فراح يشتكي صاحب الفرن في الشرطه جه صاحب الفرن قال للراجل دي مسابقه جمع الفار تكسب الفرن
مره واحد مسطول بييصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه
بتقول : انا تمساااااااااح
مرة واحد بخيل في في الانتفاضة الفلسطينية راح يرمي حجار على اليهود فكان في دبابة بداخلها مستوطن فلما شاف المستوطن هذا الراجل قال والله لأقتلوا فقام طخ عليه بالمسدس ما ماتش الراجل طلع الرشاش وطخوا ماماتش الراجل رمى عليه قذيفة ماماتش طلع المستوطن من الدبابة وقعد يقطع في ملابسه عشان الراجل ماماتش وهو بيقطع في ملابسه طلع عشرين جنيه من جيبته وقام قطعها فمات الراجل
سلحفاه تزوجت ارنب وبعدين قالها روحي جبلنا خضار عشان ناكل
اتاخرت شهر شهرين ومجتش بيفتح باب البيت لقاها واقفة قالها انتي لسة ما روحتيش قالتله والله لو زعقت انا مش راحة
فيلين عاوزين نحطهم فى علبة كبريت من غير مايلمسو بعض نعمل ايه؟
نجيب فيل تالت ونحطه وسطيهم
واحد قتل حماته الشرطه بتساله عن اسمه
قالهم اكتبوا فاعل خير
مرة واحد بلدياتنا سالوة بتعمل اية اول
مابتصحى من النوم قالهم بريح شوية
جماعة بيحششوا … فجت كبسه… كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب
الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني
خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد
المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من
دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع
دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف
جردان كان اسمه ايه؟
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى
بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع
قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
لية السمك بيخاف من الجنية….؟!
علشان الجنية فية 100 قرش
واحد بلدينا بيسال اخوه تعرف مبنى التجارة الدولى اللى فى نيويورك اتهدم
ليه رد علية ليه قالوا اصله كان على ارض زراعية
مرة واحد بلدياتنا جالس مع صحابه بيقولهم :انا من شهرين كنت في رحلة صيد طلع علي اسد رميته بطوبه مات فقاله صاحبه: كدبه كبيرة فقال بلدياتنا انا من اسبوعين كنت في رحلة صيد طلع علي اسد بصيتله بصة حزم خاف و جري فقاله صاحبه :كدبه اكبر فقال بلدياتنا انا من يومين كنت في رحلة صيد طلع علي اسد اكلني و مرتاح دلوقتي
مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح
جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
بلدياتنا رمى على حبيبته ورده ماتت ليه؟
نسي يشيل الورده من الزهرية
مره واحد مسطول طينه طالع من الغرزه بيبص لقى تاكسى قاله : فاضى يا اسطى ؟
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل عمو عمو عايز بلونة الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني وانت عايز ايه . قال له بلونة قال له ماقلتش ليه وانا فوق المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت وانت كمان عايز بلونة قال له لأ فنزل الراجل وقال له امال عايز ايه قاله عايز بلونتين
مره تلاته مساطيل قاعدين بيحششوا قدام مرايه فواحد منهم بص فى المرايه وقالهم يا جماعه مش ملاحظين من اول ما قعدنا وفى تلاته قعدين قصادنا بيرقبونا فقوموا واحد منهم عشان يشوف ايه الحكايه فاول ما قام قالوله خلاص اقعد فى واحد منهم جاى علينا
مره واحده بلدياتنا نزل مصر ركب تاكسى وطول السكه مفيش كلام بينه وبين سواق التاكس
قام قال لسواق التاكس ايه يابلدينا دا انتوا يا أهل البندر معروف عنكم خفه الدم والفكاكه
قام قاله السواق خلاص انا حقولك فزروه ولو حلتها مش حدفعلك تمن الاجره قاله قول
السواق قاله . ابن أبويا يبقى مين . قعد يفكر بلدياتنا والأخر غلب حماره قاله السواق
يبقى أخويا . فروح بلدياتنا البلد ولم كل اهل البلد وقالهم يا اهل البلدحقولكم فزروه واللى حيحلها
ليه منى كل أطيانى أرضى .ابن أبويا يبى مين .. كلهم قوالو ياااا فزروه وعره جوى جوى ..
قام رد عليهم بلدياتنا وقال .. يبقى اخو السواق يا بهايم ههههه
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض ، الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف أضايق أوى قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط قالهم أحنا اللي مطالعينه
واحد بلديتنا أشترى عربية بتمشى بالكلام أتوماتيك يقولها سترك يا رب تقوم تقف ويقولها الحمد لله تقوم ماشية ..فرح ونزل بلدهم بيها وكل شوية سترك يا رب تقف الحمد لله تمشى وهكذا لحد ما فجأة لقى ترعة أدامه نسى الكلمة والترعة تقرب تقرب وهو ناسى ومرعوب وعلى أخر لحظة راح قايل سترك يا رب راحت العربية وقفت على أخر لحظة على خط الترعة راح قايل ياه ه الحمد لله
مرة واحده كانت حامل في 3 اولاد الدكتور لما ولد العيل الاول كان تنح ومش راضي يعيط فقعد يضرب في لحد ما عيط ولما ولد التاني كان تنح برده فقعد يضرب في لحد ما عيط المهم راح قال للممرضه انا زهقت طلعي انتي التالت فا هي لسه جايه تطلع التالت لاقيته طالع براسه وبيقولها هو الرجل اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه
مواطن ماشى فى الشارع لقى قرد ..قابل عسكرى مرور ..سأله اودى القرد ده فين
العسكرى قال له : وديه جنينة الحيوان
تانى يوم الراجل معدى بالقرد
العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان
قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
مرة واحد راح مستشفى المجانين لقى كل المجانين عماللين ينطوا و يقولوا احنا فشار,احنافشار.فلقى واحد قاعد على جنب فقال بس هو دا العاقل اللى فيهم,فراح قالو انت قاعد ليه كدا,راح قالو سيبنى دلوقتى عشان انا لازق فى الحلة
مره واحد بيموت فجمع عياله علشان يقول وصيته وقال لهم انتوا لازم تبقوا إيد واحدة وطول ما انتوا ايد واحدة مفيش قوه هاتقدر عليكم واعطى الابن الكبير منهم عصاية فكسرها فاعطاله اتنين فكسرهم فاعطاله 50عصاية راح كسرهم قالهم شوفتوا طول ماانتوا معاكم البغل ده ماتخفوش على نفسكم ابدا
ابو العربى طيار مبيعرفش يسوق فى يوم طلع سفريه بالطياره وهو ماشى بالطياره بيقول
فى الميكرفون ابو العربى يكلمكم من موقع الطياره ويقول لكم ان الجناح الشمال ولع وان شاء الله هنوصل بالسلامه بعد خمس دقائق بيقولهم ابو العربى يكلمكم من موقع الطياره ويقول لكم ان الجناح اليمين ولع وان شاء الله هنرجع بالسلامه بعد شويه بيقولهم ابو العربى يكلمكم وهو راكب البرشوت ويقول لكم ان الاعمار بيدى الله
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
بيقولك كان في مره واحد مربي كتكوت فكل مايحطه في قفص الكتاكيت ياكل كل الكتاكيت فقرر يحطه في قفص فراخ كبيره فتاني يوم لاقاه واكل كل الفراخ فحطه في قفص قرود تاني يوم لقاه واكل كل القرود فقرر انه يتخلص منه فاخد الكتكوت ورماه في الصحرا وبعد باسبوع ندم وقال زمانه مات فراح يدورعليه فلقاه نايم وحبه نسور بيحوموا حوليه فجري بسرعه راح عالكتكوت فالكتكوت قاله يخربيتك انته ايه اللي جابك بوظت الكمين
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية
زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابل
اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت بتلعب كرة راح للدكتور قال له خد الحباية ديه و هتنام ساعتين ومش هتحلم بكدة و مع ذلك حلم راح تاني قال له خد ديه وهتنام ساعة و مش هتحلم بكدة حلم مع الاسف راح تاني قاله و مش هتنام قال له ازاي النهاردة الشوط النهائي
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم …… في يوم الولد تكلم …. و قال : خالو….ثاني يوم ….. مات خالو …. بعد اسبوع …. قال : اخوي …… ثاني يوم ….. مات اخوه ……. و بعد اسبوع قال : بابا ….. الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ……. مات جارهم
مرة واحد ماشي في الصحراء لقي واحد عامل انه راكب موتوسيكل وبيعمل (عنن عنننننن)فمشي وقال ده شكله مجنون ……..ومشي قدام شوية لقي برضه واحد بيعمل زي اللي قابليه(عننن عننننننن)…….ومشي وقال برضه ده اكيد مجنون وبعد شوية لقي واحد ساكت مابيعملش حاجة فراح قعد جنبه وقاله ياراجل البلد اتملت مجانين فرد اللي قاعد قاله خير في ايه ……….فقاله وانا ماشي دلوقتي لقيت اثنين عمالين يقولوا (عنننن عننننننننن) فالراجل اللي قاعد قاله هما جايين ورايا طاب سلام بقي(عنننننننن عننننننننننننننننننن
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع
نظريه مسطول : العلم نور والنور كهربه والهكربه خطر يبقى نتعلم ليه ؟
مسطول بيقول لواحد صاحبه اهم خمس حاجات فى الدنيا تلات حاجات الميه والهوا واحد مصطول وهوا مروح مسكتة الشرطة وقالت لة اركب قال شكرا البيت قريب
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و….. قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس
بدوي اشترى بي إم بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شي من دون ما يروح الوكالة!
حب البدوي يجربها فدعم بالباب اللي عاليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرد ودعم بالباب اللي عاليسار، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!
عجبته السالفة قام جربها وطار من فوق الجسر!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية!
واحد راح يشتري عربية.
لقى كل العربيات غالية عليه.
بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.
صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.
بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .
قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟
قال له هات شاي للبيه حالاً..
في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل.
قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية.
قام طلع له العفريت.
قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و…..
قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس
Source: http://arab-jokes.net/
سألنى أحدهم , ما هو الفرق بين الشعر و النثر ؟ .. فأجبته :
الشعر اللى هو فوق راسك .. فيه واحد شعره قصير .. و فى واحد شعره طويل .
قالى طيب و النثر ؟
……قولتله : النثر
.
.
.
اللى موجود على علم مثر
عجوز بتحكي لحفيداتها… لما كنت بعمركم في واحد ضخم حشرني بالزاوية وحكالي يا بتخليني أغتصبك أو بقتلك وبحرق جثتك!! قالولها حفيداتها: وانشالله خليتيه يغتصبك؟؟؟ قالتلهم: أكيد لأ!! ترى الشرف غالي
مرة واحد أكل مكعبات ماجي, أجاه مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال: توفي أبو ديك
مطيري أول مره يوكل علكه وهو ما يعرف العلك.
قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : مدير المخابرات رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر
قال في واحد اجدب راح للجيش وهو عم يخدم كان جاي لعنده اللواء قام رفقاتو حفظوه اذا بيسألك اللواء اديش عمرك بتقلو 20 سنة واذا بيسألك اديش الك بتقلو شهرين واذا بيسألك شو عم تاكول رز ولا برغل بتقلو من الشكلين …. والله واجى اللواء واختار الاجدب وسأله … اديش عمرك ؟ قلو شهرين سيدي … قلو ليش اديش الك بالعسكرية ..قلو : 20 سنة سيدي .. قلو : شو شايفني حمار ولا جحش ؟؟ …قلو : من الشكلين سيدي
في واحد طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح
واحد بدوي عزموه على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكو بكره عندي
واحد بقول لأبوه
يابه بدي أسافر عأميركا
……أبوه حكاله : أيوه عشان يصير معك ايدز
وترجع علي بعد فتره وتعدي الشغاله
والشغاله تعديني
وأنا اعدي امك
وأمك تعدي البلد كلها
شو بدك بهالسفره
نذل اتهاوش مع ابوه , طلع من البيت و راح
على المقبرة , و لصق صورة ابوه بالمقبرة ,
و كتب تحت الصور
coming soon
عزيزتي ماجده الرومي بالنسبه لاغنية كن صديقي .
.
.
.
.
….
عملتيلي ادد وما قبلتك مثلا
واحد سأل مراته: لو مت هتتجوزى بعدى؟
قالت: اكيد
قال: وهينام فى اوضتى
قالت: اكيد
قال: وهتخليه يلبس هدومى
……قالت: لأ
:
:
:
هو اطول منك شويه
مرة ثلاث ، محشش و فرنسي وأمريكي بدهم يبنوا جسر
قال الفرنسي : انا رح احط الإسمنت..
قال الأمريكي : انا رح احط الطوب..
قال المحشش : انا رح احط الحديد..
………… بعد اسبوع وقع الجسر …
قال الفرنسي : يا حرام الإسمنت راح عالفاضي
قال الأمريكي : يا حرام الطوب راح عالفاضي …
قال المحشش : الحمدلله كويس ما حطينا الحديد كان راح
مره واحد نام حلم انه دخل النار لقى نانسى و هيفا واليسا هناك
فصحى الصبح قتل نفسه .
دخل النار لقى ابو لهب و ابو جهل
قالهم ايه ده فين هيفا و نانسى واليسا قالولو
خش يا روح امك دى كانت اعلانات
اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني بس بلاش زهري
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي
الطبيب: متى تفقد شهيتك؟
المحشش : بعد الأكل مباشرة
أمريكي طلع مع شوفيير محشش
اجا عند الإشارة الأولى وقطعها وهي حمرا
قاله الأمريكي أنت مجنون
قاله المحشش لاتخاف أنا………بروفيشنال – حريف
اجا عند الإشارة الثانية قطعها وهي حمرا
قاله الأمريكي أنت مجنون
قاله لاتخاف أنا بروفيشنال
اجا عند الإشاره الثالثه وقف وهي خضرا
قآل له الأمريكي أنت مجنون توقف وهي خضرا
قال المحشش افرض واحد بروفيشنال طلع
من هون ولا من هون…!!
اقلب الطنجرة على تمها
بتطلع
.
.
.
.
Made In China
اب اشترى جهاز لكشف الكذب .. و هو عباره عن رجل آلي بيضرب كف في حالة الكذب.. وقرر الاب استعمال الجهاز
الاب: يسأل ابنه وين كنت اليوم وقت دوام المدرسة؟
الابن: في المدرسه(الرجل الالي سلخو كف)..
الابن: اوك كنت بالسينما و شفت فلم +18
الاب: عيب عليك لما كنت بعمرك ماكنت اعرف الافلام +18 (الرجل الآلي سلخ الاب كف)
…………… ردت الام ::: خلص سامحو بضل ابنك هاد ( الرجل الآلي سلخ الأم كف )
واحد متزاعل مع مرته اتصل
سالها : شو عملتي للعشى
قالتلو :سم قال:حلو
.
..تعشي ونامي لاني رح اتأخر!!
محشش عرف ان مرته عم بتخونه ..
قعد يستناها فوق الخزانه .. فجأة وصلت هي و صاحبها !!
…قام نط عالسرير من فوق الخزانه .. !!
………………
فقالتله : انا مظلومه والله والله والله هوي اللى ضحك علي ..
قالها : سيبك من كل هالحكي كيـــــف كانت النطة
أصل الأفلام الأمريكية :
Shall we dance: يالا ندبك
300 : الدعسة الفجاءية
Liar liar: اعرط و سلينا
……007:العقيد الركن احمد الدمامجة
Die hard: عايش من قلة الموت
I know what you did last summer: ماسك عليك ممسك
Fight club: الجامعة الأردنية
brothers: اللوزيين
Road trip: على طريق السلط
Greys anatomy: مستشفي البشير
dude where is my car: ولك يفظح حريشك وين السيارة
قاعد بتحمم بالبانيو ومبسوط وصوت الدش والمي طالع لبرا
بيجي واحد من أهلك وبسألك من ورا الباب : إيش بتسوي ؟ بتحمم ؟؟
لا .. والله بغيّر زيت للسيارة.. شو رأيك؟ :
دخل واحد على قهوة حماصنة وقال: إلحق يا عبد الله مرتك عم تولد!!!!
نط الرجال على السريع وركض وضل يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس مرتي مو بشهرها!!!! مو مشكلة بروح بشوف شو صاير.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مرتي مو حامل!!! مو مشكلة بنشوف شو القصة.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مو متجوز يا جماعة!!!!! بس أكيد في مشكلة لنشوف شو صاير
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة خفف السرعة… خفف كتير… ووقف تعبان ونفسو مقطوع وقال لحالو:
.
.
.
أنا أصلاً مو عبد الله…….!!!!!!!!!
طفيلي راح على متحف وهو بتحرك كسر تحفة فاجا مسؤول المتحف وصييح عليه: ولك مجنووووون؟؟؟ بتعرف انو هاي عمرها الفففف سنة؟؟؟ رد الطفيلي: يا زلمة رعبتني, فكرتها جديدة!!
ولدقصـــير .. الاستاذ بقله : اطلع اكتب على اللوح .. حكاله انا ما بطول اللوح شيلني أستاذ .. اجا شاله الاستاذ .. الطالب وهو فوق مات من الضحك ..الاستاذ بسأله : شو مالك ولك؟؟ .. قله الطالب : الصبح امي حكتلي قــرد يشيلك
سأل أمريكي طفيلي : تعرف تسبح ؟؟الطفيلي : لا ما أعرف
الأمريكي : اذاً الكلب افضل منك لأنه يعرف يسبحسأل الطفيلي الأمريكي : انت تعرف تسبح ؟؟ قال الأمريكي : نعم أعرف أسبح قال الطفيلي : اذاً مافيه فرق بينك وبين الكلب
خليلي ابوه مات . قالوا لة اعطي الشيخ الي غسل ابوك 10 دنانير ..قال خليلي ول ليش غاسل B..M.W
مرة كركي طخ واحد طفيلي .. سألوه الشرطة شو اسمك .. بقول : ما بدي افتخر سجل فاعل خير
تائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
ثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
في واحد محشش حب يعتذر من رفيقو قلو يستر على ايدك هات اختك لبوسها
اثنين مساطيل في حديقة الحيوان قال الاول: ليش الزرافة رقبتها طويلة؟
رد الثاني: يا اهبل لان راسها بعيد
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
مرة وحد خليلي وفرانسي او امريكي قال امريكي اناعنابرج واصل لسما قالو اوف قال لا بس بحت شي شبرين تلات قال الفرنسي واحناكمان عنابرج افيل واصل لسما قالو اوف قال لاتحت شبرين تلات قال الخليلي واحناكمان عناالمرة بتولد من تمة قالو اوف قال لاتحت شبرين تلات
بخيل و تاكسى
بخيل راكب تاكسى والتاكسى نزل منحدر السواق صرخ وقال مش عارف اوقف العربية ، قال له البخيل طيب وقف العداد [...]
البخيل والمشط
بخيل شاف واحد بخيل صاحبه متضايق ، قال له متضايق ليه ؟ قال له انكسرت سنة من المشط وعايز اسرح ، قال له ماتعرفش تسرح من غير السنة دى ، قال له طبعا لأنها كانت آخر [...]
بخيل بيموت
بخيل بيموت قال لو ولاده لو مت النهاردة ماتغسلونيش ، لسه واخد حمام [...]
اقرأ المزيد
البخيل و المستشفى
بخيل راح يزور واحد بالمستشفى لقى الباب مكتوب عليه ” ادفع ” قال خلاص ازوره لما يرجع البيت [...]
غبي معدي من أمام مزرعة أبقار حب يعرف إزاي البقر بيتزرع دخل يسأل
الراجل قاله تجيب شوية سكر وترشهم على الأرض وتاني يوم هتلاقي البقر
طلع عمل الغبي زي ما الراجل قاله، صحي تاني يوم لقى نمل مكان السكر
فرح أوي وقال يا حلاوتكم و إنتو صغيرين
مرة مدرس دخل الفصل فقال للتلاميذ يعيش السمك فى الماء رد التلاميذ
يعيش يعيش يعيش
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له ده المنط يا فندم
30متر…. قوم نط يا مرزوق فنط مرزوق . وده يا فندم منط 50 متر قوم
ياعوض نط فنط عوض وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط فنط نجيب
فقال المسئول هايل ..هايل …. قام المدير قال ولسه يا فندم لما نملى
الحمام ميه
مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها
“هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟
بدكم كمان قولوا …….
واحد مشغول اتجوز
واحدة مشغولة خلفوا …عيل مش فاضيلهم
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب
سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش .دخل
العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله
قالتله أصل ده الى اتجوزها واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية. قالتله انت ماشفتنيش. قالها أيوه
شفتك بس مش فاكر
فين؟؟
مرة دكتور دخل عنبر في مستشفى الأمراض العقلية فلقى باب مرسوم على الجدار و المجانين كلهم بيجروا عليه و يخبطوا فيه و واحد بس هو الي جالس على السرير ففتكر أنه عاقل وقرر أن يعمل له إجراءات الخروج ولما راح سألو انت ليش جالس و ماذهبت لتخرج معاهم قال: الأغبياء عيزين يخرجوا بس مفتاح الباب معايا.
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها
وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى
مسكها وبص فيها وقاله إيه يا
عم انت مسطول ده أنا
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني “حاسب قدامك شجره”
فمردش عليه راح مزعق شويه وقال “حااااسب قداااامك شجرة” برضه مردش
عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول “مش قلتلك قدامك شجره” رد
عليه وقاله “أعملك ايه مش انت
الي سايق
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النملة اللي فوق
الجبل رد التاني وقاله أي واحدة المغمضة ولا المفتحة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له ده المنط يا فندم
30متر…. قوم نط يا مرزوق فنط مرزوق . وده يا فندم منط 50 متر قوم
ياعوض نط فنط عوض وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط فنط نجيب
فقال المسئول هايل ..هايل …. قام المدير قال ولسه يا فندم لما نملى
الحمام ميه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها “هى لسه الكوابيس دي بتجيلك .
واحد ندل بيعلم اولادة الندالة وهو بيموت قالهم الندالة ثم الندالة ثم الندالة مات رموه من ا لشباك
مرة واحد احول أبوه مات دفن امه
عصبي ضربته شمس جمع شلته
مرة واحد احول بابه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال ابوه
مرة واحد عصبي عايز يحكى لمراتو شئ غريب حصلوا .. قالها أنا عايزا أقولك على حاجة غريبة حصلتلى بس أنا مش كذاب أنتي الكذابة و وقحة و كل عيلتيك و انتي طالق
واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة .
مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش .
مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب .
واحد اتصل بمراته قالها حضري المية السخنة راح صاحبة قالة انت حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمية باردة
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحي وبيلعب .
مرة 2حشاشين قاعدين.. واحد بيقول للثاني: احنا داخلين ع القرن21 انا خايف العيال يسقطوا ونعيد القرن العشرين تاني .*
كان في ثلاثة ركبوا الطائرة جت ليهم المضيفة قالت لهم :ماذا تريدون؟قال الاول واحد عسل يا عسل قال الثاني واحد سكر يا سكر سمعهم الثالث وقال واحد حليب يابقرة .
* مره واحد راح مكان بعيييييييييييييييييييييد وللاسف مرجعش تاني
* مرة واحد بخيل جدا خبط فى حيطة اتعور جامد اوى و قعد ينزف شافه .. واحد عسكرى قال له : اشوفلك دكتور قال له لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل ده .
* واحد بخيل مات أبوه فذهب لكى يعمل له نعي فى الجريدة فقال لهم ايه أقل مساحة عندكم ؟ قالوا له : سطر واحد به خمس كلمات ، قال لهم :: اكتبوا : رزق ينعى أبوه : قالوا له لسه , فاضل كلمتين . قال لهم : اكتبوا : وبيصلح تليفزيونات .
* واحدة عجوزة راحت الغابة فصادفت فى طريقها أسد كبير قالتله وهي مرعوبة : أرجوك ماتكلنيش ! فقال لها الاسد : اطمني ياختي .. الدكتور منعنى من النواشف .
* مره فار قابل واحد صحبه قالو انتا مالك تخنت ليه كده اصل انا ساكن فى سوبر ماركت باكل جبنه رومى ولنشون قالوا عزمك على العشاء بكره لما راح الفار لصحبه لقى اصحاب السوبر ماركت حاطين مصيدة مسكت صاحبه فلقى الفاره جيله فقلوا انت مرشد يابن الجزمه بلغت عني .
* سألوا محشش لماذا سمت قناة السويس بهذا الاسم؟ رد وقال: لأنه السفن بتمشي بسويس بسويس .
* صعيدي نزل مصر هو وابنه ومراته ابنه شاف الاتوبيس قال ابويا ايه ده قاله ابوه مخابرش شاف الميكروباس ساله ابويا ايه ده قاله مخابرش امه زعقت للواد وقالتله بطل دوشه شخط فيها جوزها وقال لها يا وليه سيبي الولد يتعلم .
* مرة ولد صغير بيقول لامه الحامل :انتي بتحبي اخويا اللي في بطنك ؟؟قالتلو ايوه اكيد ياحبيبي قالها امال ليه بلعتيه؟؟
* تعبان قابل تعبان لقاه بيعيط قاله بتعيط ليه رد عليه اصل انا نظري ضعيف قال له الثعبان وديه مشكلة البس نظارة فشكره الثعبان وراج وبعد يومين التعبان قابل
الثعبان وقاله انت مش لبست نظارة ونظرك اتحسن بتعيط ليه ثانى قاله اصل الثعبانة اللى فضلت احبها من 20 سنة طلعت خرطوم .
* واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ….واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ….و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا…قاله القائد يرحمكم الله .
* صعيدي اخد شهادة الدكتوراه قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة ؟ اديني اخدت الدكتوراة ولسه بيضحكوا فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب ؟ قالها خليكي حشوف مين .
* صعيدي في فندق حب يدخل الحمام سال واحده في ودنها التلاويت (تواليت) منين ؟ قالت له من الناحيه التانيه راح لودنها الثانيه وقال التلاويت منين ؟؟؟
* مخترعين اخترعوا جهاز في امريكا يقفش عمليات السرقه واللي بيعملوها .. سجل في امريكا خلال الساعه الواحده 15 حاله وانجلترا 30 حاله وفرنسا 10 حالات جابوه مصر بعد ربع ساعه اتسرق
* واحد رخم قال لواحد ارخم منه الطماطم لما بتعطس بتقول ايه قال بتقول : كاتششششب
* مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين .
* مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله .
* مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها “الحب زى النجوم الجميله اللى في السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها :”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”
* ابو العربي وام العربي كانو نايمين فسمعوا واحد حرامي ام العربى بتقول لابو العربى قوم في واحد حرامي قال لها قومى انتى ليكون الحرامي ده واحدة ست .
* واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.
واحد نشر في إعلانات مبوبة مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد تاخد بتاعتي؟؟
* مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى في مطعم رومانسى مرتين في الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحله فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟” الزوجة ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحله على راسه !! الزوج خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه حصانك على التليفون .
* نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب .. فقالت الزوجة الفرنسية “أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى” وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.” جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة في البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
* مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
* واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. ،الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية ، مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. ، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور. الرجل: مكسور! والله ما شفته ، مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع. ، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان ، الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت ، مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان ، الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس .
* مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
* واحد بيقول لمراته … أنا النهاردة عايز رومانسية في البيت … راحت الزوجة سألت أمها يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
* مرة دكتور دخل عنبر في سرايه المجانين لقى واحد بيخبط دماغة في الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
* الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا قالها : لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا .
* مسطول اشترى لأمه عصفورين !! واحد يغرد والثاني ساكت.. سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها: هذا الملحن!!
* واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح في الانتخابات هاتلى هدية غساله بقى عشان انت مش حتبقى فاضي .
* مسطول تعرف على بنت اسمها زهرة سألها شو إسمك ؟ قالت: إسمي بكل حديقة ! قال لها : اممم مرجيحة ؟!
حمار لايعجبه حاله ولا أسمه فجلس الى صديقه الكلب وقال سأغير أسمى ليصبح سمكة فقال له جميل ولكن هل تعرف العوم قال له لا فرد عليه : تبقى حمار
صعيدى أراد ان يفاجىء زوجته ليلة رأس السنة فأرسل لها ورقة طلاقها.
امرأة قبيحة جدا رأت نفسها فى المرآة فقالت حتى المرايات بيغشو فيها..
صعيدى قال لابن عمه : أمريكا طلعت القمر واحنا عاوزين نطلع الشمس فرد عليه قائلا لكن الشمس حر جدا فقال له نطلع بالليل.
صعيدى سأل أبن عمه ايهما أهم الشمس ولا القمر ..؟؟
فقال له القمر طبعا فرد عليه : لماذا فقال له لان القمر بيطلع بالليل والدنيا ظلام ولكن الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور.
أهدى رجل خطيبته ببغاء وفى اليوم التالى سألها كيف هو الببغاء ؟ فرددت عليه طعمه اطيب من طعم الدجاج بكتير.
أفتتح رجل محل بيع اسطوانات الغاز فقام بتفجير أسطوانة كدعاية للمحل.
رزق أحدهم مولودا لم يسمه لان جاره اشار عليه بأن ينتظر لليوم التالى فهناك حروف جديدة ستنزل السوق.
واحد قاعد على قهوة وكل ماتفوت واحدة حلوة يعيط .. فسألة زميلة بتعيط ليه رغم انها حلوة..؟ قال له انا مش بعيط على دى ..
انا بعيط على اللى فى البيت.
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها ف كباية
بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
بلدياتنا قتل مراته عشان رضيت تمسك إيده
مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته
مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكسف منه
ولد صغير بيقول ل مامته .. بتضربينى ليه يا ماما .. هو انا بابا
مره واحد حط حجر للراديو المذيع اتصطل
مره واحد بلديتنا وقع من عاشر دور قام ينفض هدومه
واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا
مره واحد بلديتنا اتغاظ من مراته ولع فى نفسه وحضنها
بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل
واحد راح يسوى معاشه لقى الفرن قافل
مصوراتى طلع له عفريت .. حمضه
طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات
مرة دكتور تحليل امه ماتت قال تحاليلي ياما
مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
كهربائى تجوز وحدة اسمها نجفة، كل مايبوسها يقف ع لوح خشب
(مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: (آمون فيكي
نجار مراته تغسل الغسيل، وهو ينشره
بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد …. كسب تلاجة
بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .. سموه بيتزا هعععععععععععع
سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان العملية تنجح
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف، قالهم كنتاكي
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
سمّاك ابنه مات قعد يعيط فى الجنازة بيقول كان صاحى وبيلعب
مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفو في شطارطون و دفنه في الحيطة
مره واحد خياط اشتغل سواق تاكسى بقى ينزل الزبائن ويركب زراير
اغبيا عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات
واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود … قالوه عديني
مرة كهربائى اتجوز كهربية خلفوا ولد سموه لمبة و علقوه
غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب – قلع الجزمة و ركب
لمونة لونها اصفر، ليه ؟ .. ما بتاكولش يا عيني
مره واحد مقاول دماغه صدعت جابلها قرار إزالة
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
واحد رخم أوي دخل غرفة دردشة عمل على الناس كلها (إجنور)
واحد كمسري بيقول لابنه : ان “تذاااااااكر” … تنجح
بلديتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
لعيب كورة .. شاط ريحته طلعت
سعاتى بيصلح ساعه العقارب قرصته
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين
مره واحد عداه العيب استنى العيب اللى بعده
مرة واحد فكهانى راح فرح رقص عشرة بلدى وعشرة ابو صرة
مدرب يسأل لاعب محشش : “في كم مر تقدر تلف الملعب”
قال المحشش: “في سجارتين”
******
واحد معه ارنب عاوز يشوف هو ذكر ولا انثى سأل محشش قاله المحشش: “اتركه اذا جرى فهو ذكر واذا جريت فهي انثى”
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها “انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة”
فقالت الزوجة:” طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟”
فرد عليها : “شيلي كل اللي تبين المهم ارجع ومشوفكيش فى البيت”"
******
محشش دخل استريو قال: “عندك محمد عبدة”
قال: “ايه”
قال المحشش: “خله يطلع موتره مسكر علي”
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ ”
قال الثاني: “من صديقك؟ ”
ردعليه: “من أنت؟”
******
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل
******
في واحد غبى زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
فيه واحد محشش …مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل من الباب الثاني قالهم شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش…
******
زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: …. مرجيحة؟؟ ….قالت له حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ….
قالها : انتى طالق
نذل صور بالفيديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لوحده؟؟؟؟؟؟؟
******
مزارع يزرع جزر تقوم الارانب تاكل المحصور
قام وصاد الارانب وخلع ضروسهم………علشان ما يعرفوش ياكلوا الجزر
ثاني يوم قام المزارع عشان يحصد المحصول فلم يجد المحول ايضا
راح عند الارانب تدرون ايش قالت الارانب
هاهاهاي ثوينا عثير وثربناه (اى عملنا عصير وشربناه)
******
واحد غبى بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع….لا ….يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
******
غبى جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك ايش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير
مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين
مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك
بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في
حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا
جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت
لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من
الأسد حيعرف شغله
· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله
انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا
مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة
فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى
فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر
عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس
ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض
فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد
ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد
من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة
احنا بعدنا اوى
· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن
؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر
ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم
· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى
قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في
الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه
مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا…فقاله: لأ رد بلدياتنا: يبجى إنت من ديش العدو… و راح طاخه عيارين
واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن
واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم
فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا :
حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه
المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال
وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل
النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى
مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي
تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه
المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث
قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل
دوشه!!!!!!!
واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه*
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *
مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق*
واحد احول امه ماتت دفن ابوة *
مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش*
واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل*
مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعك*
مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة *
مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها والله انتوا الاتنين احلى من بعض
انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب
واحد بلديتنادخل على واحدصحبه لقاه بيلعب دومينو مع ال**** قاله ياراجل
بتلعب دومينو مع ال**** قاله ال**** الى مش عجبكده غالبنى عشرين دور
مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها…. وقال يا ترى مين يقدر الفن ده
قرر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد…
قال الراجل ايه دى …
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه….
الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره…
المهم علم نملة تانية الباليه….
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت
ايه قالهم3 غزلان و 2 **** وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز
ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز
(no please)
نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم نفس الرد:تاخد بتاعتى؟
مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي
واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال
وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو
مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله
الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت
فتاحه تانيه
كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها
وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا
نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى
واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى
العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى
ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى
مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة الدكتور عملة عملية خرملة ايدة
راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها
الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم
فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل
ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر
الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت
أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب،
فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف
جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات
واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة
راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم
الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر
الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟
بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك
الفلاحين خايفين يقولوا نكت على بلدياتنا فرقموا النكت وقعدوا على القهوة أمام بلدياتنا ..
واحد منهم يقول 3 الفلاحين يضحكوا..
واحد ثانى يقول 7 .. يضحكوا..
راح واحد بلدياتنا قام وقال 5 فلم يضحك أحد
فقال لهم ليه ما ضحكتوش
فردوا عليه.. أصل إلقاءك وحش
واحد حقود اتحكم عليه بالاعدام هو وواحد ثانى فقالوا لهم كل واحد له طلب
أخير قبل الموت فالأول طلب إنه يشوف مامته والثانى الحقود قاله ما تخلوش
يشوفه
بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل
الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول
شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له
الشيطان قال له:”ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!”
مره واحده كل ما حاجه تبوز تقل لزوجها “يا راجل التلاجه بازت ” يقول وانا
مالى هو انا ايديال “يا راجل التليفزيون باز ” يقول هو انا جولد ستار .
راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على
شرط يااما اخد بوسه او تعمليلى تورته . المهم جوزها جه من الشغل لقى كل
حاجه متصلحه قام سألها مين اللى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها
وقالها ” وطبعا عملتيله تورته ” فقالت ” ليه انت شايفنى لابوار ”
جذمجى مات بالجذمة القلبية
عملوا له نعل فى الجرنال
جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين
واحد بلدياتنا دخل محل أدوات كهربية فسأل صاحب المحل قالوا : عندك تلفزيونات ملونه قالوا : أيوا قالوا : طب أديني واحد أحـمر
مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل
شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قاله وراح فى الصبح سمع قملتين
بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة
من عندنا.. فراح للدكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و
تنام فعمل زي ما الدكتور قاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا
الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة منا
فراح للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنب واحد شعره مليان قمل
فعمل زي ما الدكتور قاله الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب
بتاعةإمبارح دى قتلت منا 7 قملات ففرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه
يعنى ما إحنا اسرنا 50
مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
ظابط بيسأل عسكرى :السهرة إيه النهاردة
قاله:اخترنا لك
رد الظابط:أيه!!!؟
العسكرى:إخترنا لسياتك ياباشا!!!
عملوا مسابقة لاسرع واحد يصطاد ارنب برى من مغارة مهجورة
الامريكى دخل المغارة وخرج بعد 10 دقايق وفى ايده ارنب
الالمانى دخل المغارة وخرج بعد 7 دقايق وبرضه فى ايده ارنب
بلدياتنا دخل المغارة وغاب خمس ايام دخلوا يطمنوا عليه لقوه ماسك اسد بيضرب فيه وبيقول له : جول آنى ارنب 00جول آنى ارنب
عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال: ايييييييوه عوضين – هو ده اسمي
واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟
مره واحد بلدياتنا راح للدكتور وقاله
يادكتور عندى صداع جامد اوى
ساله الدكتور :انت بتنام و الشباك مفتوح
ولامأفول؟ قاله :مقفول
قاله الدكتور جرب تنام و الشباك مفتوح وتعالى بعد اسبوع
قام بلدياتنا مروح و فتح الشباك قبل ما ينام
وبعد اسبوع راح للدكتور .سأله الدكتور الصداع راح
فقاله بلدياتنا يا ه يا دكتور
الصداع راح و الغساله راحت و الثلاجه راحت و البوتجاز راح و التليفزيون راح و كل حاجه راحت
بصراحه النوم علي الارض مافيش احسن منه
الأمريكان و الروس قاعدين يتباهوا على بعض
الروس : إحنا أول ناس طلعوا الفضاء
الأمريكان: إحنا أول ناس طلعوا القمر
بلدياتنا إتغاظوا فسالوهم….يعنى لجيتوا إيه فوج؟
فقالوا لهم: طوب و ظلط و رمل
بلدياتنا بفخر: إحنا بجا إلى طلعناهم!!
عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من
دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع
دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف
جردان كان اسمه ايه؟
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى
بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهماحنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع
قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
واحد بلديتنا وصل مصر فبص على عمود نور مكتوب عليه للايجار فقعد يخبط على الععمود فمردش عليه حد فسأل واحد معدىفى الشارع
بلدياتنا : هو مفيش حد هنا ولا ايه؟
الراجل : مش عارف مع ان النور مولع
مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت
للعمدة و قالتله يا عمدة …جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح
نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان
تنين بلدياتنا زهقوا من الأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من
الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سألالثاني هما
بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.
مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع
مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي
واحد عنده برد.. راح للدكتور..
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيدو راح
ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)
كيف ندخل الفيل داخل زجاجة سفن أب
(أسهيه وهو بيشرب وأزقه )
كيف نخرجه منها ؟
(أرجها تفور يروح طالع)
ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)
ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)
إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)
ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)
ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة
ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)
واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في
ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد
قرايبك بعتوها… قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى
جواه قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني
دييب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح
ضارب الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه
الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس
مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها :بسرعة ياله
هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص
، سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب
صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*
شلة صعايدة كان عندهم امتحان، تصعبوا كلهم من سؤال يقول : كم عدد أرجل
البقرة … ما أحد جاوب إلا واحدلما خلص الإمتحان بدؤوا يعاتبونه على
الخيانة، فقال لهم : أنا آسف كنت عايز أساعدكم بس معرفتش اطلع البقره من
القميص البقرة من القميص .
كتكوت كان ماشي في الشارع يدخن سيجار، شافه ديك، قال له ما تخاف من أهلك؟) قال له الكتكوت باطمئنان : (لا، لا تخاف أنا تفقيس مكن(
زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه افففففف
وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت رجل سعديه.
مرة واحد قال لواحد انا فنان قاله التانى عظيم بترسم قاله لاء قاله التانى
بتغنى قاله لاء فنااااان قاله هايل يبقى بتمثل قاله لاء انا فنان بحط
العيش فى الفن
مرة واحد دماغة لفت قابلها من الشارع التانى*
مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت *
مره اتنين ضربوابعض بعض اتعور *
سباك نفسه اتسدت قام مسلكها *
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة *
مرة واحد وقف تاكسى الو رشدى على البحر قاله مشفتهوش*
مرة ابو العربى ساعه عصارى وهوة قاعد فى الميناء طلبت معاه يروح قبرص يعوم
هناك نط فى الفلوكه وفضل يجدف يجدف بورسعيد بتبعد وقبرص تقرب يجدف بورسعيد
تبعد وقبرص تقرب المهم وصل ورمى الهلب فى قبرص ونزل يعوم ويبلبط وقبل ما
المغرب تتدن قام ناطط فى الفلوكه وفضل يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب يجدف
بورسعيد تقرب وقبرص تقرب واللى خلق الخلق بيبص لقى نفسه ناسى الهلب فى
قبرص وسحبها وراه لبورسعيد
مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر
و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل
المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت
بتربط الجزمة
إتنين صحاب قاعدين مع بعض في البلكونة
الأول :واحد وقع من الدور التالت لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى حتفه. طب واحدوقع من الدور
الرابع لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى مصرعه. طب واحد وقع من الدور الخامس لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى ربه. طب واحد وقع من الدور السادس لقى إيه؟
التاني :مش عارف.
الأول:لقى اللي وقعوا قبله.
التاني راح سايبه ونط من البلكونة
مرة واحد مخه تعبان شوية معاه كيس فشار ف فشارة وقعت
من ايده.قالها اطلعى. ماطلعتش, اطلعى, مطلعتش.
راح رما الكيس كله و قال لهم هاتوها
واحد بتاع قصب قصبة رجله إتكسرت مصها *
لاعيب كورة شاط ريحته طلعت *
كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!*
ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه
حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب
إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون
أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.
هژںه¸–هœ°ه€: منتدى نور الدنيـا [عزيزي الزائر يتبقى لديك خطوة واحدة لتتمتع بجميع خواص المنتدى . ]
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد
الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال
أيوه قاله خلاص إضربه قلمين
واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى
مرة ابن أبو العربي فارد ضلوعه ومش عاجبه حد خالص في الحته بتعته فوقف تحت
البيت عنده ونده أمه وقال : ياما ياما… ردت عليه أمه: خير ياواد عاوز
ايه .. قالها : كل حاجة تمام عندك ياما . قالتله كله تمام اطلع .قالها
يعني محدش قل أدبه عليك النهاردة من العالم دي . قالتله لأ محدش قل أدبه
اطلع بقى . قالها : يعني محدش عاكس اخواتي البنات علشان أشرحه النهاردة
.قالتله : لأ محدش عاكس اخواتك اطلع . قالها يعني محدش دايقكوا النهاردة .
قالتله : لأ محدش دايقنا النهاردة اطلع بقى خلص .قالها طيب مادام كده بقى
ولعيلي نور السلم علشان في قطة على السلم
1- واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الجواز…مراته قالت
له: بتبص في عقد الجواز ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي
المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد ده فين ؟؟!!
2- واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
3- واحد بيقول لمراته … انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت …
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟
الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
4- مرة واحد قال لصاحبه “عاوز أعمل مفاجأة لمراتي فى
عيد جوازنا” :صاحبه : “هتعمل لها إيه؟”
“هوديها
الصين”
“يا راجل فى
عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟!!!!!!”
“هروح اخدها ! ”
5- واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى
6- صرصار بيتفرج على التليفزيون لقى اعلان “ريد” قال أفلام رعب من أولها
7- واحد صعيدى راح لواحد بياع
تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع
قال له ايوه راح
الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر
8- مرة ضابط مصري
وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا
انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت .
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم .
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض .
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم
وبين البهايم؟؟
المصري: سيناء
9- واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت
قالها : ايه زعلتى ؟؟
قالت له : بأعدهم
10- مرةواحد صيعيدي راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني
قفصين
مرة شلت حرامية كانو عايزين ىسرقوا بنك فارسلوا حرامي من الشلة فقالو لهذا الحرامياذا الشرطة امسكت بك فقل لهم no,yes ,ok فذهب لسرقة البنك فامسك به الشرطة فقالولوا هل معك شركاء؟ فقال الحرامي له no ثم قاله هل كنت تحاول سرقة البنك؟ قال له الحرامي yes ثم قال رجل الشرطة للحرامي تعالي معانا علي البوكس فقال له ok.
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااا
-اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مرايه واحد منهم مسك المرايه وبص فيها وقال اشكل ده مش غريب عليا راح التانى اخدها منه وبص فيها
قاله ايه ياعم انت مسطول ده انا
-اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى شايف النمله اللى فوق الجبل
التانى قاله انهى واحده فيهم المغمضه ولا المفتحه
-واحد مسئول بيفتتح حمام سباحه فالمدير قاله
ده يا فندم منط 30 متر قوم يا مرزوق نط فنط مرزوق
وده يا فندم منط 50 متر قوم نط يا عوض فنط عوض
وده يا فندم منط 80 متر قوم نط يا نجيب فنط نجيب
المسئول قاله هايل … هايل
المدير قاله ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه
-عجوزة نازله على السلم اتزحلقت شافها واحد قالتله شوفت الحركه دى
مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا ككل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى
مرة واحد بخيل اوى حب يدهن شقته دهن حيطة ابيض وكتب على باقى الحيطان(نفس اللون)مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك.
مره واحد اهبل خطف واحده هبله وهما ماشين بالعربيه قعدت تصرخ قالها هتسكتي ولا انزلك؟ قالتله خلاص هسكت ,,
مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها
سأل الاستاذ الطالب:ما هو الشي الذي لونه اسود و اصفر و ينزل عسل؟؟اجاب الطالب أتوبيس مدرسة البنات
مرة توك توك دخل محطة البنزين يمول ف لاقى مقطورة بتمول 200 لتر وميكروباص بيمول 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله امبوو ..
واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم باع كل املاكه وسافر
يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم وراح البيت
وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم قلع النظاره بردو
…من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم مراته طلعت تجرى عليه .. وبتقوله
………سامحنى .. راح ضربها بالرجل وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
ولد اللى جاله فى الامتحان بتاع الكيمياء بيقول السؤال ايه الحاجه اللى مش بتذوب فى المياه قاله السمكه
مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد قال للدرجاتى انا بقيت مشهور
خعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخع
واحد اشترى موبايل و عاوز يعمل لمراته مفاجأة… فدخل الحمام و أخده معاه و اتصل بيها و
قالها .. ألو يا حبيبيتي ثواني و أكون معاكي
قالتله لأ ماتجيش دلوقتي جوزي في الحمام
/
ليه السودانيين ايديهم بيضا من جوا ؟؟
عشان كانوا ساندين على الحيطة و هما بيرشوهم
/
ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة
قالتله لأ
قاللها عشان كده احنا انقرضنا
/
واحد راح حديقة الحيوانات الحيوانات حط راسو جوا قفص الأسد..
الحارس قاله شو هاد يا مجنون
قاله خلاص يازلمة احنا بدنا ناكله
/
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
/
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
/
كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة
/
واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
/
اتنين مساطيل راكبين اتوبيس بدورين فالفوق سال الى تحت قالو انتو ماشين بسرعة كام؟قالو 90قالو وانتو قالو لا احنا السواق لسة مجاش.
/
واحد بخيل حلم انه بيوز ع فلوس قال ولاهى منا نايم تانى
/
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
/
مع تحيات جاكي هشام ههههههههههههههههههههههههههههه
واد فرفور مراته بتولد وهو واقف بره بيعيط ويقول: أنا السبب .. أنا السبب
..
مرة واحد قرر يرشح نفسة فى مجلس الشعب ، مسكوهبتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه، قالهم هو شرط؟
..
سأل زعيم عصابة ابنه : عملت ايه في الإمتحان؟قالو : ما تخافش يابا ساعتين بيسألوني و انا و لا كلمة ما نطقتش بحرف
..
واحد بيعزى
صاحبه فى مراته وبيسأله هى ماتت ازاى ؟ قاله عضها كلب …قاله والرجاله دى
كلها جايه تعزيك ؟ قاله لا دول جايين يشتروا الكلب
..
فى موسم الحج واحد واقف عند الكعبه وبيدعى ويقول يارب خلاص مش حقول نكت على الصعايدة تانى توبت يارب جه واحد صعيدى ناحيته وساله هى القبله منين رفع ايدة للسماء وقال شوفت يا رب هما ال بيستفزونى
..
راجل عجوز قاعد فى البيت …الباب خبط … قال مين ؟ … قاله انا حفيدك …. قاله و هتفيدنى بإيه
..
مسطول بيقول لشيخ هو ينفع الصلاة من غير وضوء قاله لأ ماينفعش طبعاً قاله ايه رأيك باللي جربها و نفعت؟!
..
محشش راح يعزي وفى العزا اتأثر جدا وهو طالع سأل أخو الميت :ما فيش أمل يرجع ؟
..
اتنين
مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها
برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم
وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا
بعدنا اوى
..
واحد صعيدى شاف علبة لبن مكتوب عليها خالى من الدسم كتب جنبها وانا خالى من سوهاج
..
رقاصه بتسوق مرسيدس اخر موديل قابلت نجيب محفوظ عميد الادب العربي بيسوق فولكس موديل 1968 . قالتله شايف الفرق بين الادب وقلت الادب
..
الهنود عرفو ان ان المصريين بيقولوا علي الغبى انه هندي
فلما عرفوا كدة اجتمع مبارك مع زعيم الهند فقال زعيم الهند لمبارك لازم تعمل عقوبة اللى بيوصف الغبى بالهندى…رد مبارك فعلا
احنا حطينا عقوبة اللى يقول كدة يدفع …الف جنية قال زعيم الهند خلاص الغرامة
اللى…تجيبها تيجى على خزنة الهند قاله لية هو انا… هندى
..
واحد فاز بمليون جنيه راح يفرح مراته من فرحتها ماتت فقال سبحان الله الخير لما بييجي بيجي مره واحده
..
مره واحد مستعبط اتجوز وحده مستعبطه… خلفو عيال مستهبله… استعبط الاب وعمل نفسه ميت..استهبلو العيال ودفنوه
..
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات.نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: ” جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار”قالت له: ” إلهي ينشل البعيييد!”قال لها: ” و باع البيت”قالت له: ” إلهي يبيعوا عنيه!”…قال لها: ” و اتجوز عليكي على فكرة”قال له: ” إلهي يدخلوا عليا شايلينه”الراجل قال: ” بس.. خشوا يا… شباب…”
..
الراديو:والاعب بيشوط بمشط رجله يااااااااااه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة
..
مره واحد غبي مراته حامل قاله لو خلفتى ولد نسمه مبروك ولو خلفتى بنت نسمها مبروكه دخلت تولد الدكتور قاله الف مبروك :009: رد الغبى وقال يالهوي
واعيشهم منين
..
أوباما وهو في مصر قابل
شحات قاله لله يابيه فلما وصل امريكا افتكرالشحات فبعتله مليون دولار وقال
لحسني اديهمله……فحسني ناده على نظيف وقاله “النص…مليون”دول أديهم
للشحات جه نظيف اتصل بالمحافظ وقاله “مائة الف جنيه”دي أديها للشحات
المحافظ ناده لرئيس الحي وقاله “الألف جنيه” دي اديها للشحات …رئيس الحي
…ناده للشحات……وقاله أوباما بيقولك”الله يسهلك”
..
واحد بيصرخ من الدور العاشر الحقوني الحقوني حماتي عاوزه تنتحر قالولوا وانت زعلان ليه قالهم الشباك مش عاوز يفتح
..
فودافون قررت تلغى عرض الرسايل,, بسبب صعيدى,, كل مايبعت رساله يتصل يقول حسبتوها
..
من اقوال محشش:
المذاكره زى الرقاصه لا بتتلم ولا حد عارف يلمها
..
واحد هندى بيتكلم مع واحد مصرى وبيقولة ” هو انتم لية لما بيكون فية ميت مش إحرق وبعدين إدفن رد المصرى وقال لآ إحنا إدفن وبعدين ربنا اللى بيحرق ”
..
إتنين إخوات ركبوا أوتوبيس .. جه الكمسرى بيقول للاولانى تذاكر .. قالوا أمين شرطه .. سابوا وراح للتانى بيقولوا تذاكر .. قالوا … أخوه .. إبراهيم شرطه ..
..
مرة واحدة سودة راكبها عفريت راحت للشيخ الشيخ قال للعفريت اطلع رد العفريت والله نفسى اطلع بس مش شااااااايف
..
صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط: أموت واعرف عرفتوا إزاااي؟!!!
قاله الضابط: يا ابنى هو في ورقة ب 65 جنيه؟؟
..
قالوا للريس مش هتقول خطبه الوداع للشعب !
قالهم ليه هو الشعب رايح فين؟
..
راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليك في الأرض… راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت له طب عندك سكر
..
صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه …بكره … مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمسميه… أخونا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصل الى ميه وتسعة وتسعين …كبس عليه النوم … قام جري غسل وشه ورجع للسرير يكمل العد
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟” الزوجة : “ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية “أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى”.
وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.”
جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
***
مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
واحد بيقول لمراته … أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت … راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
مرة واحد صعيدى جزمتة اتقطعت راح
واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني
واحد ندل جيرانه خبطوا عليه بالليل وقالوله
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها جه الضابط وقاله
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال
واحد مسك ايد حبيبته قلها
مره واحد شاف واحد زعلان قاله انتا زعلان ليه قاله
مره واحد امه عجوزة جابلها دوا قلها هتخدي معلقه وحدة من الدوا دة حترجعي
واحد ماشى ورا وحدة قالها
مسئول بيقول لمسئول ايه اخبار
مرة واحد راح يزور صحبه الصعيدى فشاف على باب شقته جرسين
مره واحد صعيدى عاوز يفسح
قيل ان سائلا اتى رجلا من اغنياء خراسان وساله شيئا، فسمعه يقول لخادمه
مرة واحد عيان عنده برد وحمى وقاعد في المستشفى..جه باباه يزوره..فوهو داخل ههههههههههههههههه
كان فيه تعلب كل يوم يضرب الأرنب ويقوله أنته ودانك طويله ليه راح الأرنب أشتكى للأسد راح قال
مرة واحد صعيدى وقع فى حفرة نزلولوهههههههههههههههه
مرة واحد صعيدى سالوه عرف السيفون قال ههههههههههههه
واحد ندل وواحد حرامي اتفقواهههههههههههههه
واحد اشترى موبايل و عاوز يعمل لمراته مفاجأة… فدخل الحمام و أخده معاه و اتصل بيها و
قالها .. ألو يا حبيبيتي ثواني و أكون معاكي
قالتله لأ ماتجيش دلوقتي جوزي في الحمام
/
ليه السودانيين ايديهم بيضا من جوا ؟؟
عشان كانوا ساندين على الحيطة و هما بيرشوهم
/
ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة
قالتله لأ
قاللها عشان كده احنا انقرضنا
/
واحد راح حديقة الحيوانات الحيوانات حط راسو جوا قفص الأسد..
الحارس قاله شو هاد يا مجنون
قاله خلاص يازلمة احنا بدنا ناكله
/
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
/
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
/
كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة
/
واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
/
اتنين مساطيل راكبين اتوبيس بدورين فالفوق سال الى تحت قالو انتو ماشين بسرعة كام؟قالو 90قالو وانتو قالو لا احنا السواق لسة مجاش.
/
واحد بخيل حلم انه بيوز ع فلوس قال ولاهى منا نايم تانى
/
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
/هههههههههههههههههههههههههه
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمسميه… أخونا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصل الى ميه وتسعة وتسعين …كبس عليه النوم … قام جري غسل وشه ورجع للسرير يكمل العد
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس
احلى نكت مصرية اقدمها لكم في قسم النكنت اتمنى ان
تعجبكم نكت مصرية وتنال اعجابكم هذه نكت مصرية
واحد بلديتنا رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : لازم نقطع رجلك فاخذ الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير الدكاترة قعدو يصقفولو عشان شجاعتو اتبسط منهم خد الساطور قطع رجلو التانية
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسي و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شرت بتاعه عصير جصب
واحد جزمجى أبوه مات…….جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه …عمل له 42
زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
اللي ياكل لوحده .. يشبع
واحد بخيل قوي بيموت بيسأل و لاده , فين أحمد ؟ قالوله هنا .. قالهم فين محمد قالوله هنا ؟؟ قالهم فين أمكم؟؟؟ قالوله هنا .. قالهم كلكم هنا و سايبين نور الصالة والع يا ولاد الكلب
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ازيكم يافتكات يا حلوين يارب تكون بخير انا جيبلكم نكت حلوة يارب تعجبكم ثلات صعايدة اتحكم بالاعدام فالقاضي قال لاول واحد تحب تموت شنق ولا كهرباء قالة كهرباء فالئم الكهرباء قاطعة فاعفو عنة والتاني اختار برضو كهرباء فالئوها لسة اطعة فافرجو عنة ام الثالث اختار شنق فلناس الي في المحكمة قالولو قول كهرباءقالهم ما هي الكهرباء قاطعة يا اذكية 2-واحد صعيدي لقوة داخل البنك ومعاة حبل الامن مسكة قالة رايح فين يابلدينا قالة داخل اسحب الرصيد 3-مرة واحدة سمرة خرجت الشارع ولابسة احمر شافها واحد قالها ايش ياكوكولالالالالالالالا فاتف عليها وقالها وكمان اتفو 4-مرة واحد محشش اشتري بيت هذا البيت مسكون ليوم اجي علية عفريت وحلف ليطفشة العفريت قال للمحشش ممكن سجارة قالوالمحشش تفضل انجن العفريت ورجع العفريت وهو معجب علي شكلوا وقال للمحشش ممكن سجارة قال المحشش تفضل انجن العفريت وفي المرة الخيرة اجي العفريت وهو معجب علي شكلوا وقال للمحشش ممكن سجارة قال المحشش مش ملاحظ انو التدخين اثر علي صحتك 5- واحد محشش شاف نفسة في المراية قام ضحك وقال مين المحشش الي قدامي 6-مرة واحد مش بيعرف يطبخ جت مراتو وحطت ورقة مكتوب عليها اذا عمل احدكم عملا ان يتقنة فهو شالها من المطبخ وحطها علي السرير 7-مرة واحد بيقول لحبيبتة لما ازمرلك تنزليلي قالتلة انت جبت عربية قالها لا جبت زمارة 8-مرة واحد مخنوق من حماتة فجاة الناس لقتة بيصوت الناس قالولو مالك قلهم حماتي عايزة ترمي نفسها من الشباك قالولو متسبها قالهم ان المصيبة الشباك مش عايز يتفتح 9-واحد بيسال زميلة وبيقولة الكرافتة معدولة قالة لا مع رمزي 10-مدرس عربي ولدة وقع في الحفرة رفعة بالضمة 11- مرة واحد شرب كوكاكولالالالالالالالا اتجوز وحدة حولة
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه
قالو بتأكلهم ايه رد عليه السواق بأكلهم علف ودره قاله الظابط لا
الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه للسواق
بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتأكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه
وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتأكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزاجها
أزنخ نكتة
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت هههههههههههههههههه
+المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة… الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج …. الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه…. الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي… الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب… الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ …. الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله….. الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ >المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي…. الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه
+واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر
+الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته كل اليوم صباحا ، لماذا لاتفعل مثله ؟…الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق
+واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
+مرو واحد سماك ابنه مات قعد يعيط فى الجنازة بيقول كان صاحى وبيلعب
+بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد …. كسب تلاجة
+اتنين حشاشين بيلعبو كورة واحد شاط و التاني اتحرق
+محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
+اتنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج واحد اكل لواحد الفيل التاني قام سم له البهايم
+طفل اتولد و ظل 5 سنين لا يتكلم, اول كلمة قالها(خالي)بعدها بيوم خاله مات ومر اسبوع و اتكلم الولد مرة ثانية و قال اخويا بعدها بيوم اخوه مات ومر اسبوع آخر والولد قال بابا فكتب الاب وصيته بعدها بيوم جارهم مات
+واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
+مره واحد أحول بيعاكس وحده حوله بيقولها أحلى وحده فيكوا الليملشيه فى النص أدورت و قالتلوا والله انت شباب أوللات الأدب
+مره واحد احول عنده ولد احول . الراجل بيشوف اى حاجه اربعه و ابنه بيشوف اى حاجه اتنين دخل الولد على ابوه الصالون و قاله :بابا اجيبلك شاى انت و عمى قاله الاب : لا ..و خد اخواتك و اطلع بره
+اثنين مبسوطين قوى قاعدين يعملوا دماغ قدام المراية فواحد منهم قال للتاني شايف الاتنين اللي قاعدين قدمنا دول ؟ قالوا ايوة قالوا دول بيعملوا زيينا بالظبط ، فقام قاله طب ما تيجي نروح لهم…… وهما جايين يقوموا فواحد منهم قال للتاني استني..هما اللى جايين خلاص
+واحد طويل قوى قوى .. أكل فول ، فالفول حمض قبل ما يوصل لبطنه
+بلدياتنا فتحوا محل بيتزا …..سموه بيتزا هعععععععععععع
+سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
+واحد بلدياتنا اشترى مكيف ولما جه يركبه فى الحيطه ركبه بالمشقلب وبعدين جه شغله قال أوففففففف أوفففف الله يكون فى عون اللى بره
+تنين مساطيل قاعدين يحششوا …فمرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا مدحت؟ فرد علية دي جنازة عمّ محروس فقال الاولانى الله يرحمه ، وتاني يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال هي جنازة مين دي يا مدحت ؟ فرد عليه دي جنازة عمّ محروس فقال الله برحمه ، وتالت يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال هي جنازة مين دى ؟ قاله دي جنازة عمّ محروس فقاله: هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية
+واحد محشش وقع من الدور الرابع لما اتلمو عليه الناس بيقولو له ايه في ايه ؟؟ قال لهم ولا اعرف اصلي لسا واصل
+مرة إتنين حشاشين قاعدين يحششوا فى الترب ..طب عليهم البوليس.. فواحد منهم هرب و التانى راح إستخبى فى الترب..فشافه الظابط, فجاله يقولله انت بتعمل ايه هنا عندك..رد عليه الحشاش وقاله يا بيه هو الإنسان مخلوق من ايه؟ فقاله من تراب ..فرد عليه الحشاش..طب على النعمه انا لسه مخلوق دلوقتى
+مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
+مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
+واحد بلدياتىواقف قدامه خمس شياطين ليه ….؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
+مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه
+واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى
+مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة
+مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده …. قابله مسطول تاني وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
+جماعة بيحششوا … فجت كبسه… كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
+فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النمله وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى
+مرة كلب فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو…لا نونو…..لا …..
+مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما
+واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل
+بلديات قال لصاحبه .. بالي مشغول من امبارح قاله يمكن حد رافع السماعه
+مرة استاد سأل طالب في اي فصل يسقط المطر فال له في الفصل اللى مالهوش سقف
+واحدة بخيلة بعتت ابنها يشترىتلاتة ارغفة لما جه قالتله رجع رغيف ابوك مات
+مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا
+فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى
+مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة
+واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
+عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟
+عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
+ست وبنتها ساكنين فى الدور الاخير .. فالبنت نزلت على السلالم ، وبعد كده السلالك كلها اتكسرت ، فتعمل ايه عشان تطلع تانى ؟؟؟؟؟؟؟ ………. على راى المثل اقلب القدره على فمها “تطلع” البنت لأمها
+واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر
+مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام التاني قائل له لا الاتنين ….قام الاول قاله…. جايين مع بعض
+مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
+مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح
+لية السمك بيخاف من الجنية….؟! علشان الجنية فية 100 قرش
+مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن
+اتنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم فينك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا
+بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه … المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال له خذ ايدي …………….فطلع البخيل
+مرة واحد كهربائى اجوز واحدة اسمها نجفة ، كل ما ييجى يبوسها يقف على لوح خشب
+مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
+اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور.. واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد.. قاله إزاى ده النور منور
+واحد بلدينا بيسال اخوه تعرف مبنى التجارة الدولى اللى فى نيويورك اتهدم ليه رد علية ليه قالوا اصله كان على ارض زراعية
+السعودية إ تبرعت للصومال بشحنة أدويه ، فرجعتلها تانى ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ لانها كلها بعد الاكل
+مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: (آمون فيك
+مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
+فى يوم الاستاذ كنتاكى ومراته نزلوا البحر و مبيعرفوش العوم ، … كنتاكى “ماك” لكن مراته “ناجتس
+سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
+مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة
+واحد بلدياتنا فى المصيف إتصور بمايوه و بعت صورته البلد بعتوله هدومه
+واحد سأل صاحبه .. ايه السبب الرئيسى للطلاق ؟ قاله الزواج
+مرة واحد ماذون مش لاقي شغل طلق مراتة
+نجار مراته تغسل الغسيل وهو ينشره
+واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك
+مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا
+واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة – صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
+نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم
+هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
في طفيلي راح على السلط شاف الباص مكتوب علية السلط زي عمان
لما روح على الطفيلة كتب قارمة الطفيلة زي عمان واحسن
لغير الاردنين يوجد منطقة في السلط اسمها زي
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام
في طفيلي بسأل بواحد جاي من اميركا كيف اميركا قلة المصاري بشارع بنلمها
راح باع الي فوقة ولي تحتة وفيز وسافر على اميركا ولما وصل وبس طلع من المطار لقى شنتة كبيرة ولما فتحها وجد فيها اكثر من 10 ملاين دولار
سكرها وكبها بشارع شو بحكي لحالة توبنا واصلين نسير نلم مصاري من هسا
عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
ثالثاً ، نكت كوكتيل حلوة موت :-
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!
محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال احلى جاء العشاء
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء
قال المحشش: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس
محشش ابوه مااات
يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال
قال والله لو انه لكزس
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر…. دى أمى
وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
محشش راح للدكتور
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المحشش: الله اكبر…. من فين جاني المخ !!
أتنين محششين طلعوا لشارع عريض
فقال الأول للثاني: أديش بدنا لنوصل للرصيف الثاني
فقال الثاني: يمكن … مليون سنه
رد عليه: اوووووف…. شووو طيارة !!!
اتنين مساطيل راكبين قارب في النيل
الأول : القارب بيغرق…
التاني : ما تتنيييييل.. ما يغرق هو بتعنا
اتنين مساطيل ركبوا اسنسير
الأول بيقول للثاني: هو الاسنسير ماشى براحة ليه !!
التانى قاله: تلاقيه طالع على السلم
مسطول بيقول لصاحبه: الملك معزوم عندي اليوم
قاله: والنبي
رد المسطول: يمكن يجي كمان
في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري فيها امريكا الشماليه بكبرها
قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري فيها امريكا الشماليه والجنوبيه
رد الثالث: ومين اللي قال اني راح ابيع !!
ضابط مخدرات عنده بغبغان فى يوم راجع تعبان من الشغل
حط حتة حشيش على الطاوله ودخل ياخد دش
رجع مالقاها…سأل البغبغان
قالوا: معرفش…ماشفتهاش
راح واخده وحبسه فى عشة الفراخ.
كان فى ديك فى العشه مبهدل الفراخ
اول ما شاف البغبغان احلو فى عنيه.
البغبغان قاله: لااا ياحلو… انا جاى هنا مخدرات مش ادآآآب !!!
واحد كذاب قال لصاحبه: مره شفت فيل لونه احمر ويطير ،
رد عليه صاحبه: بس ياشيخ…. بلاش احمر!!!!
محشش جاله صاحبه وقاله: الحق مرتك تخونك مع أعز أصدقائك ….راح عالسريع و رجع لصاحبه وقاله: يا رجاااال.. ظلمتها…لاصديقي ولا أعرفه..
محشش بيعزم أصحابه: تفضلوا على العشاء بكره الصباح
الساعة 12 الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة
واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش.
صاحبه قاله: معقووول… فين ده؟
قاله: موش انا بقول لك اتخيييييل..!!
احول بيعاكس حوله
قال لها: احلى وحده اللي بالنص.
ردت: اما شلة صيع !!
واحد سأل محشش: شو انواع المبارد؟
قال له المحشش: مبرد ناعم… ومبرد خشن… ومبرد وجهك
محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.
اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس
فقال الحشاش: تشرفنا… انا أحمد من الارض . واحد بخيل رما نفسة من فوق السطوح وهو نازل شاف مراتة في المطبخ قالها ما تعمليش حسابى على العشاء ..
صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟
قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
واحد راح لساحر قاله نفسى اخلى الناس ما تستغنى عني
قالة اية رايك اخليك جازمة ؟.!!
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه وحبت تعمل فية فصل ..
حطت جذمته فوق التلفزيون وراحت عند امها
واحد صعيدى بيصطاد فى ال طيور ؟ سالوه لية انت لابس بجامه ؟
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم…وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش
مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي
مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى
واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
* دكتور في مستشفي المجانين :بيسال ممرضه ويقول لها من اللى بيضرب راسه في الحيط دا الممرضه:كان بيحب واحده واتجوزت واحد تاني الدكتور:دخل علي واحد مجنون ولاقاه بيضرب نفسه في الجزمه فا سال الممرضه وقال لها مين اللي بيضرب نفسه بالجزمه ده الممرضه:ما هو ده اللي اتجوزها
* جماعة عاوزين يحششوا فين فين قال واحد منهم فوق مدنة المسجد فطلعوا ومزاجهم فى السحاب طلع عليهم الظابط وعمل كبسه قامو بسرعة وعملو بيصلو اللا بتاع الولعة مش واخد بالة قالة الظابط دول بيصلو وانت بتعمل اية ردعلية الى مبيصليش بدخلة النار
* واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم
في وحده أتعرفت على واحد حشاش قام سألها اسمك إيه قالتله اسماء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد
مرة محشش جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.
سألوا محشش: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة.
سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
في حشاش نط من فوق سور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج
مرة واحد محشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات
محشش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة
واحد محشش حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكييف
محشش حب يولع فى مراته ولع فى نفسه و حضنها
محشش ركب دماغه عمل حادثه
محشش نزل في محطة الرمل رجلة غرزت هههههههههههههههههههههه
هادا واحد قال لمرتو إلا ولدتي دري نسميوه مبروك و إلا ولدت بنت نسميوها مبروكة.
مرتو ولدات جا عندو الطبيب قال ليه الف مبروك
وهو يسخف(تيسحاب راسو ولد الف)
هادا واحد غير دخل الامتحان ديال الباكالوريا و دغية خرج …
قالو ليه: مالك خرجتي دغية؟
قال ليهوم: قال ليا الوالد جي نتا اللول
قالك هادا واحد مشى لعند الشفناج قاليه واحد كيلو ديال الشفنج كلاه ماشبعش قاليه زيد نص كيلو كلاه ماشبعش قاليه زيد واحد الرابعة كلاه أو هو يشبع هو يقول تفووووووو كون غاخديت من لول رابعة
واحدالراجل قال لصاحبو: أنا وصاحبتي آخيراً غادي نتزوجو ……. صاحبو: مبروك عليكم!!!
والله إلى فرحت ليكم … أجي أبعدا وقتاش غادي تزوجو ؟ .. الراجل: أنا غنتـزوج في شهر 10 وهي وقيلا في شهر8
هدا وحد دري جرا عليه استاد ديال انفورماتيك اهو امشي عند لحراسة اهو اقوله مالك اولدي قاله جرا عليا مول السيبير’cyber’
محشش دخل متحف حرك مزهرية وتهر سات..قالو مسؤل المتحف …اش درتي المسخوط هادي را من القرن الثامن عشر ؟
رد عليه المحشش
خلعتيني الله يمسخك تنسحابها جديدة
هدا واحد مشى للمكتبة قال لمول المكتبة عطيني كتاب ديال السادس
قال ليه: مكاينش ديال السادس
قال ليه هاداك لي سول على الكتاب اعطيني جوج ديال التالت
طفل يسأل ابوة اشنو اصلنا?
قالو سيدنا ادم وحوا
ومشى سول مو اشنو أصلنا
……
قالتلة اصلنا قرود
الولد تعجب رجع سول باه تاني
كيقولو أصلنا قرود قالو شكون قالك هاد الهدرة ؟
قاليه ماما,
رد باه أنا كنهدر على عائلتنا
أما عائلة ماماك الله أعلم
واحد رخم نايم جت ناموسة وفضلت تطير حولية وتعمل زنننننننننننن
صحي من النوم وهشها ونام تاني رجعت تاني زننننننننننننننننننن
قام هشها ونام رجعت زنننننننننننننن
عمل نفسة نايم لغاية مارجعت وقام مسكها
وفضل يطبطب عليها لغاية مانامت
راح قايل لها زنننننننننننننننن
مرة واحد ركب اتوبيس
الكمسري عدي علي الراجل قالة معييش فلوس
راح ضربة علي قفاة..وقالة مفيش مشكلة
قالة لو سمحت اضربني كمان قفة
قام ضربة فنادي علي صاحبة وقالة متدفعش انا خلاص دفعتلك
مرة كان في ولد كل يوم يرجع من المدرسة يقول لأبوة
بابا انا اخدت 10 وابوة يقولة برافو عليك يا ميشو
وفضل علي الحالة دي شهر
لحد ما في يوم رجع قالة بابا انا اخدت 3
رد ابوة لية كدة اخص عليك يا ميشو
رد ميشو ماهو دة اللي لاقيتة في جيبك يابابا
مرة كان في واحد غبي كان في الأستاد وبيتفرج علي ماتش
وفي جمهور قاعدين جنبة متحمسين بطريقة فظيعة
وكان هتافهم/الله حي الاول جي
راج جي الهدف الاول
الله حي التاني جي
راح جي الهدف التاني
راح الغبي قام وهو متنرفز
وقال ياريت ياجماعة اللي شاف الماتش دة
قبل كدة ميتكلمش
واحد بيسأل صاحبةيعني اية كلمة why
بالعربي
رد صاحبة/لية
رد قالة/لا ولا حاجة انا بسأل بس ههههههههههههههههههههههههههههه
________________________________
واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود
______________________________
ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!
الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه
عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته
عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتكه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
واحد قاعد في خمارة لقى اتنين مساطيل بيكلموا بعض
- انت ساكن فين
- في مدينة نصر
- معقولة؟ وانا كمان .. فين في مدينة نصر؟
- في المنطقة الأولى شارع النصر
- الله وأنا كمان، في عمارة كام؟
شقة 35
- لأ مش ممكن ، وانا كمان
الراجل هيتجنن، سأل الجرسون ايه الحكاية؟
- متاخدش ف بالك دول واحد وأبوه بيسكروا هنا كل يوم***
هههههههههههههههههههههههههههااااااا
واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه
جاب نمله وقعد يدربها 10 سنين علشان تقف على رجل واحده
وراح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده
الولد راح مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله
فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير
جاب نمله تانى ودربها 10 سنين
وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده
فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله
______________________________
لتلميذ : بحبك يا ميس و عاوز أجوزك… المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين… التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
اتنين قاعدين بيحششوا فوق السطوح
الاول: الحق يا منير ابوك مات .. ، راح شدله حجرين وقعد يعيط
بعد شوية الحق يا منير امك ماتت … ، راح شدله حجرين تانى وقعد يعيط
شويه يا منير الحق اخوك مات
راح حادف الشيشة من ايده ووقف علي سور البلكونة و قال :لا ده هو اللي فاضلي ورمي نفسه
وهو في الدور السابع افتكر انه مقطوع من شجرة …وفي الدور التاني افتكر انه ماسموش منير أصلاً
______________________________
صعيدي عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش
راح ثانوى منفعش
راح الجامعة منفعش
قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى
راح مجوزه واحدة من انجلترا
فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : “على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول”، “النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول.” فموظف المطار بيقوله “رحله الكويت هتطلع يا أستاذ” ، فيرد عليه ويقوله : “يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل….
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة “انت بتشتغل اية؟” فرد علية الاخنف وقالة “فننان” قالة “يعنى بتغنى” فرد الاخنف “فننان” فرد الاخنف “فننان” قالة الراجل “يعنى اية بتمثل؟” يعنى فرد الاخنف قالة “لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن…..
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟”…..
مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله…………..
..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه
فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه… انخشوا في كراتين… جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت… وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!!
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف
(on)
في اخر كل كلمة ،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
!!”
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت “صباح الخير يازوجي العزيز” قال ”
يلعن ابوالانجليزي
محشش سأل خويه وين ولدت؟
قال: بالمستشفى
قال: ليش كنت مريض؟
محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
..
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
..
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
..
مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
..
لغز محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
..
سمعتو اخر حكمة يا شباب,…عن الحشيش
قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ………..يــديك ياولد!
..
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
..
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال لا أعلم.
قال غريبة انا معي لا أعلم إلا خمس.
..
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
..
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
..
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
..
في محششين واحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماعه مرفوعة
..
فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .
..
محشش اتصل بخطوط بانكوك قال كم تستغرق رحله جده قاله لحظه قال شكرا
..
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام .
..
مره محشش اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو…ساله المذيع شو اسمك….المجنون :في خيارات؟؟
..
محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه
..
محشش قال لصاحبه انظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه المحشش اكثر منه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء
..
مرة محشش مرته بتولد في المستشفى وبتصرح من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب
..
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
..
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويقول بنت الكلب كل يوم بيض .. ماكو فد يوم جبن
..
محشش يسوق تاكسي .. اشرت له بنية .. وقف قال : وين تروحين ؟قالت له للشورجة قال لها : اوكي بس لاتتاخرين.
..
محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!
..
حشاش عطس… صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع.
مرة واحد مهندس قاعد في لجنة الأمتحان قام طلع شلن فكة و عمال يلعب ملك و كتابة
فالمهندس اللي جانبه قاله بتعمل ايه يا هندسة …..قاله بشوف الصح و الخلط …
لو طلع ملك يبقي صح و لو كتابة يبقي غلط
كمان نصف ساعة و قبل تسليم الورق بعشر دقائق طلع البشمهندس هوهو الشلن تاني و لعب ملك و كتابة برده
فسأله المهندس اللي جانبه بتعمل ايه يا هندسة ………..قاله براجع اللي عملته
بيقولك مرة دعبس ماشي في الصحراء و معاه موبايل فيه شرطة واحده و هيموت و لازم يعمل اتصال و محتاج شرطتين علي الاقل عشان يعمل الاتصال ده فقام عمل موازي عمودي موازي و عمل الشرطة التانية و اتصل ….وصفية بقه
امتي يا بشمهندس تعرف انك في هندسة ؟
1- لما مرة واحدة تحس ان الناس كلها شبه بعضها , ولاد و بنات مع انهم مش كدة , لكن التعبيرات ال على وشوشهم واحدة !!
2- لما تلاقى الراجل ال على الباب بيدخل الناس كلها من غير ميسألهم فين الكارنيه , لكن ييجى عندك انت و يمسكك , عرف منين انك من بره الكلية ؟ اكيد عشان مش شبههم … لو بتروح كتير ممكن تكتسب الشبه ده و لو نفسك اوى ابقى حل شوية شيتات و خش ورشة مرة …!
3- لما تيجى تخش المحاضرة تلاقى واحد مطلع من شنطتوا كتب المنهج كلها ,و راصصها عالبنش كأنوا بيبيع جرانين و تيجى تسألوا يقلك : “محجوز ياباشمهندس” ( و لو ركزت اكتر ممكن تلاقى مجلات , وجرانين , اخبار … اهرام … يعنى مش ده المهم , دة ال لاقاه الراجل فى البيت هيعمل ايه يعنى ؟!! )
4– لما تيجى ماشى و تلاقى واحد بيسأل البواب القاعد على باب المبنى ,بيقول له ” لو سمحت يا بشمهندس هو سكشن 10فين ؟؟؟” مع انه بواب , وشكله بواب و ماسك مقشة فى ايده , بس هو الواد اتعود على الكلمة خلاص !!!
طبعا الاحترام واجب
5- لما و انت بتتمشى فى الكلية , وبتبص عالحيطة بالصدفة تلاقى ورقة متعلقة ورا الباب و مدلدلة وواقعة , مكتوب فيها ما يفيد بأنك عندك امتحان تانى يوم , ممكن تسقط لو مامتحنتوش , بس هيعملولك ايه يعنى انت اللى ماقرأتهاش , هما عملوا العليهم و علقوها !
6 – لما تحس أنك بدأت تشوف حاجات الناس اللي حوليك مش شايفنها و تقول الله كل دي الكترونات علي ماكنيزمات
ساعتها يبقي انت كده فعلا في هندسة
7- مرة واحد مهندس صحبة سألة على فين العزم قالو فى اتجاة القوة
شكلة كان بيفكر فى مسألةهههههه
-لية اللبن مانجحش فى امتحان الرياضة
عشان كامل الدسم و نسى يحط ثابت التكامل
والله دة بليد اوى هههههه
8-مرة واحد اسمة كامل جالة تلفون مراتة بتقلة كامل واحد على التلفون
قلها لن(ln) التلفون زائد ثابت التكامل
اكيييييييد بيكرة مراتة
9-مرة اتنين اصحاب بيلعبو استغماية واحد استخبى ورا شجرة صحبة شافو داش(منقط)
والله انا الى جالى نقطة هههههههه
10-مرة اينشتين و نيتن و باسكال بيلعبو استغماية اينشتين هو الى فيها راح بسكال استخبى
ورا شجرة و نيتن رسم متر مربع ووقف علية جاله اينشتين راح نيتن قالو انت مسكت نيوتن على
متر مربع يعنى مسكت باسكال
والله لا تعليق
11-واحد فى الصحرة عايز يروح و معاة مسطرة يعمل اية
يرسم مسافة يفضلها يجيب السرعة يفضلها يجيب العجلة
يركبها و يروح
واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
>
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
>
مره واحد احول سجل في الجيش…… حطوه في قسم القصف العشوائي
>
.مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
>
.واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي …وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
>
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
>
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
>
مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
>
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
>
مرة واحد طلع ع الطيارة ,مضيفة الطيران بتسأله:عايز فطار كامل؟ فجاوبها :ليه هوه كامل مش عايز يفطر.
>
مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد
>
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
>
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
>
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب
>
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم
>
ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
>
الابن لوالده مدرساللغة العربية : جاءنا خطاب مرسل لامي أأتلوه عليك الأب : لا إتله علي أمك
>
>
مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين
>
>
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
>
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
>
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا…..فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
واحد يرعى غنم ليش يشم رائحة طيزه عشان في ككة—————————————————–
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ….. ثاني يوم …اتصل عليه أهل خوية … قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
——————————————————–
قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
——————————————————–
أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي
———————————————————
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
——————————————————–
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
——————————————————–
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح
——————————————————–
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات
———————————————————
واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه
——————————————————–
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
واحــد حـــب …… طــحــنــوه
——————————————————–
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــري
——————————————————–
فيه قرية وفيها حفـرة …. كل يوم يطيح فيها قروي ….. واحد يلحقون عليه … والثاني يموت … فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل … واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول … يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة … او يبنون مشتشفى جنب الحفرة … او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
——————————————————–
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
——————————————————–
فيه قروي ينام جنب الدرج … ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه … يطلع يجيبها
——————————————————–
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها … ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
——————————————————–
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها … كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة … ولازم تزوجها واحد عمره خمسين … وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك … وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين … شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
——————————————————–
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
——————————————————–
علبة مرندا تصيح في الشارع …. ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
——————————————————–
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح …. لحقه بسكين
——————————————————–
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
——————————————————
المصدر: منتديات الوليد بن طلال – من قسم: قصص – روايات – قصص حب – قصص رومنسيه – قصص واقعيه – روايات طويله
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
واحد يرعى غنم ليش يشم رائحة طيزه عشان في ككة—————————————————–
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ….. ثاني يوم …اتصل عليه أهل خوية … قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
——————————————————–
قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
——————————————————–
أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي
———————————————————
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
——————————————————–
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
——————————————————–
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح
——————————————————–
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات
———————————————————
واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه
——————————————————–
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
واحــد حـــب …… طــحــنــوه
——————————————————–
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــري
——————————————————–
فيه قرية وفيها حفـرة …. كل يوم يطيح فيها قروي ….. واحد يلحقون عليه … والثاني يموت … فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل … واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول … يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة … او يبنون مشتشفى جنب الحفرة … او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
——————————————————–
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
——————————————————–
فيه قروي ينام جنب الدرج … ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه … يطلع يجيبها
——————————————————–
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها … ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
——————————————————–
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها … كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة … ولازم تزوجها واحد عمره خمسين … وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك … وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين … شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
——————————————————–
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
——————————————————–
علبة مرندا تصيح في الشارع …. ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
——————————————————–
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح …. لحقه بسكين
——————————————————–
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
——————————————————
المصدر: منتديات الوليد بن طلال – من قسم: قصص – روايات – قصص حب – قصص رومنسيه – قصص واقعيه – روايات طويله
واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
>
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
>
مره واحد احول سجل في الجيش…… حطوه في قسم القصف العشوائي
>
.مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
>
.واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي …وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
>
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
>
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
>
مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
>
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
>
مرة واحد طلع ع الطيارة ,مضيفة الطيران بتسأله:عايز فطار كامل؟ فجاوبها :ليه هوه كامل مش عايز يفطر.
>
مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد
>
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
>
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
>
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب
>
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم
>
ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
>
الابن لوالده مدرساللغة العربية : جاءنا خطاب مرسل لامي أأتلوه عليك الأب : لا إتله علي أمك
>
>
مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين
>
>
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
>
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
>
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا…..فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش
__________________
واحد شاف جاره قال له: ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك أمبارح شفتكم عم بتبوسو بعضكن
جاوب الجار: هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
لبنانيه عم تبكى
قالها اخوها :لشو عم تبكى
قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو
قالها :يمكن ما عم يكذب
قالت: شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه
قال الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال برجع
قالتلو: يخرب بيتك ضاع الولد
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا … في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي
لبناني يشكي لصاحبه
امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ….
لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي
صاحبه قاله:
والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟
قال اللبنـانـي:
فشر الواطي
إذا بـدوعصير يساوي لحاله هههههههههههههههههههههههههههههههههاا
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قامزوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
واحد بلدياتنا
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
الرجل العربي
حنوووووووووون
مزوق
اخلاقه عالية
بحب المزح
… لما تكوني متدايقة بيواسيك
بيقعد معك بيخفف عنك
بيداويك اذا مرضتي
بيموووووت حتى يراضيك
لما يفيق من النوم بيقلك صباح الحب ياحياتي
1.مين هي اللي لابسة أسود بذهبي ؟
2.التقديم كاان مش زيادة
3. حتى العصير ما وصلنا شو بخلاااا يخرب بيتن .
4. مين هالبنت اللي لابسة أبيض لعتلي قلبي وهي عم ترقص على كل غنيه
اذا كنت في الباص و كان الجو حر شو بتعمل ؟
قال : بفتح الشباك طبعا يا أستاذ
قال الدكتور : شطّور، هلا احسبلي كمية الهوا الداخله من الشباك اذا كانت سرعة الباص 60 كم في الساعه ؟
… ما عرف الطالب و رسبو في الامتحان
… و هو طالع لقى صاحبه و قاله عن السؤال الصعب
فات صاحبه القاعه ونفس الشي سألو الدكتور : اذا كنت في الباص و صار الجو حر شو بتعمل ؟
قال : بشلح القميص
قال الدكتور : وا…مشاهدة المزيد
ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟
الختياري بيحكيله: ليه لأ – انا مزارع وكل يوم بشتغل!
الدكتور: لأ – أكيد في شي ثاني – ايمتى توفى ابوك؟
الختياري – توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختياري – لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس – لأنه بده يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟
الختياري: الصحيح هو ما بده ….. بس … أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!
‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي…”
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”ههههههههههههههههههههه
صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر…..
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو…عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه…..
عمو…عمو….بدي صوفر…..
أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :…
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس…
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك….
صطيف : حاضر عمو….وين بدي صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا يسمعك…!!
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
‘في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز.
فإختار الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني بإبرة الإيدز
و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك الهم لأنو ما بهمني و ما راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.هههههههههههههههههههههههههه
احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
لما خرجوا من العيادة مامته قالتله:
لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال 25 إياهم ….ههههههههههههههههه
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!
شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد
وجورج قال اسمي جورج.
فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!ههههههههههههههههه
واحدة حلوة راحت للدجال بتشتكى من كتر المعاكسة وطلبت من الدجال ان يوديها لزمن تانى فعلا الدجال سحرها ووداها لزمن تانى واول ما نزلت الشارع سمعت ابو جهل
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله
بيقولها واللاتى والعزه انكى لمزة ………..
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله ………………………………… …….. ديك فتح بيضة لاقها فاضية جمع الفراخ كلهم وسألهم مين السافلة فيكم اللى خدت حبوب منع الحمل ………………………………………….. .. واحدبيقول لواحد مسطول هو باباك عنده كم سنة قاله انا مش عارف بس هو عندنا بقاله كتير ………………………………………… الولد بيقول لامه: هو ليه بابا ماعندوش شعر قالتله علشان بابا ذكى جدا وكل الاذكياء ماعندهمش شعر الولد:طب ليه انتى عندك شعر …………………………………………. واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع ………………..
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله ……………………… واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم ……
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله …………………………………. مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
واحد بلدياتنا
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
8:30 ميدان طلعت حرب قدام مكتبه مدبولي “ليله راس السنه”
مسعد: سوري يا حبيبتي اتاخرت عليكي كنت باقفل الشيفت
شيماء: يعني ملحقتش تجيبلي هديه السنه الجديده ؟
مسعد: انا مستني هديتك انتي الاول
شيماء: ممعييش فلوس مأشفره
مسعد: “يهرش في شعره ثم يشم رائحه صوابعه” مش كل الهدايا بتشتري بالفلوس يا عسل
ومش كل القلوب تتدوب في الكئوس وهنيالك يا فاعل الخير والثواب
شيماء: منا بقول كده بردو ايه بقي؟
مسعد: شفتي الفيلم اللي كان علي(mbc 2)
اللي كان اسمه قبله الكريسماس
شيماء: لا اصل ابويا لغي الوصله عشان اخويا الصغير بيتفرج علي ميلودي تريكس
مسعد: طيب شفتي فيلم بابا نويل والفراش الدافئ
شيماء: ايوه شفته لما جيه زمان علي نادي السينما لما كانو مش لاقيين شجره يعلقو عليها الزينه وكان تلج نازل من السما وكده
مسعد: طيب شفتي ايه اللي حصل لما النور انطفي
شيماء: ماهو النور انطفي هاشوف ايه يعني؟
مسعد : لما البطل استخبي هوا والبطله في القبو
شيماء: مخدتش بالي والله يا مسعد انا جعانه اوي مش هنجيب حاجه تتاكل
مسعد: تتاكل
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
10:22 شارع شامبليون المظلم الهادئ الساكن هه واخدين بالكو اسيبكو تكملو
مسعد:ما تقربي يا بت شويه انتي ماشيه مع اخصائي اجتماعي
شيماء: منا مانكشاك اهوه
مسعد: حبيبتي يا شوشو عسل يا بت دي ريحه التوم ديه جايه منين يا بت ؟
شيماء: ده الاشارب يا حبيبي
مسعد:افتكرته من بقك يعني
شيماء:ازاي بقي؟ ده انا ضاربه اربعه لبان سماره عشان الريحه.. ده الاشارب الاشارب
مسعد: ما تجيبي بوسه اجنبي بقي
شيماء: لالا استني في راجل جاي من بعيد
مسعد: وماله “باستهبال”محنا كمان جايين من بعيد
شيماء: ايوه بس ااا
مسعد: مش وقت بسبسه الساعه داخله علي 11
شيماء:لما تيجي 12 عشان نبقي مظبوطين
مسعد: ومن هنا لحد 12 هنعمل ايه هنلعب الدوده علي الموبايل ؟
شيماء: اصل الشارع ده اصلا كله صنايعيه وخيفه يكون ابويا بيصلح التاكسي هنا اصله كان بيقول ان الردياتير بينقط
مسعد: “مقاطعا” يا اختي ملعون ابو الريدياتير لابو التاكسي لابوكي في ساعه واحده احنا ف ايه والا ف ايه ؟
شيماء: ياعم الشارع ده شكله ….”اتنبهت فجئه” ايه ده انت بتشتم التاكسي يا مسعد وديني لاروح
مسعد: روحي يا اختي انتي هتذليني
شيماء: شكلك بتلكك تلاقيك مبتعرفش اصلا ومصدقت اني هروح
مسعد: ما بعرفش ؟
شيماء:تبوس يعني
مسعد: طيب تعالي تحت الكوبري وانا اوريكي
شيماء: بجد هتوريني يا مسعد ” في سعاده بالغه ”
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش دخل غرفة بنته الوحيده شاف علبة دخان .
أســتـغـرب!
وقال أفا البنت تدخن .؟
شوي وشاف قارورة ويسكي .!
قالًٌَُ:أفــا البنت تسكر شوي وشاف كبوت
قال : صدق ابليس يحب الشر.اثرني داخل غرفة ولدي وانا مدري !!
(2)
غرفة الأجنبي لاتخلو من :
كمبيوتر _مضرب تنس _جينز معلق_علبة مياه معدنيه
غرفة السعودي (ملحق )لايخلو من :
دش دولي _ سروال سنه مفصوخ وراء الباب
_اعواد أسنان منشبه في الزوليه _كاسة شاي مكبوبه_ قراطيس شاورما
(3)
عجوز ضايعه بلندن كل مامر واحد قالت له : كل زق … مر عليها واحد قالت له : كل زق قال : انتي كلي زق …. قالت : زين .. الله جابك ودني لأهلي !!
(4)
محشش يدخن سيجارتين في وقت واحد يسأله خويه : ليش تدخن ثنتين ؟؟
قال : وحده لي ووحده لأخوي المسجون..
جاء خويه بعد كم من يوم شافه يدخن سيجارهوحده قال : ماشاء الله طلع أخوكـ ؟ قال : لا أنا اللي قطعت التدخين !
(5)
البنت اذا عمرها 8 تأخذها للسرير عشان تقولها قصه .
اذا صار عمرها 18 تقول لها قصه عشان تأخذها للسرير. اذا صار عمرها 48 هي تقولك قصه علشان تأخذك للسرير. اذا صار عمرها 68
وخذتك للسرير انت تصير قصه !
(6)
فيه محشش عزموه شيعه … يوم دخل شاف صورة الحسن والحسين
قال : من هذولاء
قالو له : هذولاء أهل البيت ..
قال : أجل بيتكم اجار
(7)
مدرس رياضيات يسأل طالب محشش : عشر برتقالات أخذنا منهم وحده كم بقي؟؟قال : خذهم كلهم بس خل ام أصفر..
(8)
من لم يمت بالسيف مات بغيره …
تعددت الاسباب والموت واحد ,
-وماطار طير وارتفع الا كماطار وقع ,
‘‘كابتن محشش يعلن عن اقلاع الطايرهـ >> الله يعين الركاب :19:
(9)
غبي قالو له زوجتك تخونك بالغابه راح شوي ورجع قالو له هاه وش سويت
قال :الناس تحب تكبر السالفه شجرتين وخلوها غابه !
(10) :14_f:
حوطي مسوي نفسه لبناني
سألوه وين فندق فينيسيا ؟!
قال : هونيك بعد الدحديرا
(11)
أسمع
ترا أعطيت رقم جوالك وحده أدوختني من فتره تقول
ودي أسمع صوت
- عنز >> نشبه هالسحليه >> شكله راح ينطق
(12)
ليش الحمار في الحوطه يسبق الحصان ؟
لانه يلعب على أرضه وبين جمهوره
(13)
عربجي يقول لحبيبته : شفتي القمر ؟
قالت : شفته حياتي >> تنتظر كلام حلو ماتدري انها راح تنصدم
قال : ريحة أباطك واصلته !!
(17)
المستحيلات الـ 14 :
سعودي يغض البصر
اماراتي مفلس
بحريني خشمه صغير
قطري مامعه جيب
عراقي ماله شنب
عماني زين
مصري ساكت
سوداني نشيط
مغربي يتكلم عربي
سيلاني دب
باكستاني قزم
هندي ذكي
يمني نضيف
جزايري وسيع الصدر
(18)
مطيري عنده بقاله كتب على :
الكلوركس : مضاد للحموضه
موية النار :مرطب للوجه
الباتكس :معجون اسنان
الفلاش :شامبو ضد القشره >>أفضل شامبو على الاطلاق ارجو تجريبه
سم الفئران :حلاوه ام آند آمز
الفكس: مرهم عيون
(19)
محشش حاضر عزا بنت حلوه
قال : أبوها اذكرو محاسن موتاكم
قال المحشش : ياعليها صدر
(20)
عسيري زوجته شينه قالت له اشتر لي غساله قال لها ..
الله يلعنش نانسي عجرم بشحمها ولحمها
تغسل في طشت الله يطعني عنها…
وانتي يافاغره تقولين اجيب لش غساله ؟بقعى تصوعش لاوجه في مقعد ولا أست في مرقد…
(21)
محشش تمدحه خطيبته تقول له : انت شجاع وفارس
الفرسان
قال : تدرين اني كنت شهيد في حرب العراق!
(22)
جيزاني وحوطي توظفوا في مطعم
سأل صاحب المطعم الجيزاني : من صحون تقدر تشيل ؟ قال : 3 أثنين على ايديني واحد على راسي ..
وسأل الحوطي :كم تقدر تشيل ؟
قال : سته !
اثنين على ايديني واحد على راسي والجيزاني وصحونه ! ..
(23)
قال الاسد للحيوانات : الحلوين يوقفون على اليمين والأقوياء على اليسار
راح القرد ووقف بالنص
قال له الأسد : وشفيك انت ماتفهم رد القرد : يعني اشق نفسي نصين
(24)
ولد نانسي عجرم يبكي بالصف .
ساله المدرس وش فيك :
قال : بدي الماما ؟
قال له : كل زق كلنا نبي امك وساكتين !!
(25)
بدوي ينصح ربعه ويقول تصدقوا وصوموا وصلواولاتنسون الحج ان استطعتوا ..
ماهوب ان دخلت الجنه وقمت أعاين يمين ويسار ماألقى غير الحضران
(26)
مطيري فيه سرطان يوصي ولده
قال : اذا مت قل مات بالايدز علشان ماحد يأخذ امك !!
(27)
سعودي يغني بمرته :
يالبيدجانه
وشبك على ابن الناس اقرفتي حاله
مشهبه وماتدهنين
وداعجه للعينين
ومصبغه للخدين
ومع الشين قوة عين
مثل الذبانه
تحنين وترنين
مخلوقه بلسانين
والبوز دايم شبرين
لبوك حالهـ
(28)
مدرس مصري يسأل طالب :
أذكر أسم حيوان يطير ؟
الطالب : الفيل!
المدرس وهو زعلان : انت اسمك ايه
الطالب : خالد آل سعود
المدرس : بص حضرتك هو الفيل بيطير بس لما يشد حيله
(29)
حوطي يصلي دق جواله
قال وينك فيه ؟؟
رد الحوطي قال في التحيات !! اصبر شوي
(30) الحلقه الأخيره :14_f:
سعوديه دخلت محل كروت وهدايا قالت عندك كرت
مكتوب عليه ( الى حبي الوحيد)
قال : نعم
قالت : عطني 14 كرت !!!
نوفمبر 21st, 2009 في 9:16 ص
Sweet Kteer
ديسمبر 6th, 2009 في 2:48 م
مره واحد بخيل اتجوز وحده بخيله خلف بنت سموها حصاله
…هع هع هع
أبريل 20th, 2010 في 7:42 ص
نكت بايخة
مايو 12th, 2010 في 1:04 م
خخخخخخخخخخخخخخخخ
انتو كتيييييييييير بايخين
نكتكم مو حلوة كتيييييييييييييير
عندي نكت احلى
انا فتحت الموقع الت نكت روعة سدئت
انتو حيوانات
وكنادر
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مايو 30th, 2010 في 8:48 ص
kteeeer zn5aat m3rofat mn snt sede في واحد بخيل حكا لا ولاده الي بنجح في المدرسه بوري سيارة الايس كريم ههههههه
يوليو 5th, 2010 في 1:19 ص
ما بها شي ولكن عندي اشي احلى من هيك اذا حبيتو تعرفو راسلوني على الايميل
يوليو 8th, 2010 في 11:30 م
حلوة
بس يعنى مو كتير
مقبولةمنك
يوليو 15th, 2010 في 11:19 ص
ما اعراب كلمة صرصور ؟ فاعص مفعوص وعلامة فعصه الشبشب هههههه
يوليو 19th, 2010 في 1:44 ص
نكت فى غايه الروعهـ
يوليو 24th, 2010 في 7:43 ص
http://www.ad3af.com/?u=25560
يوليو 24th, 2010 في 7:46 ص
http://www.ad3af.com/?u=25560 جميلة بس مو كتير
يوليو 27th, 2010 في 3:14 م
نكت منو حلوة وبايخة كتييييييييير وكمان انها ما بضحك بالعكس يمكن الواحد وهو بقرأها ينام من كتر ما النكة طويلة
يوليو 31st, 2010 في 3:15 ص
شو هالنكت البايخة مالها طعم خذوا هالنكت هذول : مرة واحد اثنين ثلاث . مرة واحد حب يمشي يمشي ما حبتوا. هههههههههههههههههههها .بس احلى من نكتكم البايخة الطويلة المملة
أغسطس 1st, 2010 في 6:42 م
تسلمووووووو كتير بس انا بعرف زمان
أغسطس 1st, 2010 في 6:46 م
تسلمو كتير بس حاولي تصغري النكت شوي مشان نضحك بسرعة ههههههههههههههه
أغسطس 3rd, 2010 في 11:47 ص
نكت حلوة وجميلة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أغسطس 3rd, 2010 في 1:48 م
7elwe kter kteeer obtda77ek hahaha
أغسطس 4th, 2010 في 5:02 ص
ليش جحا بنى بيتوا على شكل دائري ؟؟؟ عشان زوجته ما تقوله حابسني بين اربع حيطان
أغسطس 4th, 2010 في 5:10 ص
مرة قال جحا للمعلم انا سافرت جميع دول العالم وقاله المعلم اها اكيد انتا بنعرف جغرافيا قالو جحا اه زرتها السنة الماضية
د
أغسطس 4th, 2010 في 6:07 ص
لا النكت حلوووووة بس مو كلها يعني عشان طويلة بتزهك …..
واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه و سكر التلفون
سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟
أغسطس 4th, 2010 في 6:41 ص
كيف نكتي
أغسطس 5th, 2010 في 12:18 م
انا احب النكت الفرفشه بدي نكته حلوووووو وغريبه شويه
أغسطس 5th, 2010 في 12:19 م
انا بحب النكت الفرفشه بدي نكته حلووو بس تكووون طااااازه من قديمه
أغسطس 5th, 2010 في 12:40 م
احب النكت البايخه بس تكون حلوووووه ههههههههههههههههههههههههههاضحك وفرفش معناااا هون ما اجمل الضحك لكنهم يقولو انه يميت القلب بس حلووووو ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أغسطس 8th, 2010 في 12:02 م
شايف النكت مكسرة المدونة تعليقات … يسعدكم كلكم و تعليقاتكم كلها على راسي من فوق … تحياتي لكل الزوار
أغسطس 9th, 2010 في 6:03 ص
هههههههه
في نكتة حلوة بس تبعت اجلي الغسيل بمية باردة
تفضلو يا جماعة على البيج تبعي في الفيس بوك
http://www.facebook.com/pages/nkt-_-Jokes/108245772564536?ref=sgm#!/pages/nkt-_-Jokes/108245772564536?v=wall&ref=sgm
أغسطس 15th, 2010 في 11:56 ص
كيـــــــف نكتي
أغسطس 15th, 2010 في 7:05 م
حلوين كتيييييييييييير .. شكرا لمرورك و شكرا الكم كلم .. تحياتي
أغسطس 16th, 2010 في 10:20 ص
بدي نكت حلووة
أغسطس 21st, 2010 في 2:57 م
النكت مش اكتير حلوة
باخية
أغسطس 21st, 2010 في 7:29 م
تحياتي رغد بس كتير ما بيجي قبلها ألف و بايخة الياء قبل الخاء
بكل الاحوال شكرا كتييييير لمرورك و شرفتينا
أغسطس 30th, 2010 في 6:26 ص
يسلمو
بالنسبه الي عجبوني النكت كنيييييييييييييييرا
سبتمبر 11th, 2010 في 5:02 م
نكت حلووووووووو اوى واحلى وحده بتعت العمليه الفدائيه
سبتمبر 20th, 2010 في 8:56 ص
النكت مو كتير حلوة بس في اكم وحدة حلوة (ماشي حالهم) بدي احكيلكم نكتة حلوة كان في واحد بحكي لمرتة الحياة حديقة حيوانات حكتلو ليش؟حكالها اقوم من النوم زي الحصان واروح اشتغل زي الحمار وارجع الهث متل الكلب واخرتها انام مع بقرررررة..ههههههههه
سبتمبر 20th, 2010 في 5:18 م
مساء الخير لجميع
عنجد نكت بايخة
سبتمبر 27th, 2010 في 9:21 ص
كل النكت بتضحك للي بعرف ينبسط ويضحك عجبوني كثير شكرا الكم كلكم
سبتمبر 27th, 2010 في 3:44 م
واو نايسسسس كتير حلوين يسلمووووووو
أكتوبر 2nd, 2010 في 3:13 م
يعني انا ما عجبوني كتير كتير بس ابرافو عملت موقع جيد
بااااااي
أكتوبر 7th, 2010 في 5:12 م
حلوين مرسي
أكتوبر 7th, 2010 في 5:15 م
حلوين بس مش كلهم
أكتوبر 11th, 2010 في 4:07 ص
النكت حلوة وانا اعجبتني وبتمنى اشوف المزيد
أكتوبر 15th, 2010 في 11:14 ص
طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها “عملتى ايه؟” قالت له “ولا حاحه رميت ورده من الشباك” قال “بس كده؟” قالتله “اه” بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها “ايه الى عمل فيكى كده؟” قالت له “انا ورده الى اترميت من الشباك.”
بجد حلوييييين
شكرااا
أكتوبر 21st, 2010 في 3:54 م
الله يعدمني اياكو ما اتئل دم اللي بيعيبو
تفلسفو وهاتو من عندكو اشي حلو
أكتوبر 25th, 2010 في 1:49 م
بحييكو على النكت الروعة بصراحة عجبوني كتير
أكتوبر 25th, 2010 في 1:57 م
انا بحيكوا على النكت عجبوني كتير بتمنى انكو تجيبو نكت احلى من هيك
أكتوبر 25th, 2010 في 3:35 م
نكت بايخة كتيررر
بتمنانة مرة الجاية يكونو حلوين اكتر من هيك
أكتوبر 26th, 2010 في 2:30 م
تحياتي للجميع و شكرا لمروركم بتزيدوني فخر .. تحياتي . الطائر الحر
أكتوبر 26th, 2010 في 2:58 م
الصراحة النكت جميلة بجد بس بدها اللى يفهمها ويركز فيها ومنتظرين جديدك مرسسسسسسسسسسسي استاذ ابراهيم
أكتوبر 28th, 2010 في 10:26 ص
مره واحد سكران اتصل على بيته ردت عليه مرته حكالها وين زرجك حكتلو مو هون قللها طيب ليش اتردي
نوفمبر 2nd, 2010 في 3:53 م
كلها قديمة وبايخة
نوفمبر 4th, 2010 في 3:43 م
نكت قديمة وبايخة وفاشلة وتافهه وغبية زي شكلي و تعليقي
ههههههههههه
نوفمبر 4th, 2010 في 8:13 م
black cat يا عمو ما تهزئ نفسك في مدونتي .. هالمرة نشرت تعليقك اللي مهزئ فيه نفسك بس المرة الجاية مش حنشره ..
نوفمبر 9th, 2010 في 4:56 م
بايخةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة مرة
نوفمبر 17th, 2010 في 5:10 ص
مره فار محشش قال كل قطط تحت كندرتي الى طالع وره الىلءا قط اسمر وقال الى ابو سمره حبيب البي هههههههههه تحياتي شيماء من مدينه خليل
نوفمبر 17th, 2010 في 5:16 ص
مره واحد شاف ساعه واقفا راح جابله ا كرسي تحياتي مه شيماء من فلسطين المحتلا منمدينه خليل ار حمه
نوفمبر 17th, 2010 في 5:19 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
نوفمبر 17th, 2010 في 5:20 ص
07689542153
نوفمبر 17th, 2010 في 5:20 ص
LEEN.2021@HOTMAII.COM
نوفمبر 18th, 2010 في 9:40 ص
هم صح قدمين وبايخين بس حلوين منكم ههههههههههههههههههههههانا
نوفمبر 22nd, 2010 في 5:52 ص
مرة جحى كان بدو يروح عمرةراح عند حماته قال لها بدي اروح عمرة قالتلو لهلهلهله ياجحى اتروح وما توخدني معك قال لها تعالي وبعدين راح عند امه قال لها بدي اروح عمرة قالة لهلهلهلهله ياجحى توخد حماتك وما توخدني قال لها تعالي الان وهم بيدعو قالة امه يا رب سامحني لاني جوزت بنت مش بنتي وقالت حماته يا رب سامحني لاني جوزت بنت مش بنتي قال جحى يا رب سامحني لاني جبت معي شرموطاط هههههههههههههههههههههههههههههه
نوفمبر 22nd, 2010 في 5:54 ص
كيف نكتي
ديسمبر 1st, 2010 في 4:56 ص
ما رح أول بايخة بس في أحلى بكتير مين باوفأني الرأي
ديسمبر 1st, 2010 في 12:27 م
مرة شرطي اطلق النار علي حرامي هارب ولما مسكو قلو ليش هارب قلو الحرامي علشان سرقت هاد البيت فقلو الشرطي عادي بنتقاسم انا وانتا الغنايم فقلو الحرامي ليش مش انتا رجل امن قلو الشرطي عادي حاميها حرميها هههههههه بعرف بايخة بس هاد هوة الواقع عنا في هاي البلد
ديسمبر 4th, 2010 في 12:25 م
النكت فى منتهى الروعه والجمال واللى يقول غير كده غبببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببي وما بيفهم حاجه ابدا
ديسمبر 9th, 2010 في 3:06 م
قمة الحزن انا تعشق من ليس لك وقمة التحدي ان تبتسم وفي عينيك الف دمعه وقمة الالم ان تسكت وفي قلبك جرح يتكلم وقمة الاستغراب ان تنجرح ممن تحب وقمة الحب ان تحب من جرحك وقمة الوفاء ان تنسى حرح من تحب!!!
ديسمبر 11th, 2010 في 4:09 ص
نكت نايس
ديسمبر 11th, 2010 في 4:10 ص
jytj
ديسمبر 11th, 2010 في 4:11 ص
شكرا ع نكت كتير نايس
ميرسييييييييييييي
ديسمبر 11th, 2010 في 1:56 م
هههههه نكت حلوة كتيرررررر نااااايس
ديسمبر 11th, 2010 في 2:57 م
y3nee fee menhon 7elweeen
مرة واحد راح عالصيدلية، طلب من الصيدلي دوا للصراصير، قله الصيدلي: ليش هم من شو بيشكوا؟؟
hhhhhhhhhhhh
m3 t7eyyat Jentle Boss
Bethlehem
ديسمبر 11th, 2010 في 2:59 م
y3nee fee menhon 7elweeen
مرة واحد راح عالصيدلية، طلب من الصيدلي دوا للصراصير، قله الصيدلي: ليش هم من شو بيشكوا؟؟
hhhhhhhhhhhh
m3 t7eyyat Jentle Boss
Bethlehem
ديسمبر 21st, 2010 في 6:13 ص
نكت بايخة كتير عند جد
ديسمبر 23rd, 2010 في 2:53 ص
النكت رائعة بس ما اصغر منهم علشان نحفضهم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ديسمبر 23rd, 2010 في 2:55 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ديسمبر 23rd, 2010 في 6:12 م
الاخت امنية بنت الحته اتخرجت من كلية الطب واصبحت دكتورة امراض نساء حبتتخدم اهل الحته فى موضوع تحديد النسل فجابت الستات بتاعة الحته وسألتهم بتستخدموا ايه تحديد النسل واحده قالت اللولب والتانية قالت البرشام والتالتة قال الحقن والربعة قالت العازل لحد ماواحده قالت لها الصفيحةاستغربت قوى وقالت موضوعالصفيحة ده ماخدنهوش فى كلية الطب قولى لى ايه موضوع الصفيحة دى قالت لها انا جوزى قصير ومابنعرفش ننام على السرير بوقفه على الصفيحةعشان يطول وبنجتمعمع بعض لحد مايجى يقذف بوقع الصفيحة من تحته
ديسمبر 24th, 2010 في 5:33 م
هههههههههههههههههه
كتير حلوة يسلموووووووووووووووووووووووووووووووووو
ههههههههههههههههههههههههي
يناير 4th, 2011 في 6:47 ص
يعطيك الصحة
يناير 6th, 2011 في 7:22 ص
عجبتني النكت كتيررررررررررر
يناير 8th, 2011 في 5:57 ص
هههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههه كتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتررررررررررررررررررر فييييييييي كمان نكت
يناير 8th, 2011 في 5:59 ص
في مره واحد طويل كتير اتجوز وحده طويله خلفو ولد لليوم بسحبه فيه
يناير 8th, 2011 في 6:00 ص
شو رئيكم في نكته حلوه
يناير 11th, 2011 في 9:36 ص
ليش جحا بنى بيتين ؟ مشان لما الواحد يحكيلو يخرب بيتك يروح عالبيت التاني ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هالنكت حلوة بس مو جميعهن ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يناير 11th, 2011 في 9:40 ص
ليش جحا بنى بيتين ؟ مشان اذا الواحد حكالو يخرب بيتك يروح عالبيت التاني هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
النكت حلوين بس مو جميعهن
يناير 22nd, 2011 في 6:49 ص
ي منهم حلوين وفي لا ههههههههههههههههههههه
يناير 22nd, 2011 في 6:51 ص
موو حلوين كتيرررر ههههه فيهم حلوين وفيهم لاء
يناير 22nd, 2011 في 6:56 ص
هو الواحد بقول يعطيك العافية ولا الصحة هههههههههههه انتى يلي اسمك الداي هههههههههه ……………………. هههههه مو حلوين بالمرة
يناير 23rd, 2011 في 2:30 م
النكت روعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة
يناير 23rd, 2011 في 2:32 م
Welcome
How are you?
thank you ala al nookt
يناير 23rd, 2011 في 2:35 م
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
thANK YOU VERY MUCH
WONDERFULL
RORO
يناير 23rd, 2011 في 2:37 م
هههههههههههههههههههههههههاي
يسلمو كتير النكت رووووعة بتجننننن
ههههههههاي
مشكووووووووووووورين
تحيــــــ رغوـوـوـودة الفلسطينية العسولة ♥ـــاتي
يناير 25th, 2011 في 4:44 ص
مرة واحد بخيل ترك وصيه اتحممونيش انا متسبح
يناير 26th, 2011 في 6:59 م
بيقول لمراته … انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت … راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى
إنقعى الرز
النكت حلوين يسلموا ايديكي يا مزوقين بلاش تعليقات زايدة ورونا شطارتكم
يناير 29th, 2011 في 10:35 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه و الله نكت من الاخر يا كبير
يناير 29th, 2011 في 10:38 ص
طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها “عملتى ايه؟” قالت له “ولا حاحه رميت ورده من الشباك” قال “بس كده؟” قالتله “اه” بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها “ايه الى عمل فيكى كده؟” قالت له “انا ورده الى اترميت من الشباك.”
يناير 29th, 2011 في 1:18 م
عنجد كتير بايخات هههههههههههه
يناير 29th, 2011 في 1:20 م
عنجد بايخات كتير انا سبأمن فلسطين /طولكرم
فبراير 1st, 2011 في 11:53 ص
طوال كتيروبايخين اكتر بس حلوي صح
بس في نكت احلى بكتير
فبراير 10th, 2011 في 12:33 م
النكت بايخة كتييييييييييييييييير
فبراير 20th, 2011 في 5:52 م
شكرا عالنكت مع اني قرياهم كتير بس بضحكوني وطولهم بهدي القلب بين نتكتة والتانية ولا هيجينا سكتة قلبية واكيد الي بعلقو صغيورين معلش هاي النكت للكبار
فبراير 25th, 2011 في 11:13 ص
elnkt 7elweh
فبراير 25th, 2011 في 11:56 ص
بصــراحــة
النكت بايخة من كتر ما سمعتا
بس يسلمو على تعبك وجهدك
المرة التانية جيب نكت قصيرة
فبراير 25th, 2011 في 4:41 م
حلوين كتيييييييييير
فبراير 28th, 2011 في 6:24 م
حلوههههههههه كثير كثير يسلم ايد الي نشرها بجنن
فبراير 28th, 2011 في 6:25 م
حلوه كثير كثير يسلم ايد الي نشرها
مارس 4th, 2011 في 3:35 م
بصراحــــــــــــــــة نكت بايخة كتيييييييييييير
مارس 4th, 2011 في 3:37 م
نكـــــــــــــــــــــــت حلوة كتييييييييييييييييييير
مارس 4th, 2011 في 3:42 م
انا بحب النكت كتييييييييييييييير
مارس 4th, 2011 في 3:45 م
نكـــــــــــــــــــت حلوة كتتتتتتتتتتير والله عن جد ح
شي حلو
مارس 23rd, 2011 في 8:32 م
ما بضحكوا بالمرة والله القذافي لسا بضحك اكتر منهم انا كنت مدايقة وزدت بعد ما سمعتهم هدول مش نكت هدول نشرة اخبار حتى نشرة الاخبار بضحك اكتر منهم
مارس 25th, 2011 في 11:47 ص
اوووووووووف شو هاد الوااحد بيفوت يفرفش بيطلع متوتر من نكتك الهبل … ما بيضحكووا ولا نونة متخلفين من الاخر اوووووووووووف…
بصحك تشوف شي تاني غير النكت الهبلة بتاعتك….
اوك….
مارس 29th, 2011 في 2:41 م
Hi! There’s noticeably a bundle to know about this. I assume you made certain nice points in features also.
أبريل 1st, 2011 في 8:23 ص
النكت الصراحة بايخة
أبريل 1st, 2011 في 8:24 ص
غيروا النكت احسن ما افجرها فوق راسكوا
أبريل 1st, 2011 في 8:37 ص
You certainly have some agreeable opinions and views. Your blog provides a fresh look at the subject.
أبريل 7th, 2011 في 2:17 م
روووووعة
أبريل 8th, 2011 في 12:42 م
I just book marked your blog on Digg and StumbleUpon.I enjoy reading your commentaries.
أبريل 14th, 2011 في 12:04 م
حلوين كتير النكت بايخين ورائعين بنفس الوقت
أبريل 14th, 2011 في 12:05 م
حلوين
أبريل 21st, 2011 في 4:50 م
نكت روعة بجد
أبريل 22nd, 2011 في 7:29 ص
النكت حلوة كتييييييييير بس طويلة وعلى كلا يسلمووو تاني مرة بدك تكتبي نكت اعمليهم قصيرة معشان ما يعطوك\كي تعليقاتهم البايخة
أبريل 22nd, 2011 في 8:49 ص
ههههههههه يسلمو علي النكت الحلوه منتديات بنات
أبريل 23rd, 2011 في 10:55 ص
عنجد هبل
ما في احلى
أبريل 23rd, 2011 في 10:55 ص
بدنا احلى يابنات مين معي
أبريل 23rd, 2011 في 10:56 ص
مين العملهم
أبريل 24th, 2011 في 3:49 ص
شكلو يلي كاتب النكت ما الو شغلة ما بيعرف انهن اسمهن مكت مو نكت
أبريل 26th, 2011 في 7:23 ص
ايش صار
أبريل 26th, 2011 في 7:23 ص
اعجبوني
أبريل 26th, 2011 في 7:57 ص
اولا : النكت بايخة
ثانيا : ما تحكلانهم عن الفلسطينين لانهم احسن منك
أبريل 27th, 2011 في 2:47 م
باااااااااااااااااااااااااايخة وطوييييييييييييييييييييلة وبعرفها من زماااااااااااااااااان
أبريل 27th, 2011 في 2:48 م
بمزح بس طويلة شوي
أبريل 29th, 2011 في 1:14 م
عنجد النكت بجننو شكر لالكم كتير
أبريل 30th, 2011 في 1:31 ص
في اشياء مش حلوةوفي نكت حححححححححححححححححححححححححلوة كثيرا
أبريل 30th, 2011 في 1:37 ص
شو هبة اعجبوكي ان نكت مره واحد صيني تزوج واحدة صينية خلفو طقم صيني
أبريل 30th, 2011 في 1:40 ص
هبة علقي على نكت ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 30th, 2011 في 1:43 ص
حلوة كثير هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 30th, 2011 في 1:46 ص
تحيا مدريد هية لكل عبرو اه صبيا اضفو تعلقكم
أبريل 30th, 2011 في 1:52 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بس بايخا
مايو 15th, 2011 في 12:07 م
في نكت مو حلوه بس اغلبية النكت حلوة
مايو 17th, 2011 في 9:15 ص
YTfhey
مايو 18th, 2011 في 6:14 ص
يعنى نوص نوص مش كلهم حلوين
مايو 22nd, 2011 في 11:39 ص
يا الله على البياخة
اول مرة اشوف هيك بياخة
مايو 27th, 2011 في 10:38 ص
مو حلوين وقدما كتير غيري
مايو 27th, 2011 في 10:41 ص
لا تبكي وأرحلى .. فإتركيني ولا تعودين
لن أبكي د معتي .. فلا تستأذني الرحيل
خذي ما أحضرتيه معك .. فأنا قادر على البقاء
خذي كل شئ معك .. فقد ضاع عمري هباء
لا تبكي .. فالبكاء هنا ليس له طريق
أبعد كل الحب أكون أنا الغريق
لا تبكي .. فالحب قد مات
لقد رحلت معه كل الأمواج.. ولم تبقى سوى موجة النجاة
لا تبكي .. فقد مات الحب مات
مات الحب .. مات خدو هاي احسن من النكت
يونيو 2nd, 2011 في 11:57 ص
عادية بس قديمة وطويلة وميزة النكتة الاختصار والكهكهة
يونيو 2nd, 2011 في 11:58 ص
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يونيو 8th, 2011 في 12:55 م
بجد نااااااااااااايس
حلو كتير يسلموا هالايدين
يونيو 13th, 2011 في 5:28 ص
احلى نكت والله
يونيو 13th, 2011 في 9:45 ص
النكت مرة حلوة بس بدنا نكت حديثة
يونيو 16th, 2011 في 11:16 ص
النكت روعة بس بدنا احلى ماشي بتردوا علي ولا بجيلكم ماشي يلعن راسك انت وياه
يونيو 16th, 2011 في 11:18 ص
النكت روعة كتير بس بدنا احلى ماشي وشكرا
يونيو 16th, 2011 في 11:20 ص
النكت حلوة بس في نكت بايخة متلي وشكرا
يونيو 16th, 2011 في 11:29 ص
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
7lw2t
bs fe a7la
fe ashy mn3rfa b3dhm
يونيو 20th, 2011 في 2:28 ص
حلوات النكت كثير كثير بس في منهن مش واضحات مع احترامي للجميع
يونيو 21st, 2011 في 1:30 م
ميرسييييييييييييه حلوة
يونيو 23rd, 2011 في 1:48 م
شووووووو مو حلوووو اكتير
يونيو 24th, 2011 في 9:33 ص
حلو كتتيييير
يونيو 24th, 2011 في 9:34 ص
حلووووووووووو
يونيو 28th, 2011 في 7:01 ص
هيه بس 5نكت بس الحلوات بس يا ريت تطور هنكت ويكونن احلا بس مشكرين باااي خدو هنكتة بيقلك مره واحدخش عند حلاق قعد وهوه قاعد سئلوو الحلاق بدك تحلق قلوو لا قلو طيب ليش قاعد قلوو شفت الشباب قعدين قلت اجي اقعد وهيناا بنسليهم هههههههههههههههه
يونيو 28th, 2011 في 7:04 ص
بقلكمره واحد بستهبل اتزوج واحده بتستهبل خلفوو واحد عامل حالوو ميت
يونيو 28th, 2011 في 7:05 ص
قال بيقلك مين ده يلي بيقي يعرفني منين مشان يقلي هههههههه اسمعوو هي نكته قال بيقلك مره محامي رفع قضية الا هيه وقعت عليه
يونيو 28th, 2011 في 7:11 ص
بقلك مره واحد كانت زوجته حامل لما راحت زوجته تولد طلع ابنهم اسمر وهما بيض اهله زوجهاا بقلهاا ليش الولد اسمر قلتلوو وانتا مسافر كنت قاعده على البلكونه كنت اتوحم و اسمر رايح واسمر جاي راحزوجهاا لاموو وفرجهاا ابنوو قلتلوو اموو ليش الولد اسمر قلهاا يا يماا زوجتي وانا مسافر كانت تتوحم وهيه على البلكونة باسمر رايح واسمر جااي قلتلوو امه وانا لماكنت حامل فيك كنت قاعده على البلكونة وكنت اتوحم بحمار رايح وبرحمار جااي هوه حمار يعني انوو صدقهاا يعني انوو متوحمه ههههههههههههه
يونيو 28th, 2011 في 7:16 ص
بقلك مره اتنين مححششين وحد بيقول لصاحبوو ولك انا دايماا بشوفك بتروح تسهر عند سوسو ولك ليش ما تتزوجهاا يلا هوه بقلوو وعند مني بعدين اسهر كمان نكتهيلا اليوم ببلاش بكرى بمصاري بقلك مره خمس محششين كانوو قعدين في خيمه والخيمة الهاا ارع ابواب كانوو بدهم كبريت قام واحد منهم وطلع يجيب كبريت طلع من الباب الاول واجى من الباب التاني بقلوو للجماعة السلام عليكم في عندكم كبريت قلولو تعال اقعد في واحد راح يجيب
يلا عيشووو
يونيو 28th, 2011 في 7:21 ص
مسطول بقول لصاحبوو ولك بتعرف لما ما ينزل المطر في اروباا شو بيعملوو بقلوو صاحبوو بقلوو بخلوه ينزل يلا كمان نكته بقلك مره مسطول روح على الدار بنص اليل بتقلوو مرتوو جاي هلقيت لسا مطلعش الفجر الا هوه بقلهاا هيك سهرانه لحد هلاء حدا حك معك شيه
يونيو 28th, 2011 في 7:22 ص
مسطول بسئل صاحبوو ولك اليوم الاحد والا الاتنين قلوو لاء التلاتاء قلوو معقول جين مع بعض
يونيو 28th, 2011 في 7:29 ص
نكتة بقلك ضفدعة بتقول لضفدعة اوعي تروحي لهديك النبعة في هونيك ضفدع ازعر امبارح رحت واغطسبني واليوم رحت واغطسبني وبكراا بدي اروح وبدوو يغطسبني ههههههههههه
بقلك مره واحد كان ماشي في الشارع بدي يروح على الحمام بسال واحد عن الحمامات العامة قلوو تعال راح مشا قلوو مطولين قلوو لاءوداه على اعلى برج في المنطقة قلوو مطولين قلوو لا ء لما وصلوو اخر البرج بقلوو اطلع هون يا راجل شايف امة محمد هادي ما لقيت الا انا تسئلوو هههههههههههه
يلا بااااااااي يا شباب يلي بدوو ياني هي اميلي موجود بدال الاسم يلا سلام
يونيو 28th, 2011 في 7:30 ص
نكتة بقلك ضفدعة بتقول لضفدعة اوعي تروحي لهديك النبعة في هونيك ضفدع ازعر امبارح رحت واغطسبني واليوم رحت واغطسبني وبكراا بدي اروح وبدوو يغطسبني ههههههههههه
بقلك مره واحد كان ماشي في الشارع بدي يروح على الحمام بسال واحد عن الحمامات العامة قلوو تعال راح مشا قلوو مطولين قلوو لاءوداه على اعلى برج في المنطقة قلوو مطولين قلوو لا ء لما وصلوو اخر البرج بقلوو اطلع هون يا راجل شايف امة محمد هادي ما لقيت الا انا تسئلوو هههههههههههه
يلا بااااااااي يا شباب يلي بدوو ياني هي ايميلي موجود بدال الاسم يلا سلام
يونيو 28th, 2011 في 7:36 ص
بقلك مره واحد قدسي واحد خليلي خش القدسي على الخليلي لقى الخليلي بحق عينوو من فوق النظارة قلوو القدسي عيب حك عينك في في الساسة عيب حك عينك في الساسة قول اسمع يا خالي انتا لما تحك قفاك بتشلط البنطلوون يلا خلص عاد بااي
يونيو 29th, 2011 في 1:32 ص
والله العضيم هي يمكن خمس نكت يلي حلوات بس ما في غيرهم
يونيو 29th, 2011 في 1:35 ص
والله العظيم امبارح لسا يمكن حطيتلكوو يمكن عشر نكت بس يمكن المشرف حدفهن يلا الله يسامحوو
باااي
يونيو 29th, 2011 في 5:27 ص
حلوات النكت
يونيو 29th, 2011 في 5:30 ص
مرة واحد بخيل كان واقف على البلكونه اج ابنو قال بابا بابا بابا قال ابو ينعن ابوك بابا مرة وحد كفيه
يونيو 30th, 2011 في 6:12 ص
الواحد ما يزعل احسن شى الواحد يطلو مبسوط ليش الزعل والدنتامو مستاهلة
يوليو 4th, 2011 في 9:11 ص
حلوات كتير شكرا الكم مع تحيات حافية في زمن الكنادر
يوليو 6th, 2011 في 10:11 ص
هههههه كتير حلوييين
يوليو 7th, 2011 في 4:07 م
النكت حلوين بس ممكن تحطو نكت صغار بس عن جد النكت حلوة كمان بدي اسجل في الموقع ممكن اتجبولي على اميلي
يوليو 7th, 2011 في 4:08 م
احلى نكت في العالم كلة كمان حلى موقع اشوفو في حياتي
يوليو 7th, 2011 في 4:13 م
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh بايخات عن جد hhhhhhhhhhhhhhhhhhh
يوليو 8th, 2011 في 4:42 ص
النكت طويلة كثيرر لو كانت اقصر احسن حتي ماتكون مملة وشكرا لكم
يوليو 9th, 2011 في 2:45 ص
Rather beneficial posting Excited for extra content articles in your internet site.
يوليو 9th, 2011 في 6:42 ص
I was just searching for this details for some time. After 6 hours of continuous Googleing, at last I got it within your internet site. I wonder what’s the lack of Google strategy that do not rank this type of informative web sites in top of the list. Typically the leading web-sites are full of garbage.
يوليو 13th, 2011 في 3:07 م
hona ma kteer 7loeen bass selvo pla 2no 2l mara 2l jai 2kono 27la bass
يوليو 17th, 2011 في 9:37 م
نكت روعه شباب وصبايا بس في نكت احلي من هيك شبابـــ
يوليو 18th, 2011 في 7:09 ص
ههههههههه والله مضحكه ♥
يوليو 19th, 2011 في 9:28 ص
روعة كتييييييييييييييييير
يوليو 19th, 2011 في 9:29 ص
بجد كتيييييييييير روعة
يسلموووو
شي اكتر من المضحك
أغسطس 2nd, 2011 في 12:39 م
QKhXukJB
أغسطس 15th, 2011 في 6:30 ص
I think that to receive the mortgage loans from creditors you must present a great reason. Nevertheless, one time I’ve received a auto loan, because I wanted to buy a house.
نوفمبر 30th, 2011 في 12:04 م
نكت جديدة وحلوة على الموقع http://imra7.com
نوفمبر 30th, 2011 في 12:16 م
نكت مصرية
ديسمبر 1st, 2011 في 4:57 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههthats fun
ديسمبر 3rd, 2011 في 9:03 ص
موحلوين كثير بس مقبولين ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بيخين كثير كثير هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ديسمبر 3rd, 2011 في 9:05 ص
موحلوين بس مقبولين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بيخين كثير كثير
ديسمبر 3rd, 2011 في 9:06 ص
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه موحلوين ابدا ابدا
ديسمبر 3rd, 2011 في 9:08 ص
مانستطيع ان نستعين بهم على شان هم بيخين كثير
ديسمبر 3rd, 2011 في 9:09 ص
اؤنتارنتالنتالنتسالنتانتسالنتسلانتالتنسيبالتسايبتنلاتنسلسالنتايبنتلااااااااالااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ديسمبر 7th, 2011 في 9:04 ص
احلااااااااااااااا نكت
ديسمبر 10th, 2011 في 6:57 م
النكت حلوة بس لو قصيرة احلا لانو وانا بقراء فيهن زهقت كتيييييييييير الله بيعينكم قصروهن طيب
حلوات كتيييييييييير
ديسمبر 15th, 2011 في 3:24 م
النكت طويله وبتملل بس مع هيك بضحك hhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
ديسمبر 17th, 2011 في 8:43 م
صح النكت مو حلوة كتير بس يسلمووو اديه الي كتبهاا…وانا اشكرك على مجهوودك وبالتوووفيق يا رب………….وان شااء الله نشوووف المزيد منك يالغالي..تحيااتي عاشق قلب
ديسمبر 19th, 2011 في 8:19 م
فعلا تغير الجو وتخلي الجو احلى مع
<span نكت مضحكة كالتي كتبتها لنا
وأشكر لك ذلك .
يناير 2nd, 2012 في 1:27 م
اسمعوا النكته مرة واحد حامل ثلجة وبيقول اموت واعرف من وين مخزوقة
يناير 4th, 2012 في 8:37 ص
النكت حلوه……… بس خدولكو هالنكته مره وحدي صحفيه بدها تعمل لقاء صحفي مع مساجين اجت ع السجن وسالت الاول شو بتعمل كل يوم حكالها بفطر وبلعب رياضه وبغلي زعتر والثاني والثالث والرابع نفس الاشي اجت ع الخامس وحكتلو وانتا شو بتعمل كل يوم حكالها بفطر وبلعب رياضه حكتلو ما بتغلي زعتر حكالها مهوي انـــــــــا زعتر
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
يناير 14th, 2012 في 8:58 م
ديانا ………………حلوين ههههههههههههههههههه
يناير 14th, 2012 في 9:03 م
ديانا ………………حلوين ههههههههههههههههههه بس نعست
يناير 14th, 2012 في 9:07 م
diana
حلوين بس نعست
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يناير 15th, 2012 في 9:45 ص
الحقيقة مش كتير حلوين
فبراير 3rd, 2012 في 3:03 ص
چرا هنوز هم بازدید کنندگان با استفاده از خواندن روزنامه ، زمانی که در این دنیای فن آوری خالص ارائه کند ؟
فبراير 3rd, 2012 في 11:10 م
نكت بجنن
فبراير 7th, 2012 في 7:27 م
یوتیوب بزرگترین سایت به اشتراک گذاری ویدیو در جهان ، هیچ کس نمی تواند آن را شکست . هر کس برای آپلود ویدئو در یوتیوب پس از بدست آوردن کد با تنظیمات دلخواه شما و ارسال هر جا .
فبراير 10th, 2012 في 2:10 م
النكت بايخة متل وجوهكم
فبراير 10th, 2012 في 2:11 م
بدي احكيلكم نكتة مرة نملة كانت ماشية بالطريق بصق عليها واحد بتحكي اح شامبو هههههههههههههههههههههههه
فبراير 10th, 2012 في 2:15 م
مرة ختيارة عرفت انو عزرائيل بوخد ارواح الختياريات راحت توكل سيريلاك اجا عليها عزرائيل بحكيلها شو بتعملي حكتلو باكل في سيريلاك حكالها خلصي عشان اروح باااااااااي
فبراير 10th, 2012 في 2:16 م
مرة فيل اتزوج نملة الفيل بحكي لنملة انتي طالق حكتلو والفيل الي في بطني
فبراير 10th, 2012 في 2:18 م
مرة ابرة وقعت عالارض ما رنت ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟
معهاش رصيد مع تحيات دمعة رحيل
فبراير 10th, 2012 في 2:23 م
ارجو التعليق على النكت الي كتبتها بلييييييييييييز
فبراير 10th, 2012 في 2:44 م
شگفت انگیز! بند واقعا شگفت انگیز آن ، من بسیار ایده روشنی در مورد این پست .
فبراير 11th, 2012 في 12:13 م
بايخة ههههههههههههههههههههههههههههههخخخخخخخخخ ماشى الحال
فبراير 15th, 2012 في 3:37 م
النكت حلوى كثير بس فى احلا
فبراير 19th, 2012 في 6:28 ص
وااااااااااااااااااو جد نايس
الله يخليلنا اياه الي كتبهم
والله يزودنا من نكتو كمان وكمان
فبراير 26th, 2012 في 1:02 ص
حلوين النكت وفي اشي اول مره بشوفوا دايما البنات بفكروا احلهم الأفضل وانو هم بيعرفوا وهم جاهلات فاشلات وما بيفهموا اشي بالحياة تحياتي لأصحاب النكت
مارس 11th, 2012 في 2:08 ص
مرة شيخ في المسجد بخطب لقي واحد بضحك قال الشيخ لايدخل الجنة المنافق والكفار واين الكلي الابضحك
مارس 11th, 2012 في 2:09 ص
مرة شيخ في المسجد بخطب لقي واحد بضحك قال الشيخ لايدخل الجنة المنافق والكفار وابن الكلب الا بضحك
مارس 29th, 2012 في 4:46 ص
النكت ليست مضحكة ولاكنها مقبولةههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مارس 29th, 2012 في 4:49 ص
النكت تافهة ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه.
أبريل 1st, 2012 في 3:44 ص
نكت جميلة اوي يسلم يد الي كنبهم
أبريل 1st, 2012 في 3:45 ص
يسلمو على نكت رائعة اكتر من رائعة
أبريل 1st, 2012 في 3:48 ص
هههههههههههههههههه كيتر مضحكة شيئ جميل اوي اوي اوي
أبريل 1st, 2012 في 4:18 ص
صباح الخير لا حلوين بي موقع انا بنت فلسطين احب اول شيء لا صاحب موقع شكرا كتير لك على هذا نكت جميل ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 6:05 ص
شكرا نكت روعه مضحكة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 7:08 ص
اجمل نكت ومضحكة ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 11:27 ص
نكت كتير حلوين بضحكو ههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 11:27 ص
مرسي على نكت حلوين
أبريل 1st, 2012 في 11:29 ص
احلا نكت لا ضحك ههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 11:30 ص
اسمعو هل نكتي ليش خلايله بلحقو سيارت زبالي ….. بفكروها سبر ماركت ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 11:33 ص
نكتي. ليش خلايله بحطو كاسة مي على تلفزيون ليش عشان يغرقو بل نوم هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 1st, 2012 في 11:34 ص
نكتي . ليش خلايله بلحقو سيارت حصو بفكروها قذامي هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 3:29 ص
محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي
محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره
محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة
محشش راح للبقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك
أبريل 2nd, 2012 في 3:35 ص
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
——————————————————–
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
——————————————————–
قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
——————————————————–
أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي
———————————————————
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
——————————————————–
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
——————————————————–
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح
——————————————————–
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات
——————————————————–
واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) …يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته … دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة … الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ….. لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير …وقال لها خلاص …… اليوم كتبت بيدي
———————————————————
واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه
——————————————————–
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
——————————————————–
نكت على الماشي
—————————————————-
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
—————————————————
خـكـري اوجـعـه ضـرسـه…. كـتـب وصـيـتـه
—————————————————
خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي … انـهـبـل
—————————————————
خـكـري جـفـت بـشـرتـه… مـــات
—————————————————
فـيــه عـجـوز كـحــت … طـاح لـسـانـهـا
—————————————————
مـره قـزم عـطـس … خـبـط راسـه فـي الارض
—————————————————
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم … قـام وغـطـى اخـوه
—————————————————
فيـــه عـجـوز… مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك
—————————————————
خـكـري حـشـش … حـس بـالـرجـولـه
—————————————————
قـروي رجـع فـي كـلامـه … صـدم فـي اللي خـلـفـه
—————————————————
واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص
—————————————————
في بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة
—————————————————
واحد قليل مروة ( كسلان ) تجوز وحدة حامل
—————————————————
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
—————————————————
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ……ليش ؟؟؟ يحج عن امه
—————————————————
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
—————————————————
أبريل 2nd, 2012 في 3:41 ص
1-مرة واحد بيموت جمع أولاده كلهم علشان يوصيهم فنادي علي أكبرهم وقال له
:- أمسك عود الحطب ده وأكسره ، الولد مسكه كسره ، قاله أمسك عشر وأكسرهم ،
مسكهم كسرهم ، الأب :- أمسك 100 عود وأكسره ، الولد مسكهم وكسرهم ، فرد
الأب وهو ينظر لأولاده الأخرين : طول مامعاكم البغل ده مايتخفش عليكم
2- مضيفة طيارة بتسأل راكب … تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل
مش حيتعشى!!!
3- واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب
الاتوبيس ونوفر النص جنيه …. فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة
جنيه
أبريل 2nd, 2012 في 3:48 ص
النكت حلوه……… بس خدولكو هالنكته مره وحدي صحفيه بدها تعمل لقاء صحفي مع مساجين اجت ع السجن وسالت الاول شو بتعمل كل يوم حكالها بفطر وبلعب رياضه وبغلي زعتر والثاني والثالث والرابع نفس الاشي اجت ع الخامس وحكتلو وانتا شو بتعمل كل يوم حكالها بفطر وبلعب رياضه حكتلو ما بتغلي زعتر حكالها مهوي انـــــــــا زعتر
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 3:55 ص
واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب
فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!ههههههههههههاي
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع
بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه
مرة اتنين محششين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل التناى ماسك سيجارين قالولوا انت لية معاك اتنين قالهم عشان دى ليا ودى بتاعت صاحبي عشان احنا ن زمان بنشرب هنا ومرة تانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين التانية قالهم اصل انا بطلت
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحرههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 3:57 ص
نـكــتــه
فيه عجوز دخلت الحمام شافت جني
قالت:بسم الله .
قال الجني:من زينك… ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 4:15 ص
ليش الخلايله بلحقو سيارت رمل بفكروها سمسم هههههههههههههههه
ههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 4:19 ص
مر صبايا بتمشي بل شارع تلت شباب قعدو يحكولها سو هل زينز سو هل حلو سو هل سعر حلو يا حلو هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 7:26 ص
تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى
جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 7:31 ص
01- قالك مرة واحد ديما تسقسيه صاحبتو: واش تغديت? يقولها: لوبيا .ديما هكا واحد النهار قالوا صاحبوا: اكذب شوي قولها تغديت شواء . كليت كفتة . تغديت بيتزا …..
ايا هذاك خدمتلوا قال و الله عندو الحق . الغدوى هذيك سقساتوا صاحبتوا: واش تغديت ? قالها :بــيــتــزا قاللتلوا :واش مليحة (بنينة)? قالها : و الله كليت 2 مغارف شبعت
02-قالكم مرة كاين واحد الشايب مريض قريب يموت وهو على الفراش عيط لاولادو باه ينصحهم وقالهم كل واحد يجيب معاه عصا صغيرة
ايا دارو عليه ولادوا وجابوا معاهم العصي عطا الشايب لواحد من ولادو 2 عصيات وقالوا كسرهم ايا ولدوا حكم كسرهم زاد عطالو 3 زاد كسرهم وبقى يزيدلوا حتى
وصل ل 9 عصيات قالوا هاك كسرهم قالك حكمهم الطفل هذاك زاد كسرهم !!!شاف فيهم باباهم وقالهم: روحوا يا ولادي مدام معاكم الجحش هذا ما نخافش عليكم
******************
-03-قالك مرة وحد الراجل متزوج زوج نسا وحدة من ولاية ……ووحدة من ولاية…… وهوما ماشيين طريق طاحتلو السيارة اونبان. نزلت الاولى وقالتلو شوف بالاك لابوجي بالاك
الموتور بلاك…بالاك..بالاك…قالت الثانية كيفاه هذي تفهم خيرمني زعما تفهم في كلش راحت للراجل وقالتو ..يا راجل شوف شوف بالاك نسيت البرمي علابيها
طاحة اومبان.
-04-قالكم كاين واحد عندو الغنم بزاف بزاف بصح ما يصليش واحد المره جاه الامام
تاع المنطقة نتاعو وقالوا انت لوكان تزيد تصلي الغنم نتاعك يوليو الضعف
مالا هذاك السيد داه الطمع و عاد يصلي باه يزيد العدد نتاع الغنم وكل مرة يصلي يموتلوا
4ولا5والسيد صابر يقول ضرك يزيدو ضرك يزيدو حتى بقى ليه كبش واحد
فات عليه والكبش يقول بع بع بع بع بع بع بع ما حبش يسكت
دار عندو السيد وقالوا :بلع علي فمك تزيد تهدر نصلي عليك 2 ركعات نجيبك ميت
05-قالك مرة سائق الحافلة دار اغنية التيتانيك ههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 7:41 ص
لغز 1. ماهو بداية النهار ونهاية الزمان والمكان؟
” حرف النون ”
2. ما الشئ الذي يبكي بلا عين ويمشي بلا رجل؟
” السحب ”
3. متى يؤذن الديك ؟
” الديك لا يؤذن ”
4. ما الشئ الذي رأيته وما اشتريته ولبسته دون أن تراه؟
” الكفن ”
5. سار رجلان ولحقهما رجل ومشي رجلان خلف رجل
ومشى رجل بين رجلين كم عدد الرجال؟
” خمسة رجال ”
6. ماهو الشيئ الذي يحيا أول الشهر ويموت أخره؟
” القمر”
7. من أي شئ نأخذ السكر؟
” قصب السكر ”
8. ماهو الشئ الذي يشبه نصف القمر؟
” نصفه الآخر ”
9. شئ أوله عين وأخره لي؟
” علي ”
10. شئ أذا لمسته صرخ؟
“الجرس “
أبريل 2nd, 2012 في 8:06 ص
الغاز ذكاء ماهي أطـول آية في القرآن ؟
آية الدين
ماهو الشيء الذي لا تحب ان تلبسه وإذا لبسته لا تراه ؟
الكفن
ماهو الذي تراه في الليل ثلاث مرات وفي النهار مرة واحدة ؟
حرف الام !
ماهو الشيء الموجود في كل شيء ؟
يسير بلا رجلين ولا يدخل إلا بالإذنين ماهو ؟
ماهو الشيء الذي كلما زاد نقص؟
العمر
ماهو الذي يكون اخضر في الارض ويكون اسود في السوق ويكون احمــر في البيت ؟
الشاهي
ما هو الشيء الذي إن غليـته جـمـد ؟
ماهو الشيء الذي يكتب و لا يقرأ ؟
الوقت
ماهو الشيء الذي كلما كثر لدينا غلا وكلما قل رخص ؟
ما هي التي تأكـل ولا تـشــبع ؟
دودة الارض
ماهو الشيء الذي كلما اخذت منه يكبر ؟
الحفرة
أبريل 2nd, 2012 في 12:00 م
مرى صبيا ماشي بل شارع لقوها شباب قلولها سو هل حلو سو هل طول سو هل عيون سو هل سعر يا حلو سو هل زينز هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 2nd, 2012 في 12:03 م
[size=16]1-ماهو الشيء الذي يكتب ولا يقرأ ؟
الحل:القلم
2-ماهو الشيء الذي يكون اخضر في الارض واسود في السوق واحمر في البيت ؟
الحل:الشاي
3-ماهو الشي الذي كلما زاد نقص؟
الحل:العمر
4-ما هو الشيء الذي لا يمشي إلا بالضرب ؟
الحل:المسمار
5-هو له رأس ولا عين له، وهي لها عين ولا رأس لها، ما هما ؟
الحل:الدبوس والابرة
6-ما هو الشىء الذى يوجد في القرن مرة و في الدقيقة مرتين ولا يوجد في الساعة ؟
الحل:حرف القاف
7-اخت خالتك وليس خالتك’فمن تكون؟
الحل:الام
8-شيء بين السماء والارض فما هو؟
الحل:حرف الواو
9-ما هو الشيء الذي يخصك ويستخدمه الناس من دون اذنك !
الحل:اسمك
أبريل 2nd, 2012 في 12:09 م
1_شيء بيني وبينك لا عيني رأته ولا عينك ؟
ج_الهواء
2_ شيء يستطيع حمل قنطار ولا يستطيع حمل مسمار ؟
ج_البحر
3_ماالشيء الذي كلما زاد نقص؟
ج_العمر
4_ضعيف حتى أن النسيم يحركه وقوي حتى أن السكين الحاد لا يترك في أي أثر ؟فما هو ؟
ج4_الماء
5_ماالشيء الذي صانعه يبيعه وشاريه لايستعمله ومستعمله لايراه؟
ج5_الكفن
6_ماهوالشيء الموجود في كل شيء ؟
ج6_الاسم
7_يسير بلارجلين ولايدخل إلى الإذن ماهو؟
ج7_الصوت
8_ثلاثة عبروا جسرا الأول رأى الجسر ومشى عليه والثاني رأى الجسر ولم يمش عليه والثالث لم يرى الجسر ولم يمشي عليه كيف حصل ذلك؟
ج8_امرأة حامل مع ابنها الصغير الذي تحمله على كتفها
9_ماهو الذي يكون أخضر في الأرض ويكون أسود في السوق ويكون أحمر في البيت؟
ج9_الشاي
10_ماهو الشيء الذي يكتب ولا يقرأ؟
ج10_القلم
11_ماهو الشيء الذي إن غليته جمد؟
ج11_البيض
12_ماهو الحيوان الذي يحك أذنه بأنفه؟
ج12_الفيل
13_لماذا يغمض الجندي إحدى عينيه عندما يسدد نحو الهدف؟
ج13_لأنه لوأغمض عينيه الإثنين فإنه لن يرى الهدف
14_من هو الشخص الذي يتمنى أن يكون للإنسان رأسان بدلا من رأس واحد؟
ج14_الحلاق
15_ماهو البيت الذي لايسكن فيه أحد؟
ج 15_بيت الشعر
16_هناك عقرب لا يلدغ ولا يخاف منه أحد الأطفال ماهو؟
ج16_عقرب الساعة
17_ماهو الشيء الذي تملكه أنت ولكن يستعمله الآخرون أكثر منك؟
ج17_الاسم
18_ماهو الشيء الذي كلما أخذت منه كبر؟
ج18_الحفرة
19_ماهو الشيء الذي يتكلم جميع اللغات؟
ج19_الصدى
20_ماهو الشيئ الذي اسمه على لونه؟
ج20_البيضة
21_ماهوالشيء الذي ينقلنا من مكان إلى آخر دون أن يتحرك؟
ج21_الطريق
22_ماهو الشيء الذي يخترق الزجاج ولايكسره؟
ج22_الضوء
23_ماهو الشيء الذي له أربع أرجل ومع ذلك لايمشي ؟
ج23_الكرسي
24_شيء أعمى وأخرس وأطرش ولا يمشي إلا على رأسه ماهو؟
ج24_العلم
25_ماهو الشيء الذي إذاأردت أن تستعمله رميته؟
ج25_شبكة الصيد
26_هو داخل الغرفة وخارجها في نفس الوقت فما هو؟
ج26_باب الغرفة
27_ماهوأول شيء يفعله المرء عندما يستيقظ؟
ج 27_يفتح عينيه
28_ماهوالشيء الذي نراه في الدقيقة مرتين مع أننا لا نراه في القرن إلا مرة واحدة؟
ج 28_حرف القاف
29_كم بيضة يبيض الحوت في السنة؟
ج29_الحوت لا يبيض
30_ليس شجرة رغم أنه يحوي أوراقا كثيرة فما هو؟
ج30_الكتاب
31_حامل ومحمول نصفه في الماء ونصفه في الهواء ؟
ج31_السفينة
32_ماهي التي تمشي بلا رجلين وتبكي بلا عينين؟
ج32_السحابة
33_له جسم وله عظم بلا أنفاس ولا يعيش إلا بقطع الرأس ماهو ؟
ج33_الرصاص
34_يحبها الناس جدا وعندما يحصلون عليها يضربونها بأقدامهم ماهي ؟
ج34_كرةالقدم
35_ ماهو الشيء الذي لايتنفس ولا روح له ؟
ج35_الصبح
36_ماهي التي تأكل ولا تشبع؟
ج36_النار
37_من الذي مات ولم يولد ؟
ج37_آدم عليه السلام
38_ماهو الشيء الذي يستحيل كسره؟
ج38_المبتدأ
39_ماهو الجرح الذي لا ينزف دما؟
ج39_جرح المشاعر
40_ماهو الشيء الذي ينبض بلا قلب ؟
ج40_الساعة
41_ماهوالشيء الذي يمشي ويقف وليس له أرجل ؟
ج41_الساعة
42_حفرة عمقها متر وارتفاعها متر وعرضها متر كم بها من التراب ؟
ج42_لاتراب فيه
43_ماهو الرقم الذي يزيد إذا قلبته؟
ج43_رقم ٧
44_كيف يستطيع تسعة أشخاص الوقوف تحت مظلة صغيرة واحدة دون أن يبتل واحد منهم بالماء؟
ج44_عندما يكون الجو صحوا
45_ماهو الأشهر التي تضم{28}يوما؟
ج45_كل الأشهر
46_شخص ولد في العشاء ومات في المغرب بنفس الوقت كيف حصل ذلك؟
ج46_ولد في العشاء ومات في دولة المغرب
47_عدادان حاصل ضربهما {15}وحاصل جمعهما {16}ماهما؟
ج47_1زائد 15
48_ماهوالشيء الذي له عينان وثلاثة أرجل؟
ج48_الرجل العجوز
49_أسألك يا قاضي تها عن إمرأة تزوجتها هي أمي وأنا ولد تها حلل الجملة؟
ج49_القاضي تها والسائل ولد القاضي
50_ياعجيبا من عجب ياجمادا من خشب بعد ماهو جماد صار له روح فؤاد؟
ج50_عصى موسى عليه السلام
51 _من هي تسمع من قدميها ؟
ج51_الجرادة
52_ماهي السورة التي يوجد في جميع آياتها لفظ الجلالة؟
ج52_المجادلة
53_ماهوالشيء الذي له جلد وليس بحيوان وله ورق وليس نبات وله مخ وليس بإنسان ؟
ج53_الكتاب
54_ماهوالشيء الذي فيه عدد من الأجنحة ولكنه لايطير؟
ج54_الفندق والمستشفى
55_شيء في جمسك من ثلاثة حروف الأول و الثاني طائر والأول والثالث مشروب مشهور والثاني والثالث وحدة موازين ماهو؟
ج55_بطن
56_ماهو الشيء الذي تشتريه بالمتر وتستهلكه بالقدم؟
ج56_السجاد والموكيت
57_إنسان وليس من بني آدم من هو ؟
ج57_آدم عليه السلام
58_ماهو الشيء الذي إذاضربته لم يتألم وإذاتركته لم يتكلم ؟
ج58_التلفون
59_يسمع بلا أذن ويتكلم بلا لسان فما هو ؟
ج59_التلفون
60_ماهو الشيء الذي إذاضغطه صاح؟
ج60_الجرس
61_ترى كل شيء ولكن ليس لها عيون ؟
ج61_مرآة
62_يتحرك دائما حواليك لكنك لا تراه ماهو؟
ج62_الهواء
63_ماهوالشيء الذي لايتكلم إذاأكل صدق وإذاجاع كذب ؟
ج63_الجوع
64_له عين ولا يرى ماهو ؟
ج64_الإبرة
65_ماالذي يطلبه الناس إذا غاب عنهم وإذا حضر هربوامنه؟
ج65_المطر
66_كيف تستطيع أن تجعل من ثمان ثمانيات تساوي ألف؟
ج66_8زائد 8زائد 8زائد 8زائد 88زائد 888=1000
67_ماهي الوجبة التي لووضعنا عليها كيسا من الملح وهي في القدر لا يتغير طعمها بتاتا؟
ج67_البيض المسلوق
68_نوع من أنواع الطيور يتكون من حرفين وإذا قلبت الكلمة صارت اسم مهنة؟
ج68_بط
69_شيء يجلس مجلس الرجال ويلبس لبس النساء؟
ج69_الصقر
70_ماهي العبادة التي لايعملها أكثرمن شخص في نفس الوقت يعني يعمله في العالم كله هذه اللحظة؟
ج70_تقبيل الحجر الأسود
71_ماهما الحيوانان اللذان ولدا من دون أب وأم ؟
ج71كبش إسماعيل وناقة صالح
72_فيل طاح في البحر كيف يطلع ؟
ج72_يطلع مبلول
73_عشرة وعشرتين مثلهم مرتين وخمسة وثلاثة واثنين كم تساوي؟
ج73_تساوي100
74_بارع في الكتابة وماهر في الرسم يذيب جسمه في عمله فيزداد قصرا كلما طال عمره فما هو؟
ج74_القلم
75_ماهو الذي يلف جسمك ولا تلمسه ويدخل كفك ولاتمسكه ويدخل فمك ولا تأكله؟
ج75_الهواء
76_سورة في القرآن لم يذكر فيها حرف الفاء؟
ج76_الفاتحة
77_يستطيع أن يحمل أطنانا من الخشب ولكنه لا يستطيع أن يحمل مسمارا فماهو؟
ج77_الماء
78_من هو قاتل أبويه؟
ج78_شجرة الموز
79_ماهي السورة التي شيبت الرسول؟
ج79_سورة هود
80_ماهو الشيء الذي يكون أمام كل إنسان ولا يراه ؟
ج80_المستقبل
81_أين يوجد بلاد بلابشر وبحار بلا ماء وأرض بلا تراب؟
ج81_في الخريطة
82_أنابداية النهاية ونهاية الزمان والمكان أنا بداية النبات ونهاية الإنسان والحيوان ؟
ج82_حرف النون
83_ شهر هجري إذاحذفت وسطه يتحول إلى فاكهة؟
ج83_شهر رمضان
أبريل 2nd, 2012 في 12:11 م
01- قالك مرة واحد ديما تسقسيه صاحبتو: واش تغديت? يقولها: لوبيا .ديما هكا واحد النهار قالوا صاحبوا: اكذب شوي قولها تغديت شواء . كليت كفتة . تغديت بيتزا …..
ايا هذاك خدمتلوا قال و الله عندو الحق . الغدوى هذيك سقساتوا صاحبتوا: واش تغديت ? قالها :بــيــتــزا قاللتلوا :واش مليحة (بنينة)? قالها : و الله كليت 2 مغارف شبعت
02-قالكم مرة كاين واحد الشايب مريض قريب يموت وهو على الفراش عيط لاولادو باه ينصحهم وقالهم كل واحد يجيب معاه عصا صغيرة
ايا دارو عليه ولادوا وجابوا معاهم العصي عطا الشايب لواحد من ولادو 2 عصيات وقالوا كسرهم ايا ولدوا حكم كسرهم زاد عطالو 3 زاد كسرهم وبقى يزيدلوا حتى
وصل ل 9 عصيات قالوا هاك كسرهم قالك حكمهم الطفل هذاك زاد كسرهم !!!شاف فيهم باباهم وقالهم: روحوا يا ولادي مدام معاكم الجحش هذا ما نخافش عليكم
******************
-03-قالك مرة وحد الراجل متزوج زوج نسا وحدة من ولاية ……ووحدة من ولاية…… وهوما ماشيين طريق طاحتلو السيارة اونبان. نزلت الاولى وقالتلو شوف بالاك لابوجي بالاك
الموتور بلاك…بالاك..بالاك…قالت الثانية كيفاه هذي تفهم خيرمني زعما تفهم في كلش راحت للراجل وقالتو ..يا راجل شوف شوف بالاك نسيت البرمي علابيها
طاحة اومبان.
-04-قالكم كاين واحد عندو الغنم بزاف بزاف بصح ما يصليش واحد المره جاه الامام
تاع المنطقة نتاعو وقالوا انت لوكان تزيد تصلي الغنم نتاعك يوليو الضعف
مالا هذاك السيد داه الطمع و عاد يصلي باه يزيد العدد نتاع الغنم وكل مرة يصلي يموتلوا
4ولا5والسيد صابر يقول ضرك يزيدو ضرك يزيدو حتى بقى ليه كبش واحد
فات عليه والكبش يقول بع بع بع بع بع بع بع ما حبش يسكت
دار عندو السيد وقالوا :بلع علي فمك تزيد تهدر نصلي عليك 2 ركعات نجيبك ميت
05-قالك مرة سائق الحافلة دار اغنية التيتانيك
أبريل 3rd, 2012 في 3:13 ص
البخيل والبرد
بيسألوا بخيل لو الجو بارد تعمل ايه ، قال لهم اقرب من الدفاية ، قالوا له طيب لوزاد البرد شوية ، قال لهم اقرب اكتر ، قالوا طيب لو زاد اكتر ، قال لهم اقرب اكتر ، قالوا طيب لو زاد خالص ، قال لهم [...]
اقرأ المزيد البخيل والمشط
بخيل شاف واحد بخيل صاحبه متضايق ، قال له متضايق ليه ؟ قال له انكسرت سنة من المشط وعايز اسرح ، قال له ماتعرفش تسرح من غير السنة دى ، قال له طبعا لأنها كانت آخر [...]
اقرأ المزيد بخلاء غطس
اتنين بخلاء تراهنوا مين يغطس اطول فترة ممكنة واللى يخرج الأول يعزم التانى ………………………………………………………………………………على الغدا ، غطسوا الاتنين ولسه ماطلعوش [...]
اقرأ المزيد بخيل رايح البقالة
بخيل رايح البقالة ومعاه ابنه ، الولد مسك شيكولاتة وقاله بحبها يا بابا ، قال له …………………………………………………………………………..طيب حب فيها شوية ورجعها [...]
اقرأ المزيد المروحة
خيل دخل على ولاده نايمين قال لهم بقى انتم 3………………………………………………………………………………………… ومشغلين المروحة على [...]
اقرأ المزيد بخيل خايف علكهربة
بخيل بيموت نادى على ولاده يا محمد ، يا على ، يا صالح ردوا كلهم احنا جنبك يا بابا ، قال لهم كلكم هنا وسايبين نور الصالة [...]
اقرأ المزيد بخيل بيموت
بخيل بيموت قال لو ولاده لو مت النهاردة ماتغسلونيش ، لسه واخد حمام [...]
اقرأ المزيد البخيل و المستشفى
بخيل راح يزور واحد بالمستشفى لقى الباب مكتوب عليه ” ادفع ” قال خلاص ازوره لما يرجع البيت [...]
اقرأ المزيد البخيل و شهر العسل
بخيل اتجوز راح يقضى شهر العسل [...]
اقرأ المزيد
أبريل 3rd, 2012 في 3:15 ص
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟
أبريل 3rd, 2012 في 3:15 ص
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر
محشش بالمطار لقوا معاه بودرة قالوا له : الجمرة الخبيثة قال: صلوا عاانبي (مخدرات
فية محشش صدم عمود كهرب..جا المرور قال العسكري ماتشوف قال المحشش هو الي طاع بوجهي
أبريل 3rd, 2012 في 3:16 ص
وحده عصبيه راحت لخياط وقالت له: خذ وخلص الفستان بدري مو اجيك بكره تقولي بعده واجيك بعده تقولي اللي بعده واجيك بعد اسبوع تقول باقي اللي بعد اقوللك :جب الفستان
أبريل 3rd, 2012 في 3:18 ص
واحد بخيل بيموت وهو نايم فى السرير بيطمن على عياله فبيقول : محمد انت موجود محمود انت موجود الاتنين قالو احنا اه يابابا فقال انتو الاتنين واقفين وسايبيين نور السلم والع
فيه واحد احول صدم بعير قال له خويه ما شفته ؟قال احسب انك انت تسوق
واحد خطب وحده قالوله العرس باستراحة قام جاهم بملابس كورة
قروى رفيجه يتصله ومايبي يرد عليه:طرش له مسج وكتب فيه ناسي تلفوني في البيت
فيه ثلاث حولان تحداهم ابوهم قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال الاول ماقدر الثاني ماقدر الثالث صفق عطاه ابوه العشره حطها في جيب اخوه
بلدينا هرش تحت ابطه وجد عش طير
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 3:19 ص
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 3:20 ص
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 3:23 ص
فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيوههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه 7أب ههههههههههههههههههههههههه
قطو محشش ماسكه معااااااااااهـ غلط ليش ؟؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 3:25 ص
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
· واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه
· قروي سمع بخطف الطيارات …. ركب قطار الدمام وقاله روح جده
· محشش بلغ عن حادث 70 سياره……يوم جاء المرور لقاه في التشليح
· واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت
الباب
· واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره
· في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود
· فيه ظاطور نجح ولده شرا له جدار
· واحد قال لأبوه: يبه رخصتي انتهت. قال له أبوه: من كثر دورانك في
الشوارع
· بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
· صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
· مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
· ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
· صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
· في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
· خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
· محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
· في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
· فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
· محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
· اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
مسجات نكت
· محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكال كل يوم بيض ما في جبن
· غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
· انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد
· الطير موجود و البندقية موجودة و الجيب جاهز بس ناقصني سلوقي واليوم
يومك
*****************************
فيه مليارات البشر
ناس تدرس
ناس طموحه
وانتي حماره بس تقرين رسايل
****************************
سواليفك مطر هتان
وصوتك ساحر وفنان
وشكلك
اعوذ بالله من الشيطان
****************************
سهيت بصفحة كتابي
لقيتك باول الاوراق
(للعلم كان كتاب عالم الحيوان)
***************************
لو كنت فاضي اقلب الصفحه
بعد
شفت انك فاضي….
ليش ما تتصل علي؟؟؟؟
*************************
كل ماجيت اطرد
صورتك من خيالي
شفتها في منامي
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 3:50 ص
الزوجة الفرنسية: انا قلت لجوزي ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده كله
وقالت أول يوم ما شفتش حاجة وتاني يوم ما شفتش حاجة وتالت يوم بدأ يغسل ويمسح وقالي انتي بتتعبي خالص يا مراتي يا حبيبتي
الزوجة الانجليزية: انا قلت لجوزي انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع
ده اول يوم ما شفتش حاجة… تاني يوم بدأ يعمل الاكل تالت يوم غدانى
وعشانى بره
الزوجة المصرية: انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة في
البيت الاسبوع ده اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ما شفتش حاجة… ثالت يوم
ابتديت أشوف شوية بعيني الشمال خعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخ
أبريل 3rd, 2012 في 7:05 ص
محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
كت محششين » فيه-إثنين-محششين-يمشو
فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفيه ( مفتاح المويه ).
انسخ النكتة لحسابك في الفيسبوك
Twitter
نكت محششين » المرأة-للطبيب-:-ما-الح
المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم؟
الدكتور : بسيطة … اتركي له فرصة للحديث في النهار
محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟
‘
في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انت ماتشوفني اسوق
المعلم : من الذي فتح صقلية ؟
التلميذ بارتباك : والله ما هو ان
‘في ثلاث محششين جالسين في خيمة قال واحد منهم روح جيب ولاعه علشان نولع السجاير خرج من الباب الاول دخل من الباب الثاني قال شباب عندكم ولاعه يحسبها خيمه ثانيه
فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه
في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟
فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !
روي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير
تائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
ثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
سكران اتى الى البيت متأخر فأيقظ زوجته وقال لها هل أنت التي وضعت الليمون في القفص فقالت له لا فقال لااا اذا انا عصرت الكنار الاصفر.
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله “بسلم عليك محمد” واذا طلع عليه مادتين تقله “بسلم عليك محمدين”. المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : “بتسلم عليك امة محمد كلها”‘
محشش قال حق اهله تتحدوني اتكلم تركي
قالوله نتحداك
قال: لميس تعي لهون
في واحد محشش حب يعتذر من رفيقو قلو يستر على ايدك هات اختك لبوسها
اثنين مساطيل في حديقة الحيوان قال الاول: ليش الزرافة رقبتها طويلة؟
رد الثاني: يا اهبل لان راسها بعيد
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 7:07 ص
حكمة محشش:
عقلك كصديق السوء .. وقت الإمتحآن مايعرفك !!
———————————
دكتور محشش يسأل واحد بغرفة العمليات .. ودك بنج من الغالي ولا الرخيص .. قاله من الرخيص …قاله الدكتور …. يلا نام يلا نام وادبحلك طير الحمام
—————————–
نظرا لسوء الوضع الاقتصادي وعلى سبيل ترشيد النفقات تم ضم عيد العمال وعيد الحب وعيد الام في عيد واحد هو ( عيد حب ام العمال ) واصبحت الهدية قلب حب + مفتاح انجليزي وتم تعديل الاغنية لتصبح ست الحدايد يا حديدة
——————————–
الأول:شو معناها شفافية العلاقة بين الشعب والحكومة؟
الثاني: يعني أن الشعب شفاف والحكومة مش شايفاتو..
————————-
وحدة سألت زوجها: شو اكتر شي بتحبه فيي ؟؟ وجهي الجميل او جسمي الرشيق ؟؟
زوجها تطلع عليها من تحت لفوق وقاللها: …….
بحب روح الدعابة اللي فيكي
———————————-
نصيحة اليوم:
اتــزوج أجــنــبــيـة تـخـلـيـهـا تدخل في الاسلام ..أفضل من ………
أن تتزوج عربية تـكـفـرك
ههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه
محشش بيده مرايه ويشوف وجهه فيها
ويقول لصاحبه : ياخي هالوجه مو غريب علي !
المحشش الثاني اخذ المرايه وشاف وجهه قاله : يالغبي هذا أنا
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
محشش يبغى يشتري خروف
كلما لمس واحد
قال الخروف : امباااااااااااااااااااااا ااااع
قال المحشش : حسافه امباعوا كلهم !
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
محشش وغبي يلعبون شطرنج
كيف انتهت اللعبه ؟
ارتفع ضغط الملك ومات
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
ضابط شرطة يحقق مع محشش /
إذا التدخين ( محرم )
وش تتوقع يكون الحشيش ؟
قال المحشش : أتوقع يكون ( ذو القعدة )
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
محشش قاعد يكتب رسالة
سأله الطبيب : لمين تكتب هالرساله؟
قال المحشش : اكتبها لنفسي
قال الطبيب : وش تقول فيها
قال المحشش: صاحي أنت وكيف بعرف وهي مابعد وصلتني
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
محشش شنق نفسه من رجولة سألوه ليش ؟
قال جربت من رقبتي بغيت أموت
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
سوداني مدمن تدخين
قالوا له : انتبه لنفسك
ترى التدخين يعتبر موت بطيء !
قال: اصلو أنا زاتي مامستعجل ..
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
دكتور شغل للمجانين شريط طقاقات
ارقصوا كلهم الا واحد
استانس الدكتور قال أكيد عقل !
راح عنده قال : ليش حبيبي مارقصت ؟
قال : أنا العروس
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
كسول دخل امتحان طاح منه القلم
سلم الورقة
هههههههههههههههه هههههههههههههههههه
منقوووول هع هع هع
أبريل 3rd, 2012 في 7:09 ص
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في مره طفل خلوه عند جدته لان امه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد امه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل وايد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !!!!!
طلعت جدته مرضعته !!!
فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في ايه قال الولد يدوردوني أنا !!!
طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!
دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة …. دخل غرفة المدير !!!!!
م
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا … إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير….
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟
قال المدرس : لأنه مشاغب .
قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !
قال الأب : إذا نجحت !!!
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : ” لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي ” !!!
كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟
ويقوله الطباخ : ” لا ” .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !
ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : ” نعم .. عندنا كيكة طماطم ”
رد عليه الولد وقال :” يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ ” !!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : ” لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام ” !!!
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : ” يا قبيحة ” !!
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :
” أنا آسف أنك قبيحة ” !!!
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي
قال الطفل : ” إنه يصيح .. آيسكريم … آيسكريم … ” !!!
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .
فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .
فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!
سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !!
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ .
قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي !
قال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!
كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :” أقعد لا تطيح وتنكسر”. قال :” ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟”
أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :
ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!
كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .
فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟
قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !
قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !
فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!!
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟
قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟
فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!
أبريل 3rd, 2012 في 7:11 ص
في ذبانه دخلت على شباب يحششين بغرفه وصارت الذبانه تطير فوقهم
ويوم شمت الحشيش انسطلت وأخذت تترنح وتقول : -
وخرووووووووووووو الصقر جاكم ……!!!
*****************************
نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جيبوه
*******************************
صعايده محششين يلعبون على الطريق السريع الى يندعس مرتين يطلع من العبه
محشش فتح بقالة سماهة:بقّالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
***********************************
يوم من الايام كانو أثنين رايحين من الشرقية الى الرياض وفي الخط دعسو ضبعة(مرة شايبة )دعموها ومشو وقفو عند شيشة علشان يعبو بنزين وياخذو أكل واحد راح البقالة وواحد في السيارة لبي في السيارة ظلعت له الضبعةالي صدموها و
قالت له:ليش صدمتوني.
قال:ما ندري الحين وش تبين .
قالت:لازم تروحو الدم الي في االكفر مال السيارة.
راحو ينظفو ما يروح الحين وقفو عند محطة ثانية نفس الشي واحد راح البقالة وواحد يعبي الي يعبي راح الحمام ورجع ما لقى دم و
قال لصاحبه :وين الدم.
قال:
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
مع تايد الغسيل ما فيش مستحيل
ههههههههههههههههههههه
حشاش دخل الحمام طقع قال: من!
————————–
حربي محشش راح يخطب وحدة سألة أبوها : من أي الحروب أنت،
قال : من حرب الخليج
—————————————————
محشش صايم اتصل على mbc-fm قالوا له : شو تحب تسمع . قال :
مقطع من اذان المغرب.
—————————————————
محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يتحرك قال له:
لا تخاف ابي اشرب عصير
————————————-
واحد محشش شايف امه والعه فيها النار … يناضر عليها ويصيح منوره يمه منوره ….
—————————————————
فيه محشش مسكته الشرطة
قالوله إركب قال بشرط ؟؟
أنا أسوق
——————————————
شباب محششين بلندن ركبوا باصأبو طابقين… اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق.
—————————————————
محشش شاف لافتة مكتوب عليها: مزرعة أبقار… سألراعي المزرعة: كيف تزرعون البقر ؟ قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر . راحالمحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياحليل البقر توهم البقر صغار.
————————————————-
خبل لقى كنز… قال: الحمد لله. بسباقي الخريطة
————————————————
>محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيعيقول فاول لصالح رونالدو،
>قال: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح!
———————————————-
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له: انت معنا والا مع ذوليك؟
>قال: لا معكم ، قالوا: حنا ذوليك ، يالكلب!
————————————————-
محشش طلعت له حبه في رأسه… قال له الدكتور: تحكك ؟ قال : لاأنا أحكها !
—————————————————
هذا محشش مسوي مرقة بدون لحم
المهم سألوه أخوياه كيف تجي مرقة بدون لحم
رد عليهم وقال :
” الحين شاي الوزة وشلون يجي بدون وزة ”
————————————–
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية
—————————————————
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
————————————————-
أبريل 3rd, 2012 في 7:13 ص
محشش ألتزم وصار مطوع وحب يكمل نص دينه
قالت له امه: وش مواصفات البنت اللي تبيها..؟؟
قال: ابيها والعياذ بالله والعياذ بالله مثل أليسا
محشش قاعد ويا الجمهور في مباراآة ..
والجمهور متحمس ويشجع ويقول هيه الحين يجي الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ]
وبعدين قاموا يقولون هيه الحين يجي الثآني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ]
فقآم المحشش وقال لهم : اخواني اللي شايف المباراه من قبل رجاء لا يتكلم . .
محشش يسوي تجربه ومسوي نفسه من علماء الأحياء جاب حمامه وقالها كش فطارت الحمامه ,
اليوم الثاني جاب الحمامه وقص جنحانها وقالها كش وما طارت ….
كتب ملاحظه : عندما نقص ريش الحمامه فأنها
لاتسمع !!!!!.”
أتمنى أنو تعجبكم
أبريل 3rd, 2012 في 7:15 ص
نكت تحشيش تفطس من الضحك..
إثنين محششين إنفتح عليهم الباب
الأول :- منهو؟
الثاني:- الظاهر جني
الأول:- خرعتني على بالي مباحث
*******
محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه
‘توك تجي’
*******
محشش سألوه
تتوقع الطيارات اللي بمطار تبوك حربيه
قال : لا قحطانيه
*******
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه
يقول الخط الاول فيه تفتيش
*******
محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد
وقاله : ماشفت وحده تمشي
انا ما امشي معها
*******
محشش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه
ما لقوا يحطون برج الجوال إلا هنا
*******
محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون
قاله من انت؟؟
قال من تكون !!؟
*******
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال
قال : والله لو انه لكزس
*******
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور مهوب حنا
كل 9 أشهر
*******
محشش سمع عن موت الاميره ديانا
راح يعزي البنك البريطاني
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش
*******
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف
رد المحشش قال : انا محمد من الرياض
*******
محشش يعرب جملة : برنامج كل الرياضة
بر : صحراء
نامج : القبطان ( نامق ) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة (ة) مال أمها داعي
*******
محشش عند باب بيتهم … مرت الشرطة
سألوه : انت من أهل البيت
قال : لا .. من كفار قريش
*******
امريكي يسأل محشش
can u help me
قال المحشش والله مافهمتك بس أحتياطاً كل تبن
*******
فيه واحد يسأل واحد محشش يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس
عطيتك منه سمكه
رد عليه المحشش : قال بحر
*******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى
سأل محشش قاله المحشش: اتركه اذا نحاش فهو ذكر واذا نحاشت فهي انثى
*******
محشش يزور مريض… سأل عنه في الاستقبال
قالوله: وش عنده؟؟ قال كامري أبيض
*******
محشش بيفتح بقالة .. كتب على اللوحة : قريبًا افتتاح
بقالة أبو أحمد لصاحبها أبو فهد للتقبيل
*******
محشش يسأل صاحبه :- كم الساعه؟
قاله:- عشر وعشر
رد عليه:- الله يرجك قل عشرين وخلصنا
*******
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت
قال : والله لا أنهبل
*******
محشش مغرز وقف له واحد يبي يساعده قاله
معاك حبل؟
قاله :- عاشت الأسامي
*******
محشش يسأل خويه : أنت ليش أصلع ؟ قال : من الزمن
قال : لا عاد تحلق عنده
*******
محشش راح عزا سأله اللي بجنبه عزيت؟ قال لا عالديزل
*******
فيه محششين مسكوا واحد وقالوا له انت معنا
ولا مع الثانين ؟؟ قال معاكم معاكم
قالوا لكن احنا الثانيين
وذبحوه
*******
محشش عسكري قالوله إذا مر الرئيس أطلق 21 طلقه
قال و إذا جبته من أول طلقه
*******
محششين نزل عليهم مطر قاموا يناقزون ليه
مايبون يدوسون على نعمة الله
*******
محشش كل يوم يدعي ان الله يرزقه عيال
بالنهايه جاه الحلم وقاله
ياحمااااار .. اعرس أول
*******
لغز محشش
له عيون ولا يشوف , له رجلين ولا يمشي
له جنحان ولا يطير
الجواب
عصفور ميت
*******
محشش طلع من البقاله يضحك
سألوه شفيك تضحك؟؟
قالهم ضحكت عليهم حاسبتهم وماشريت شي
*******
محشش دخل متحف وقاعد يلحس الصور
ليه؟؟
يتذوق الفن
*******
مدرس يسأل محشش : الثعلب يلد أو يبيض ؟ قال : والله الثعلب
ملعون والدين و مكار .. توقع أي شي منه
*******
يقول لك فيه صيني محشش دخل على اخوياه في استراحه
ولقاهم عشرين الف
قال : وين باقي الشباب
*******
محشش تهاوش مع سوري .. قاله : اقول مستانس
على تونس حقتك .. ياللبناني يالعبد
*******
محشش جالس وحاط رجل على رجل قاله الأستاذ
هذي جلسه؟؟
رد عليه :- لا نسخه أصليه
*******
هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 7:17 ص
وحده طلع لها المارد
وقالها
لك ٣طلبات مجابه ولزوجك
عشر اضعافها
قالت: ١ اكون اجمل وحده
قال لها تم وزوجك حيكون اجمل منك ١٠ مرات
…قالت: ٢ نفسي اكون غنيه
قال لها تم وزوجك ١٠ اضعاف ثروتك
قالت: ٣ بدي تجيني جلطه خفيفه
.
::
:
:
:
:
:
:
:
:
:
ضحك المارد وقال: ان كيدكن عظيم
*******************************
وحدة سألت جارتها:
شو بتستعملي للجلي ؟
قالتلها والله جربت كتير
.
.
.
.
.
.
.
بس احسن من زوجي ما شفت !!
*********************
محشش سأل راعي غنم : إذا عرفت عدد غنمك من نظره وحده إش تعطيني ؟
قاله : اعطيك خروف
قاله المحشش : عشرين
…
قاله : والله صحيح يالله خذ خروف
اخذ المحشش واحد ومشي
ناداه الراعي
وقاله : إذا عرفت انت شو بنادوك •••
ترجع اللي اخذته ؟
قاله : موافق
قاله الراعي : إنت بنادوك محشش !
قاله : كيف عرفت ؟
قاله : لأنك ماخذ الكلب
***************
أحلى اشي في رمضان إنــــك بتسمع صــوت ألعصــــافيـــــــر مرتـــــيـــــــن !
\\
//
\\
//
\\
//
\\
//
\\
//
\\
مرة على الشجر
\\
//
\\
//
\\
//
\\
//
\\
//
\\
والمرة الثانيــــة فــي مـــعـــــدتــــك .
*******************
إذا سلم قال هاااي .. وإذا ودع قال باااي .. وإذا لفحته الشمس قال يااااي ..
شعاره ,, ما بركع بخاف على البنطلون يتمزع .. ما بسجد بخاف على الواكس يفسد ..
……………
نص عمره في المول .. أكله بيتزا وشرابه ريدبول ..
بنادي لعمه أنكل ولأبوه دادي .. ويااااا حسرتي عليكي يا بلادي
***************************
ولد يسأل أبوه المحشش: وشو برج ايفل؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو السيراميك؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو الايميل؟
قال: ما أدري!
قال: طيب وشو هي العولمة؟
قال: ما أدري!
قالت أمه: لا تزعج أبوك..
قال الأب: لا خلي الولد يستفيد !
***********************
محشش قاعد مع واحد كذاااااااب
*
*
الكذاب بقول انا عايش من ايام ما كان. القوس قوووزح. ابيض واسود !!
*
*
*
قال المحشش عادي طيب انا عايش من ايام. ما كان البحر الميت مريض
*******************************
محشش قاعد ساكت
سأله صاحبه :بشو بتفكر؟
قله يا زلمه اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين
***********************
محشش ماشي بالشارع لاحق بنت
فحكالها : انتي ما كنتي تاخدي تعبير بالمدرسه؟؟؟؟؟؟
؟
حكتله : أخدت!!!!!!!!!
ليش بتسأل ؟؟
…:
…حكالها: طيّب عبرينا يا بنت الحلال
**********************
محشش بسوق فراري ومعه اخوه
قطع أول اشاره وسكتوا
.
.
قطع الثانية
..قال اللي جنبه: ياخي بدك تموتنا
قال المحشش: انتا بتعرف شي عن الفراري?
قاله: لا
قال المحشش: طب انطم واسكت
.
.
واستمر المحشش يقطع الاشارات
الى ان وصل الخامسه
وطلعت شاحنه بوجهه وكانو رح يموتو
قاله اخوه: ياخي بدك تموتنا والا بدك تنتحر
قال المحشش: تعرف شي بالفراري?
قال اخوه: اه بعرف شو بدك!!
قال المحشش: بعرض اختك وين البريكات
أبريل 3rd, 2012 في 7:18 ص
محشش قاعد مع وزير .. قال الوزير نكته ..
المحشش ضحك وقال : يقطع معالي سمو شيطانكم …!
محشش بتمدحو صاحبته انت بطل أنت قوي
قالها: أصلا أنا كنت شهيد في معركة الكرامة
مرة محشش وقع على لارض حكولو اجت سليمة
قالهم خليها تتفضل
مرة واحد محشش طلعلو جني بس هو مو حافظ قران
غنى طلع البدر علينا
طفيلي طلع على عمان… شاف جسر عبدون…
صار يقول: عفية عالحكومة رافعين الشارع عن الاولاد…
طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد
أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو: ولك اتجوز!
طفيلي مسك مرته مع شباب بالحارة…
ضربها و صرخ عليها و قلها :هالله هالله هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان!
مولاي: أحدهم عند الباب يريد أن يخش .
أكلتك أمك .. وهل دشرته برا ؟ .. أذهب واسمح له بالخشوش .. محششين عاملين مسرحية…!
محشش تسبب في قتل 25 شخص ..
سأله ضابط : كيف صار الحادث ؟
قال : كنت مسرع وانقطعت الفرامل معي… و كان على يميني واحد ماشي… وعلى يساري عرس .. ادعس مين يعني ؟
قال الضابط : كان دعست اللي ماشي .
قال المحشش : هذا اللي صار .. بس الأخ راح هرب للعرس…
قال الضابط: طيب…. و بعدين..
المحشش: كبرت براسي…
الضابط: طيب…
قال: لحقته…
طفيلي راح يشتغل شوفير تكسي في الصين
كل مايأشر له واحد يقول له : ما أنا هسه نزلتك
طفيلي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون،
قال: هلا هلا بلشنا حجابات
محشش مات أبوه، سأل المغسل كم بدك؟
حكاله: عشر ليرات..
قاله: ول… شو كاين سيارة بي إم؟؟
حزيرة:
خلايلة عايشين في شقة… و كل شهر بطردوا واحد… ليش؟
أبريل 3rd, 2012 في 7:20 ص
حشّيشيات
محشش سأل محشش
برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس
فرد عليه : إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق
*****
مرة واحد محشش فتح الثلاجة
: لقى صحن الجيلو عم يرج قلو
لا تخاف جاية أشرب مي
*****
محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام
قللو : اصلا البنطلون مش لابسو
*****
: واحد حشاش سأل شيخ
قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء
قلو الشيخ طبعاً ما بتصير
قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وزبطت
*****
: مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل
هون بيت عبدالعزيز ؟
قالولو لأ
قلوهم طيب ليش رديتوا ؟
*****
واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي
وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
قالتلو عالجامعة
قلها روحي بس ما تتأخري
*****
واحد عم يسأل محشش : هالشارع لوين بيروح ؟
قال المحشش : والله من وقت ما عرفتو ما تحرك
*****
اثنين محششين وقفهن الشرطي
و سألوهم : ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟
قالولو نحنا ولاد عم
*****
محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون
هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم
*****
واحد محشش دخل عالدكانة
و قلو للزلمة عندك مارلبورو
قلو لأ
راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو : و إنتا ؟
*****
: واحد محشش راح عالمختبر قلهم
هلأ إنتو كيف بتحللوا البول و بتحرموا البيرة ؟
*****
واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا
قلو لأ
قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟
*****
: واحد محشش عم بيقول لرفيقو
عيني حمرة شو بسوي ؟
قلو : بس تصير خضرا امشي
*****
: واحد محشش عم يقلو لرفيقو
و الله حاسس بالي مشغول
قلو رفيقو : بتكون رافع السماعة
أبريل 3rd, 2012 في 7:28 ص
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين
——————————————————————————–
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية
——————————————————————————–
ثلاث محششين واحد منهم اعمى وواحد اعرج وواحد اصلع كانو يتمشون بالشارع مرة سيارة مسرعة قال الاصلع هزت شعري قال الاعمى سجلت رقم السيارة قال الاعرج لحقت صاحب السياره وضربتة
——————————————————————————–
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم قالوا له:وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته
——————————————————————————–
في محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
——————————————————————————–
محشش جاه أرق قال لصديقه: وشلون انام؟قال له :عد ل500 ويجيك النوم قام عد ولما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل
——————————————————————————–
في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا ها ها ها ها
——————————————————————————–
في محشش طق على جيرانه قال : عندكم طماطم قالو : اي قال : حتى احنى ها ها ها
——————————————————————————–
في محشش صادوا الشرطه قالو :اركب السياره قالهم حلفت انا اسوق
——————————————————————————–
اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي
——————————————————————————–
اثنين يحششون في المقبره كبست عليهم الشرطه واحد شرد والثاني قال انا ميت بس طالع اب_ل
——————————————————————————–
اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس كاهم جايين
——————————————————————————–
في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله هههههههههههههه
——————————————————————————–
واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه : علشان التفل يرضع
——————————————————————————–
اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني : الشارع هادا بيروح فين التاني : الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين
——————————————————————————–
سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك
——————————————————————————–
محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق
——————————————————————————–
في محشش راح يحجز طيران سأل الموظف قله رحلت الرياض القاهره كم تستغرق قال له لحظه قال شكرا
——————————————————————————–
محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار
——————————————————————————–
في حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عادعم إتذكر
——————————————————————————–
فيه واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد إثنتين الساعه وحده
——————————————————————————–
قال واحد حشاش رجع لبيتو وش الصبح دق الباب….آم فتحتلو مرتو قام قال لها : وين كنتي يا فاجرة
——————————————————————————–
اثنان من الحشاشين يتناقشان…. الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما…. فسألا رجلا مر بجانبهما “كان محشش” هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة
——————————————————————————–
كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة …. قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب
——————————————————————————–
حشاشين يقود سيارة تكسي فأشر له واحد و قال (تكسي؟) فأجابه الحشاش… نعم نعم تكسي و أكمل طريقه
——————————————————————————–
في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش …. دق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش
——————————————————————————–
قال كان في واحد حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو:مرحبا قالا:خير شوفي قالتلو:لك مرحبا قالا:أهليين قالتلو:وينا أمك قالا:راحت قالتلو:راحت؟ قالا: لوين؟
——————————————————————————–
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري
——————————————-
واحد ضرب محشش كف سأله مزح او جد؟
قال جد . قال احسن لاني ما احب المزح……….
محشش شاف فلبيني قال يلعن امه شبعان نوم ……….
مايع دخل بشلة مخدرات يوم شاف الدعوه فيها إبر قال: ما يجي تحاميل………..
شرطي مسك محشش قال له الرقم الامامي غير الخلف قال: طبيعي هو وجهك زي قفاك……….
محشش يقول لزميله عيني من امس حمرا وما اقدر امشي قال: اذا صارت خضرا امش………..
باونتي ,باسكن روبنز, باخره,بانتين باجيرو … محشش مضيع اسم حضرمي…………
محشش تأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال: ماادري عنهم توني جاي………….
محشش سالوه كيف تصيد الأرنب قال: اتخبى تحت شجره واقلد صوت جزر……….
محشش صدم اثنين واحد مات و واحد قام يضارب قال المحشش :شوف صاحبك مات ما قال شئ……
محشش يصبغ جدار قاله واحد :حط تحتك جريده قال: عادي أطول…….
محشش مشترك بمسابقه اسرع رسمه رسم نقطه وقال:هذا فيل جاي من بعيد……..
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعه هنا لندن قال: يلعن أبو السرعه…….
أحول سألوه ايش امنيتك بالحياة قال: اشوف واحد يمشي لوحده……..
محشش قال لصاحبه انت وين مولود قال: بالمستشفى قال: ليه كنت مريض……
عديني كاتب معروض للرئيس ,. السيد مدير اليمن المحترم……….
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع سد الفراغ تعدل قال: انت بتصلي او بتشوت فاول…….
اثنين محششين طاح واحد بالخزان والثاني راح ينتظره عند البزبوز………
عجوز مسويه فاهمه جاء ولدها متأخر قالت: جاي متأخر وريحتك بلوت بعد …….
دجاجه وديك شافو محل شاورما قال الديك: هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها…….
حرامي نذل دخل بيت يشتي يسرق لقى عجوز بردانه شغل المكيف وخرج……
مدرس يسأل طالب محشش وش تبي تصير أذا كبرت؟ قال المحشش: ما فيها كلام شايب……..
محشش مسوي ولد نعمه سأله صاحبه وين دارس الثانويه؟ قال في الشيراتون…….
أبريل 3rd, 2012 في 7:30 ص
سألوا ثلاث أشخاص محششين ” أمريكى – وفرنسى – وعربى ” ابة اسرع شىء فى الدنيا ؟
الامريكى الكهرباء
الفرنسى الضوء
العربى الاسهال .!!
قالولة لية الاسهال ؟
قالهم لما يجيلك اسهال ما تلحق تفتح نور الحمام
2- :
واحد محششش بيسأل صحبة المحشش التانى , بيقلة ؟
تخيل نفسك قمت الصبح من النوم لقيت نفسك ميت ؟
قالة والله انهبل
3- :
واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
4- :
واحد محشش ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه
5- :
واحد محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء؛ فقال: يعني ما فيش اسم محدد؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ
6- :
مرة اتنين محششين قاعدين قدام مرايا الاول بيقول لصاحبة
مش واجب برده نقوم نسلم ع الجماعه
اللى قاعدين دول قالوا واجب برده ولسه حيقوموا
راح التانى قالوا اقعد يا عم اهم جاييين علينا اهم
7- :
واحد محشش شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها “الساعة بعشرة جنيه” دخل للمحل وقال :
هي ضد الميه ؟
8- :
اتنين محششين ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة صاحبة طلع جرى راح إستناه عند الحنفية
9-:
نمله ماتت على الشط فبيسألوا محشش تعتقد ليه ماتت؟
قال أكيد من ضحايا تايتنك
10 -:
مرة واحد محشش اتصل بشركة الطيران بيسأل موظف الشركة : هى الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟
قالة : ثانية واحدة قالة : شكرا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
نكت محششين مختلف الازواق نكت محششين مصرية نكت محششين نكت مصرية نكت محششسن تموت من الضحك
11- :
اثنين محششين ماشين على الطريق , فلقوا اتنين محششين تانيين نايمين على الطريق وبيعوموا قالة بص بص شوف المساطيل .
مفكرين نفسهم عايمين فى البحر ..
قالة سيبك منهم قدف قدف
12- :
واحد محشش ماشى هو ومراتة فى السوق فتاهت منة..
راح لراجل بتاع خضار
يقلة يا عم ما شفتش واحدة ماشية وانا مش معاها ؟
13- :
محشش نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
14- :
مرة واحد صعيدة ومحشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات
15- :
واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره وهو حي فسألوة نفسك في أيه قبل الموت ؟
قال :
نفسي أشرب
قالوا له :
قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
16-:
مرة محشش جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.
17-:
محشش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة
18- :
في محشش نط من فوق سور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج
19-:
واحد محشش حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكييف
20- :
في واحد محشش جوزوه ..
قام الصبح بيقول لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم ؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ
21-:
اثنين محششين قاعدين بيسمعوا شريت فاضى ..
فالمحشش الثانى بيقول للأول لما تخلص الشريط ابقة سجلهولى علشان اسمعة مع نفسى
22- :
فى واحد محشش كوميدى جدا ..راجع البيت متأخر قعد يخبط على الباب ..
مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت .
راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه …
راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية …
راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هتخلص عليا
23- :
واحد محشش لقى عشرة جنية على الارض يعمل اية ,. قعد يفكر ممكن تطلع بتاعت حد غلبان , وممكن تطلع بتاعت واحد كان رايح يفكها …
راح مطلع عشرة جنية خمستين , وواخدها وحاطط الخمستين بدلها ..
24-:
مرة محشش كان ماشى فى الشارع لقى قشرة موزة قال ينهاااااااا
هو انا هتزحلق تانى
25-:
مرة واحد محشش ماشى فى الشارع لقى كنز قال كويس فاضل الخريطة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ
26-:
اثنين محششين بيسمعوا النشرة ,,
فواحد بيسأل التانى هى النشرة طولت كدا لية النهاردة .
قالة يمكن تكون الحلقة الاخيرة ؟
27-:
محشش بيسأل محشش صحبة ؟
إيه الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
قالة معرفش .
قال الأسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد
28-:
اتنين كفار بيحششو واحد قال ” بسم الله الرحمن الرحيم ” ..
التاني قال ” يا را جل ده احنا كفار ” .
فقال له :
ياه ده انا ناسي
” استغفر الله العظيم يا رب “.
29- :
تم الحكم على نكتة بالإعدام .ليه؟؟
لأنها موتت واحد من الضحك .
30- :
واحد محشش بيقلولة مراتة بتخونك فى الغابة راح شوية ورجع قالو له ايه
عملت ايه ؟
قال :الناس بتكبر المواضيع كده ليه هما شجرتين عملتوها غابه .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
31- :
محشش حاضر عزا بنت حلوه قال : أبوها اذكرو محاسن موتاكم .. المحشش قال : ياة دا كان عليها صدر ولا فخد ياةةةة
32-:
واحد محشش واقف قدام بيتة , فالشرطة عدت من علية .
الظابط بيقلة ؟
انت من أهل البيت ؟
قالة لا انا من كفار قريش
33- :
محشش بيسأل محشش تانى بيقلة الساعه كام؟
قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه
34- :
محشش مروح الساعة 4 الفجر خبط على الباب فتحلة ابوة
فالمحشش بيقول للابوة انت كنت فين لغاية دلوقت ومتاخر لية ؟
ابوة :
ادخل يابن الكلب
35-:
واحد محشش دخل البيت متاخر فتحتله اخته الباب قام وضربها قالها انت متأخرة لية ؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
36 – :
مرة اتنين محششين قلعوا هدومهم وقعدوا يزقوا فى عمارة جيه حرامى سرق هدومهم بيبصوا وراهم ملقوش الهدوم فالاول بيقول للمحشش التانى ..
ياة دحنا زقينا العمارة بعيد أوى كفاية بقى نكمل بكرة
37-:
محشش حلق شنبه دخل على أهله وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم
38- :
مره واحد محشش قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى.؟!.. فقام جوزها ونط من الشباك
39 – :
واحد محشش ماشى فى الشارع بيدور على سكن ., فلقى عمود نور مكتوب علية شقة للايجار ,قعد يخبط على العموما يخبط يخبط , وفجاءة جالة محشش تانى , قالة انت بتعمل اية ؟
قالة لقيت مكتوب شقة للايجار وقاعد اخبط عليهم من ساعة وما في حد بيرد.
قالة عجيب أوى مع ان الجماعة منورين النور فوق ..
40 – :
واحد محشش دخل بيتهم راح دايس على رجل امه؟
قالتلة إيه ماشوفتنيش
قال والله شوفتك
بس فين مش عارف وقعد يحك راسة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ
أكبر مجموعة من نكت محششين نكت محششين يارب تعجبكوا سيتم متابعة موضوع نكت محششين مصرية للاضافة المزيد من النكت للموضوع نكت
أبريل 3rd, 2012 في 7:31 ص
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش عند باب بيتهم … مرت الشرطة … سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد من اهل جده راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم
اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟
قال : لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..قال المحشش :
وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها
تقبلوا تحياتي ولاتنسونا
..::اضغط زر الاعجاب اذا اعجبك موضوعي::..
أبريل 3rd, 2012 في 7:34 ص
محشش أتخانق مع أبوه فطرده ابوه من البيت ؟؟ راح علي المقابر وحط صوره أبوه وكتب عليها Coming soon
محشش ماشي قى الطريق فعدت عليه عربيه البوليس فقالولوا اطللللللع قاله لا شكرا البيت قريب
أتصل حشاش مصري بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا أوباما أنخض .. و قالوا انتم مين ؟ الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا كمان من القهوة يعني 8 وحوش أوباما ضحك في سخرية و قالوا تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري الحشاش قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب …المهم الحشاش أتصل بيه تان…ي يوم و قالوا متقلقش يا أوباما مش حنعلن الحرب عليكم أوباما أبتسم و قالوا ليه الحشاش قالوا مفيش بس معندناش مكان يكفي 2 مليون أسير في القهوة
تنين محششين واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي …التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!
مرة واحد محشش ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما.
إتنين محششين .. واحد سأل التانى .. إنت أقرع ليه .. قاله من الزمن .. قاله بلاش تحلق ….عنده تانى
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى… رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
مره واحد محشش كان في الاستاد وبيتفرج على ماتش ففي جمهور قاعدين جنبه ومتحمسين بطريقه فظيعه وكان هتافهم للفريق الله حي الاول جاي راح جه الهدف الاولاني الله حي التاني جاي راح جه الهدف التاي راح المحشش قام وهو متنرفز وقال ياريت يا جماعه اللي شاف الماتش ده قبل كده ميتكلمش ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 7:36 ص
محشش بيده مرايه ويشوف وجهه فيها
ويقول لصاحبه : ياخي هالوجه مو غريب علي !
المحشش الثاني اخذ المرايه وشاف وجهه قاله : يالغبي هذا أنا
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش يبغى يشتري خروف
كلما لمس واحد
قال الخروف : امبااااااااااااااااااااااااااع
قال المحشش : حسافه امباعوا كلهم !
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ضابط شرطة يحقق مع محشش /
إذا التدخين ( محرم )
وش تتوقع يكون الحشيش ؟
قال المحشش : أتوقع يكون ( ذو القعدة )
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش يسأل صاحبه :
تعرف تتكلم تركي ؟
قال : إيه ميرنا تعي لهووون
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش قاعد يكتب رسالة
سأله الطبيب : لمين تكتب هالرساله؟
قال المحشش : اكتبها لنفسي
قال الطبيب : وش تقول فيها
قال المحشش: صاحي أنت وكيف بعرف وهي مابعد وصلتني
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش شنق نفسه من رجولة سألوه ليش ؟
قال جربت من رقبتي بغيت أموت
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد ينصب على أخوياه يقول:
في ذيك المرة كنت ماشي بأمان الله
شوي إلا يطبون علي خمسه
واانا اللي اخذ الكاراتيه من السيارة واجلدهم فيه واحد واحد
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
دكتور شغل للمجانين شريط طقاقات
ارقصوا كلهم الا واحد
استانس الدكتور قال أكيد عقل !
راح عنده قال : ليش حبيبي مارقصت ؟
قال : أنا العروس
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
غبي يقول لأبوه
لو اصف مع حمير تعرفني ؟
قال له أبوه : أنت اغمز لي وازهلها
أبريل 3rd, 2012 في 7:38 ص
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
سألوا محشش: مين أهم الشمس ولا القمر؟
قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لناوالدنيا ظلمة..
أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا
—————————————————
محشش شاري لامه طيرين حب , واحد بغني والثاني ساكت
سالته امه واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟
قالها هذا الملحن
————————————————-
وحدة قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا
رد عليها: و شو ذنب الخروف يتحمل غلط ارتكبته من عشر سنين
—————————————————
محشش اتصل على بوش وقاله قررنا الحرب عليكم
قال بوش ومين انتو؟
قال له أنا وأبو فلان والربع
قال بوش وكم عددكم؟
قاله المحشش 8
قالبوش بس إحنا مليونين جندي؟
رد المحشش: خلاص بشاور الربع وبرجع اتصل فيك
ثاني يوم اتصل المحشش قاله خلاص ما راح نحاربكم لأنه ما عندنا مكان لمليونين اسير
—————————————————–
أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
——————————————————-
بخيل سألوه اذا صار بردشو تسوي؟
قال أقرب من الدفاية
وسألوه واذا برد أكثر؟
قال اقرب أكثر منالدفاية
قالوا له واذا البرد شديد مش طبيعي شو بتسوي
قال بشغل الدفاية
——————————————————-
وحده تقول لصاحبها المحشش : أنت شجاع وبطل
قال لها: آآآه لو شفتيني أيام الغزو لما كنت شهيد ..
——————————————————
شرطي *** لقا طاووس بالشارع وداه للضابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي
فيه؟
قال له الضابط وديه حديقة ال*****
وبعد ساعتين رجع ال*** للضابط ومعاه الطاووس وقال وديته حديقه ال*****
والحين تباني أوديه الملاهي!!
تخيل ان السماء تمطر
وعندكم عزيمة وأمك وأبوك يم السوق والمذن يذن والبقالة مسكره والتلفون يرن وأخوك الصغير يبكي والإشارة حمراء والباب يطق (محشش يسولف لجده) !
*****
سأل إعرابي رجلاً : هل أنت نصراوي ؟ فقال : نعم ، هل حياتك تعيسة ؟ فقال : نعم ، هل مازال جحا رئيساً ؟ فقال : نعم ، هل مازال النصر يتذوق الهزائم ولم يحقق بطولة وجحا يتعلل بالتحكيم ؟ فقال : نعم نعم ، وبكى وذهب واشترى كيرم وأعتزل الكره !
*****
فيه نحوله حاطة رجل على رجل وسرحانه . ليش ؟ تفكر كيف ترسمك ياحلو !
*****
تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي (من اللي انتم خابرين) !
*****
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
*****
حوطي يطوف حول الكعبة ويدعي :اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة !
*****
محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله !
*****
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!
*****
2 محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
*****
3 محششين جالسين في خيمة من نوع أبو فتحتين ، ومامعهم ولاعة !
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة ؟
قالوا : اجلس خوينا بيجيب ولاعة لحظات بس ويرجع !
*****
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
*****
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
*****
2 سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يال*** !
*****
*** ساقط العام ، قالوا له:ترى أسئلة هالسنة هي حقت العام ؟ قال: يعني أبسقط مره ثانيه !
*****
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
*****
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين !
*****
4 محششين راكبين سيارة ، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !
*****
دعاء النصراويين في السابق : اللهم فكني من الهلال ، أما حالياً : اللهم فكني وخلصني من (…..) !
*****
شباب حضران اتفقوا يطلعون للبر اسبوع يقنصون ومعهم السلوقي والشراب ، في الطريق اشتروا تيس ، بعدين لما سكروا قاموا ذبحوا السلوقي بدلاً من التيس ، وبعد تناول وجبة المظبي الدسمة مشوا بالليل ، بعدين حصلوا أرنب ، قاموا وهدوا التيس عليها !
(هذي مدري هي قصة وألا نكته ، المهم قالتها لي بنت اختي اللي تدرس في ثالث ابتدائي) !
*****
مره دق جرس الباب ، قال الولد لأمه : يمه لا تفتحين الباب ، يقولون ان الأمتحانات على الأبواب !
*****
فيه طالب يناظر باب الفصل ، قال المعلم : ايش تناظر ؟ قال الطالب : الإمتحانات على الأبواب !
*****
تعريف (إزهله) : عباره عفويه تبدأ بدق الصدر ، وتنتهي بالسجن 10 سنوات !
*****
(1)
محشش فتح بقالة وكتب على:
الكلوركس:-مضاد للحموضة
ماء النار:-مرطب للوجه
الباتكس:-معجون أسنان
النير:-شامبو ضد القشرة
سم الفئران:-حلاوة طحينية
الفكس:-مرهم عيون(٢)
(٢)
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض(٣)
(٣)
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
_
(٤)
محشش قفل على المفتاح في سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة.(٥)
(٥)
_محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ……(٦)
(٦)
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران(٧)
(٧)
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا.
(٨)
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم.
_
(٩)
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش(١٠)
(١٠)
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو … محشش مضيع إسم حضرمي(١١)
(١١)
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي(١٢)
(١٢)
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر(١٣)
(١٣)
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام؟، قال لا السنة هاذي
(١٤)
محشش صلى لحاله ….. فاتته ركعة(١٥)
(١٥)
أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف(١٦)
(١٦)
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي(١٧)
(١٧)
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع(١٨)
(١٨)
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي أنا اطول(١٩)
(١٩)
حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد(٢٠)
(٢٠)
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة(٢١)
(٢١)
محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين(٢٢)
(٢٢)
محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض
(٢٣)
محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟(٢٤)
(٢٤)
محشش كل مالمس مكان في جسمه أوجعة لما صحي من النوم راح للمستشفى سوى كشف تبين أن اصبعة مكسور
(٢٥)
خطيب الجمعة تبخر بالحشيش غلط وصلى بالناس ثم راحوا المصلين لبيته قالواله:كانت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت:صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أماأمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونة قوية
(٢٦)
محشش واقف بالشارع مر عبد لابس. بنطلون احمر وفنيله علاق. قال المحشش: أحلأ يازراديه .
(٢٧)
الخادم:مولاي الحاكم فيه واحد على الباب يريد أن يخش
الحاكم: قبحت يا سكرتير السوء أنا ألم أقل لك لا تخلون أحد يتحرى في البراء
الخادم: حسنا سيدي سوف أروح له
الوالي:أنتظر دقيقة ماذا يريد
الخادم: معه قافلة تحمل القمح والدقيق والهمبرجر والبتزاء محملها على ثلاث تريلات.
(محشيش يسوون بروفاء لمسلسل تاريخي)(٢٨)
(٢٨)
محشش بيسوي عملية أستشهادية دخل بين خمسين كافر وطعن نفسه(٢٩)
(٢٩)
أنبطح الحمار وغردت الزرافة وطار الفيل فوق الشجرة وأجتمع الأحبه:
الأسد والغزال وجاء ال*** بالحشيش وجاء النمر بالشراب ونهقت الحمامة وطربت العصافير ورقص القرد مع الديك.
(محشش يكتب قصص أطفال)
(٤٩)
خكري راح يشتري من الصيديله علاج لأمه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت.
(٥٤)
امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!!
قالوا:عليه الصلاة والسلام .
(٥٦)
محشش ابوه يحتضر واهله معه شاف عيون ابوه صارت بيض قال: بس وخروا بيرجع ريوس.
(٥٩)
محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح!!قال:ليه الاخت عليها سحب
(٦٣)
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء.
(٦٥)
محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟
(٦٦)
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاووول.
(٦٧)
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه.
(٦٩)
حوطي مزور شهادة الثانويه كشفوه ليش؟؟ كاتب..ناجح وينقل الى اول جامعه.
(٧٠)
حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد.
(٧٢)
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين.
(٧٨)
صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيهم.
(٨٢)
واحد بلغ الشرطة عن سبعين سياره منقلبه جو لقوه
سكران في تشليح.
(٨٣)
واحد دخل على سكراى قال حرام عليكم
قالوا عليك بالحرام ورحمه الله وبركاته.
(٨٤)
محشش دخل على أهله لقاهم يتعشون نواشف
قال أحلا يتعشون فطور.
(٨٥)
محشش جابت زوجته ولد
يشبه له نسخه
قال حرام ماهو كس هذا كمره’!!
(٨٦)
حربي حشاش راح يخطب من حروب مايعرفونه قال له ابو البنت من اي الحروب قال من حرب الخليج!
(٨٧)
فريق كره قدم مطاوعه سجلوا هدف
وختلفوا من سجله حطوه بسم فاعل خير.
(٨٨)
عجوز راحت تخطب لولدها سألوها اهل البنت ولدك يدخن
قالت لا مايدخن إلا إذا
كان سكران.
(٩٢)
محشش اشترى ديك من محشش من بكره رجعه قال مايذن. شافه المحشش الثاني قال: اسف انا معطيك
المطوع.
(٩٣)
ولد محشش ركب فوق الطاوله قالت امه يالد لا تطيح تنكسر.
قال ليه بياله.
(٩٤)
طالب تأخر عن المدرسه.جاه المدير قال ليش متأخر
قال: ابوي يضرب اخوي
قال المدير:اذا كان يضرب أخوك تاخرليش.
قال الطالب: كان يضربه بنعالي.
(٩٦)
بدوي تهاوش مع مصري اسمه حسنين.قال البدوي لا تخليني أضربك اقسمك نصين
وخلي كل حسن لحاله.
(٩٨)
عجوز بدويه اول مرة تركب طائره،
حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.
(٩٩)
حوطي زوج ولده.
وقاله تراها
لك والأخوانك الاربعه.
(١٠٠)
محشش تسبب في قتل ٢٥شخص. سأله الضابط كيف صار الحادث قال:
كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس.اصدم مين يعني.
قال الظابط: كان صدمت الرجال.
قال المحشش: هذا اللي صار.
بس الأخ هرب للعرس ولحقته.
كمل 100
اثنين محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار _سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه
اذكان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه
سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله
مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه..قالت:لا مش دجاجه دي انسانه
عبد اغمي عليه عند أثنين محششين الاول قام يهفهف عليه ..قال الثاني خلااا ص لا يجمر.
تعريف (الفزعه) : الدخول في مشاجره داميه دون معرفة الأسباب ، يذهب ضحيتها عدد من الأرواح !
*****
تعريف (إقلط) : كلمه مأثوره عند البدو ، تسببت لهم في خسائر فادحه !
*****
طاك طيك أركوب الأونيزي … ممرضة تنادي المريض : طخطيخ عرقوب العنزي !
*****
محشش يقول لخويه : أنا بردان من المكيف … قال خويه : وأنا حمد من الحوطه !
*****
محشش جاء عند نقطة تفتيش ، قالوا : معك رخصه ؟ قال : لا والله بس خميس وجمعه !
*****
سجر كلو فلفل .. نهر كلو فلفل .. واجد فلفل (هندي يحدث جماعته عن الجنه ونعيمها) !
*****
نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر) !
*****
نشيد اليمن :
بلادي بلادي بلاد اليمن .. كيس دقيق وعلبة لبن .. وحزمة قات وشاهي عدن !
*****
ودي أرسلك نكته توسع صدرك ، بس جوالي استقبال فقط … (محشش يصرف خويه) !
*****
بدوي سمع بالتبرع بالأعضاء ، كتب في وصيته : إذا مت تبرعوا بجلدي صميل !
*****
فكسار فستو كفره ام قزاز أراك ماتراني .. (شرطي جيزاني يبلغ عن vxr مسرع ومظلل !
*****
حوطي قال لأهله : أبيكم تخطبون لي وحده طويله وبيضاء وتشتغل ؟ خطبوا له ثلاجه !
*****
سودانية شافت أسد ، قالت : الله يخليك لا تأكلني ؟ قال : أصلاً أنا ممنوع من المشويات !
*****
أحزن على فرقاك حزن الوراعين .. ليا مروا الدكان وأسرع أبوهم !
*****
لغز هندي : له جناه ولا يتير ، له إيون ولا يسوف ، له رجلين ولا يمسي ، (إسفور ميت) !
فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
..
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
..
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
..
مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
..
لغز محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
..
سمعتو اخر حكمة يا شباب,…عن الحشيش
قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ………..يــديك ياولد!
..
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
..
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال لا أعلم.
قال غريبة انا معي لا أعلم إلا خمس.
..
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
..
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
..
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
..
في محششين واحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماعه مرفوعة
..
فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .
..
محشش اتصل بخطوط بانكوك قال كم تستغرق رحله جده قاله لحظه قال شكرا
..
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام .
..
مره محشش اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو…ساله المذيع شو اسمك….المجنون :في خيارات؟؟
..
محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه
..
محشش قال لصاحبه انظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه المحشش اكثر منه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء
..
مرة محشش مرته بتولد في المستشفى وبتصرح من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب
..
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
..
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويقول بنت ال*** كل يوم بيض .. ماكو فد يوم جبن
..
محشش يسوق تاكسي .. اشرت له بنية .. وقف قال : وين تروحين ؟قالت له للشورجة قال لها : اوكي بس لاتتاخرين.
..
محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!
..
حشاش عطس… صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 7:42 ص
دكتور في مستشفي المجانين :بيسال ممرضه ويقول لها من اللى بيضرب راسه في الحيط دا الممرضه:كان بيحب واحده واتجوزت واحد تاني الدكتور:دخل علي واحد مجنون ولاقاه بيضرب نفسه في الجزمه فا سال الممرضه وقال لها مين اللي بيضرب نفسه بالجزمه ده الممرضه:ما هو ده اللي اتجوزها
* جماعة عاوزين يحششوا فين فين قال واحد منهم فوق مدنة المسجد فطلعوا ومزاجهم فى السحاب طلع عليهم الظابط وعمل كبسه قامو بسرعة وعملو بيصلو اللا بتاع الولعة مش واخد بالة قالة الظابط دول بيصلو وانت بتعمل اية ردعلية الى مبيصليش بدخلة النار
* واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم
في وحده أتعرفت على واحد حشاش قام سألها اسمك إيه قالتله اسماء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد
مرة محشش جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.
سألوا محشش: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة.
سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
في حشاش نط من فوق سور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج
مرة واحد محشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات
محشش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة
واحد محشش حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكييف
محشش حب يولع فى مراته ولع فى نفسه و حضنها
محشش ركب دماغه عمل حادثه
محشش نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”
مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة
اتنين مساطيل بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
محشش سال صاحبه المحشش : إيه اخبار أبوك ؟؟ بعدين إفتكر ان أبوه ميت فكمل بسرعة: لسا في نفس الطربة ؟
محشش سأل محشش: في رأيك عيد الفطر هيوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق.
واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرا قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم…وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش
مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي
مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى
واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
نكت محششين وسخة
اية الفرق بين سفينة تايتانك و الراقصه دينا ؟
سفينة تايتانك معروف عدد ركابها
اية وجه الشبه بين الملح والمرأة …؟
كلهم ينحطو على البيض
اية الفرق بين المكياج و الفياجرا…؟
الاثنين بيظبطوا المراء
مدرس رياضيات تجوز مدرسة رياضيات جابوا عيل سموه مسطرة.
واحد محشش طلع من البقالة يضحك قالوا بتضحك على اية ؟
قال: حاسبتهم وما شريت
واحد تخين أتجوز واحدة تخينة خلفوا ولد سموه مين يشيلوه
واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
محشش بيقول لزميله عيني من امبارح حمرة وما قادر امشي قالة
إذا صارت خضرا امش
ولد يسأل أمه: يعنى اية ملاك يا امى ؟
قالت : مخلوق من نور يطير في السماء
قالها انا اليوم سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت ..
قالت الأم: اليوم بتطير
بخيل اشترى تفاح فقال لاولاده لو جبتوا درجه حلوه في الامتحانات
هخليكم تشوفوه.
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة للزواج عاجل ..
تاني يوم جاله 1000 جواب
فكلهم رد واحد: تاخد بتاعتي؟؟
واحد بخيل رما نفسة من فوق السطوح وهو نازل شاف مراتة في المطبخ قالها ما تعمليش حسابى على العشاء ..
صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟
قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
واحد راح لساحر قاله نفسى اخلى الناس ما تستغنى عني
قالة اية رايك اخليك جازمة ؟.!!
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه وحبت تعمل فية فصل ..
حطت جذمته فوق التلفزيون وراحت عند امها
واحد صعيدى بيصطاد فى ال طيور ؟ سالوه لية انت لابس بجامه ؟
قال علشان الطيور تحسبني نايم
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
في طفيلي راح على السلط شاف الباص مكتوب علية السلط زي عمان
لما روح على الطفيلة كتب قارمة الطفيلة زي عمان واحسن
لغير الاردنين يوجد منطقة في السلط اسمها زي
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام
في طفيلي بسأل بواحد جاي من اميركا كيف اميركا قلة المصاري بشارع بنلمها
راح باع الي فوقة ولي تحتة وفيز وسافر على اميركا ولما وصل وبس طلع من المطار لقى شنتة كبيرة ولما فتحها وجد فيها اكثر من 10 ملاين دولار
سكرها وكبها بشارع شو بحكي لحالة توبنا واصلين نسير نلم مصاري من هسا
عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
No Comments
Posted in نكت محششين
Tags: نكت محششين وسخه | نكت محششين مضحكة, نكت مصرية وسخة
Leave a Reply
اضغط هنا لإلغاء الرد.
Name (required)
Mail (will not be published) (required)
Website
Comment
:: ارسل لاصدقائك ::ارسل النكت من هنا
اقسام النكتjokes
نـكـت السـعـودية
نكت اردنية
نكت اغبياء
نكت اماراتية
نكت بخلاء
نكت جديدة
نكت حيوانات
نكت عراقية
نكت للكبار
نكت ليبية
نكت محششين
نكت مصرية
نكت مضحكة
نكت مغربية
احدث النكتاجمد و اروش نكت على الأهلى اذا كنت أهلاوي متدخلش
اجمد و أروش نكت على الزمالك
اجمد نكت على البنات اخر مسخرة
اجمد نكت على القذافي مضحكة جدا
اجمد نكت 2011
نكت مساطيل مصرية – نكت مساطيل مسخره
نكت جامدة طحن – نكت جامدة اخر حاجه
نكت مصرية تموت من الضحك
نكت 2010
نكت 2010 تموت من الضحك
Search
وسوماجمد و اجمل نكت مصريه اجمل النكت على الإطلاق احلى نكت احلى نكت سعوديه مضحكه السعودية 2009 سعودية نكت نكت اردنية تحشيش نكت اردنية جديدة نكت اردنيه 2008 نكت السعودية نكت بخلاء جــامــده جــــــدا نكت جامدة تموت من الضحك نكت سعودية جــديــدة قـــويــة جـــدا جــدا نكت سعودية جميلة نكت عراقية جميلة نكت عراقية كردية نكت عراقية مضحكة جدا – نكات عراقية جديدة نكت لبنانية مضحكة قـــويــه جــدا نكت محششين مصريه ضحك السنين – نكت محششين مصرية من الاخر نكت محششين وسخه | نكت محششين مضحكة نكت مصرية جـامـده جـدا / نكت مصرية هتموتك من الضحك نكت مصرية حلوة مووووووووووووووت نكت مصرية روشة نكت مصرية قصيرة نكت مصرية وسخة نكت مضحكة نكت مضحكة للغاية نكت مضحكة مغربية نكت مضحكه نكت مضحكه جدا نكت مضحكه مره نكت مغربية 100 100 نكت مغربية 2009 نكت مغربية mp3 نكت مغربية بالصوت نكت مغربية بركانية نكت مغربية جد مضحكة نكت مغربية خاسرة نكت مغربية رائعة نكت مغربية كتقتل بالضحك نكت مغربية مراكشية نكت مغربية مسموعة نكت مغربية مضحكة جدا نكت وطرائف مضحكة
صفحاتاخبار x اخبار
اغانى اجنبية
فضائح x فضايح
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 7:44 ص
محشش بقرا صفحة الوفيات، بحكي يارب ما يكون اسمي معهم
محشش سمع انو الدينار بدو ينزل قيمته ،فرط مصاريه نصاص
شرطيةواقفة عالدوار وتزغرد
لييييييييييييييييييش؟
مضيعة صفيرتها.
محششضيع امه في السوق راح للشرطي
قاله:
ماشفت وحدة بتمشي وانا مش معها
الطبيب: متى تفقد شهيتك؟
المحشش : بعد الأكلمباشرة
واحد أشترى عقال و رجع بعد يومين يقول للبياع ألعقال صغير على راسي !! قال البياع عادي على المشي بيرخي
الأمتناع عن التدخين يحتاج الى : قرار .. هدوء .. تركيز .. كاسة شاي .. ووووووووووووووووووووووووو وووووو وووو سيجارة .. أفكار محشش…!
محششه أهدت محشش حبة جوافه ولما أكلها سألته كيف طعمها ؟… قال : زاكيه .. بس الرز اللي فيها مش مستوي …!
يا ولد لاقي الفرس و أربط الضيف و أذبح الشيخ لعمك الجدي .. محشش ولد شيوخ
سألوا محششه : شو السبب الرئيسي للطلاق ؟ .. قالت : الزواج…!
أبريل 3rd, 2012 في 7:46 ص
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم
قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟ ”
قال الثاني: “من صديقك؟ ”
ردعليه: “من أنت؟”
ههههههههههههههههاااااي آآآه يا بطني
سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد:أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
تكرونيه قالت لخويتها اسم صديقي يبدأ بحرف ال(أ) قالت لها:أهمد قالت:لا,أبودي
اثنين محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه !!! ههههههههههههههااااي
وحده اشترت طابعه من احد المحلات وماتعرّف عليها الجهاز دقت على المحل
وش تتوقعون انها قالت لصاحب المحل؟؟؟
قالت:يا أخي أنا وضعت الطابعة قدام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرّف عليها !!
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه
عجوز مسويه فاهمه جاه ولده متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين
محشش سال خويه وين أنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قاله:ليش كنت مريض
بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب له ذبيحه
أبريل 3rd, 2012 في 7:49 ص
نكت تموت من الضحك
مليون نكتة
• محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل.
• غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
• غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه
• واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=5
• واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان
• مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود
• محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي أني أخوك
• يقولك أغبياء يرجمون أسد هربوا كلهم ألا اثنين يقولون للأسد:حنا ما رجمنا
• فيه نمله تصارخ بالحمام ليش ؟ شافت صرصور سكران
• محشش اتصل على ناس قال: بيت فلان؟ قالو لا قال: اجل ليش تردون
• وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين
• أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
• غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
• فيه واحد يمشي وينقط مويه ليه؟ اسمه حنفي
• نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
• في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : بنتظر مكالمه خارجيه
• واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ
• غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
• واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم
• نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا
• واحد احترق ودوه مستشفى العظام ليش أخوه مطفيه بطابوقه
• في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
• معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
• فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها
• واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه ؟ لأنها منقوله على الهواء
• في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي
• قروي دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام, قال لا ذي السنه
• مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق
• دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت
• في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي
• في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
• بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
• بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
• فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله
• محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني
• قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
• فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
• قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
• قروي معزوم على سمك قالوا له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
• في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
• محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين
• في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه
• جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
• فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيت يقولون انهم بيفرشونها
• فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
• في سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل ليش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال
• عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
• نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح
• واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله
• نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله
• في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
• نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر
• أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
• كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع
• قروي طلق مرته قال لها زعلتي
• غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
• طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
• محشش بنشرت سيارته…وقف له واحد و قاله: معك أستبنه؟قاله: والنعم والله
• في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح
• فيه حول استقبل أبوه في المطار بدل ما يخم أبوه خم الشنطة
• محشش اتصل بالخطوط قال : كم تستغرق رحلة جدة بانكوك قاله :لحظة قال شكرا
• ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب تقع
• خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
• مرة واحد مات حلف ما يعيدها
• مرة حداد تحمم صدا
• فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح
• مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية
• مره واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو ولد مو فاضيلهم
• فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس
• واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
• صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم
• صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
• عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
• في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
• سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
• المرور صاد واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو وشك زي أفاك
• مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعة
• محشش مسكوه يزور فلوس لقوه مزور فئة 60 ريال
• مره واحد محشش راح يعزي راح سأله واحد أنت عالزيت قال له لا أنا عالسمن
• محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يخانق قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي
• شو اسم وزير الرياضة بالاردن؟؟؟ شايط الفطابيل ..
• محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
• خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل
• محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
• محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس
• محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول
• صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين
• نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم
• واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
• واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي
• قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت
• خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
• فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي
• خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
• فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل
• نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك
• محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
• في صرصورين منومين في غرفه الإنعاش واحد سئل الثاني قاله ريد قال لا نعال
• حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف
• شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس
• عربجي تزوج عربجية جــابوا ولــد سموه أحــلااااااااا
• فيه واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية
• يقولك مره صرصور شراء فلمين رعب تدرون وشي:دعاية بف باف وريد
• فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه
• محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعه ثنين ولا ثنتين الساعه وحده
• مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
• مرة في واحد مسطول راح على البحرين أخذ معاه مايوهين
• واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه
• خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
•ديكين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
• في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
• محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون
• هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ها
• واحد نذل اتصل على mbc_fm يهدي أغنية بابا فين لجميع الأطفال الأيتام
• محشش اتصل على مطعم قال عندكم عشاء قالو ايه قال ليش ماعزمتونا
• واحد محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه
• في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
• فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
• في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
• واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
• واحد كريم اتصل علىmbc_fm و طلب أغنية سير علينا و أهداها لكل المستمعين
• في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا ها ها
• قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
• غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
• عجوز نايمة على راس الدرج علشان إذا قامت تنتع
• عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت تحسبه حبة شباب
• في قروي يسوي خمسات ليه يبغي يشوف رقم اللوحه الخلفية
• بزبوز مسكته الشرطة ليه ؟ يهرب
• فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
• بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
• مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم
• قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
• أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
• ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
• مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
• كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
• واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
• واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه
• محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
• واحد مهووس جداً بصحته سمع عن الألفية راح يطعم
• فيه ذباب يدور على ارنب ليه ؟ مسوي فيها صقر
• هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون… مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
• فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
• قروي سمع بخطف الطيارات …. ركب قطار الدمام وقاله روح جده
• واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري علشان يصحى الحارس
• محشش بلغ عن حادث 70 سياره……يوم جاء المرور لقاه في التشليح
• واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت الباب
• واحد غبي فتح محل غاز … فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل
• صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف
• ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
• واحد نفسه مسدودة ذهب للسمكري
• في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
• واحـد بـخـيـل ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة
• واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره
• في واحد مخلي ماله فوق راسه ليش ؟ يبي يسوي إليه رأس مال
• واحد زعلان من ابوه وامه ليش ؟ علشان ماعزموه في زواجهم
• نكته مندسه وراء الباب ليش ؟ مستحية
• فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها
• في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود
• اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك
• فيه ظاطور نجح ولده شرا له جدار
• واحد احول يبي يدهن بيتهم دهن بيت جارهم
• أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
• فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك
• مرة واحد كان محكوم عليه 20سنة سجن طلع بعد عشرة ليش؟ اخذ صيفي
• واحد مجنون عمل باب زجاج حط فيه عين سحرية
• مره واحد اسمه زعتر تزوج وحده اسمها زيت خلفوا بنت سموها منقوشه
• دفتر بتمشى في الشارع ليش؟ فاضي
• جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
• واحد قال لأبوه: يبه رخصتي انتهت. قال له أبوه: من كثر دورانك في الشوارع
• سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت
• البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب
• بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
• واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
• طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني
• في واحد ضاق خلقه لبسه لاخوه الصغير
• واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي
• واحد عجلة سيارته نامت نزل صحاها
• في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
• صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
• فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
• واحد شاف مطب في الشارع راح جاب له مرهم
• مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
• في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
• ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
• مرة واحد ضرب الرقم القياسى فى الجري الرقم القياسى رفع عليه قضيه
• صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
• في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
• نملة منبطحة على بطنها ليش ؟ تحل الواجب
• فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره
• مرة واحد بيكره نفسه وقع فى حفرة قال أحسن
• واحد احول سالوه شنو أمنيتك قال خاطري أشوف واحد يمشي بروحه
• كيس طاير بالهواء ليش؟ هارب من البلدية
• عجوز راحت للمقبرة ليش ؟ تبي تشتري قطع غيار
• في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
• في واحد مات لقوه كاتب في وصيته و أنت شعليك حتى هذي بتعرفها
• مرة واحد عداه العيب اخذ تكسي ولحقه
• في دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود ليه؟ تـهرب مـاجي
• خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
• مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة
• واحد بايخ تزوج واحدة بايخة جابو ولد مسوي نفسه ميت
• دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
• مرّه واحد راح يقابل خطيبته اخذ معاه ملعقه ليش؟ علشان يحرك مشاعرها
• فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
• محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة
• واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي
• في عجوز عمرها خمس سنوات ليش ؟ فاصله عداد المسافات
• محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
• بخيل يقول لعياله أنجحوا في الامتحان بوديكم تشوفون يهال يا كلون آيسكريم
• واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه
• في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
• واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان لا يداوم
• قطو محشش ماسكه معاه غلط ليش ؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو
• واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير
• فيه واحد نذل طفران سلموه العمل سيارة في نهاية الدوام بأعها
• فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب
• فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
• في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
• مره واحد بلع منشفه نشف ريقه
• فيه طالب شاطر جداً نجح في المدرسة وطلع من الأوائل وبعدها شفروه
• محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
• مره واحد بلع سكينه أنجرحت مشاعره
• واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم
• محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز
• اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
• مرة واحد مسطول بيمسك الحجار و بيرميها على الباب وبيقول مين
• عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
• ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
• فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك
• دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
• فيه ذباب يدور على أرنب ليه ؟ مسوي فيها صقر
• محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ما في جبن
• أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة
• غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
• نمله متعلقة في رقبه فيل ليه ؟ مسويه مسكه مخلبيه
• دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
• واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام ليش ؟ عشان يغرق بالأحلام
• عربجي محشش واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ
• في واحد غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء
• غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
• صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص
• تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك
• اهدي الورد للغالي لكن يوم انته الورد شو أهديك (سماد)
• انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد
• واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
• الطير موجود و البندقية موجودة و الجيب جاهز بس ناقصني سلوقي واليوم يومك
• افرح اركض في الشارع قطع ثيابك صارخ انفش شوشتك جتك مني رسالة
• أعرب خيزرانة ؟ جماد سوف يصعد و ينزل على ظهرك إذا ما اتصلت بسرعة
• فيه واحد نام متأخر فاته الحلم
• فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته صراصير قام غير قفل الباب
• فيه اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه ليه ؟ تركوا واحد ذكريات
• واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت
• الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين
• فيه صيني يبغون يعذبونه فتحوا عيونه
• فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
• واحد ألقى كلمة فلق راس اللي جنبه
• مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
• فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه
• خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم .
• في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
• في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي
• واحد اشترك في من سيربح المليون سالوه عن اسمه طلب رأي الجمهور
• واحد يدور بسيارته عند المخفر ليش ؟ زوجته معاه مو رابطه حزام الأمان
• حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك .
• ما وجه الشبه بينك وبين الشغاله ? كلكم تفرحون إذا جتكم رساله.
• حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية
• صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
• اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%
• فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
• كان هدفي في الحياة اكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل
• وحدة غارت من زينب العسكري … سمت نفسها موضي التخصصي
• واحد يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
• عند حدوث حريق أضغط للأسفل… يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق
• أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
• واحد ما يعرف يسبح رمـوه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق .ليش؟ لانه لوح
• في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
• فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش؟ تبي تكمل دراستها
• في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
• واحد حب واحدة 0اتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم
• فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد
• واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 7:50 ص
فيه اثنين راحو للحلاق واحد خفف والثاني صدم
——————————————————————————–
مجنون رسوم متحركة مات ابوه كتب على قبرهthe end
——————————————————————————–
واحد محشش شاف نفسه بالمراية قام ظحك وقال من المحشش اللي قدامي
——————————————————————————–
واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا نزوجت وجاني ايدز قاله ابوه ورا ماسميته على جدك
——————————————————————————–
في اثنين هنود لقوا بنت صغيرة اخذوها وربوها وبعدما كبرت اكتشفو انها امهم
——————————————————————————–
اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه
——————————————————————————–
فيه واحد أنجب توأم فهدد زوجتة بالطلاق لأنه قال لها مين أبو الولد الثاني
——————————————————————————–
المعلم:مامعنا كلمة سبيل. الطالب:طريق.. المعلم:ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق.
——————————————————————————–
في اثنين اركبو السياره واحد ساق والثاني جذور
——————————————————————————–
واحدنذل عينوه مدرس بمدرسة معوقين حط اول حصه قفز حواجز
——————————————————————————–
فية محشش يسوق السيارة ومعاة ابوة قالة ابوة : ياولدي لف يمين .. قال المحشش لف انت انا اسوق
——————————————————————————–
يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر ههههه
——————————————————————————–
فيه وحده حلمت ان محشش يلحقها بالسوق وقفت وقالت له وش فيك قالها مادري انتي الي تحلمين
——————————————————————————–
واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه
——————————————————————————–
فيه محشش راح يعزي وقام يتفلسف يقول ياخي سبحان الله الانسان مثل بني آدم اذا توفى مات واذا مات توفى
——————————————————————————–
واحد محشش اتصل على بيت قال هذا بيت محمد ردوا عليه لا قال ما دام ما هو ببيته ليش تردون ؟؟؟
——————————————————————————–
محشش قال لابوه يبه انت ابوي ولا امي
——————————————————————————–
محشش لقى محشش قاله وين رايح قال مدري وانت وين رايح قال مدري قال طيب امش لا نتأخر
——————————————————————————–
محشش مسكته الدورية وشغلو السفتي قام المحشش دق العسكري وقاله الدورية ورانا.
——————————————————————————–
فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره 00
——————————————————————————–
خطيبه تقول لخطيبها . شايف القمر شوبعيد .قال اي . قالت له ريحة حلجك واصله هناك
——————————————————————————–
محشش لفت فيه الدنيا ضيع بيتهم
——————————————————————————–
واحد حلق الشنب …..دخل على اصدقائة يقول لهم تصدقون ما عرفتكم
——————————————————————————–
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني انك اعمى . الاول : شايف هذيك الصخره الي بالزاويه . الثاني: ايه شايفها . الاول : ما اشوفها
——————————————————————————–
فيه محشش يركض بيدخل البيت شاف رجليه يتحركن بسرعة قال لا تخافون كلكم بتدخلون سواء
——————————————————————————–
فيه واحد كذاب راح يعتمر ويتوب من الكذب بعد مارجع لربعه قال شفت أبو جهل راكب شبح ولوحته مكة 999
——————————————————————————–
خطيب يقول لخطيبته:شايفه القمر شو بعيد,قالت إي,قال”طراق واحد وأنت هناك”
——————————————————————————–
قروي يحب الجوالات جاته بنت سماها شريحه قال والله لو جاني ولد باسميه شاحن..
——————————————————————————–
فيه قرويه سألتها المدرسه قالت عددي أدوات النصب قالت :البرقع والثوب الاحمر والكحل؟؟؟؟؟؟؟؟؟
——————————————————————————–
في واحد ماشي وراء جنازة زوجتة مبسوط ومرتاح ليش؟لانة اول مرة عارف وين حتروح زوجتة
——————————————————————————–
فيه محشش فتح الثلاجة شاف الجلي يهتز قال لا تخاف لا تخاف ابي اشرب ماء
——————————————————————————–
عربجي تدعي له جدته جعل يومي قبل يومك يا وليدي قال : مايبي لها كلام
——————————————————————————–
مجانين شافهم الدكتور يصفقون ما عدا واحد قال له: ليش ما اتصفق معاهم . قال له : انا المعرس
——————————————————————————–
في واحد محشش اتصل على الشرطة قالهم تعالو في حادث كبير100سيارة منقلبة جاو الشرطةحصلوه منسدح في التشليح
——————————————————————————–
قزم راح يفصل ثوب بعد ماخذ مقاساته الخياط قال متى يخلص قاله الخياط خذ لفه وتعال
——————————————————————————–
في خكري امه تعبانه راح يجيب لها الدكتور ..يوم جا لقاها ميته ..قال ياباااايخه
——————————————————————————–
فى واحد سكران طاح عند باب العماره قال له البواب قات سليمه قاله خلها تروح غرفتي
——————————————————————————–
واحد نذل عرف رقم جوال جني قام كل شوى يرسله بسم الله الرحمن الرحيم
——————————————————————————–
في واحد ماعنده الا ضرسين قدم على وظيفه عينوه خرامه
——————————————————————————–
فيه واحد محشش واقف يطالع المرايه قال لصاحبه تعال بسرعه هذا انا شفته من قبل ولماطالع صاحبه المرايه قال له يا خبل هذا انت
——————————————————————————–
معرس اخذ وحده حوله قالها ليش ماتسولفين قالت مستحيه من الى يمك
——————————————————————————–
في واحد محشش صدم في أمه قالت أه ماتشوف … قال لها شايفك بس مدري وين..,
——————————————————————————–
في واحد اسمه (( حافظ )) رن الجرس على جيرانهم قالو مين قال انا حافظ قالوله طيب سمع
——————————————————————————–
في وحدة أتعرفت على واحد قام سألها وش إسمك قامت قالتله أسماء قام قلها يعني إنت مالك إسم محدد…
——————————————————————————–
في محشش جالس قدام استاره غرفته ليش؟ يحتري المسرحيه تبدأ
——————————————————————————–
في طالب عند الاختبار ات ياخذ معه ملعقه 0ليش علشان يقلب افكاره
——————————————————————————–
واحد قاعد مع حبيبتو على البحر …..حبيبتو تقولو : شايف القمر يا حياتي …. الحبيب : شايفو يا حبيبتي ….. الحبيبه : ريحت شراباتك واصله لعندو
——————————————————————————–
فيه زول عجاز يبي يصبغ جدار صبغ نصف الجدار وحد ثلاث نقط وكتب (إلى آخره)
——————————————————————————–
في صرصور يلحق ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
——————————————————————————–
فيه وحده اهدت صاحبها بغبغاء سالته اليوم الثاني كيفه؟؟؟ قالها عادي زي الدجاج
——————————————————————————–
قروي جته بعثه فصل ثوب جنز
أبريل 3rd, 2012 في 7:53 ص
نكت+نكت=بتموت من الضحك
: :أثنين سكارى انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس
أعمى يسكر مع شباب داخ وقام بيسري. قالوا له:بدري؟ قال خلاااص مااشوف
باونتي باسكن روبنز باميا باخره بانتين باجيرو مصرقع مضيع اسم حضرمي
بدوى راح إمريكا شاف بعير:قال يمه وش هالوحش؟التفت البعير قال علينايامناحي
بدوي قال:لمدرس مصري المدير يباني قال:المدرس ده مش ياباني ده بدوي زيك
بقالة سوت رجيم صارت بسطه
خروف سال أمة وقال لها يا أماع وين أباع قالت له أمة يا أماع أباع انباع
ديك مزكم ليه؟؟ متزوج دجاجه مثلجه
سكران طاح من عماره تجمعوا الناس وسالوه وش صار قال والله ماادري توي جاي
سودانية تزينت لزوجهاولبست احمر قالت:وش رايك ياعصمااان قالها:ياجمرمولع
سياره مي راضيه تشتغل ليه؟؟ تبي تكمل دراستها
غبي سأل واحد كم سعر الصاروخ قاله حوالي مليون قال حظ اللي يطيح في بيته
فنيله داخليه تلحقها الشرطه لييش؟سمعوا أنها تشرب عرق
في إثنين ركبو سيارة واحد ساق واحد فخذ
في جني حول بيدخل في واحد دخل في جدار
============================== ==================== ========================
أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
أربع صعايده لعبوا قبل سبع سنين غميمه.. أمس لقوا واحد
أعرب خيزرانة ؟ جماد سوف يصعد و ينزل على ظهرك إذا ما اتصلت بسرعة
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام
أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة
أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك
اتنين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%
افرح اركض في الشارع قطع ثيابك صارخ انفش شوشتك جتك مني رسالة
الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين
============================== =================
انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
بخيل مع ولده دشوا البقاله قال يبه أحب الكتكات , قال حبه ورجعه
بزبوز مسكته الشرطة ليه ؟ يهرب
بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك
جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
حرامي نذل دخل بيت يسرقه لقى عجوز برداااانة شغل المكيف على البارد وطلع؟
حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية
حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك .
خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
============================== ==================== ==
خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم .
خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل
دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
دفتر يتمشى في الشارع ليش؟ فاضي
دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت
ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت
شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس
شنو الشي اللي يطير ويقول ميااووو ؟ قطو شايتينه ظفر
شو اسم وزير الرياضة بالاردن؟؟؟ شايط الفطابيل ..
صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص
صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف
============================== ==================== ====
صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم
صعيدي قال لرفيقه صاروخ سكود بمليون قال الثاني يا سلام لو يطيح في بيتنا
صعيدي قال:الدنيا ما لهاأمان تصور أمس رحت أسرق بوك أبوي لقيت بوكي بجيبه
صيدلي دلخ جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه جابلها ذبيحة
ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني
طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
عجوز راحت للمقبرة ليش ؟ تبي تشتري قطع غيار
عجوز سألت صاحب محل عندك فيكس؟ قال ايش تقولين يا بنت؟ ..قالت عندك تويكس
عجوز نايمة على راس الدرج علشان إذا قامت تنتع
============================== ==================== ======
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت تحسبه حبة شباب
عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
عربجي مصرقع واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ
عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
عصبي تزوج عصبية خلفوا ولد أبوه قاله أغوو رد عليه : بلا أغو بلا تبن
عند حدوث حريق أضغط للأسفل… يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق
غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر m.علشان ما يتصل دولي
غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه
غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
============================== ==================== ==
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي
في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف
في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي
في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها
في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
في صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال:هنغ شنغ فو قال الصدى: شنو ؟
في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
في عجوز خلص عليها الفازلين ويش صار لها ؟ يبست
في عجوز عمرها خمس سنوات ليش ؟ فاصله عداد المسافات
في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
============================== ==================== ==
في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي
في قروي يسوي خمسات ليه يبغي يشوف رقم اللوحه
في مصرقع سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المصرقع كم وزنه
في مصرقع قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا ها ها
في مصرقع يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي
في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
أبريل 3rd, 2012 في 7:55 ص
مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟
نكت مصرية تموت من الضحك
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين
مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك
بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته
نكت مصرية تموت من الضحك
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر
ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم
· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا…فقاله: لأ رد بلدياتنا: يبجى إنت من ديش العدو… و راح طاخه عيارين
واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن
واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم
فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا : حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى
مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي
نكت مصرية تموت من الضحك
تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!
واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه*
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *
مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق*
واحد احول امه ماتت دفن ابوة *
مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش*
واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل*
مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعك*
مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة *
مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها والله انتوا الاتنين احلى من بعض انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب
واحد بلديتنادخل على واحدصحبه لقاه بيلعب دومينو مع ال**** قاله ياراجل بتلعب دومينو مع ال**** قاله ال**** الى مش عجبكده غالبنى عشرين دور
مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها…. وقال يا ترى مين يقدر الفن ده
قرر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد…
قال الراجل ايه دى …
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه….
الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره…
المهم علم نملة تانية الباليه….
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 **** وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز (no please)
نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم نفس الرد:تاخد بتاعتى؟
مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو
مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت فتاحه تانيه
كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى
مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة الدكتور عملة عملية خرملة ايدة
راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات
واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة
راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟
أبريل 3rd, 2012 في 7:56 ص
نكت جامدة طحن – نكت جامدة اخر حاجه
مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة
***************************************
ضابط المرور بيحقق فى حادث… سأل الاول ..
فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان
يبعد ومفيش فايد سأل التانى .
…… فرد … يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
***************************************
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تانى ….
وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل
وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
***************************************
جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار …. فنشرة الاخبار طولت
الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية
وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
***************************************
مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم… طيب بتردوا ليه
***************************************
مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى مش من المنطقة
****************************************
مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
****************************************
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني ب
يقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين
المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل
فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب
والباقي ده كولوا يروح
جيبلكم شوية نكت تموت من الضحك يالا اضحكو معايا
1-ما هو الفرق ما بين المراه وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال…
2-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
3-تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء…
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
4-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
5- أعطت إمرأة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً… لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه… فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
أبريل 3rd, 2012 في 7:59 ص
نكت عن المدرسة
الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
التلميذ :السمك يا أستاذ..!!
سأل المعلم :ما حاصل خمسة ضرب خمسة؟
أجاب التلميذ:خمسةفي السجن و خمسة في المشفى
المعلم:ما الفعل الماضي من كلمة يصحو؟
التلميذ:نام يا أستاذ!!!
سأل المعلم تلاميذه: ما أطول كلمة في اللغة العربية ؟
فأجاب تلميذ: كلمة (جميلة) !
المعلم :لماذا ؟
التلميذ :لأنه بين الحرف الأول و
الأخير من هذه الجملة ميل .. ج(ميل)ة
طلبت المعلمة من التلاميذ رسم قطار ثم بدأت تراقب عملهم إلى أن وصلت الى تلميذ كسول لم يرسم شيئاً فلما سألته :أين القطار؟
أجابها :لقد انطلق يا أستاذة
الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة
أستاذ التربية الاسلامية…
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر
سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي …
المعلم:أين تقع لندن؟
التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة Am
المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟
الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ
المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟
التلميذ:عشرة ملاين واحد.
المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟
التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم
الأستاذ: كيف يتكون الندى؟
التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى.
المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ
قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد .
وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً :انظر ياأستاذ لقد احترق المصباح بجانبي…
طلب معلم الرسم من تلاميذه أن يرسموا شجرة وعليها عصافير
وبعد مدة .صفق المعلم لجمع الورق..
وكان كل الطلاب قد رسموا إلا واحداً فقط ؛رسم شجرة دون عصافير
فسأله المعلم: لماذا لم ترسم يا ولد؟
فأجاب :عندما صفقت طارت العصافير
التلميذ:هل تعلم ياأستاذ أن الصرصور يسمع بقدميه!
الأستاذ:كيف عرفت ذلك!
التلميذ: بسيطة!قطعت له أرجله ثم صرخت و أمرته بالمشي فلم يمش
الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.
الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ..!!
الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض برد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال
المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !
المعلم: كيف نبرّد الحليب ؟
التلميذ :نضع البقرة في الثلاجة
مدرس التاريخ لأحد تلاميذه:لماذا أخفق نابليون في اقتحام سور عكا؟
أجابه بعد تفكير طويل:مؤكد أنه نسي المفتاح في البيت يا أستاذ!
الأستاذ:متى فتحت الأندلس؟
التلميذ:في الصفحة 65 يا أستاذ
المعلم:ما هذه؟؟
التلميذ:بقرة بيضاء..
المعلم:وماذا تعطينا؟
التلميذ:الحليب..
المعلم:وماهذه؟؟
التلميذ:بقرة سوداء..
المعلم:وماذا تعطينا؟
التلميذ:القهوة
أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين؟؟
طالب نبيه: نسند عليهما النظارة يا أستاذ!!!
سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحصان؟
قال:الحصان ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام…
في حصة الإملاء:
قال الاستاذ : اكتبوا لي: بقرة وحظيرة وحشيش .
فسلّم أحد الطلاب ورقته فارغة…
الاستاذ: لماذا ورقتك بيضاء ؟
الطالب:ماذا أفعل يا أستاذ !!البقرة أكلت الحشيش ودخلت الحظيرة
الأستاذ للطالب:م هي أكثر كلمة يستخدمها الطالب؟
الطالب: لا أعرف..
الأستاذ: أحسنت..
الأستاذ:يعيش السمك في الماء.
التلميذ: يعيش يعيش يعيش
سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟
فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا
سألت المعلمة التلميذة: كيف تساعدين أمك في البيت ؟
فأجابت : أبقى في الفراش طويلاً كي لا أزعجها
سأل المعلم التلميذ: اذكر اسم شيء يعيش في البحر.
التلميذ: الموج!!
سأل المعلم الطالب: ماذا فعل الرومان بعد أن عبروا البحر؟
قال الطالب: جففوا ملابسهم يا أستاذ…
قال الأستاذ لأحد التلاميذ: قل لي أربعة أشياء تحتوي على الحليب؟
فقال التلميذ: الجبن، البن، وبقرتان .!!!
طلبت المعلمة من التلاميذ موضوعاً عن كرة القدم
فكتب أحد التلاميذ: نظراً لسقوط الأمطار الغزيرة والعواصف تأجلت المباراة
قال الابن لأبيه: أخذت 10/10 في كل المواد.
الأب: اشرح لي كيف حصلت عليهم
قال الابن: واحد في الجبر واثنان في الجغرافيا وثلاثة في العلوم وأربعة في الإملاء
أبريل 3rd, 2012 في 8:01 ص
ههههه نكت تموت من الضحك هههههه هههههه لاتفوتكم هههههه
1
واحد جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟ قلبه صـن
: 2
فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
: 3
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
: 4
فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم
: 5
فيه واحد قروي يبيع بيض وخسر ليش؟؟؟ لانه يبيع على السكين
: 6
في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا
: 7
نمله طاحت من فوق العمارة وطلع صوت…ليش؟؟ لابسه كعب عالى
: 8
فيه واحد مات وعنده 24 ولد والورث 19 ريال .. كيف يقسمونه ؟؟ يشترون كرتون بيبسي
: 9
واحد بخيل بنا بيته وسواه كله رخام … ليش ؟؟؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه
10
فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو…ايش يكون؟؟؟ غراب يستهبل
: 11
واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء
: 12
فيه واحد كسر بيضه ماحصل فيها الصفار ليش ؟؟؟ الديك كان لابس كبوت
: 13
فيه عجوز طالعه من البيت وهي تقول : طيط طيط .. ليش؟؟؟ عمرها عدا الميه وعشرين
: 14
فيه نقطة زرقا على الجدار ايش تصير ؟؟؟ نمله لابسه جنز
: 15
سيارة مو راضية تشتغل …….ليش؟؟؟ تبى تكمل دراستها
: 16
فيه واحــد ياباني و واحد ودانــي
: 17
واحـد بـخـيـل …ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة
: 18
فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك
فيه زرافة شردت من حديقة الحيوان ليش؟؟ ماعندها سالفة
قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 3rd, 2012 في 8:04 ص
• وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين
• أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
• غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
• فيه واحد يمشي وينقط مويه ليه؟ اسمه حنفي
• نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
• في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : بنتظر مكالمه خارجيه
• واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ
• غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
• واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم
• نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا
• واحد احترق ودوه مستشفى العظام ليش أخوه مطفيه بطابوقه
• في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
• معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
• فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها
• واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه ؟ لأنها منقوله على الهواء
• في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي
• قروي دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام, قال لا ذي السنه
• مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق
• دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت
• في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي
• في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
• بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
• بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
• فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله
• محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني
• قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
• فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
• قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
• قروي معزوم على سمك قالوا له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
• في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
• محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين
• في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه
• جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
• فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيت يقولون انهم بيفرشونها
• فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
• في سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل ليش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال
• عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
• نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح
• واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله
• نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله
• في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
• نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر
• أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
• كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع
• قروي طلق مرته قال لها زعلتي
• غبي توه متعلم كلمة ” فجأه ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
• طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
• محشش بنشرت سيارته…وقف له واحد و قاله: معك أستبنه؟قاله: والنعم والله
• في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح
• فيه حول استقبل أبوه في المطار بدل ما يخم أبوه خم الشنطة
• محشش اتصل بالخطوط قال : كم تستغرق رحلة جدة بانكوك قاله :لحظة قال شكرا
• ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب تقع
• خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
• مرة واحد مات حلف ما يعيدها
• مرة حداد تحمم صدا
• فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح
• مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية
• مره واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو ولد مو فاضيلهم
• فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس
• واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
• صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم
• صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
• عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
• في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
أبريل 3rd, 2012 في 8:51 ص
مرحبا شباب وصبايا
نكـــت فـــــلهـ
محشش ما يعرف إنجليزي
خذ ولده للمستشفى عشان يختنونه
وما عرف يفهمهم وش يبي..
فـ نزل بنطلونه وبنطلون ولـده
وقالهم /
سيم سيم ذيس ستايل
———————————————————-
محشش جالس مع امريكي ويساله :
تتدخن ؟ قال : نو
تشرب ؟ قال : نو
مخدرات ؟ قال : نو
تتطلع بنات ؟ قال : نو
رد المحشش : افااااااا ! كافر عالفاضي ؟؟؟
———————————————————-
حساوي اخته ضائعة في الحرم
وقاعد يناديها بأعلى صوته ( لطوف , لطوف )
رد محشش : ليش ..مسجد أبوك ما نطوف !
———————————————————-
ثلاث افغانيه يبوون يركبون لمبة
واحد مسك اللمبة واثنين يفروون الجدار
والله ما يمزح مع الافغاني هههههههههههههههههههههههه
———————————————————-
لبنانية صدرها مفتوح ولابسه قلادة عليها خريطة لبنان
شافها محشش وقعد يناظر صدرهاا
قالتله : شو حبيبي ..معجب بلبنان ؟
قال : لا والله معجب بالدول المجاورة
———————————————————-
مصري يـأكل فول خمس سنوات
طلع له ابليس وقال :
شوف يا ابن الكلب
ياتغير الوجبة يا تسمي بالله قبل ما تأكل .
أبريل 4th, 2012 في 2:38 ص
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع
خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون
هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ها
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون… مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
مرة واحد كان محكوم عليه 20سنة سجن طلع بعد عشرة ليش؟ اخذ صيفي
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 2:54 ص
——————————————————————————–
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااام ياحلوين
في واحد غبي راح للمرور يبي يغير رقم لوحة سيارتة وقال ابي لوحة مكتوب عليها ابو حمد قال العسكري ماعندنا الا ثلاث حروف لكنة اصر وفي النهاية عطوة لوحة مكتوب عليها حمد وبعد فترة شاف لوحة مكتوب عليها ابو ظبي قال
يلعن ابو الواسطة الي زي كدا
واحد غبي حضر حفلة للفنان رامي عياش وكان يغني احطة على راسي من فوق وبعدين وجة الميكرفون للجمهور رد الغبي(الطاقية)
حلاق مودينة السجن ليش؟ ذابح قمل
في طالب احول راح يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
في حرمة قروية راحت المدينة شافت الجسور والكباري قالت اللة يعز الحكومه الي رفعت الشوارع عن البزران
في عجوز تلاحق نمله ليش؟قطعت صلاتها
طماطم عطست قالت كتشاااااااب
في سيارة مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح
واحد غبي يبي يحمض فيلم اخد ليمونة وعصرها عليه
في خكري شاف وزغة قال ياااي تمسااااح
في قروي دخل الحمام اخد معاه سلم ليش؟ عشان تطلع الريحة
سباك اتزوج سباكه خلفوا ماسورة
احول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي
في خكري مات كفنوة بمناديل
في وجبه لابسة حفاظة ليش؟ وجبة طفل
قروي دخل حمام افرنجي اخذ معاة مترجم
خكري دخل بقالة يبي ثلج قال عندك موية يابس
خكري التزم لبس حجاب
قروي راح يعبي بنزين سأل العامل هذا حق اليوم
واحد بلع صابونة ليش؟ يسوي غسيل معدة
خكري ابوة مات لبس هيلاهب اسود
انشاللة تكون عجبتكم النكت هادي ولا تنسوني من ردودكم الحلوة باي
أبريل 4th, 2012 في 2:55 ص
صعيدى لاقه امه مولعة قالها منورة ياما ميدو
———————
هندي سألوه ايش فايدة الفلفل الحار ايش قااال؟
قال: الفلفل فيه فيتامين أحححححححححححح.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
———————
أحبك حب جوعان يحسب الحطب شابوره احبك حب سكران ينادي العنز يانوره
———————
هذولا محششين ثلاتة كاشتين كان ما معهم كبريت للنار ورسلوا واحد منهم وراح دخل من الباب الثاني للخيمة وقال معندكم كيبريت حنا جيرانكم قالوهم واللة تةنا مرسلين وحد بس ماجااااا
———————
في وحدة فرحانة تبي تتزوج لييييييييييييييية؟؟عشان تركب قدام
———————
احبك اكثر من اهلك واذا مو مصدقني مالت عليك وعلى شكلك
———————
مره واحد اهبل شاف امه بتولع قالها منوره ياحجه
———————
بدوي اذى مدرس الجغرافيا قال له خط الاستواء جرجره ولا جار
———————
حب دكتور لمستشفي المجانين إنه ياخذ بعض المجانين في رحله للبحر لعله وعسي يلاحظ بوادر الشفا علي أحد منهم ..فطبعا كان يشوف كل المجانين علي حالهم ولفت نظره مجنون قاعد قبال البحر هادئ وشكله يفكر ففرح الدكتور وساله قاعد شتفكر فيه…والله يا دكتور أفكر لو البحر تشريب جم خبزه يبيله
———————
مرة واحد لف الفة الا هو انطعج
———————
محشش مسكوه الشرطة قالوا له عندك حبوب .. قال لهم عندكم كيرم .
———————
ليش الجفا..ياقمله في القفا..ياحجه ضايعه في الصفا..ياقرد من قرود الشفا
هندي سألوه ايش فايدة الفلفل الحار ايش قااال؟
قال: الفلفل فيه فيتامين أحححححححححححح.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
———————
مره صرصور فاطس على حالو من الضحك ليش؟؟ اللي لاحقه بالحفاي احول
———————
تفاحة تتنقز ليش؟|
فيها دودة
———————
حرامي نـذل دخل بيت يسرقه لقى عجوز برداااااانه
شغل المكيف وطلع
———————
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
———————
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
———————
مره في عجوزه كلت صرصور قالت الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ميونيز
———————
محشش مات ابوه بعد منتهى المغسل قاله واحد عطه 200 ريال اكرامية … قال المحشش ليه هو مغسل لكزس ..
———————
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
———————
خروف بيقول لصاحبه انا عدا علينا ومدبحناش ليه قاله اصل انا مسجلينى فى شهاده الميلاد حمار
———————
احسن 5 حاجاجات عند الحشاش 3 الشاى والقهوه
———————
خكري مات ابوه قاعد يصيح جاله احد اصدقاه قاله:
سلامات واشفيك قال:لا بس الوالد شوي متوفي
عجوز خيروهابين العرس او الحج؟؟نزلت راسها مستحية وقالت:مادري بس عندي ان الكعبة مهب طايرة!!
———————
واحد نزل البحر لقي سحب , حسب ثلاجة
———————
احول ماتت امة بكى على ابوة
———————
مرة في اثنين راحو علبحر واحد صاد والثاني ضاد
———————
قروي يقول لأهله تتحدوني أتكلم مكسيكي قالوا نتحدى قال أين أنت يافرناندو
———————
خكري مات ابوه قاعد يصيح جاله احد اصدقاه قاله:
سلامات واشفيك قال:لا بس الوالد شوي متوفي
———————
مرة في اثنين راحو البحر واحد صاد والثاني ضاد
———————
حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش؟
يستهبل مسوي عمره ذيب..
———————
واحد شرب بنزين فحط
———————
بدوي ينصح جماعته يقول لهم:صلوا و صومو وتصدقو مهوب اليا مني دخلت الجنة وعاينت يمين وشمال لقيت حضران متسدحة..!!
———————
حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب!
———————
مرة واحد ماشى تعب جرى
لماذا التمساح أخضر وطويل …………؟؟؟؟؟
لأنه لو كان أحمر ومستدير لكان بندورة
———————
صوماليه شاركت في مسابقه ملكه جمال العالم فازت بلقب نجاتيف الملكه
———————
حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش؟؟ يستهبل مسوي عمره ذيب..
———————
قرداحي اتصل بمطيري قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قاله قوله اني نايم
———————
قرد أذنه مقطوعة
يطالع نفسه في المرايا يقول سبحان الله الزين ما يكمل
———————
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟
———————
فار محشش دخل على قطاوه قال كلكم :مسخره
قال قطو أسودشتقول
قال الفار:ماعدا ابو سمره
———————
بخيل دخل الحمام وما طلع لييههههه !!!!
لأن مكتوب على باب الحمام …. إدفع
———————
حواطه دخلوا الجنه
قال واحد : ياولد أطلعت أحلى من سوريا
———————
جني متلبس عتيبي يقراء عليه المطوع ويقوله أطلع
قال الجني : أطلع بس يعطيني نعالي !!!!
———————
فيه عجوز خاطفينهاشباب وتصارخ فجأه سكتت ليش؟
قالوا اذا ماسكتي بنزلك.
———————
حوطيه غارت من زينب العسكري … سمت نفسها موضي التخصصي
حوطي يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع.
———————
عتاب قاعده تتمشى في حديقة الحيوانات شافوها القرده قالو يلعن أم الواسطه
———————
مطوع فتح التلفزيون لقا ورده تقول بتونس بيك قال في جهنم قالت وانت معايه
———————
مطوع يكلم بناتي عن عذاب القبر خاف وقاله:وآآي بس خلاص بتحجب
———————
وحده تطلقت وهي حامل ويابت ولد سمته:سنسون
علشان ينادون أبوه بسنسون
———————
فيه محشش راح للبقالة قال فيه ثلج قال البائع ايه قال المحشش حار ولا بارد
———————
في عجوز محششه وقفت تاكسي وقالت له ودني الجنه جعل لوالدينك العليا
———————
واحد بدوي يضرب زوجته في الشارع سالوه واحد قاله ليش تضربها قاله بنت الكلب رابحه اقامه في فندق مع شخصين
———————
محشش مسكوه الشرطة قالوا له إركب معانا قال لهم لا مشكورين البيت قريب .
———————
حكمة محشش :
أجمل خمسة أشياء بالدنيا ثلاث :
الأكل والنوم
———————
محشش مسكوه الشرطة قالوا له عندك حبوب .. قال لهم عندكم كيرم .
———————
كيف كانت نهايه لعبه شطرنج بين اتنين صعايده…………………انجلط المللك هههههههههه
مرة واحد محشش اتصل تلفون فجاوب صاحب البيت وقال المحشش هذا بيت ابو خالد فجاوب الرجل لاوالله قال المحشش طيب ليش بتردوا
———————
فيه محشش جلس بالفصل رجل على رجل المدرس قاله هاذي جلسه؟رد عليه :لا نسخه اصليه
———————
فيه خكري مات ابوه لبس هيلا هوب أسود
———————
صعيدى راح لمحل قال للراجل بتاع المحل انا عاوز اشترى الغسالة دى قال لة الراجل صاحب المحل احنا مابنبعش لصعايدة راح الصعيدى وجة تانى يوم ولابس نقاب وقال لوسمحت عايزين الغسالة دى قال لة صاحب المحل احنا مابنبعش لصعايدة قال لة الصعيدى اموت واعرف انت بتعرفنى كل مرة ازاى قال لة عشان دة تلفزيون مش غسالة
———————
مره واحد محش وقع فى حفرة قال احسن ههههههه
———————
واحد مسطول بسأل واحد مسطول قال له : هو يوم الخميس يوافق 28 فقال له :لو ضغط عليه حوافق
———————
محشش يدور بالسياره ليه ..??؟
يبغى يشوف رقم لوحة السياره
———————
نذل يصب لبوه قهوة قالة ابوه وش آخر اخبار النذالة قالة نص الدلة ديتول
———————
ياقطعه من كيكه .
ياصوت مزيكه ..
ياحبة مكنتوشه .وصارت عليها هوشه ..
———————
في غبي راح عند بقاله قاله عندك ليمون قاله صاحب البقاله نعم قاله الغبي نيالك حنا ما عندنا.
في وحده حبت تكنس بس تكنس ما حبها
———————
أسفل القمر ، قرب البحر ، جنب الصخر ، تحت المطر ……………… هندي يزق
———————
اشوف الليل تكبر فرحتنا…اشوف النهارتزيدبهجتنا كل ما اشوفك اتذكر عنزتنا
ثلاث نملات راحـوا البحراثنين اتسبحوا والثالثة لا … ليش
الثالثة من عيلة محافظة!!!ـ
———————
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط ريال وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة….جاء له واحد يقول له ماخلصت رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..هاهه ها هه هاهه
———————
نكت قاتله مثل : واحد قتل ابنه وقال عنه انتحر
• نكت شيقة مثل: بقرة لاحقة اسد لماذا؟…..بايعتها
• نكت جديده مثل: دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم
• نكت منوعة مثل: سودانيين ثلاثة واقفين يم بعض …..عاملين دعاية
كتكات؟
———————
واحد دلوع حلف ما ينام إلا إذا يخلص العلك اللي في فمة..
صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟ة
———————
ليش النملة ما تتزوج فيل؟لأن الفيل صايع والنملة من عائلة محافظة
كان في خروف ونعجة قاعدين على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة”امباع” فقال الخروف”عمري هالصوت
———————
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
شافو عماره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافو طياره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافو العاب ناريه
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله
قال القروي: سيبيه يتعلم
———————
– يقول مره اثنين محششين في السياره
الاول: انتبه العامود!!!
الثاني:……….
الاول: يا اخي انتبه العامود!!!
الثاني:………
الاول:حنصدم في العامود!!!
الثاني:…….
طراخ!
وفي المستشفى
الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟
الثاني: انت اللي تسوق مو انا
———————
قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
———————
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس “ابنك يدخن” ؟ قالت العجوز ” والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن”
———————
فيه دجاج سيب العالم كله وراح للكويت ليش ؟؟ لان الكويت يدلعونه ديايه
———————
في واحد محشش راح يخطب ..
قالوا له أهل البنت : (والله بنتنا تدرس )..
قال : خلاص أجيكم في الفسحه ..!!
———————
خروف سكران طلع في التكسي
وقال للسواق
علمسلخ اذا سمحت
خروف يسئل خروف مر عيدين والى الحين ما ذبحوك
قال : مسجل بشهادة الميلاد حمار …
———————
سوداني شافأسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد:أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
———————
حضرمي حلم انه يوزع فلوس يوم قام من النوم !!!قال:حمار الي ينام مره ثانيه
———————
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه
———————
اثنين محششين الاول يقول :تخيل تقوم من النوم تلقى نفسك ميت .. قال الثاني والله لانهبل
———————
سكران يسأل خويه انت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده
———————
واحد سال محشش امك حيه ؟قال لا عقرب!!قاله لا أقصد عايشه؟قال لا خديجه
———————
اتناا
———————
محشش راح للدكتور
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المحشش: الله اكبر…. من فين جاني المخ !!
———————
. يقولون في نمله لونها ازرق ليش ؟
واحد سكر على إصبعها الباب .
———————
بقرة تصيح وتندب حظهــــا .. ليييييششش ؟؟
أكتشفت أن زوجهـــــا ثوووووووور هاهاهاها
———————
حبــــة سكر مرت بجانب كوب مــاي .. ألتفتت عليه وقالتله : أوووه يا مدوبني
بقرة تمشي طبت في حفرة الا تقول حق نفسها..صج بقرة
———————
مره فيل مواعد نمله على البحر……فجاه نقز الفيل في البحر ليش ؟
عشان اخو النمله شافهم
———————
في مره بالغابه أسد زوج بنته ودعا جميع حيوانات الغابه ولكل حضر ما عدا دوده منو هذى دوده ؟ وليييييش؟ دودة أم أربعه وأربعين ولانها جالسه تلبس جواتيها…..هاهاهاها
———————
خنفســـانة رافعـــة أيدينها وريولهــــــا …. ليييش ؟؟ لأنها متحنيــــة *__^
———————
في وحدة صاحبتنا رموهــــا في البحــــر ما غرقـــت .. ليش ؟ لأن أسمها بطـــــة ***
———————
فيل حب نملة ولما روح يخطبها اهلها رفضوا فقالت النملة للفيل الي في بطني وين اوديه؟
———————
نملتين رايحات الدكان .. وحدة دخلت تشتري والثانية لأ .. ليش ؟ عليها ديـــن ^__^
———————
نعجــة يوم تصيح تقول ماااااع وهي مغمضة عيونها ليييييييش ؟ لانها حافظته عن غيب هاهاهاهاهاها
———————
فيل و نملة متواعدين…….. فجأة سمعوا حد جاي باتجاهم…… جان النملة تقول للفيل: اتخبى وراي أنا بحميك!!؟؟
———————
أحبك يا راوشني عبرني وانعشني دلعني وهششني كسرني وفشفشني بس لا تطنشني
———————
بدوي يضرب زوجته * سألوه ليش؟
قال: بنت الكلب ربحت اقامه في فندق مع شخصين!!
———————
محشش دقت عليه امه وقالت له !وينك ياولدي قالها!من عطاك الرقم ياحلوه
محشش ركض بالبيت صدم امه قالت له عمي يعميك ما شفتني .. قال شفيك بس ما ادري وين ؟
———————
مـره قـزم عـطـس … خـبـط راسـه فـي الارض
———————
فـيــه عـجـوز كـحــت … طـاح لـسـانـهـا
———————
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
———————
سالت الطير تقدر توصل سلامي للغالين؟ قال الطير:ليش سواق ابوك انا؟؟؟؟
———————
كح كح كح كح عفوا الهاتف المطلوب مصاب بالربو الرجاء عدم ارسال رسائل مغبره.
———————
تزعه زته زته زبعه دزعه زبعه دزعه تعرف وش هذا؟ سوداني يرقم
———————
محشش طلع له جني بالليل
ومو حافظ شي من القران
قاله : طلع البدر علينا
———————
محشش يسال خويه الثعلب يبيض ولا يولد
رد الثاني قال
الثعلب مكار تتوقع منه اي شي
———————
دكتور بيطري تزوج دكتوره بيطرية
زفوهم كلاب الشوارع
———————
أنـا يم البيت اطلعلي
بسرعه …
المـرسل سياره الزباله
———————
محشش يقول ذكري ما ماتت
أنا سمعتها بالراديو تقول
مافيني شي جرح في طرف
اصبعي!!
———————
أهبل فتحوا محطة بانزين
عند بيتهم .. قال:
أشوة يعني بنروح نترس
بانزين مشي!!
———————
محشش طلع من البقالة
يضحك..قالوا اشفيك
تضحك؟ قال: حاسبتهم
وما شريت
———————
محششين طق مطر قاموا
يناقزون ليش ؟
ما يبون يدوسون على
نعمة الله
———————
قرويه راحت للمشغل
قالت لها اللبنانية : بدك ميك اب ؟
قالت : لا ابي ( بيبسي ) قواطي
———————
غبي اشترا جوال الفيصليه
دق على خويه قاله لاتدق على النورس
تراني بعته
———————
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :
إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد..
———————
سودانيه سألوها كيف شعب الخليج قالت والله طيبين ومحترمين ويقدرون الواحد ودايما” ينادوني ويقولون يا خاله 0000
———————
ديك قال للدجاجه انتي شو تستفيدين تجبين بيض والناس ياكلونهم قالت والله انا احسن من اللي يأذن ولا يصلي 0000
———————
محشش يدور بالبيت صدم امه قالت: عمى ماشفتن قال: شايفك بس وين ماأذ كر
———————
مايع امه تعبانه راح يجيب لها الدكتور لما رجع شاف امه ميته قالها:يالباااايخة!!
———————
نذل صور زوجته عاريه قال لها : ترجعين المهر ولا اوزع الصوره…
———————
مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
———————
صعيدي دز له صديقه مسج نكتة مات من الضحك اتصل في صديقه قاله والنبي تبتعتها تاني p:
———————
محشش مسكته الشرطة
قالو له ليش عيونك حمره قال
لهم شارب فيمتو وانا منسدح
———————
دعنى اتذوق شفتيك ….. المس اسنانك……اشعر بلسانك….. انا حبيبك
سيجنال _2_
———————
غبي بيدهن بحيط حكاله صاحبه:حط جريده تحتك قال له: لا أنا هيك طايل
———————
محشش قاعد يفكر لحاله ويقول ( ياترى انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا مواعد ثنتين الساعه وحده ) خخخخخخ
———————
غبي بيدهن بحيط حكاله صاحبه:حط جريده تحتك قال له: لا أنا هيك طايل
———————
فيه عجوز طلع عليها جني قالت بسم الله علي قال :من زينك
———————
فيه عجايز لعبو ورقة تهاوشو على ورقة الشايب
———————
محشش قالة ابوة ايش تسوي قال ولا شي قال واخوك قال يساعدني
———————
nغبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ..
رواد فضاء هبطوا على القمر جاهم هندي دق الجامه قال : بابا غسل صاروخ ! هيهيهيهيه !!ـ
———————
سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد: أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
———————
في واحد محشش تزوج وبعد شهرر من زواجه ولدت زوجته قالوا الناس :كيف ؟؟ قال بديناا با الحسد
———————
في واحد عرف ايميل جني كام يدزله بسم الله الرحمن الرحيم
———————
محشش رح يخطب وحده قال له ابوها ان البنت تدرس قال:بسيطه اجي بالفسحه
واحده عجوزه عندها 70 سنه لقت المصباح السحرى دعكته طلعلها حارس المصباح قالها عاوزه ايه قاليتله عاوزه اصغر فى السن خلاها 40 ماعجبهاش30ماعجبهاش20ماعجبهاش10ماعجبهاش خلاها 4سنين جالها الحصبه ماتت
———————
سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد: أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي
———————
في واحد محشش تزوج وبعد شهرر من زواجه ولدت زوجته قالوا الناس :كيف ؟؟ قال بديناا با الحسد
———————
في واحد يمشيء ورا وحدا يعااكسهاا قال الحلوه وراهاا مشواار قالت : لا وراهااا حماار
———————
وحده ليلة الدخلة تبي زوجها يستانس
قالت:أنا حامــــــــــــــــــــــــل؟!
———————
محشش يقول لمطوع : سبحان الله الإنسان مثل بني آدم اذا توفى خلاص مات
———————
أنا حبيبي ما في نوم
تعرف ليش
أنا أفكر في إنت دوم
———————
فيه هندي طلع القمر ليه …… يجمع العلب الفارغة .
فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفو السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة بثلاثين كيلوسالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ
———————
nامريكي ببريدة ارتكب جريمة قتل ..حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة
الإعدام أنه تكون بالغاز …جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف
الإمريكي جلس يضحك عليهم ……..بعدشوي طاحت اسطوانة الغاز على راسه ومات
———————
المدرس : كيف تكون في الصف الخامس ولا تعرف إبن بطوطة ؟
الطالب : ربما يكون في الصف السادس!!ـ
المدرس : وقفت السيارة في مكان ممنوع .. أعرب (السيارة)؟
الطالب : السيارة فاعل مرفوع بالونش !!ـ
نملة قاعدة تدور حول النار لييييييييييش؟؟؟…..تغني يا نار شبي
استاذة رياضيات حامل وضعت إمتحان
———————
نمر جالس يطالع فى قطه ويبكى ليش؟ يتذكر ايام شبابه
فيه حمار جالس يشوف سباق خيول ويقول لتني مكمل ثانوية
———————
nغبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ..
رواد فضاء هبطوا على القمر جاهم هندي دق الجامه قال : بابا غسل صاروخ ! هيهيهيهيه !!ـ
———————
واحد جالس جنب ملكة جمال العالم وقالتله بوسني قال لا عربي
مره غبيه لقت في بطاقة زوجها مكتوب (رجل أعمال) مسحتها وكتبت رجل منيره ..هع هع هع هع هع
———————
طماطتين يركضون بالشارع اجت سياره ودهست الاخت الكبيره راحت الطماطه الصغيره تركض لامها وتصارخ ماما الحقي اختي الكبيره صارت كاتشب
———————
القمر قال بتزوج الشمس قالت الشمس :لالالالالالا قال القمر:لييييييييييييييييش
قالت الشمس :لأنك تسهر بالليل
———————
حجتين وقفوا ليموزين تهاوشوا مين يركب قدام قال الهندي الي يقول مثل احسن هو الي يركب قدام قالت الاولى كل بصل وانسى الي حصل قالت الثانيه كل ثوم وانسى الهموم قال الهندي كولوا خرا وارجعوا ورا
———————
واحد وحش مرةةةةةةة اتزوج وحدة وحشة مرةةةةةةةةةةةة جابو ولد رموه
في وحده غبيه حرقت بيتها ………ليش……علشان تبي تشوف حبيبها . شغال في الدفاع المدني
فيل خرطومه قصير ليش امه فلبينيه
———————
nأعرب الرجل؟…….فاعل مغرور بنفسه وعلامة رفعه الجزمه الظاهرة على وجه ههه
. ماهو الشبه بين النساء والملح ؟ كلهم يرفعوا الضغط……مش كده
———————
nفية ثلاث عجايز سهرانات على المصارعة نامت وحدة وعندما اصبح الصباح سالة العجوز التي نامت خوياتها وش سوت المصارعة البارح قالت خويتها لو ما قفلت التلفزيون كان تذابحوا
———————
في واحد بخـيل أولاده نجحوا في الإختبارات جاب لهم كوره … وقال لهم لو نجحتم السنة الجاية حنفخها لكم
———————
نملة رفضت الدخول من تحت الباب …. ليش ؟
خايفة على تسريحة شعرها تـتلخبط
هه هههههه
———————
في وحــده بـنـت دلـوعه راحـت محل أدوات رياضـية .. ليش …ـ
تبي تشتري برقـع أديـداس
م ل ط و ش
ممنوع النقل ممنوع النقل ههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 2:57 ص
هذي مجموعة نكت من تجميعي واتمنى تعجبكم
في واحد غبي راح للمرور يبي يغير رقم لوحة سيارتة وقال ابي لوحة مكتوب عليها ابو حمد قال العسكري ماعندنا الا ثلاث حروف لكنة اصر وفي النهاية عطوة لوحة مكتوب عليها حمد وبعد فترة شاف لوحة مكتوب عليها ابو ظبي قال يلعن ابو الواسطة الي زي كدا
واحد غبي حضر حفلة للفنان رامي عياش وكان يغني احطة على راسي من فوق وبعدين وجة الميكرفون للجمهور رد الغبي(الطاقية)
حلاق مودينة السجن ليش؟ ذابح قمل
في طالب احول راح يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
في حرمة قروية راحت المدينة شافت الجسور والكباري قالت اللة يعز الحكومه الي رفعت الشوارع عن البزران
في عجوز تلاحق نمله ليش؟قطعت صلاتها
طماطم عطست قالت كتشاااااااب
في سيارة مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح
واحد غبي يبي يحمض فيلم اخد ليمونة وعصرها عليه
في خكري شاف وزغة قال ياااي تمسااااح
في قروي دخل الحمام اخد معاه سلم ليش؟ عشان تطلع الريحة
سباك اتزوج سباكه خلفوا ماسورة
احول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي
في خكري مات كفنوة بمناديل
في وجبه لابسة حفاظة ليش؟ وجبة طفل
قروي دخل حمام افرنجي اخذ معاة مترجم
خكري دخل بقالة يبي ثلج قال عندك موية يابس
خكري التزم لبس حجاب
قروي راح يعبي بنزين سأل العامل هذا حق اليوم
واحد بلع صابونة ليش؟ يسوي غسيل معدة
خكري ابوة مات لبس هيلاهب اسود
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف
قال : والنعم وانا محمد من الرياض
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
اذا مافيه احراج أبغى 2000 درهم
وبرجعها لك بعد بكره
محشش يكلم جهاز الصراف
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
مولاي شخص بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي !
أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش ..
محششين يمثلون بالعربية الفصحى ..
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني
اذا ما سوينا شي انتوما تسألون
محشش دق على الشرطة
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش يسأل محشش وش وجه الشبه بين الحليب والحمار
قال الحماريعنيdonkey واخر 3 حروف key وتعني مفتاح ومنها الصبر مفتاح الفرج واكثر ناس
يقولونها المصريين وعاصمة مصر القاهرة واخره هرة والهرة تشرب الحليب شفت الشبه
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش فتح محل سماه
بقالة الاقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قالهالراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع البقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش متأخر عن الدوام
قاله المدير وين الناس
قال والله مادري عنهم انا توني جاي
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطورمو حنا كل 9 أشهر!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش طلبت المحكمةمنه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن انقلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش جالس يطالع مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
~¤ô_ô¤~
فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه… انخشوا في كراتين… جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت… وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس..
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف
(on)
في اخر كل كلمة ،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
!!”
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت “صباح الخير يازوجي العزيز” قال ”
يلعن ابوالانجليزي
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش سأل خويه وين ولدت؟
قال: بالمستشفى
قال: ليش كنت مريض؟
أبريل 4th, 2012 في 2:59 ص
نكت وبس
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
——————————————————–
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
أبريل 4th, 2012 في 3:01 ص
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع قائمه اغنى خمس رجال فى العالم ١- كارلوس سليم ٢- بيل جيتس ٣ وليد بن طلال ٤- دراين بوليف ٥- الحاج صالح صاحب المطبعه اللى ابو اسماعيل بيطبع بوستراته فيها
مره واحد رجع من الشغل لقى بيته بيحترق
راح دخل وجاب بنته وطلع
ورجع مره تانيه وجاب ابنه
… …………… ورجع تالت مره وجاب مراته
……… ورجع رابع مره وجه فاضي
… ورجع خامس مره وجه فاضي
…
فقالولو الناس ليه بتروح وترجع فاضي
قالهم بروح اقلب حماتي
قائمه اغنى خمس رجال فى العالم ١- كارلوس سليم ٢- بيل جيتس ٣ وليد بن طلال ٤- دراين بوليف ٥- الحاج صالح صاحب المطبعه اللى ابو اسماعيل بيطبع بوستراته فيها
أبريل 4th, 2012 في 3:03 ص
محشش كل مايشوف مراته يروح رازعها قلم ويقولها إنتي مش لابسة اللكلوك ليه؟؟
يشوفها يرزعها القلم ويقولها إنتي مش لابسة اللكلوك ليه؟؟…
مراته فاض بيها راحت إشتكته لأبوه
…
أبوه قاله لكلوك إيه اللي عايز تلبسه لمراتك؟
قاله أنا عايز أضربها وخلاص .. شكلها بيعصبني
أبوه قاله خلاص بس لازم تضربها بسبب
يعني مثلا قولها اعمليلي حاجه دافيه اشربها
لو عملتلك شاي قولها انتي عملتي شاي ليه
انا كنت عايز سحلب واضربها
ولو عملتلك سحلب قولها انا كنت عايز شاي واضربها
فراح قايلها اعمليلي حاجه اشربها
فقالتله شاااي ولا سحلب
راح رازعها قلم وقالها إنتي مش لابسة اللكلوك ليه؟؟
مدرسة فرنساوي بتسأل طالب فاشل: يعني إيه نجمة بالفرنساوي؟
الطالب اللي جنبه غششه و كتبله على الديسك: ليتوال
الولد قالها: نجمة يعني ليتوال
…
المدرسة اتصدمت ازاي عرفها O:
قالتله طب حطها في جملة
قالها:
ليتوال المفروض يقعدوا ورا و القصيرين قدام
ليه سموا دمياط بالاسم ده؟
.
كان فى مره واحده حلوة معديه جنب ولدين .ولد راح يعاكسها فصاحبه قاله بس علشان دي مياط واحد صاحبى
أبريل 4th, 2012 في 3:04 ص
الرجل المصرى
حنوووووووووون
عنده زوق
اخلاقه عاليه
بحب المرح
… لما تكوني متضايقة بيواسيكى
بيقعد معاكى بيخفف عنك
بيداويكى اذا مرضتي
بيموووووت حتى يراضيكى
لما يقوم من النوم بيقولك صباح الحب ياحياتي
صوته هااااااادي
…. ونعم الرجاااااااااااااااااال ….
ياربي ساااااامحني على كل الكذب ده *_*
(حملة إمدحيه يمكن يتغير)!! ^_*
منذبيقولك مره واحده حلمت ان في واحد مسطول بيجري وراها
فضلت تجرى تجرى …. وهوه يجرى وراها
بصت وراها وراحت واقفة مرة واحدة
وقالتله انت عاوز مني ايه
.
قالها وانا اش عرفني مش انتي اللي بتحلمي
من أكبر عيوب الرجال أنهم دائما متسرّعين :
كاد رجل أن يقتل شخصا غريبا في بيته واتضح فيما بعد .
أنها زوجته بدون مكياج !!! O
أبريل 4th, 2012 في 3:05 ص
حاجات بتميز الراجل العربي.
:P
*بيقدر الجمال 1_..
يعني هتلاقيه بيمشي يعاكس أي واحده ماشيه في الشارع مش مهم عامله ازاي ولا شكلها ايه!!!
*بيساند زوجته نفسيا 2_.
.
بالذات في فترة الحمل لأنه مش بيرضي يسيبها تحس انها تخنت وجسمها باظ وبطنها كبرت .. وبتلاقيه حصل عنده تغيرات فسيولوجيه شبيهه
*بيتأقلم بسهوله3_
يعني عادي جداا عنده استعداد يقعد لحد 35 سنه وهو في بيت باباه ويصرفوا عليه ومعندوش أي مشكله
*مبيخافش من أي حد4_ ..
غير مراته
5_ *أصييييل ..
مبيفكرش يتجوز علي مراته
غير بس لو ربنا فتحها عليه
متعاون .6_.
يعني دايما تلاقيه يحب يساعد مراته في شغل البيت
هو يبوظ وهي تنضف
يرمي في الأرض .. وهي تشيل
يلبس الهدوم وهي تغسل
* 7_متجدد
هتحسي كل يوم كانك مع شخص جديد
بعد الجواز علي طول هتلاقيه طلعله كرش
شويه هيبدا شعره يقع ويصلع
شويه هتلاقيه اخد شكل البرميل
مش هتلحقي تزهقي منه ابداا
مع الراجل العربي مش هتقدر تغمض عنيك
فيل و نملة قاعدين في الحديقة كل واحد على كرسي
انكسر الكرسي و وقع الفيل
قالتلو النملة
بتستاهل مو قلتلك اقعد بحضني
محشش ماشي في الشارع شاف وحدة هندية على راسها نقطة حمرة
قالها: يامدام خدي بالك
التسجيل شغااااال
محشش شاف وحدة انجليزيه سألها: إسمك ايه ؟
قالتله نيسان براون اند يو؟قلها المحشش: …….
.انا كيا سيراتو موف مع فتحة سقف هيدروماتك
قال احد الحكماء اذا اهانك احد بكلمه ما فهدئ اعصابك وانظر الى الاسفل وتامل قليلا
ونقى احسن طــــــــــــوبه قدامك واحدفها ف دماغ امه ومتسبش حقك
أبريل 4th, 2012 في 3:08 ص
ولد صغير دخل على أبوه و هو بيتفرج على عرض مايوهات البحر
الأب أتكسف و قاله :
” شايف يابني الستات الفقرا دول مش لاقيين حاجة يلبسوها غير ده ”
غمز الواد لأبوه و قاله :
” طب لما تلاقي قناة عليها ستات أفقر من كده ابقى نادي عليا يا حج ”
وضعت زوجته قليلا من شوكلاه نوتيلا على شفتيها ليصبح الجو رومنسيا
قااام شاامطها ككـــف وقالها صغيييره ؟؟؟ ما بتعرفي تااااكلي ..؟!!
وتستمر الرومنسية
انا : ماما انا رايح رحلة تبع الجامعة الاسبوع الجاى
بابا : مفيش رحلات
انا : ليه بس؟؟
بابا : انا خايف عليك يا بنى انت مش شايف البلد بايظة وبلطجية وانفلات امنى
انا : بابا انا معايا فلوس الرحلة متقلقش
بابا وماما : تروح وترجع بالسلامة يابنى ..:))
كان نفسي ارشح نفسي للرئاسة .. بس أهلي ضغطوا عليا أكمل تعليمي
وعلي رأي المثل”يا مستني رئيس جديد يعدل الوضع الحالي
يا مستني توم كروز في الجزء الرابع من سعد الدالي
من اداب دخول الحمام واحنا صغيرين..
انك تقلع البنطلون بره xD
واحدة بتسأل صاحبتها إنتي إزاي قدرتي تسيطري على جوزك وتخليه مايسهرش برا البيت؟
قالتلها؛ بسيطة.. عملتله قانون ف البيت إن (العلاقة الزوجية) هتبدأ الساعة 9 بالليل سواء كان موجود أو غير موجود
:D
أبريل 4th, 2012 في 3:09 ص
مره واحد بلديتنا دخل محل ادوات كهربائيه فقال للراجل عايز اشترى
التلاجه دى
صاحب المحل قالو مبنبيعش لصعايده
فالصعيدى خرج وغير هدومه ولبس بدله وراحلو تانى قالو عايز اشترى
التلاجه دى قام صاحب المحل قالو مبنبيعش لصعايده
قام الصعيدى خارج ولبس فستان وراح المحل فقال للراجل عايز اشترى
التلاجه دى الراجل قالو قلتلك مبنبعش لصعايده
فالصعيدى اتضايق وقالو انت بتعرف منين ان انا صعيدى
صاحب المحل قالو عشان دى مش تلاجه ده بوتجاز
زبون كل يوم ياكل في نفس المطعم
أول ما الجرسون يسألة عاوز إيه .. يروح واخد فوطه الجرسون
يشمها و يروح قايله: إنتم عندكم النهارده رز + سمك فيليه + سلاطة و الحلو أم علي
و كل يوم من ده .. ياخد الفوطة يشمها .. يعرف إيه اللي فالمطبخ
الجرسون مره فالبيت بيحكي لمراته عالزبون ده
قالتله .. هات الفوطة اغسلهالك و بعد أما استحمى أتنشف بيها
نشوف الزبون ده حيقوللك إية
تاني يوم الزبون دخل المطعم .. شد فوطة الجرسون
بصله و قالة: إنت متجوز فتحيه ﻭﺍﺣﺪﻩ ﻣﺰﻩ ﺍﻭﻱ ﺩﺧﻠﺖ ﺍﻻﻣﺘﺤﺎﻥ
ﻣﻌﺮﻓﺘﺶ ﺗﺤﻞ ﺣﺎﺟﻪ ﻓﻲ
ﺍﻻﻣﺘﺤﺎﻥ
ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺍﻻﺳﺘﺎﺫ .. ﺗﺤﺒﻲ ﺗﺎﺧﺪﻱ
ﺻﻔﺮ ﻭﻻ …. ﻧﺘﻘﺎﺑﻞ ؟ ^^
ﻗﺎﻟﺘﻠﻪ : ﻻ ﻻ ﻧﺘﻘﺎﺑﻞ ﻃﺒﻌﺎ
. …
ﻗﺎﻟﻬﺎ : ﻳﺒﻘﻰ ﺍﻗﺎﺑﻠﻚ ﺍﻟﺴﻨﻪ ﺍﻟﺠﺎﻳﺔ
أبريل 4th, 2012 في 3:11 ص
حسني مبارك والعيله راكبين الطيارة بتاعتهم فحسني مبارك قال لمراته
أنا قررت ارمي 200 جنية وافرح عيلة مصرية
.
مراته قالتله طب مترمي 100 و 100 وتفرح عيلتين
.
ابنه علاء قالو طب مترمي أربع خمسينات وتفرح اربع عائلات مصرية
.
.
الطيار قام قالو طب مترمي نفسك وتفرح 85 مليون مصري ^_^
مره واحد شغال بيوصل الاكل للناس ديلفرى يعنى
راح لشيخ فى الازهر قاله ياعم الشيخ هو الديلفرى حرام الشيخ قالة
يا بنى انت مؤمن :
قاله :
لا كنتاكى
عاوز أخطب
علشان لما نجيب آيس كريم
سوااااا
كل واحد يجيب طعم مختلف
عن التانى
… فاقولها ممكن ادوق بتاعتك ؟
تقولى آه طبعا اتفضل
فاخد منها قطمه كبيره
فتقولى طيب ممكن ادوق بتاعتك
اقولها لا معلش
اصلى بقرررررررررف
أبريل 4th, 2012 في 3:12 ص
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب…قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر
مره واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت
وفى العزا الصوان كان مليان رجاله
واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزي
في مراتك ؟؟؟!!!!
الراجل قاله : لأ
دول جايين يشترو الكلب باى تمن يكووووون
أبريل 4th, 2012 في 3:15 ص
واحد معجبهوش طبيخ زوجتة فكتب ورقة وقال من عمل منكم عملا فليتقنة وعلقها على باب المطبخ منعا لاحراجها باللسان
فاخذت زوجتة هالورقة ووضعتها على السرير بغرفة نومهم
بلديتنا قتل مراته سألوه ليه؟
.
قالهم: الفاجره دخلت مسابقة
و كسبت إقامة في فندق مع شخصين واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى >>>
واحد بيقول لأبوه المحشش : أنا عايز أكمل دراستي بره..
قاله: خلي أمك تفرشلك في الصاله o.O
واحد غاوى صيد اشترى كلب عشان يساعده فى احضار الفريسه بس الكلب طلع بيخاف من صوت الرصاص
واحد صاحبه نصحه يوديه افراح بلدى كتير فيها ضرب نار كتير عشان يتعود
الراجل نفذ الفكره وبعد عشرين فرح اخد الكلب معاه للصيد واول ما ضرب نار
الكلب .
زغرط XD
أبريل 4th, 2012 في 3:17 ص
قمة المتعة ^_^
إنك تكون بتحب حاجه وماحدش فالبيت بيحبها
وتحطها ف الثلاجة وأنت مطمن xD
ياااه ياجدعان …شعور رائع
بيقولك مرة واحد راح يشجع اتقتل … راح طلاب جامعته عملوله وقفة اتفصلوا !!!
مرة واحد خضرجي حضر فلم رعب
.
مات من الخوخ
انتنين اصحاب قاعدين بيذاكروا
و فجأة النور انقطع
قام واحد منهم و ولع شمعة
بعد شوية… الثانى قال لصحبة
قوم شغل المروحة
الدنيا بقت حر اوى
رد عليه:
يا ذكى .. لو شغلت المروحة الشمعة هاتنطفى
^_^ إتنين ماشيين في الشارع فى منطقة شعبية والدنيا بتمطر ……
عدت عربية بسرعة غرقتهم ومشيت ..
واحد قال للتانى : تعرف لو كان حصل معانا كده فى المهندسين
…
كان السواق وقف
… … وخدنا بيته
و غير لنا هدومنا
و خلانا نبات الليل عنده
وكان إدانا 100 جنيه الصبح واحنا ماشيين كمان
التانى قاله : بتتكلم بجد والله
قاله آه بجد دي حصلت مع مراتى
الزوج وهو راجع من الشغل على البيت ازيك يا حبيبتى .. عامله ايه على الغدا ؟؟
تمام يا حبيبى .. عاملالك اندومــى
طيب يا حبيبتى لمى اندومك كلها وعلى بيت امك بسرعة
أبريل 4th, 2012 في 3:19 ص
شفيق بيقول للميس الحديدي علاقتي بالمشير زي علاقتك بعمرو اديب!! “ياشفيق بية الكلام دا عيب و حرام
مروه واحد دخل الفصل بيقول لواحد حطلي كلمه الصبح في جمله قالو هي ناقصه امك عالصبح
تحيـة لحكومـة الجنزوى و خصوصـاً وزير الزراعـة ، علشان المزرعة السعيدة ازدهرت اوووى فى عهد سيادته ..
واحد بيوصل خطيبته لبيت اهلها
.
اول ما وصلو راح عمك ده راكن ع الحيطه قدام باب العماره وقالها:عايز بوسة
.
البنت قالته : عيب بابا لو عرف تبقى مشكله
.
خطيبها قالها : ليه هو ابوكي شايفنا ؟
.
قالته : لأ بس ف جيران ممكن يشوفونا
.
…. … قالها : مش ماشي الا لما اخد البوسة
.
فضلوا كده كتير وهو راسه وألف جزمة مش ماشى غير لما ياخد البوسة
.
قامت نزلت اختها الصغيره
.
قالت : ازيك ياعمو بابا بيسلم عليك
.
وبيقولك لو مش راضيه تبوسك انا ابوسك او ماما تبوسك
.
بس عشان خاطري اوعي كتفك من ع جهاز الانتركوم
.
عشان العمارة كلها سمعت يا أبن المفضووووووحه
أبريل 4th, 2012 في 3:21 ص
اتنين فرافير
واحد بيقول للتاني
تراهني اكسرلك البقسماطه دي سيف يد
قاله يااااااه انت قوي اوي كده
قاله تعالى امسك
… راح ماسك البقسماطه
وراح مديها سيف يد …..وراح قايل ااااااااااااااااه
قاله مالك
قاله مش تقولي ان فيها سمسم
مرة واحدة مع حبيبها في عربية مرسيدس
قاللها انا مخبي عليكى سر
قالتلة اية هو
قالها أنا متجوز
قالتلوا خضيتنى يا اخى
افتكرت المرسيدس مش بتاعتك
أبريل 4th, 2012 في 3:22 ص
محشش اسمه سالم…
زعل من اهله وفكر يسافر…
وهو رايح المطآر شاف لوحه..
مكتوب فيها [ ارجع لنا سالم ]
رجع بيتهم يبكي،،،،،،
قال : طيب ليش تزعلوني؟؟؟؟
ﻭﺍﺣﺪ ﺩﺧﻞ ﻳﻌﻤﻞ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺰﺍﻳﺪﺓ ﻭﺧﺎﻳﻒ
ﻣﻦ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻓﺼﺤﺒﻪ ﻗﺎﻟﻪ ﺩﻱ ﺳﻬﻠﻪ
ﻭﻣﺘﺨﻔﺶ
ﺩﺧﻞ ﺣﺠﺮﺓ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺎﺕ ﻭﺧﺮﺝ
ﺻﺤﺒﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻧﺖ ﻃﻠﻌﺖ ﻟﻴﻪ
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻧﺎ ﻟﻤﺎ ﺩﺧﻠﺖ ﻟﻘﻴﺖ ﺍﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﺑﺘﻘﻮﻝ
ﺍﻫﺪﻯ
… ﺩﻩ ﺑﺴﻴﻄﺔ
ﺍﻥ ﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﻫﺘﻨﺠﺢ
ﺍﻧﺖ ﺍﻳﺪﻙ ﺑﺘﺘﺮﻋﺶ ﻟﻴﻪ
ﻭﺷﻚ ﺍﺻﻔﺮ ﺍﺟﻴﺒﻠﻚ ﺣﺎﺟﻪ ﺗﺸﺮﺑﻬﺎ ﺗﻬﺪﻳﻚ
ﻣﻌﻠﺶ ﺍﻧﺎ ﻋﺎﺭﻓﻪ ﺩﻱ ﺍﻭﻝ ﻣﺮﺓ
ﺻﺎﺣﺒﻪ ﻗﺎﻟﻪ ﻭﺍﻳﻪ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﻪ
ﻗﺎﻟﻪ ﺩﻱ ﻣﻜﻨﺘﺶ ﺑﺘﻜﻠﻤﻨﻰ ﺍﻧﺎ
ﺩﻱ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺘﻜﻠﻢ ﺍﻟﺪﻛﺘﻮر
مره واحد رجع البيت متعصب
قالتلو زوجته مالك ؟
قلها الموظفين عندي عصبوني
… …
قالتلو عالصابوني ولا عالشامبوو
فضحك الزوج والزوجة وقلها روحي إنتي طالق
قالتلو طالق ولا هيثم
واحد بخيل كان راكب أتوبيس و فجأة الاتوبيس وقع فى البحر
فالبخيل أنقذ كل الركاب اللى فى الاتوبيس
واحدة أُعجبت بيه وقالتله : إيه الجرآة و الشجاعة دى كلها ؟؟
… …
قالها :
يا شيخه اتنيلى !!!!
أنا كنت بدور على الكمسرى عشان آخد منه الباقى
أبريل 4th, 2012 في 3:24 ص
صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
بيقولك ايه بقي
وجهة نظر…
لو الستات حطت فى دماغها ان المجلس العسكرى دا جوزها اللى المفروض تنكد عليه كل
يوم مش بعيد تلاقى المشير طنطاوى نازل بكره التحرير و يهتف يسقط يسقط حكم العسكر
ﻣﻮﻇﻒ ﻣﺘﺰﻭﺝ ﺃﺭﺳﻠﻮﻩ ﺇﻟﻰ ﻛﻨﺪﺍ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻪ
ﺑﻌﺪ ﺳﻨﺔ ﻭﻟﺪﺕ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻭﻟﺪ ﺃﺷﻘﺮ ﻭﻋﻴﻮﻧﻪ ﺯﺭﻕ !
ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺍﺯﺍﻯ ده ؟!!
… … … … … … … … …
ﺭﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ : ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻭﺃﻧﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ
… ﺑﺸﻮﻑ ﺃﺷﻘﺮ ﺭﺍﻳﺢ ﻭﺃﺷﻘﺮ ﺟﺎﻱ
ﻭﺍﺗﻮﺣﻤﺖ !! ﺍﻗﺘﻨﻊ
وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮﺓ ﻧﻘﻠﻮﻩ ﺇﻟﻰ ﻧﻴﺠﻴﺮﻳﺎ ﺑﻌﺪ ﺳﻨﺔ
ﻭﻟﺪﺕ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ ﻭﻟﺪ ﺃﺳﻮﺩ ..
ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺍﺯﺍﻯ !!!؟
ﺭﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ : ﻭﺃﻧﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻠﻜﻮﻥ ﺑﺸﻮﻑ
ﺃﺳﻮﺩ ﺭﺍﻳﺢ ﻭ ﺃﺳﻮﺩ ﺟﺎﻱ ﻭﺍﺗﻮﺣﻤﺖ !
ﻭﺍﻗﺘﻨﻊ ﺍﻟﺰﻭﺝ …
ولما ﺭﺟﻌﻮﺍ ﻟﺒﻠﺪﻫﻢ ..
ﺳﺄلته ﺃمه ليه ﺍﻷﻭﻻﺩ ﻛﻞ ﻭﺍﺣﺪ ﻟﻮﻥ؟؟؟
ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ ﺍﻟﻘﺼﺔ ﺑﻜﻞ ﺑﺴﺎﻃﻪ
!!!
ﻗﺎﻟﺘﻠﻮ :
ﻓﻜﺮﺗﻨﻲ ﺑﺄﺑﻮﻙ ﺯﻣﺎﻥ
ﻛﺎﻥ ﺑﻴﺴﻴﺒﻨﻰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺰﺭﻋﺔ ﻟﻮﺣﺪﻯ
ﻭ كنت أﺷﻮﻑ ﺣﻤﺎﺭ ﺭﺍﻳﺢ ﻭﺟﺤﺶ ﺟﺎﻱ
ﻭﺍﺗﻮﺣﻤﺖ ﻭﺟﻴﺒﺘﻚ يا أهبل يابن الأهبل
محشش أخد خطيبتو بعيد الحب على وكالة فيراري .. قلها شايفة السيارة الحمرة هديك .. انذهلت .. انصدمت .. قالتلو ايه !! قاللها جبتلك مناكير بنفس اللون
أهبل شاف واحد فوق عينه شامه سأله
.
أسألك بالله هاي عين والا غين .
أبريل 4th, 2012 في 3:52 ص
….شوية بقي علي ظباط الشرطة…
:::دلوقتي ظباط الشرطة بيكتبوا علي البوكس من ورا :::
((المولوتوف صابني…………………………………. ورب العرش نجاني))
((ماضربش الغاز……………………………………… أضرب خرطوشة أنا))
((ماتبصليش بعين راضية…………….. ده انا طلع عيني في المديرية))
((البوكس لما يتدلع………….؟؟؟؟؟؟؟؟؟………….. يخلي القسم يولع))
((سوقوا براحة يا بني أدمين………….. إحنا مش بنموت المتظاهرين))
((ماتبصش كده يا لوح …………………………..بعد الثورة ردتلي الروح)))
((لا نار ولا حريق……………… الشرطة عالطريق))) “” دوريات فقط “”"
(((دلعها في الغيارات……………………………… و نزلها المظاهرات)))
(((تركب أسليك………………………….. و في القسم حولع فيك))))
(((لا تقول مسجل ولا عوالة……… ده انا متربي علي إيدين رجالة))))
(((حتعملي فيها مسجل خطر …..حقولك جالك الموت و قضاء و قدر)))
وبالمناسبه بيسالوا عسكري امن مركزي .ماهي عاصمه السودان؟؟؟؟
رد وقالهم ………….ال
واحد راجع بيتهم بالليل سكران ومتدهول …
مراتة قابلتة على الباب قالتلة …. كنت فين يا سوبر مان ..؟؟
قالها كنت مع صحابى …. قالتلة … و راجع متاخر لية يا سوبر مان …
قالها كنا سهرانيين …. وبعديين اية حكاية سوبر مان دى …
قالتلة .. اصل مفيش حد بيلبس اللاندر فوق البنطلون الا سوبر مان … يا سوبر مان
مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي
ﺑﻌﺪ اﻗﻼع اﻟﻄﺎﺋﺮة
اﻟﻜﺎﺑﺘﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﻳﻜﺮﻓﻮن ﻳﺮﺣﺐ ﺑﺎﻟﺮﻛﺎب
وﻳﻘﺪم ﻟﻬﻢ اﻟﻨﺼﺎﺋﺢ …
……….
وﻓﺠﺄة !….
ﺻﺮخ ﻣﺬﻋﻮرا :ًﻳﺎ ﺳﺎﺗﺮ ﻳﺎ رب؟!
ﻣﻌﻘﻮﻟﻪ اﻟﻤﺼﻴﺒﺔ دي !
ﺳﺎد ﺻﻤﺖ ﻓﻲ اﻟﻄﺎﺋﺮة ﺑﻴﻦ اﻟﺮﻛﺎب ﻻ
ﺣﺲ وﻻ ﺧﺒﺮ
ﺛﻢ ﺳُﻤﻊ ﺻﻮت اﻟﻜﺎﺑﺘﻦ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﻴﺔ وﻫﻮ
ﻳﻘﻮل :
اﻧﺎ اﺳﻒ ﻳﺎﺟﻤﺎﻋﺔ اﻟﻤﻀﻴﻔﺔ دلقتﻛﺒﺎﻳﺔ
اﻟﺸﺎي ﻋﻠﻴﺎ وﺑﻬﺪﻟﺘﻠﻰ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻲ اﻷﺑﻴﺾ
ﻣﻦ ﻗﺪام!
ﺻﺎح اﺣﺪ اﻟﺮﻛﺎب أﺑﻮك ﻋﻠﻰ أﺑﻮ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻚ
ﺗﻌﺎﻟﻰ ﺷﻮف ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﺎﺗﻨﺎ واﻟﻠﻰ ﺣﺼﻞ ﻓﻴﻬﺎ
ﻣﻦ ﻗﺪام وﻣﻦ ورا
منذ شهر واحد فرفور رجع البيت مبسووووووووط
امه قالتله مالك مبسوط اوى كدا ليه؟؟
قاللها انا واصحابي مشينا من جنب خروووووف
ومخفناش
منذ شهر ﺑﻌﺪ اﻗﻼع اﻟﻄﺎﺋﺮة
اﻟﻜﺎﺑﺘﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﻳﻜﺮﻓﻮن ﻳﺮﺣﺐ ﺑﺎﻟﺮﻛﺎب
وﻳﻘﺪم ﻟﻬﻢ اﻟﻨﺼﺎﺋﺢ …
……….
وﻓﺠﺄة !….
ﺻﺮخ ﻣﺬﻋﻮرا :ًﻳﺎ ﺳﺎﺗﺮ ﻳﺎ رب؟!
ﻣﻌﻘﻮﻟﻪ اﻟﻤﺼﻴﺒﺔ دي !
ﺳﺎد ﺻﻤﺖ ﻓﻲ اﻟﻄﺎﺋﺮة ﺑﻴﻦ اﻟﺮﻛﺎب ﻻ
ﺣﺲ وﻻ ﺧﺒﺮ
ﺛﻢ ﺳُﻤﻊ ﺻﻮت اﻟﻜﺎﺑﺘﻦ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﻴﺔ وﻫﻮ
ﻳﻘﻮل :
اﻧﺎ اﺳﻒ ﻳﺎﺟﻤﺎﻋﺔ اﻟﻤﻀﻴﻔﺔ دلقتﻛﺒﺎﻳﺔ
اﻟﺸﺎي ﻋﻠﻴﺎ وﺑﻬﺪﻟﺘﻠﻰ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻲ اﻷﺑﻴﺾ
ﻣﻦ ﻗﺪام!
ﺻﺎح اﺣﺪ اﻟﺮﻛﺎب أﺑﻮك ﻋﻠﻰ أﺑﻮ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻚ
ﺗﻌﺎﻟﻰ ﺷﻮف ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﺎﺗﻨﺎ واﻟﻠﻰ ﺣﺼﻞ ﻓﻴﻬﺎ
ﻣﻦ ﻗﺪام وﻣﻦ ورا
منذ شهر بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
منذ شهر * واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب
منذ شهر واحد صعيدي شايل تمساح علي كتفه قابله ظابط قاله انت يا راجل يا مجنون روح وديه جنينه الحيوانات تاني يوم الظابط شافه شايل التمساح قاله انا مش قولتلك وديه جنينه الحيوانات قاله ماانا وديته امبارح وانهارده هاوديه الهرم
منذ شهر عايز تخوف اسباني: قوله التيران انقرضت ايطالي:قوله هيمنعه المكرونه ياباني :قوله واحد سرق اختراعك مصري : ، ، ، ،، ، ، ، ، ،
,
,، قوله انا عارف اسم امك
منذ شهر و احد راح صيدلية؟؟
… قال للصيدلي: عايز معجون أسنان !! جابله علبة معجون كبييرة.. قالو اتفضل
!! الراجل قاله ايه ده ؟؟ قاله احنا صيدليه الخير و البركه حضرتك
!! الراجل: طب هات فرشة أسنان!! جابله فرشة متريييين
!! الراجل قاله: ايه ده كمان؟؟ الصيدلي: حضرتك دي صيدلية الخير
والبركة …. اى خدمه تانية؟؟
!!
الراجل قاله : لا خلاااااص هجيب اللبوس من اى صيدليه تانيه :
واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب
أبريل 4th, 2012 في 3:53 ص
بيقولك راجل عنده 3 ولاد .. حس انه هيموت .. فحب يعمل فيها حكيم ويقولهم حكمة تخليهم يفضلوا جمب بعض على طول.. فناداهم جمبه على السرير وهو بيموت .. وادى للكبير اللى فيهم .. عصايه .. وقاله اكسرها .. فالواد راح جاى كاسرها .. راح جاى مديله عصايتين .. وقاله اكسرهم .. راح جاى الواد كاسرهم … راح جاى مديله حزمة فيها خمسين عصاية .. وقاله اكسرهم .. فالواد راح جاى معزم وكاسرهم ..
الراجل بص لولاده وقالهم .. طول منتو معاكو الحلوف ده انا مش خايف عليكم
:D:D:D
حماة حبت تختبر اجواز بناتها الثلاث : فنزلت مع الاول البحر وعملت نفسهآ غرقآآنه قآم أنقذها .. فى اليوم الثاني لقى قدام باب بيتو عربيه مرسيديس ومكتوب عليها ” هدية من حمآتك “؛ … ونفس القصه نزلت مع الثاني البحر وعملت نفسهآ غرقآآآآنه بسرعه انقذها … فى اليوم الثاني لقى قدام باب بيتو عربيه مرسيديس ومكتوب عليها ” هدية من حمآتك “؛ جآ دور الثالث ونفس الموضوع نزلت البحر وعملت نفسها غرقانه قام الموج سحبها وسابهآ تغرق . . فى اليوم الثاني لقى على باب بيتو عربيه فيراري ومكتوب عليها ” هديه من حماك
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد بلديتنا : انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
في ليله زفافهما حضنها وهمس في اذنها وقال:
.
احنا لمينا نقطه قد ايه؟ ♥
ليلى و الذئب
يحكى ان ليلى رأت الذئب وراء الشجرة فقالت انت الذئب ؟ قال :نعم.. فهربت.. ثم رأته وراء الصخرة فقالت انت الذئب.. فقال :نعم.. فهربت… ثم رأته فى الكهف فقالت :انت الذئب.. قال :انا الزفت انا النيله انا القطران سيبينى اعمل حمام بقى!! مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش
أبريل 4th, 2012 في 3:57 ص
محشش فتح الراديو
لقى المغنيه ورده بتقول : بتونس بيك
قال المحشش: في جهنم ان شاء الله
ردت ورده : وانت معايا
قال : بنت الحرام سمعتني
مره مزيع قال لعم سيد انت بتعمل ايه يا عم سيد قال ااوم من ميتين ام النوم اكل من ميتين ام الكل البس ميتين ام اللبس اركب ميتين ام العربيه اطلع على ميتين ام الشغل ارجع من ميتين ام البيت اتخدا ميتين ام الغداء ثم انام ميتين ام النوم فقال المذيع والى اللقاء مع ميتين ام الحلقه وميتين ام عم سيد
في تننين محششين راحو لبنان رحله سياحيه
وهما ماشيين بالشارع شافوا بنت واحد بيحكي لصاحبه : ولك هاي بنت؟
صاحبوا بيحكي : اه بنت
رد عليه : يارجل بسألك هاي بنت؟
حكالوا: والله العظيم بنت مش شايف انت
رد عليه : الله يخرب بيته عمي شكلو مجوزني واحد من اولاده
واحد صعيدي حب يغازل خطيبته قلها نفسي أدوس علي وشك برجلي
قالتله يالهوي ليه ؟
قلها علشان أبأي أول صعيدي
يطلع علي سطح القمر
مره جن لبس توفيق عكاشة ..
بعد 5 أيام الجن سحب عكاشة من رجله و قاله :
قدامي ع الشيخ يا ابن الهبلة
واحده شافت صديقتها قالتلها
أنت خاسة كتير:
قوليلى على الريجيم بتاعك!؟
قالتلها :لأ زوجي منكد علي عيشتي
سكير ، بيلعب قمار ، نسونجي
،عصبي ،حرامي ، بخيل ، صاحب مشاكل
مش مهنيني بعيشتي..فا نسدت نفسي عن الأكل:(
قالتلها : طيب وايه اللى مصبرك عليه؟؟؟ !!!
قالتلها :فاضلى 6 كيلو ْواخلعه :
اد فرفور شاف مكتوب علي عماره : ينعل ابو الفرافير
طلع أول دور وزعق مين كاتب كده ؟؟ …… محدش رد
طلع الدور التاني وزعق مين كااااتب كده؟؟ …… بردو محدش رد
طلع الدور التالت وزعق بعصبيه مين كاتب الكلام داااااا
رد عليه واحد بصوت خشن : أنااااا يا حيلة امك
قـالـو : خـطـك حلو يا مان !!
محشش شــــاف توأم في الطريــق
قال
ههههه
*
واضحة فوتوشوب!!
شيخ عشيره قال لجماعته: كل اللي يخاف من مرته يقوم يوقف
ألكل وقفو … ما عدا واحد ضل قَاعد …قَله:انت ماقمت…!اكيد مش متزوج
قَال: لا وألله يا شيخ بس لما تيجي سيرتها رجلي ما بتشيلوني
هههههههههههههههههههههههههههههه الله يعينه
أبريل 4th, 2012 في 3:58 ص
احد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناه الراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللي بتموت دي ..العفريت فكر شوية وقاله لالا دا موضوع صعب قوي عليا شوفلي موضوع اسهل شوية ..فالراجل طلع صورة مراته من جيبه وقال للعفريت انا عايش مع الوحشة دي من عشرين سنة صلحلي منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوي للصورة وفكر شوية وقاله انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات
ﻘﻮﻟﻚ ﺍﻟﻤﺠﻠﺲ ﻫﻴﺠﻴﺐ 13 ﻣﻄﺮﺏ ﻭﻣﻄﺮﺑﻪ
ﻳﻤﺠﺪﻭﻥ ﺍﻟﺜﻮﺭﺓ ﻓﻰ ﺍﺣﺘﻔﺎﻻﺕ ﻓﻨﻴﺔ ﻭ ﺷﻌﺒﻴﺔ
ﻭ ﻓﻠﻜﻠﻮﺭﻳﺔ ﺗﺠﻮﺏ ﺍﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺎﺕ ﻣﻦ 25 ﻳﻨﺎﻳﺮ
ﻟـــ 11 ﻓﺒﺮﺍﻳﺮ ﻭﻫﻴﻠﻌﺒﻮﺍ ﻣﺎﺗﺸﺎﺕ ﻛﻮﺭﺓ
ﺟﺎﻣﺪﻩ ﺍﻭﻯ ﻓﻲ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﻟﻘﺎﻫﺮﺓ ﻭ ﻣﻮﺳﻴﻘﺎﺕ
… ﻋﺴﻜﺮﻳﺔ ﻭ ﺳﻬﺎﻡ ﻧﺎﺭﻳﺔ ﻭ ﺃﻟﻌﺎﺏ ﺟﻮﻳﺔ
ﻟﻄﺎﺋﺮﺍﺕ ﺣﻮﺍﻣﺔ ﻓﻲ ﺗﺴﻊ ﻋﺸﺮﺓ ﻣﺤﺎﻓﻈﺔ
ﺗﻠﻘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻬﻮﺍﺀ ﻫﺪﺍﻳﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻌﺐ ﺍﻟﻠﻰ
ﻫﻴﻠﺤﻖ ﺍﻻﻭﻝ ﻳﺎﺧﺪ ﺍﻟﻜﻮﺑﻮﻥ ﻭﻳﺮﻭﺡ ﻳﺎﺧﺪ
ﻫﺪﻳﺘﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭ ﺍﻟﻌﺴﻜﺮﻯ ﺑﺘﺎﻉ
ﻣﺤﺎﻓﻈﺘﻪ
ﻭﻋﻠﻰ ﺭﺃﻯ ﺍﻟﺸﺎﻋﺮ ﺍﻟﻠﻰ ﺑﻴﻘﻮﻝ :
ﻛﻲ ﺗﻬﺪﺍ ﺭﺃﺳﻚ ﻳﺎ ﻫﺬﺍ .. ﻓﻠﺪﻳﻚ ﺣﻠﻮﻝ ﻣﺸﻬﻮﺭة”
“ﺍﺧﻠﻖ ﻣﻠﻌﻮﺑﺎ ﻳﺄﺧﺪﻫﻢ ﻟﻠﻬﻠﺲ … ﻓﻴﻨﺴﻮﻥ ﺍﻟﺼﻮﺭﺓ”
ﺧﺪ ﺣﻘﻨﺔ ﺗﻌﺘﻴﻢ ﻓﻮﺭﺍ ﻭﺍﻋﻄﻴﻬﻢ ﻣﻄﺸﺎ ﻟﻠﻜﻮﺭﺓ
غبي ركب أتوبيس فعدى الكمسري قاله : تزاكر ؟! .. قاله : مش معايا فلوس …
الكمسري ضربه على أفاه وقاله : خلاص مش مهم .
الغبي قاله : اضربني أفة تاني … الكمسري ضربه
راح نادى على صاحبه وقاله : حسنين متدفعش خلاص دفعتلك
منذ شهرين مره واحد محشش كان في الاستاد وبيتفرج على ماتش ففي جمهور قاعدين جنبه ومتحمسين بطريقه فظيعه وكان هتافهم للفريق الله حي الاول جاي راح جه الهدف الاولاني الله حي التاني جاي راح جه الهدف التاي راح المحشش قام وهو متنرفز وقال ياريت يا جماعه اللي شاف الماتش ده قبل كده ميتكلمش
منذ شهرين واحد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناه الراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللي بتموت دي ..العفريت فكر شوية وقاله لالا دا موضوع صعب قوي عليا شوفلي موضوع اسهل شوية ..فالراجل طلع صورة مراته من جيبه وقال للعفريت انا عايش مع الوحشة دي من عشرين سنة صلحلي منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوي للصورة وفكر شوية وقاله انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات
منذ شهرين
منذ شهرين واحد قاعد في الامتحان
.
.
.
.
… … فالآلة بتاعته باظت فبيقول
للواد اللي جانبه ممكن آلة
قاله الة سرحان ولا الة صدقي؟..
.
فضحك الاتنين وانتحر المراقب وسقطت الدفعة كلها
… قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي
… …
لو نحذف (دون) بقى كي
كي بالعربي يعني مفتاح
حط مفتاح في حكمة … الصبر مفتاح الفرج
احذف مفتاح الفرج، بقى الصبر
حط الصبر في حكمة.. الصبر جميل
احذف الصبر، بقى جميل
في ممثل مصري اسمه
جميل راتب
احذف جميل، بقى راتب
اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء)
صارت رابت
ورابت بالانجليزي يعني أرنب
# وهو المطلوب اثبات
أبريل 4th, 2012 في 4:01 ص
سألو محشش مثقف
ماهو وجه الشبه بين الحمار والأرنب؟
… قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي
… …
لو نحذف (دون) بقى كي
كي بالعربي يعني مفتاح
حط مفتاح في حكمة … الصبر مفتاح الفرج
احذف مفتاح الفرج، بقى الصبر
حط الصبر في حكمة.. الصبر جميل
احذف الصبر، بقى جميل
في ممثل مصري اسمه
جميل راتب
احذف جميل، بقى راتب
اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء)
صارت رابت
ورابت بالانجليزي يعني أرنب
# وهو المطلوب اثبات
ﺣﺪ ﻭﻣﺮﺍﺗﻪ ﻣﺎﺷﻴﻴﻦ ﻓﻰ ﺍﻟﺴﻮﻕ
ﺑﻌﺪ ﺷﻮﻳﺔ ﻣﺮﺍﺗﻪ ﺿﺎﻋﺖ ﻣﻨﻪ
ﻓﻘﻌﺪ ﻳﺪﻭﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ
ﻭﻫﻮ ﻣﺎﺷﻰ ﻗﺎﺑﻞ ﻭﺍﺣﺪ ﺗﺎﻧﻰ ﻣﺮﺍﺗﻪ ﺿﺎﻳﻌﺔ ﻣﻨﻪ ﺑﺮﺩﻩ
ﻓﻘﺎﻟﻪ ﺍﻧﺖ ﻣﺮﺍﺗﻚ ﺷﻜﻠﻬﺎ ﺍﻳﻪ ؟
ﻗﺎﻟﻪ ﺑﻴﻀﻪ ﻭﻃﻮﻳﻠﻪ
ﻭﻋﻴﻨﻴﻬﺎ ﺧﻀﺮﺍﺀ ﻭﺷﻌﺮﻫﺎ ﺍﺻﻔﺮ
ﻭﻻﺑﺴﻪ ﻓﺴﺘﺎﻥ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﺮﻛﺒﻪ
ﻭﺍﻧﺖ ﻣﺮﺍﺗﻚ ﺷﻜﻠﻬﺎ ﺍﻳﻪ ؟
ﻗﺎﻟﻪ ﺳﻴﺒﻚ ﻣﻨﻬﺎ ﻭﺗﻌﺎﻟﻰ ﻧﺪﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﻣﺮﺍﺗﻚ
عزيزتي ام كلثوم ……بالنسبة لاغنيتك
ونــقــول للــشــمــس تـعـالي تـعـالي!!
احنا بنضم صوتنا لصوتك لأننا بنموت مـن البرد خلااالص
واحد بيقول لصاحبه
===========
دخلت البيت إمبارح لقيت راجل مع مراتي
دمي فار جريت ع المطبخ جبت سكينة
وشقيت لمونة وعملت عصير علشان اهدى اعصابي
صاحبه قاله :ماعملتش حاجة للراجل؟
قاله وانا خدام عنده مايقوم يعمل لنفسه
محشش
قالولو : فى الصين كل دقيقة بيتولد واحد
قالهم :
يخربيت التطور ، واحنا لسه عندنا كل 9 شهور
تجمع رجال على الغداء . . . . . . . . . فقال احدهم إنه أرز بسمتي فقال الاخر : لا إنه ارز دمعتي
فضحك الجميع وقام الخروف ونفض نفسه من الرز وقال صحيح اشكال زباله ملهاش فى الاكل
لبنانية و سودانية قدموا على وظيفة سكرتيرة.
قال لهم المدير : انا ما بيهمنيشي الجمال اهم حاجة عندي الثقافه !!
فسأل اللبنانية : ما هو اسم بلد المليون شهيد ? قالت: الجزائر
سأل السودانية : طيب اية اسم المليون شهيد
محشش دخل مطعـم وطلب شوربه .. بعد شوي نادى للجرسون
..
المحشش : ذوق الشوربه
الجرسون : خيرر فيها شئ ؟؟
… المحشش : ذووقها بـــس .!!
… … الجرســون :لو باردة اغيرهالك
المحشش : لو سمحت بقولك دوقها
الجرسـون : لو سمحت انت لو ناقصها شئ قولى و انا اغيرهالك
المحشش : ياخي رد علي وذوقهاا بس
الجرسـون : طيب ماشي بذوقها .. بس فين المعلقه ؟!!
المحشش : أهــاااااااا هى المشكلة فين المعلقه .. يا حيواااان؟
قفشات المصريين على البرد
———————————
أنا طلعت الهدوم الصيفي خلاص …..الشتوي مش مكفي
…
اللي معاه ريموت التكييف يا جماعة يبطل هزار
… …
احنا بنعييش حملة فريزر التانية علي مصر
الجو لو فضل كده لحد يوم 25 يناير .. الجيش ممكن يفض المظاهرات بإزازتين مية ساقعة
الطقس طقس اوروبا و العيشه عيشه صومال
درجه الحراره ف القاهره 9 وف نيويورك 6 شدوا حيلكم 3 درجات ونوصل للعالميه
مصر دافئة بطبيعتها..البرد جزء من المخطط الاجنبي عشان عجلة الانتاج تقفش
منكوا لله يا بتوع الثورة بقالنا سنين مع حسنى مبارك والدنيا عمرها ماسقعت كده بالمنظر ده
التلج عندنا ومحدش قدنااااااااا
بالنسبه للناس الي كانت ناويه تحرق مصر …ياريت تبداو من دلوقتي عشان كده هنموت من البرد !!
أبريل 4th, 2012 في 4:03 ص
اتنين اغبيه بيتفرجوا ع المصارعه
===================
والماتش سخن اووووووووووووي
راح قاام واحد منهم قفل التليفزيون
صاحبه بيقوله كويس انك قفلتهولد صغير دخل على أبوه لقاه بيتفرج على عرض مايوهات بيكيني
الأب أتكسف و قاله :
شايف يابني الستات الفقرا دول مش لاقيين حاجة يلبسوها غير ده
الواد ضحك وقال لأبوه
قاله اه يا جـــدع ده انا لو مكنتش قفلته كانو موتو بعض
محشش قاله صاحبه :
إذا قلت لأي وأحد :
(أنا عارف كل شيء >=) )
بخافوا و يعطوك فلوس بلاوي ..
راح لأبوه وقاله: أنا عارف كل شي >=) !!
تغير لون أبوه
:s و عطاه 500 دينار
وقاله بعرضك
:s لا تقول لامك
راح لأمه و قالها نفس الشي الأم خافت
لا تقول لأبوك
و عطتة 1000 دينار
و قالت له بعرضك
راح لسواقهم الهندي و قاله :
أنا عارف كل شيء
حضنه السواق بقوة وقاله : ولدي هبيبي
واحد بيسأل حبيبته
هتعملي ايه لو واحد باسك ؟
قالت : هصرخ وهعمله فضيحة ألم عليه الناس
قالها : ولو الواحد ده هو انا هتعملى ايه ؟؟؟
قالتله :
ما انت شايف صوتي مبحوح ومش قادرة
))
ﺑـﻨﺖ ﺑﺘﻮﺯﻥ ﻧﻔﺴﻬﺎ
ﻭﻗﻔﺖ عــ ﺍﻟﻤﻴﺰﺍﻥ ﻭﺣﻄﺖ ﺟﻨﻴﻪ ﻃﻠﻊ
ﻭﺯﻧﻬﺎ 74.5
ﻗﻠﻌﺖ ﺍﻟﺠــﺰﻣﺔ ﻭﺣﻄﺖ ﺟــﻨـﻴﻪ ﺗــﺎﻧـﻲ ﻃـﻠﻊ
ﻭﺯﻧﻬﺎ 74
:
ﻗﻠـﻌـﺖ ﺍﻷﻳــﺲ ﻛــﺎﺏ ﻭﺍﻟﺠـﻮﺍﻧﺘﻲ ﻭﺍﻟكوﻓﻴﺔ
ﻭﺣﻄﺖ ﺟــﻨـﻴﻪ ﻃﻠﻊ ﻭﺯﻧﻬﺎ 73.5
ﻗـﻠﻌﺖ ﺍﻟﺠــﺎﻛﻴﺖ ﻭﺣﻄﺖ ﺟــﻨــﻴﻪ تـــالت ﻃﻠﻊ
ﻭﺯﻧﻬﺎ 73
ﺑﺼﺖ ﻭﺭﺍﻫﺎ ﻟﻘﺖ واحد واقــف بيتفرج
ضحكلها وقالهــــا ﻛﻤﻠﻲ ﻛﻤﻠﻲ ﺃﻧﺎ ﻣﻌﺎﻳﺎ ﻓﻜة
أبريل 4th, 2012 في 4:05 ص
سايس شغال في جراج
ف يوم بيقلب ف الزبالة لقى الفانوس السحري
مسحه ….. طلع له العفريت …. وفرح أوي
العفريت بصله بتناكه و إداله جنيه و قاله:
امسح الفانوس من جوا كمان
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
فرفور شاف خطيبته بتتمشى مع راجل تاني
جه قدامها مرة واحدة وقالها: ايييييييييه ده انتى بتخونينى؟!!!!!!!
قالتله : يوووووه خضتنى
قالها :
وكل مرة هتخونينى هخضك تانى … بس ها
دكتور رخم جدا جدا بيعمل عملية لواحدة كانت عاملة حادثة
بعد ما خلص العملية طلع من باب العمليات لقى واحد مستني وقلقان جدا
سألو انت تقرب للست اللي جوة دي؟؟؟
الراجل: آه يا دكتور أنا جوزها أبوس ايدك طمني عليها
الدكتور الرخم: كان نفسي أطمنك بس للأسف مراتك اتشلت وفقدت الاحساس
والحركة ف كل جسمها وأطرافها الأربعة وده يعني انك انت اللي هتعملها
كل حاجة … تأكلها , تشربها , تحميها تغيرلها …. باختصار كل حاجة
جوزها يلطم على وشه ويقول يانهار اسود
اعمل ايه انا والعيال؟!! لو انا أخدت بالي منها مين يربي العيال
يا نهار اسود …. يا نهار اسود
الدكتور الرخم : هههه يا راجل انت صدقت بهزر معاك
مراتك ماتت
اثنين محششين سرقوا محل طلع الحارس وصار يصرخ وقف يا ابن الكلب
… .
فالأول قال للثاني: اهرب انت . . انا خلص عرفني
أبريل 4th, 2012 في 4:06 ص
محشش عايز يطنش مراتة رنت عليه
قالتله : الو …. سلام عليكم ؟
وهو عامل نفسه مش سامع ويقول : الووو الووو ؟
… تقوله : رد !..وعامل نفسه مش سامع ويقول : الووو ؟
قالتله : احلف انك مش سامع
قالها : والله ماسامع
طفل وقف راجل.
.
.
.
… .قالو عمو عمو ممكن ترنلى الجرس ؟
الراجل : ماشى عايز حاجه تاني
الطفل : اه يلا نهرب
محشش على فراش الموت مسك يد زوجته وقال لها :
يوم انطردت من العمل كنتي واقفه معي ,
قالت : صح !!
ويوم خسرت في الاسهم وفلست ماتركتيني.
قالت: صح !!
… وانا مريض وقفتي جنبي.
قالت: صح!!
والحين وانا اموت انتي واقفه معي .
قالت: صح !!
قال: ما تلاحظين انك وجه نحس
اثنان مزطولين يتشاجران كل واحد فيهما يقول للثاني انا مولود قبلك
الاول قال انا ولدت وقت كان قوس قزح ابيض واسود
فرد الثاني … وانا ولدت عندما كان البحر الميت مريض (اي قبل ان يموت) هههههه
أبريل 4th, 2012 في 4:09 ص
واحد بيقول للتاني هي الساعه كام دلوقتى ؟
…قاله معيش ساعه بس عندى طريقة اعرف بيها..
……التانى ضحك وقاله ايه هتعرف من النجوم ولا ايه ؟
… …قاله لا من الصفارة ..
و طلع صفارة من جيبه وقعد يصفر يصفر يصفر
فطلع راجل من الشباك بيزعق اوى
وبيقول : حد يصفر الساعه 3 ونص الفجر يا ولاد الكلب
واحد كان عيان بعت للمدير رسالة قاله فيها: أنا عيان .. مش جيّ الشغل النهاردة !
المدير رد في رسالة: ألف سلامة عليك .. أنا اما بكون عيان ببوس مراتي كتير و بخف بسرعة جرب و ادعيلى
الموظف في رسالة آخر النهار: جربت و بقيت كويس .. الست مراتك ديه ست زي العسل
واحد متفق مع مراته كل اما يحب يبوسها يقولها قدام العيال كلمة ( عايز أعمل مكالمة ) المهم الراجل جه في يوم كان متخانق مع مراته
و قال لأبنه روح قول لماما : بابا عاوز يعمل مكالمة ..
أمه قالتله : قول لبابا .. التليفون بايظ
قاله : قولها عاوز يعمل مكالمة .. يا أما هيتكلم من برة
قالتله : قوله لو اتكلمت من بره .. ماما هتقلب البيت سنتــــــرال
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى
واحد سال صديقه.. قال له
تخيل لو خرج عليك اسد ماذا تفعل ؟؟ قال اهرب منه … قال له لو لحقك ماذا تفعل
قال اصعد فوق منزل .. قال لو صعد معك اجابه اصعد فوق شجرة !!
قال له افرض انه يتسلق الاشجار ماذا تفعل
سكت الصديق وقال ….. هل انت معي ام مع الاسد ههههههههههه
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشره
أبريل 4th, 2012 في 4:11 ص
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أمرة دبانة وقعت فى كاس خمرة طلعت تقول وسسسسع للنسرخوهحمارمحشش في إختبار النحو قالولو حط (إن) في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن خمسة وتسعين xD
أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه وحــده بشعـه بتحـكي لـجوزها :
صلـح شباك المـطبخ بلااااااش جــارنـا يشوفــني
حكالها: شاااافـك وحكالي رح يصـلحو على حسـابوو ما هى قمة النحس ؟!
انك تركب باص كله بنات
ولما تحصل حادثة تلاقى نفسك فى حضن السواق
أبريل 4th, 2012 في 4:14 ص
محشش قاعد جنب صومالي
المحشش بص على الصومالي وسأله أنت صيني ؟
استغرب الصومالي و قال لا…!!
بعد شـوية رجع و سأله يا أخي أنت صيني ؟
اتعصب الصومالي و قال لا يا أخي
وبعد شـوية المحشش بص عليه كمان مرة و قاله : طيب أمك صينية ؟
شاط فيه الصومالي و قال : أيوه ٱنا صيني و أمي صينية و اسمي شونغ لي ارتحت ؟
قال المحشش : غريبة !! مــع إن شكلك صومالي صعيدي رجع من شغله لقي مراته مخلصتش الغدا لسه
,, اتخانق معاها و سابها و دخل ينامـ
دخلت تصالحه مراته ,, وبتقوله :ـ محمدين انا هعملك مساج عشان اصالحك
قالها :ـ
و عليا الطلاق لو عملتيه لارميهولك بحلته من الشباك !!
صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين
دخلت سائحة أمريكية إلى احد محلات الخضرة في مصر ونظرت إلى الطماطم وسألت الخضرجي ..
ما هذا ؟
… الخضرجي() : طماطم
…
السائحة: ليه طماطمكم صغيرة ؟ احنا الطماطم عندنا في امريكا كبيرة جدا،
والله انكم ما بتعرفوا تزرعوا .
ثم نظرت الى الخيار وقالت : ما هذا ؟
الخضرجي (وهو هيطق ) : خيار .
السائحة: ايه ايه ؟؟ هذا خيار ؟؟؟ وليه بتزرعوه صغير ؟ والله انكم ما
بتعرفوا الزراعة ولا عمركم سمعتوا عنها ،
ثم نظرت الى البطيخ وقالت: ما هذا ؟؟
اتعصب الخضرجي(ورد ) وقال :
عنب فرط وزير مصرى بيسأل وزير أمريكي: إنتو ازاى بتسرقوا من الشعب؟
الوزير الأمريكي: شايف …المشروع الي قدامنا ده؟؟
الوزير المصرى: إيوه شايفه
الوزير الأمريكي: دا تكلّفته مليار دولار, زبّطناها و قلنا إنّه اتكلف مليار ونص.
و إنتو ازاى بتسرقوا؟
الوزير المصرى: شايف المشروع الي هناك ده؟؟
الوزير الأمريكي: لا مش شايف حاجة
الوزير المصرى: الله ينور علييييييك,
اهو دا بقى يا سيدي اتكلّف خمس مليارات
وانطلق صلاح الدين الأيوبى إلى ريتشارد قلب الأسد فقال له : أتريد الســـــــــــــــــــلام ؟؟؟؟؟؟ رد ريتشارد : لا الــــــــــعــــــــــبـــور . . . .فقال صلاح الدين
: انها نفس الأجرة … اركب يامعلم ههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 4:16 ص
الامريكيه : لابسه جاكت مع جيبه قصيره وقاعده تقرأ مجله امام ال (FIRE PLACE)
الفرنسيه :برمودا مع بادى شتوى وقاعده عند الدفايه وبتاكل (POP CORN)
المصريه: ست بلوفرات صووووووووف فوق بعض وثلاث بنطلونات و5 شرابات ومتغطيه ببطانيتين و بتضرب حله العدس و بردو بردانه (:
كم انتى عظيمه ايتها المرأه المصريه O_o
بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة والع؟ههههههههههههه
مدمن فيس بوك راح يخطب
أبو البنت سأله : إنت بتعمل إيه في حياتك ؟؟
قاله : والله يا عمى أنا من البروفايل للبيدج و من البيدج للبروفايل
لا بروح يوتيوب ولا ماسنجر .. ماليش أصحاب هاكرز .. ولا بروفايلات مزوره
واسألوا عنى في الفيس سمعتى زي الفل
نقرأ الفاتحه يا عمى ولا عند حضرتك أى كومنت ؟
ابو البنت قاله : لايك وشير يابني
أبريل 4th, 2012 في 4:21 ص
معلومة ع الماشى ^_^
في سويسرا ممنوع سحب السيفون بعد العاشرة مساءا !!؟
( بس طبعا ممكن تسحبه بعد القاهرة اليوم
ديناصور حط ايده على ديناصوره قالته شيل ايدك بغير قاله مهو دا اللى خلانه انقرضنا هههههههههههههههه
وحده بتقول لحبيبها :
يا حبيبي لو أنا وانت في نص البحر وراكبين قارب
والقارب بغرق وما في غير طوق نجاة واحد
شو بتعمل ؟؟؟؟
رد وقالها:
صدقيني رح اشتاقلك ههههههههههههههههههههههه
محشش اشتغل حارس مقبرة
… حبو ا صحابو يعملو فيه مقلب
لبسوا ملايات بيضة وطلعوا عليه يخوفوه
بص الراجل لقاهم وقفين قدامه قام مسك عصايته وراح يجري وراهم ….. على
قبرك ياد إنت وهوه. ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اﻟﻨﻬﺎﺭﺩﺓ ﺍﻟﺠﻤﻌﺔ 6 ﻳﻨﺎﻳﺮ ﻟﻮ ﺍﻧﺖ
ﻛﺎﺛﻮﻟﻴﻜﻲ ﻳﺒﻘﻲ ﻋﻴﺪ ﻏﻄﺎﺱ
ﺳﻌﻴﺪ
ﻟﻮ ﺍﻧﺖ ﺍﻭﺭﺛﻮﺫﻭﻛﺴﻲ ﻳﺒﻘﻲ ﻋﻴﺪ
ﻣﻴﻼﺩ ﺳﻌﻴﺪ
ﻟﻮ ﺍﻧﺖ ﻣﺴﻠﻢ ﻳﺒﻘﻲ ﺟﻤﻌﺔ ﻣﺒﺎﺭﻛﺔ
ﻟﻮ ﺍﻧﺖ ﺍﻟﻤﺸﻴﺮ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻦ ﺍﻟﺰﻣﻦ 19ﻳﻮﻡ ههههههههههههههههههههه
ﻋــﺰﻳﺰﺗــــﻲ ﺍﻟﺒﻨــﺖ ﺑﺨﺼـــﻮﺹ ﻓــﺎﺭﺱ ﺍﻷﺣــﻼﻡ
ﺍﻟﻠـــﻰ ﺑﺘﺤﻠﻤـــﻰ ﺑﻴــﻪ
ﻃﻮﻳــــﻞ
..
ﺭﺷﻴــﻖ
..
ﺣﻠـــــﻮ
..
ﻳﺸﺘﻐـــﻞ ﻭ ﺭﺍﺗﺒـــﻪ ﻗــــﻮﻱ
..
ﻃﻴــــﺐ
..
ﻣﺎﻳﺨﻮﻧــﺶ
..
ﻛﺮﻳـــــﻢ
..
ﺣﻨــــﻮﻥ
..
ﻣﺜﺎﻟــــﻲ
..
ﻣﺘﻮﺍﺿــــﻊ
..
ﺭﻭﻣﺎﻧﺴـــﻲ
..
ﻣﺎ ﻳﻘﻮﻟـــﺶ ﻷ
..
ﻳﺤﺐ ﺃﻣﻛـ
..
ﻳﺠﻴﺐ ﻟﻚ ﺧﺪّﺍﻣﻪ ﻭ ﺳـــﻮّﺍﻕ ﻭ ﻋﺮﺑﻴــــﻪ
..
ﻃﺒــــﺎﺥ
..
ﻋﻨﺪﻩ ﺑﻴـــﺖ
ﻣﺎ ﻳﻄﻠﻌﺶ ﻣﻦ ﺍﻟﺒﻴــﺖ
ﺷﺎﻋــــﺮﻱ
ﺟــــــــﺬﺍﺏ
ﻳﺴﻔﺮﻙ ﻭ ﻳﻮﻧﺴﻛـ ﻭ ﻳﻀﺤﻜﻚ
:ﺍﻟﺴــــــــــﺆﺍﻝ
ﻋﺎﻳـــﺰﺍﻩ ﺑﻴﺘﺸﻘـﻠﺐ ﻭﻻ ﻋـــﺎﺩﻱ؟
أنتوا عايزين الثورة تنجح ازاي في بلد فيها .
جامعة القاهرة موجودة في الجيزة
والنادي الأهلي موجود في الزمالك
ومدرسة سيدي جابر موجودة في سموحة
احنا شعب تايه اصلا ههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش دخل متحف ووقع مزهرية وانكسرت !!
اجى مسؤول المتحف بيركض و قالوا:
يخرب بيتك هي من القرن الثامن عشر ؟
رد المحشش:
خوفتني الله يلعنك فكرتها جديدةهههههههههههههههههههههههههههه
ايه هو الحب وايه الجواز؟”
“الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء
والجواز دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..!!
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 4:23 ص
اتصلت زوجة بزوجها عندما تاخر بالخارج
الزوجة : انتى فين كل ده ، مش فيه بيت وعيال تسأل عليهم !!!!
الزوج : معلش يا حياتى
الزوجة : معلش ايه و نيلة ايه بس ،، اوووف ،، انت فيييييييين
الزوج : عارفة محل المجوهرات اللى بشتريلك منه الهدايا
الزوجة : مممممم ،،،، ايوة عارفاه يا روحى
الزوج : انا قاعد فى القهوة اللى فى وشه واحدة قالت لجوزها
عايزين ندبح خروف بمناسبة 25 سنة على جوازنا قام قالها و ايه ذنب الخروف فى غلطة ارتكبها حمار واحد نايم وحلم انه دخل النارفقابل نانسى عجرم وهيفاء وهبى………………….. فصحي من النوم وانتحر فدخل النار و لقى ابو جهل و ابليس , قالهم فين نانسى وهيفاء قالولو دى اعلانات يا برنس الامثال المصرية بعد الثورة
المولوتوف صابني ورب العرش نجاني
كله سلف و إخوان
اللي أوله شرم اخره طره
العين ماتعلاش على النائب
اللي عنده رئيس محيره يعمل ثورة ويطيره
ساعة الحظر ماتتعوضش
اجرى يا ابن ادم جرى الوحوش ياتلحق بورتو طرة يامتلحقوش
ضل جيش ولا ضل حسني
هتقولهملى حسنى حسنى هاقولهملك سوزان سوزان
يامورث في غير ملكك. علي طره انت وعيلتك
الشعب اللي يجيللك منه الريح. اتنحي عنه واستريح
أبريل 4th, 2012 في 4:28 ص
واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا
عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: ” و في المتوسط الناس بتتبرع بكام”
الرجل الثاني : ” من 5 الى 10 لتر بنزين
دخل الثوار علي المشير وقالو “سلم السلطة” فأجابهم “خضرا ولا طحينة؟” فضحك الشعب ومات الثوار مشلولين
هههههههههههههههههههههههههههههههواحد جاله بابا نويل فى راس السنة وساله تطلب ايه؟؟
قاله نفسي تمشي الاخوان والسلفيين من مصر.
رد عليه بابا نويل وقاله: لييييه يا ابنى بس احنا عملنالك اييه؟؟!!!!!ههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 4:33 ص
وعلى رأى المثل
قال يا مستني الثورة علي خير تفوت ..
_
_
_
يا مستني “ميســـــي” يلعب في أسمنت أسيوط هههههههههههههه
مهندس مصري بيسأل مهندس امريكي ..مرتبك كام ؟؟؟
*
*
*
*
… *
قاله : 700 دولار اساسي800 دولار بدل سفر400 دولار بدل خطر600 دولار بدل غربه……
فالامريكي سأله وانت ؟؟
قاله : 300 جنيه
قاله: بدل ايه ؟ …
قاله : بدل ما أشحت هههههههههههههههههههههههههههههههه
مره جماعه مساطيل راكبين مروحيه والحشيش بتعهم خلص فقالوا لواحد صاحبهم روح هات حشيش ففط من المروحيه فشبك بالمروحه فواح صحبهم بيقول هيعد يلف يلف يلف يلف يلف وفى الاخر هييجى ويقول متلئتش ههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره جماعه مساطيل كانوا عايزيين كبريت وكانو فى خيمه فى الصحره فبعتوا واحد منهم وأللو ، هات كبريت فقام ولف من الخيمه من وره وأم سأللهم عندكم كبريت قاللوا اقعد احنا بعتنا واحد بالوقتى يجيب هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش قال لزوجته: خططي بالقلم على ضهري خطوط طوليه…
قامت وخططت؟؟؟
قال: كمان خطوط عرضيه…
خططت؟؟؟؟؟
قال: شو طلع….
…………قالت: مربعات!
قال: عديهم؟
عدت 24
قال: رقميهم؟
قامت ورقمتهم!
قال: شايفه المربع رقم تسعه (9)
قالت: آآآآآه!
قال: حكّيه….
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره اتنين كفار مساطيل واحد اتخض قال بسم الله الرحمن الرحيم التانى رد وقاله انتا نسيت احنا كفار قال صح استغفر الله العظيم هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد إشترى رغيف عيش جه ياكله لقى فيه ديل فار ، راح يتخانق مع
بتوع الفرن قالوله دي مسابقة …..أكمل أجزاء الفار تكسب 10 أرغفة مجاناً
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة اتنين فلاحين كانوا فى الغيط لاقوا طيارة طايرة فى السما الاول قال
طيارة الرئيس اهى
و الثانى قال طيارة الوزير اهى
قالوا احنا نروح الى العمدة و يحكم ما بينا
قالوا للعمدة على الموضوع
قال لهم شفتوا قدام الطيارة موتسيكلات
قالوا لا
قال خلاص دى طيارة الوزيرههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 4:36 ص
مرة مأزون مش لاقي شغل طلق مراته ههههههههههههههههه
يا حمار يا كلب بس مش متأكد واحد منهم خبطته عربية انهارده الصبح ههههههههههههههههههههههههههههه
اشوفك ادوخ اقرب منك اتسطل المس ايديك افقد الوعي ارحمني…واستحمى.ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
شفتك وانت ماشي
قلبي اتحير
قلت ده غزال
وللا عجل صغير ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حبيبى ليه مرنش هو زعلان ولا مطنش ولا رصيده مفنش هههههههههههه
يا ملقح جوا ف قلبى وانا قلبى مش متين .. من حبك جالى سكر ادينى انسولين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
قريب أو بعيد
ومهما تغيب
مصيرك ترجع لي
غصب أو طيب
المرسل: المدرسة ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
قلت ياقلبي وشفيك ماتنام
الليل
قال لاني نايم الظهر
هههههها ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 4th, 2012 في 4:39 ص
يجرحني غلاك
يذبحني حلاك
يتعبني جفاك
خذ عمري فداك
متصدقش انا بهزر معاك
شايف القمر شو بعيييييييييد بوكس واحد أطيرك عنده !!
يارب تموت يارب أدعي من كل قلبي انك تموت فيا مثل ما موت فيك
ثبت علميا أن السكر يذوب في الماء
علشان كده أوعى تخرج في المطر
انت انسان جميل وحبوب وعسل ووسيم ودمك خفيف اوه .. آسف انا غلطان فى الرقم حبك الفاعل وقلبك مفعول به وجمالك المصدر وعيونك حروف الجر … هذا هو الحال خدتها فى حتة ضلمة بؤى فى بؤها ايدى فى وسطها كانت احلى بيبسى شربتها أمسيك بوردة معطرة وضحكة منورة وبسكوتةمدورةوفنجان قهوة إنت فيه سكرة ليس الاعجاز ان تصنع 1000صديق في السنه لكن الاعجاز ان تصنع صديق ل1000سنه عفوا عندي سؤال ممكن أسال؟؟ فيه رساله ضايعه من عندي مجتش عندكوا؟؟ تاكدو…دورو كويس ههههههههههههااااا
أبريل 4th, 2012 في 4:43 ص
يا مشمت دول و دول يا مفرح العزول اديتك الف رنه اديني ميسد كوول اناشفتك قبل كده بس فين ….فين اه …عرفتك انت اللي في نص الشهربتنور الليل متحن علينا يا بيه مديها طناش كده ليه ما تخف علينا الكانسل و تكتر من ال اوكي ده يوم جديد ده يوم سعيد ده يوم ميلادك * احلى عيد*
مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة عملوا حالهم يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا أيه ، قالوا بنصلي ، طيب والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما بيصليش
واحد مسطول سايق عربيه فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول هنا القاهره رح قايل يخرب بيت السرعه
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم في سنة كنا بنروح البحر كتير يمكن كل اسبوع تقريبا بس مكناش في مصر و البلد اللى كنت فيها الدبابير زى الذباب في مصر و كنت قاعدة سرحانة في البحر و مش في الدنيا فجأة لقيت دبور جه منين الله اعلم و انا بترعب من حاجة اسمها حشرات فضلت اجرى و انا سامعة زن الدبور ورايا اجرى اجرى قعدت اجري ربع ساعة بحالها و هو مش عايز يسيبني كأنه حالف انه ييجي و رايا و في الاخر بعد ما كل الموجودين اعدوا يضحكوا علية اكتشفت ان الدبور مشي من زمان و ان صوت الزن ده صوت اجراس صغيرة في التوكة بتاعتى واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيه بقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويه الراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ما تشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حد يتصل بيه اندهلى واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة “انت بتشتغل اية؟” فرد علية الاخنف وقالة “فننان” قالة “يعنى بتغنى” فرد الاخنف “فننان” فرد الاخنف “فننان” قالة الراجل “يعنى اية بتمثل؟” يعنى فرد الاخنف قالة “لا فننان يعنى بحت العيش فى الفنمرة واحد نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي هترمي نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صحبة سمعة وهو جاي من على أول الشارع فقلة أية في ايه أنتا بتزعق ليه قام صحبنا قاله حماتي هترمي نفسها من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك مش عايز يفتح واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: “بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين”
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
أبريل 4th, 2012 في 4:45 ص
مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك ههههههههههههههههههههههههههه
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 … هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟ههههههههههههههههههههههههههه
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم … شد عليهم السيفوووووون ههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد بلديتنا بيداعب مراته بيقولها عيونك عيون الصقر صوتك صوت البلبل وجسمك جسم غزال ومشيتك مشيت نعام بصراحه انتى اغرب حيوان ههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 4th, 2012 في 4:50 ص
ياريتنى ناموسة وفى غرفتك محبوسة ابوس خدك تضربنى واموت برجلك مفعوصة.
اجيبلك هديه تاخدها ببساطة وفى عيد ميلادى تسوق العباطه .
في شخص اتصل على مفسر احلام قال له انا حلمت اني حصلت على وظيفه اجاب قائلا لو في وظائف ما فسرت احلام .
امرأه منكاده من قطه جدا كل لما تتوها ترجع تاني فقالت لابنها تلف بيها الدنيا وتوها ومش عوزها ترجع تاني الولد لف بيها الدنيا وتاه بيها فلما رجع لمه قالها انا توهت ياما قالتله ورجعت ازاي قالها ماشيت ورا القطة .
مرة من المرات حب الرئيس من الرؤساء يعمل جايزة مليار لليخوف دراكولا راح طلع الامريكى خاف وعملها على روحه طلع الالمانى رجع لبطن امه على طول طلع بلدياتنا دراكولا قال للصعيدى/انا دراكولا مصاص الدماء راح قال بلدياتنا لدراكولا /وانا عبد السميع مصاص القصب .
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت .
مرة في واحد آل لحببتو: شايفة القمر اد ايه بعيييييد
قالتله :ايييه
قال ليها:ريحة شرباتك وصلت ليه
مره واحده قالت لخطيبها انا اهلى مسافرين والبيت فاضى رد عليها قلها اقرئى قرآن ومتخافيش
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: “جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار” قالت له: “إلهي ينشل البعيييد!” قال لها: “و باع البيت” قالت له: “إلهي يبيعوا عنيه!” قال لها: “و اتجوز عليكي على فكرة” قال له: “إلهي يدخلوا عليا شايلينه” الراجل قال: “بس..خشوا يا شباب
اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج
اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى , فاللبنانى بيوصف زوجته لبلدياتنا وقاله: شعرها أصفر وعيونهازرق وقوامها سمبتيك , ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد بلدياتنا وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك
مرة واحد مخنوق صاحبة بيسألة مالك يا عم قالو يا عم شيبسى فى حالى قالو ليز قالو ابويا كرنشى من البيت قالو يا عم قلبظ دماغك .
واحد بيقول لابو العربى انا معايا فلوس اشترى كل الذهب اللى فى الدنيا ابو العربى قالة انا اية اللى يخلينى ابيعهولك .
واحد رمى على حبيبته ورده فماتت ليه ؟؟؟؟ نسي يشيل الوردة من الفازا.
اتنين مساطيل مشيين فى الصحراء واحد قال للثانى تعالى لما اقول لك كلمة على جنب .
نام وارتاح ياتيك النجاح .
انا الكبير وابوي ربة منزل
وامي ماتت قبل ما تحمل فيني واخواني كلهم اسمهم محمد الا فتحي اسمه سعيد!ّ
محشش بعرف خطيبته على عيلته
واحد حلم انه معزوم …. و قاعد ياكل في العزيمة …. يوم قام من النوم ……. واذا هو ماكل نص المخدة.
مرة واحد محشش راح يصطاد
سمك بس مكان عندة طعم اخذ ورقه
وكتب (طعم) وخلها بل البحر رجعت السنارة مكتوب عليها سمك.
في شخص اتصل على مفسر احلام قال له انا حلمت اني حصلت على وظيفه اجاب قائلا لو في وظائف ما فسرت احلام
أبريل 4th, 2012 في 4:54 ص
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــريفيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني بطنه: وات اذا اردت تقدير حبنا حاول مسك حبات المطر فما مسكت فهو حبك لي وما سقيت فهو حبي لك إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر تش … أح2 مساطيل بيحششوا عند الأهرامات,
واح سأل التانى تعرف بنوا الأهرامات دى فى كام سنه؟ التانى قاله كام؟
قاله خمسييييين سنه, قاله يااااااااااااااه ليه كده؟
قاله أصلهم كل ما كانو يرصوا حجر البوليس يهجم عليهم !!!!!!!!! يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا … لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!! فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
أبريل 4th, 2012 في 4:56 ص
فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟
لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!
مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه … لييييييش ؟
عشان ما يمسكونه متلبس !!جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) !!!فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ……. ليييييش ؟؟؟
مرة واحد مات فراح الاخرة لقا فى ناس بتتحرق اكتشف انة راح النار فلقى تلاتة اوض فتح اول واحدة لقا الناس بتتحرق فتح التانية لقاهم برضة بيتعذبوا فتح التالتة فلقى ناس قاعدين كدة مبيعملوش حاجة ومبيتعذبوش فقام قاعد معاهم فجاة لقى ملاك بيقول كامل العدد ….احرق
مره واحده قالت لخطيبها انا اهلى مسافرالحب من غيرك هم والعيشه من غيرك غم والبوسه من غيرك سم بحبك ومش هتلم
ين والبيت فاضى رد عليها قلها اقرئى قرآن ومتخافيش بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع
… فاضيه
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟
أبريل 4th, 2012 في 5:22 ص
واحد كان عنده مزرعة فراخ و كان كل يوم يدخل العشة و ميلاقيش بيض فيقعد يزعق للفراخ و قال لهم الفرخه اللي مش حلاقيها بايضة 10 بيضات حدبحها فدخل تاني يوم ميسك كل الفراخ اللي ماباضضتش و راح دابحهم..دخل بعد كده لقى الفراخ جايبين 8 و 9 بيضات فدبح جزء منهم لغاية ما فضلت فرخه واحدة دخل عليها فلقاها ماباضضتش الا 3 بيضات فقال لها إنتي مبضتيش عشر بيضات ليه قالتلوا أستر علىّ والنبي أنا ديك
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no pleaseسبعه بلدياتنا اشتروا عربيه سابعه راكب علشان يكسبوا منها، خافوا للساق يسرقهم فضلوا راكبين معاه رايح جاى، لما لقوا نفسهم ما بيكسبوش استشاروا ابن عمهم خبير الاقتصاد فاقترح تغيير السواق
طيارة كانت هتقع ومفيهاش غير اربع براشوتات وخمس ركاب
الاولاني كان لاعب كرة مشهور قال انا واحد مهم وكل الناس بيحبوني عشان كده لازم اخد واحد وبعدين اخد براشوت ونط
التانيه هيلاري مرات كلينتون قالت ان احتمال اكون رئيسة امريكا الجاية عشان كده لازم اخد واحد وخدت براشوت ونطت
التالت كان بوش قال انا راجل مهم وشعبي بيحبني عشان كده لازم اخد واحد وخد براشوت ونط
وبعدين مكنش فاضل غير شيخ وطفل صغير الشيخ قال للطفل انا راجل كبير وعشت حياتي عشان كده خد انت البراشوت اللي فاضل
قام الصغير قاله لا ياعمو فيه براشوتين اصل اونكل بوش خد الشانطة بتاعتي مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا عملنالك حاجه
مع كل التقدير للإخوة السعوديين ابو العربى قاعد ع القهوة مع اصحابة وابنة الجرايحى جاى من الامتحان 0 ولا ياااااجرايحى عملت اية فى الامتحان الاسئلة الى قولتلك عليها جت ولا لا.. قاله: ماجتش يابا قاله: هات ورقة الاسئلة قالة: خد… قاله: هات ورقة الاجابة كمان …قاله خدوها منى قاله علشان انت اهبل وعبيط
على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل يوم متأخر؟ الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط! تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة على محطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس! القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع! الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟ الاربعاء. ده ياخواننا قطر يوم التلاتسوسو و توتو واقفين بيشاورا لعربية على الطريق وقفت لهم عربية بعيد شوية سوسو قال لتوتو يا خسارة وقفت في المكان اللي كنا هاننزل فيه ابو العربى فى حرب اكتوبر راكب فلوكه فى القنال وبيحكى ويقول لقيت فوقى واد طيار اسرائيلى اول ما شفنى حدف عليا صاروخ قمت زقيته ..راح حادف واحد تانى وطيت راسى راح جاى فى الفلوكه وقعت فى المية واتشعلقت فى خشبة وقعت اجدف بيدى.. حدف عليا صاروخ تانى قمت غاطس فى القنال.. برده لقيته نازل بالطيارة عليا وقرب منى خالص وحدفلى قروصه مارلبورو وقال لي جدع يآله كان فيه اربع راكبين القطر
واحد امريكاني وواحد افغاني وواحدة عجوزة وبنت شابة
وبعدين القطر دخل نفق وفي الضلمة سمعه صوت بوسة وبعدين ضربة قلم
ولما القطر طلع من النفق الامريكاني كان خده احمر وبيمسحه
قام كل واحد فيهم قال في نفسه
العجوزة : اما بنت محترمة الامريكاني باسها قامت ضربته بالقلم
البنت: اما امريكاني عبيط بيسيبني انا ويبوس العجوزة
الامريكاني: اما افغاني محظوظ هو يبوس البنت وانا اخد بالقلم
الافغاني: اما ذكاء بست ايدي وضربت الامريكاني بالقلم
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
أبريل 4th, 2012 في 5:24 ص
مرة واحد فكهاني بيغازل مراته بيقوللها ياأم خدود زي التفاح وضحكة زي الفراولة وبق زي الكريز راحت مرات النجار شافت كده فغارت.. راحت قالت لجوزها غازلني قاللها يا أم عنين شبكت قلبي بمسامير ياللي حبك مقطعني بمنشار …يا لزقة بغره
واحد مسطول ماشى بالشارع قابل واحد مسطول واقف تحت عمود نور قاله ..لوسمحت هو العمود دة منور؟
قاله والله مش عارف أصلى مش من المنطقة واحد بيقول للتانى ان: ما هو الفرق بين الفنانة صباح و حزب الله في لبنان ؟؟؟
ج : صباح اجرت عمليات أكثر في الحرب العالميه الثانيه التقى جنديان امريكي وروسي قال الامريكي متباهيآ بالديمقراطية في امريكا انا استطيع اناقف امام الرئس واقول له انك انسان ظالم فأجابه الروسي وماذا في ذلك انا ايظآ استطيع ان اقف امام الرفيق ستالين واقول له ان الرئس الامريكي انسان ظالم 5 بلدياتنا لقيوهم مخنوقين وميتين ليه يا ترى؟
أصلهم كانوا بيربطوا كرفتات بعض فى حاجه حمره فى السما ايه هى ؟؟؟؟ ذبابه مجروحه
مهندس ميكانيكا ومهندس كهربا ومهندس كمبيوتر…….كانوا راكبين عربية ………العربية اتعطلت فى الطريق ……..مهندس الميكانيكا قال: المشكلة فى ميكانيزم العربية………مهندس الكهربا قال: لا المشكلة فى وصول الكهربا للموتور……….اما مهندس الكمبيوتر قالهم: يا جماعة احنا ننزل من العربية ونركب تانى لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر . في وحدة متزوجة واحد غبي مرة يوم من الايام طفى الكهربة في الشقة قالت الزوجة لزوجها عطني علبة الكبريت تراها على يمينك قالها يا خبلة : شلون تبين اعرف يميني من شمالي في هالضلمة
ناظر تزوج وزع على المعازيم أرقام جلوس
مرة واحد مستعجل اتزوج وحدة مستعجلة خلفو واحد مش فاضياهم
أبريل 4th, 2012 في 5:26 ص
ان الرعيل الأول من الليبرالية أضفى سيكولوجية تستوجب الوقوف عند حد إلزامى معين لما يصبوه التحرر من براثن التقيد بكل ما هو منبثق من حب الذات ، المهم انا لقيت بتاع البانجو اجبلك معايا واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده مرة واحد بلدياتنا عايز يعيش ليلة حمرة ولع فى الشقة مرة واحد فرقع قمبلة على قهوة عملت بون محشش صايم اتصل على mbc قالو له عاوز تسمع قال مقطع من أذان المغرب
كان في مصري تزوج سودانية قالتلة غازلني قال يافحمة يا مولعة
مرة واحد بلدياتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنة دفع احدهم كتابا الى جحا ليقراءه ..فعسرت عليه قراءته.. ولم يعرف ما فيه واراد جحا ان يتخلص من المازق فسال الرجل: من اين جاءك هذا الكتاب؟ فقال الرجل من مدينة حلب.. فقال جحا: صدقت..ومن قال لك اني اعرف القراءة بالحلبي؟
حمارك ألاعرج ولا جمل أبن عمك بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية هههههههههههههههههههههااااا
أبريل 4th, 2012 في 5:28 ص
ممكن اطلعك من بين مليون تيس
لانك الغزال الوحيد فيهم
حب وحبيبتك
عشق وعشقيتك
ورسايل هديتك
وكل ما عندى عطيتك
الله يخرب بيتك وحشتينى يا قشطة حياتى ولبن عمرى يعنى باختصار بقرة احلامى
صوتك مثل المطر
وجهك مثل القمر
واذا ضحكت تكون مثل البقر من غيرك مقدرش اعيش انا وانت جوز جزم وفردة واحدة متمشيش
اجيبلك هدية تاخدها ببساطة …. وفى عيد ميلادى تسوق العباطة
اصلا انت ما تستاهل رسالة ولا رنة
انت تستاهل كف يترفع
ويدعيلك بالجنة
واحد بيقول للتانى انت اتولدت امتة قالى الجمعة قالة يا كذاب الجمعة اجازة
شفت السماء & شفت النجوم & شفت القمر & طيب ما تتخمد وتنام
سمعت بالاخبار
ان كل ثانية بيموت حمار
لو انت عايش رنلى رنة ههههههههههههههههههههههههههههااااااا
أبريل 4th, 2012 في 5:30 ص
مرة امريكي يتحارش بنت عراقية .. البنت ضاجت ملت منو … اتعصبت وكالت … تنقلع من اهنا لو اسويك خبر عاجل
كان فى قرد وغزالة وقع القرد فى حب الغزالة مات القرد وماتت الغزالة وظلت الحمارة تقرأ الرسالة صيدلانى تزوج صيدلانيه خلفوا تركيبه
ميكانيكى اشترى سرير نام تحته لك ياغالي من ذاتي سلامي و تحياتي وان كان الحب غلطه فانت احلي غلطاتي
الحياه عقد وانت الالماس
الدنيا حب وانت الاحساس
طابت اوقاتك يا اعز الناس ما الفرق بين الموز الهندي والموز الباكستاني؟ تعرف ولا اسال قرد ثاني
انت قشطة انت زبده انت حليب اقولك انت الجاموسه كلها
صباح الحب والشوق
صباح الورد ياذوق
قالوا انكم عسل قلت أصبح عليك وأذوق صباح السكينة ورواسي السفينة
على أجمل ميناء والأشواق الحنينة
عسى حياتك فرح ماتنتهي سنينهمرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 4th, 2012 في 5:32 ص
وحدة بتحكي لزوجها صلحلنا شبافي واحد مسطول شاف فاتورة جوال على الارض ام راح دفعها ك المطبخ عشان جارنا ما يشوفني محشش يراجع تكاليف زواجه بعد خمس سنوات
- المهر: 50,000ريال
- العرس: 60,000 ريال
- الأثاث: 50,000ريال
- مصروف شهري 2,000 يعني 120,000ريال في 5 سنوات + هدايا للزوجة وأعياد وحفلات ومناسبات وسفريات ونثريات بحوالي 50,000ريال
- زائد مصاريف طفلين بمبلغ 20,000 ريال تتضمن حفاضات وملابس واكل
- وزائد قيمة استهلاك الزوجة بمعدل 10% يعني حوالي 55,000ريال في خمس سنوات من قيمة المهر والعرس.
إجمالي التكلفة= 405,000 ريال في 5 سنوات.
و العائد عبارة عن:
- عدد الأيام : 360 يوم × 5 سنوات = 1800 يوم
- يخصم : الدورة الشهرية : 7 أيام × 12 شهر × 5 سنوات = 420 يوم
- أيام عطل وإجازات وهي مالها نفس (تقديري 20%)= 360 يوم
- 40 يوم ولادة ونفاس + حمل 9 شهور × 30 يوم × 2 طفلين = 620 يوم
الصافي =400 يوم
يعني 400 يوم فقط …( oooh my god )
يخصم منهم: الزوج ماله خلق (خلينا نقول 5%) = 90 يوم
يعني صافي الأيام اللي لك فيها = 310 يوم
وبحسبة بسيطة مصاريفك للخمس سنين 405,000 ريال ÷ 310 يوم
يعني النومة طالعة عليك 1,306 ريال !!!!!!!!
والله إنهم نصابين .. الأنذال
واحد بلدياتنا مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحايبوه و 60 بيفهموه انه مات من اسد الغابات والبرارى الى جربوع السيفونات والمجارى حدد موقعك
اثنان مساطيل مشين بيتخانقوا علي ال يمشى في النص
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3)
مرات بس،
الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها:
طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو
يباصولك!!
قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش
بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب…قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت
مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح
التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك
صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور
بوسنى ويرجع تانى مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا
قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين
دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت
لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها
قالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى
الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك
فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو
حمادة شوية -4-5 …
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
أبريل 4th, 2012 في 5:34 ص
مسطول بيقول لمسطول أنا أشك أن أمك نحله ام رض وقله
ليه لأنها جابت واحد زيك عسل
مرة ندل عينوه مدير دار الايتام تاني ريم عمل قرار باستدعاء اولياء الامور اقسم بالذى خلقك من التراب وانزل الثلج فوق الهضاب ساظل احبك حتى ارقد تحت الترابمرة واحد بلديتنا تعب راح للدكتور الدكتور قالوا روح اعمل اشاعة فى المبنى اللى جنبنا راح المبنى اعد يقول الهرم وقع الهرم وقعفراح للدكتور تانى الدكتور قالوا لا تعمل اشاعة على بطنك راح بلديتنا لقى الناس بتركب اسانسير فركبوقلع هدومة كلها فبعد لما الاسانسير فتح الناس صوتت فراح قال اية هموت ولا اية بلدياتنا قتل ولده ولما سألوه ليه ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض lمره برغوت اتجوز برغوته بتقلوه البرغوته ها نقضي شهر العسل فين قلها البرغوت في لباس العمده اتنين مساطيل راكبين اتوبيس بدورين اللى فوق بيقول للتحت انتم ماشين بسرعه كام قاله 80كم اللى تحت قاله وانتم قاله لا احنا السواق بتاعنا لسه ما جاش ولد بحكي لامو ليش انتي بتخلي جارنا يقضي كل احتيجاتنا ما تخلي بابا
جاوبت اسكت لو بدي اعتمد على ابوك ما جيت انتا مرة واحد دخل ع المحل و قال لصاحبها عندك بسكوت بربع جنيه قاله اه
فرد عليه بكم ثمنها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ واحد مسطول ماشى فى الشارع عدت علية عربية شرطة الظابط قالة اركب ياة قالة اركب وتخلينى اسوق
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااااا
أبريل 4th, 2012 في 5:36 ص
كان لجحا مجموعة من الحمير فأحب أن يعد الحمير فوجدهم عشرة فركب حمارا وبعد فترة حب أن يعد الحمير فلم يعد الذي كان راكبن عليه فوجدهم تسعة فنزل من الحمار وعد مرة أخر فوجدهم عشرة فقال : أمشي ويكون لي عشرة خيرا من أركب وأخسر واحد ……. فيالها من حكمة هاهاها
ارمينى فى بير غويط و احدف ورايا دناميت تطلع روحى تقولك وحشتنى يا عفريت لك ياغالي من ذاتي سلامي وتحياتي وإنكان الحب غلطة فأنت أحلى غلطاتي من السهل أن تطرد عدو احتل وطنك لكن من الصعب أن توقف حمار بيعرف رقمك احول سألو وش امنيتك بالحياه ؟؟؟ قال اشوف واحد يمشي وحده
اثنين مصاطيل نايمين واحد صحى قبل التانى فراح قاطع راس صاحبه ورماها بعيد وقال دا هيتجنن لو صحى وملقيهاش ههههههههههههههاااااا
أبريل 4th, 2012 في 5:39 ص
سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا >وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هناقال >لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون مرة واحدة كانت بتخون جوزها فلما سمعت ان جوزها رجع مكانتش عارفة تخبي الراجل فين؟ فحفرت حفرة و دخلتو فيها الراجل اتخنق فحب يطلع راسه برة ياخد نفسه بعدين زوج الست بيقول لابنه اطلع العب برة شوية يا حبيبى فطلع الولد لقى راس فقط فى الارض راح سال باباه هو الانسان مخلوق من ايه يا بابا؟! قاله من طين قالو ابنه طب الحق يابابا فيه واحد لسه بينبت برة. اذا اردت تقدير حبنا حاول مسك حبات المطر فما مسكت فهو حبك لي وما سقيت فهو حبي لك
مرة ثلاث مساطيل راكبين>عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :”انزل شوف العربية مالها” فنزل >مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :”فيه إيه ؟؟” فقالوا له >:”هسسسسس العجلة نايمة
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى >العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد واحد مسطول سطيـــــــــــــــحه .. دخل امتحان عربي … جاتله في الورقه :
أعرب الجمل الآتيه :
1- ( سور الصين العظيم )
2- ( مرض جنون البقر )
اخينا تنح شويه … وبعدين راح قايل ….
اجابة البتاعه الأولانيه :- ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه … بس نوع مفتخر … الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده … واشهر حيوان معروف بالحاجه دي … هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم … بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها :——
لما ينط حرامي من فوق سور … عشان يسرق طقم صيني …. الكلب هايعضه .. في البحر
اجابة البتاعه التانيه :- ( مرض جنون البقر )
مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق …. ويخليك تفصل دماغك قوام
ض : تقريبا حاجه زياده … شوية حبر في الورقه ولا حاجه … مالهاش لازمه من الاعراب
جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب … احنا ناقصين مزاوله
ون : دي اصلا انجليزي … ومعناها ( رقم واحد ) … لغات ا
مرة واحدة بتقول لزوجها نفسى تقولى حاجة تهزنى قالها زلزاااااااااااااااااال هههههههههههههههههههههههههههههههااا
قامت حديقه الحيوان بمسابقه جمال لاحلي قرده قولت اقول لحببتي لو تحب تشترك ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
والله لو بعتلك بوسه لتخليك في حوسه تشوف الشرق غرب والفراولة كوسة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 4th, 2012 في 5:41 ص
تسلم عيون اللي افتكروني وخاب ظني وما نسيوني احب اقولهم انهم وحشوني لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟
لنر كيف يمكن أن يجيب كبار المفكرين عن هذا السؤال الأساسي .. لنتابع معا قول كل واحد منهم .
> ديكارت : لتذهب الى الطرف الآخر من الطريق !!!
> افلاطون : بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر ! وربما كانت ذاهبة إلى العالم الفاضل!!
> أرسطو : إنها طبيعة الدجاج ! وبما أنها دجاجة وكان الطريق مفتوحاً فإن العبور نتيجة منطقية !
> كارل ماركس : هذه حتمية تاريخية تحددت منذ الأزل !!
> كانط : لقد شكت في وجود الطريق أصلاً ، فذهبت لتتحقق منه !
> ابوقراط :بسبب فرط افراز في البنكرياس !!!
> مارتن لوثر كينغ : حلمت دائما بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق دون حاجة لتبرير هذا الفعل !
> ريتشارد نيكسون : الدجاجة لم تعبر الطريق .. أكرر الدجاجة لم تعبر الطريق !!!
> ماكيافيلي : المهم أن الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم أن نعرف لماذا .. فغايتها الوصول الى الطرف الآخر يبرر الوسيلة مهما كانت !!!
> سيغموند فرويد : إن الاهتمام بعبور الدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة !!!
> جيري لويفل: الله أمرها بذلك ! كماأمر الرئيس بوش بضرب العراق !
تعلن شركة ابو لهب عن قيامها باول رحلة للنار وعلى السادة الكفار التوجه الى باب جهنم واسرة الشركة تتمنى لكم عذاب اليم مع تحيات ابليس تغيب الشمس الناس تنام يغيب القمر يزيد الظلام لكن تغيب انت والله حرااااااام فينك يااحلي ملاك غبت والضحكه معاك اصعب ايامي بدونك واحلي ايامي معاكلو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه أشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم ؟
الفرنسي…. يقوم بالغناء مع العصفور.
الاسباني…. يقوم بالرقص على أنغام العصفور .
الايطالي…. يقوم برسم العصفور.
الانجليزي.. يقوم بإطلاق النار على العصفور بكل برود .
الهندي….. يقوم بعبادة وتقديس العصفور .
الصيني…. يقوم بأكل العصفور.
الياباني…. يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له.
اليهودي… يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان.
الأمريكي… يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور.
والعربي… خايف من أنفلونزا الطيور مرة واحد شك ان مراتة بتخونة وفى يوم قالها انا رايح الشغل واستخبى تحت السرير فجة عشيقها دخلها وراح باسها من دمغاها وقالها انا ولا ابو احمد قالتلة انتا راح باسها من خدها انا ولا ابو احمد قالتلة انتا راح باسها من بوقة قالة انا ولا ابو احمد قالتة لالالالالا ابو احمد راحد طلع من تحت السرير اصيلة يأم احمد لا تغلط فيا ولا اغلط فيك رب العباد قادر يسخطك قرد واسرح بيك
اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده وهى ح تلحقه بعد يومين وصل الزوج ع الفندق ودخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة ومتوصل بكابل الانترنت فقال يبعت ايميل لزوجته يطمنها فيه على أحواله بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان وبالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللي حاول يسعفها بكل الطرق ولم يفلح في إفاقتها نظر الابن إلى كمبيوتر والدته وقرأ الرسالة التالية: ‘زوجتي العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك حتعرفى أخباري عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم أنا بقى لى ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شيء ومش باقي غير وصولك لعندى هنا بعد يومين إشتقت لك كتير ومشتاق أشوفك وباتمنى تكون رحلة سريع
حلاوتك وانت شايل المحمول الله يرحم ايام ما كانوا بيشلوك من على السرير مبلول
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 5:45 ص
توجد اشاعة بموت قردة كل ساعة برجاء لو عايشة ادينى رنة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
كل ما جيت اطرد صورتك من خيالى شفتها فى منامى قرد بيطنطط قدامى هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
في مستشفى المجانين دخل الدكتور وقال له احد المجانين لمادا يا دكتور لم تصدقني انني ابن نابليون و راح يبكي عليه ورد عليه مجنون اخر لانك مجنون و التفت الى الدكتور و قال له لا تصدقه يا دكتور انه ليس ابني و لا اعرفه .
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
كان فيه مره طياره كانت هتقع علشان كان الوزن تقيل عليها فطلب الطيار من الركاب ان فيه ثلاثه لازم ينوطو من الطياره فجه واحد ياباني فقال احنا بتوع الكراتيه قام ناطط وجه واحد امريكاني وقال احنا بتوع الشجاعه قام ناطط وجه واحد بلدياتنا قال احنا بتوع الرخامه قام زاقق الي جانبه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
وشرف امى والمطوة اللى جنبى والهيروين اللى فى دمى بحبك حب هيسجنى هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
لقد قررت وزارة الصحة البحث عن الجربانين
يا تستخبى يا تستحمى ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
وحدة تقول لزوجها ياليتنى اخذت ابليس ولا اخذتك قال ……لامايجوز اخ ياخذ اختة هههههههههههههههههههههههههه
مره ابليس طلع لبلدياتنا قاله يا انك تبطل اكل الفول يا تسمي قبل ما تاكل
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة واحد صعيدي نزل مصر عربية ضربتة اخد تعويض 10000 جنية نزل البلد وحكالهم نزل واحد صاحبة امام القطر وقالة ادخل يا ابو الملايين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بلدياتنا بيتكلم مع نفسه: ضفدع في الصحن …. لأ
أرنب في السطل …. لأ
تمساح في البانيو …. برضه لأ
أحسن حاجه اتصل بالدكتور
قال له : يا دكتور إنت قلتلي إيه ؟؟؟
الدكتور قال له : يا ابني قلتلك مية مره .. عندك سرطان في الحوض هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 5:48 ص
واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟
,,,,,, الراجل : اسمه اشرف ههههههههه
مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟
السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا هههههههه
مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة هههههههههههه
واحد بخيل قوى قوى نايم جنب مراته قام صحى مفزوع من النوم
مراته قالتله خير قالها حلمت انى اشتريت 3كيلو موز و3 كيلو تفاح قالتله ياراجل ليه التبذير ده قالها ياولية اسكتى خلى العيال تاكل ههههههههههههههههه
واحد بيسال واحد بخيل : لو كنت حاسس بالبرد تعمل اية:قالة اعد قدام الدفاية قال له : لو كنت بردان اكتر تعمل اية قال: اقرب من الدفايةاكثر قاله : لو بتموت من البرد تعمل اية: قالة اشغل الدفاية و امري لله… هههههههههههههههههتلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة..
الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)
الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)
المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه…وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!) هههههههههههههههه
واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحتهههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 5:51 ص
ما الفرق بين العلم الاميركي وفستان زوجة بوش؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كلاهما ينزل بأمر رئاسي خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
اثنين اغبياء فى طياره معديه الاول قال انها طياره الرئيس
فقال الثانى انها مش طياره الرئيس
الاول والله دى طياره الرئيس
الثانى لا مش طياره الرئيس
فاتفقو اى حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دى طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراها موتوسكلات
ههههههههههههههه
مره اللاعب المصرى “عبد الحليم على” بعد ماتش مصر فى نهائيات كاس افريقيا بيميل على الريس حسنى مبارك وبيقوله معلش يا ريس على ضربه الجزاء اللى ضاعت قاله مش مشكله يابنى منا مضيع البلد كلها ومحدش قال حاجه
هههههههههههههههههه
اجتمع وزير المال السوري مع وزير المال الاميركي سال السوري الاميركي كم يقبض الموظف عندكن اجبه 4000 دولار قال شو بعمل فيون قال بيصرف منهن 1800والباقي بيخبيون لان نحنا بلد ديمقراطي رد سال الاميركي السوري وانتو قال نحنا بيقبض1700ل س سال اديش بصرف با لشهر اجاب 25000الف قال الاميركي كيف هيك قال السوري نحنا بلد ديمقراطي ما بنسال
هههههههههههههههههه
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى
ههههههههههههههههههه
فى مره مبارك كان واقف بيبص من البلكونه لقى ديب بيجرى شويه ولقى كلب بيجرى شويه ولقى حمار بيجرى قال اشوف ايه اللى بيحصل قعد يجرى ورا الديب لحد اما حصله بيقوله بتجرى ليه رد عليه الديب وقاله انا ماليش عيش فى البلد دى الانسان بياكل اخوه الانسان سال الكلب بتجرى ليه قاله ماينفعش اعيش هنا كل ماهوهو على حرامى ماحدش بيعبرنى سال الحمار وانتا بتجرى ليه قاله والله ياريس انا زيى زيك لقيتهم بيجرو جريت وراهم ههههههههههههه
مرة حسنى مبارك سال مواطن مصري
مين احسن انا ولا جمال عبد الناصر! جاوبه الله ياريس طبعا انته قاله طب ليه رد المواطن ده جمال عبد الناصر كان بيخاف من الامريكان انته ما بتخافش من الامريكان
رد ساله طب مين احسن انا ولا انور السادات جاوب المواطن الله يا ريس طبعا انته
قاله طب ليه قله ده انور كان بيخاف من اليهود انته ما بتخافش من اليهود
ساله مرة اخرى مين احسن انا ولا عمر بن الخطاب جاوبه يا خبر طبعا انته ده عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا انته ما بتخافش هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
غبى خصمت الدولة نصف مرتبة تبرع للانتفاضة علشان يغظهم قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل ههههههههههههههههههههههه
مرة الريس راح امريكا مع عاطف وقعد مع بوش فقال له بوش هسدد لك 1/3 ديون مصر اذا ضحكت القرد فقال الريس الى عاطف ضحك القرد فذهب عاطف الى القرد وقال له الحمار الى هناك ده هو الى حاكمنا فضحك القرد فقال بوش لو عيط هسدد لك 1/3 كمان فذهب عاطف الى القرد وقال له انه يحكمنا من 25 سنة فعيط القرد فقال بوش اذا انتحر هسدد لك1/3 الاخير فقال الريس الى عاطف فذهب عاطف وقال للقرد ان المصيبة ان ابنه هيحكمنا بعده فانتحر القرد
هههههههههههههههههههههههههه
عسكرى مصرى بيسأل عسكرى اسرائيلى بتقبض كام قالوا الف دولار بدل سكن والف دولار بدل موصلات والف دولار بدل ترفية والف دولار مكافة
فالعسكرى الاسرائيلى ساءل العسكرى المصرى بتقبض كام قالوا سبعين جنية
قالوابدل اية ؟
قالوا بدل ما شحت هههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 5:55 ص
الرئيس مبارك لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس
قاله : شبيك لبيك تطلب ايه؟
قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فى الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجة جديده اعملها !
ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك…وش وش وش وش وش قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده …انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله : معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش
قام الرئيس قاله : ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا بعمل ايه في الشعب بتاعي….وش وش وش وش وش
قام ابليس وشه اصفر و قاله: يا راجل اتقي الله
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوار
الاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
لو كانت القلوب تتهادى لكنت اهديتك قلبى ولكن قلبى ملك ربى فهل يكفيك حبى هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد مستهبل اتجوز واحدة مستهبلة خلفو واد اول مانزل عمل ميت هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مبارك اخد علاء وجمال وقلهم تعالو يولد نركب طائرة ونبص على الشعب من فوق ركبوا الطائرة مبارك قال ارمى عشرين جنية تسعد مواطن غلبان جمال قاله بابا خلية عشرتين تسعد اتين علاء قال لالالالالالالا ارمى اربع خمسات تسعد اربعة مواطنين يابابا
نط الطيار وقال ارمى نفسك ياريس تسعد 72 مليون مواطن
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة حسنى مبارك لبس صعيدى و راح للفكهانى قالة كيلو العنب بكام ؟ ، قالة ب 5 جنية ، راح حسنى قاله انت حرامى ، الراجل قاله وانت مالك اطلع بره .
حسنى اضايق اوى وراح لبس ملكى وراح هو والوزرا بتوعه قاله بكام العنب رد علية الراجل وقاله يعنى انا مش لسة طردك من شوية ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد مسطول ماشى فى الشارع عدت علية عربية شرطة الظابط قالة اركب ياة قالة اركب وتخلينى اسوق
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد بخيل ابنة بيقولة بابا عايز خمسة جنية
قالة ابة
اربعة جنية
هاتعمل اية بالتلاتة جنية
هما اتنين جنية
انت جنية وانا جنية ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اتنين مساطيل راجعين بيتهم بلليل ساكنين فى عمارة ميت دور دخلو العمارة وطلعو لحد الدور التسعة وتسعين واحد بيقول للتانى انا عندى ليك خبر حلو وخبر وحش قالة اية قالة الخبر الحلو انا احنا فاضل لينا دور واحد ونطلع الشقة والخبر الوحش ان دى مش عمارتنا
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 6:05 ص
اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر رد علية التانى قالة فى بيييييييييييييييييييييير قالة معاك عشرة جنية سلف قالة ولا كانى سمعت حاجة انا من بعادك بتالم واحس انك ناسينى اخاف اتصل او اتكلم صوتك الحلو حبيبك ماشى حافى والارض بتلسعه ياريتك كنت شبشب اهو كنت تنفعه يبكينى واحد كان ماشي في الشارع قابله قاله انت ياباني؟
قاله لا انا مش ياباني
قابله تاني يوم قاله انت ياباني ؟
قاله الراجل عليا الطلاق انا مش ياباني
راحله البيت قاله انت ياباني
فراجل عايز يخلص قاله اه انا ياباني
قاله غريبه يا اخي مع ان شكلك مش ياباني هههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 6:07 ص
مرة واحدة نايمة مع جوزها فى السريرعمالة تقول اه مش قادرة قالها قد كدة انا مكيفك قالتلو لا الناموس بيقرصنى
مرة البابا شنودة قال لحسنى مبارك انا هروح السعودية قالة لا ماينفعش قالة عشان خاطرى قالة ماشى3 ايام بس قالة موفق راح البابا اسبوع اسبوعين مراجعش فا اتصل الريس بملك السعودية قالة امل البابا فين قالة ملك السعودية والانجيل ماشفتهمرة اتنين تلامزة بخلا راحو المدرسة متاخرين المدرس زنبهم و قال للاول اية ياض اللى اخرك قالو الواد اصل وقع منى شلن يا استاز كنت بضور علية بص المدرس للتانى قالو وانت سكت الواد ز عقلو المدرس وقالو رد قال الواد التانى اصلى انا اللى كنت واقف على الشلن
يا رسالة روحى لحبيبى طمنيه لو نايم اوعى تزعجيه قوليله قلبى وروحى فيه مرة حسنى مبارك لبس صعيدى و راح للفكهانى قالة كيلو العنب بكام ؟ ، قالة ب 5 جنية ، راح حسنى قاله انت حرامى ، الراجل قاله وانت مالك اطلع بره .
حسنى اضايق اوى وراح لبس ملكى وراح هو والوزرا بتوعه قاله بكام العنب رد علية الراجل وقاله يعنى انا مش لسة طردك من شوية مرة واحد كان ابنه فى الثانوية ،فقال لو نجح أدبح له خروف .وبعد النتيجة سألوه ابنك عمل ايه ؟ قال لهم :الخروف نجحكان فى قط بيجرى ورا قطه وبيقولها هاتى بوسه خبطتها عربيه قالها احسن خلى الشرف ينفعك مرة تعبان اعمى حب وحدة طلعت خرطوم مرة واحد بخيل قوى كان عايز يدق مصمار قال لابنة روح هات الشكوش من جارنا اللى فوق راح الواد ورجع قالو معندوش يا بابا قالو ابوة طب هات من جارنا اللى تحت راح الواد ورجع قالو معندوش يا بابا قالو ابوة امرى للة هات الشكوش اللى فى الدرج و خلاص مدرس كيمياء رزق بولد
فسماه سامي أكسيد الكربون هههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 6:11 ص
في مرة 3 محششين قاعدين بالصف المدرس قال يعيش السمك بالماء
ردو المحششين : يعيش يعيش يعيش مرة واحد جزار قال لمراتة : انت ما حطيطيش
واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك من قلب صادق حنون دعيت رب الكون يسعدك وين ماتكون محششين واحد قال :
تسدأ الدنيا دي مآســــيسوداني وسودانية خلفوا ولد أبيض وعيونه زرق وشعره أشقر
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى
سيتم فصل الخدمة عنك
بسبب اهمالك للحبيب وقلة المراسلة مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة
ويقفلة تانى جة صاحبة وقالة لية كدة قالة اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة مرة واحد بيسال التاني قالوه انت ساكن فين قالوه انا ساكن في الزيتون قالوه
يعني فين قالوه في اخر البطرمان هههههههههههههههههههههههههههههههااااا
سموه : المستحيل بزاتوووو
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام
احمر لية قالتلة: الاحمر خلص احطلك دهن
أبريل 4th, 2012 في 6:22 ص
مش مهم عندي تكون بعيد المهم تكون سعيدانا من بعادك بتألم واحس انك ناسيني اخاف اتصل و اتكلم صوتك الحلو يبكيني مساء الحب والاحساس
مساء مكتوب بناء الماس
مساء مخصوص لاعز الناس تزعل اراضيك تحبني اموت فيك تنساني بزنوبه مقاس 42 اوريك
واحد بيقول للتانى انت اتولدت امتة قالى الجمعة قالة يا كذاب الجمعة اجازة ممكن اطلعك من بين مليون تيس…
لانك الغزال الوحيد فيهم اصلا انت ماتستاهل رساله ولا رنه.
انت تستاهل
كف يترفعوصل طرد على بيت مبارك والطرد هادا في قفصين الاول في 26 فار والتاني في كلب كبير وكلب صغير فلما اشاف الريس الطرد استغرب وما عرف يفسر معناه فجاب محشش وقلو فسري الي حصل فقلو ده واحد من الشعب حب يقلك 26 سنة فقر يا كلب يابن الكلب
هل تعرف الحب؟
هل تذوقت الحب؟
هل تعرف ان افضل انواع الحب هو:
القمح
واحد محشش دخل ايده في مية نار طلعها , مالقاها ….دخل راسه يدور عليها ؟؟؟؟؟ ههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
ويدعيلك بالجنة
أبريل 4th, 2012 في 6:26 ص
واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح
وحده تقول لزوجها جارنا كل شوي يبوس زوجته ليه ما تسوي مثله قال تفتكرى ترضى ؟
محشش يسأل:اليوم سبت ولا أحد؟ قالو: الإثنين.قال:ماشاءالله كلهم مجتمعين؟
مدرسه تقول لطفل عد إلي خمسه أعطيك بوسه قال أعد للعشرة تطلعين معي؟
فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ ، فجأه سكتت ليش؟ قالواإذا ماتسكتين بنزلك
واحد عصبي أوجعه ضرسه راح لدكتور قاله أقلع كل ضروسي إلا هو خله عناد!!
بخيل مع ولده دشوا البقاله قال يبه أحب الكتكات , قال حبه ورجعه
أربع صعايده لعبوا قبل سبع سنين غميمه.. أمس لقوا واحد
صعيدي قال لرفيقه صاروخ سكود بمليون قال الثاني يا سلام لو يطيح في بيتنا
نذل ام جماعة في الركعة الثانيه سمع واحد يركض بيلحق الصلاة سلم وهو واقف
حرامى قال:الدنيا ما لهاأمان تصور أمس رحت أسرق فلوس أبوي لقيت فلوسى فى جيبه
عجوز سألت صاحب محل عندك فيكس؟ قال ايش تقولين يا بنت؟ ..قالت عندك تويكس
محشش سال واحد معه ارنب بكم القرد؟قال هذا ارنب رد المحشش انااسأل الارنب واحد غبى لقى كنز قال حلو اوى فاضل الخريطة خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد
حمار
لية بلدينا لما بينام بيحط سلم جمبة ؟ عشان لما روحة تطلع يطلع يجبها محشش سألوه وش أصعب شئ: “قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبانواحد بلدينا ساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !بلدياتنا فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية .
س: بلدينا سرقوا شنطته بالمطار قعد يضحك .. ليه ؟
ج: قال المفاتيح عندي س: منديل كلينكس طاير ليه ؟
ج: ذبابة متحجبة خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخعععععععععععع
أبريل 4th, 2012 في 6:30 ص
الاستاذ: ماذا فعل الروم بعد ان عبروا البحر ؟
التلميذ: جففوا ثيابهم س: هل تحب أن تموت حماتك ؟
ج: لا !
س: لماذا ؟
ج: أخاف ان اموت من شدة الفرح س:مريض بيأخذ الدوا قبل معاده المحدد .. ليه ؟
ج: عايز يفاجئ الجراثيمس:مريض نائم وعين مغمضة والعين التانية مفتوحة .. لماذا ؟س:عسكري كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية للثلاجة .. ليه ؟
ج: لأنها ماركة جنرال… س: في اسد لقوه بيأكل موز في جنينة الحيوانات… ليه ؟س: شخص حذر جداً حط فلوسه في البنك، وبقى كل ليلة يمر جنب البنك ويزمر بالعربية ..لماذا ؟
ج:عشان يصحي الحارس!
س: إيه وجه الشبه بين القهوة و الكمبيوتر و الحفرة ؟
ج: القهوة حاسب ع الطلبات، و الكمبيوتر حاسب آلي، و الحفرة حاسب لتقع س : ما هو الفرق بين الفنانة صباح و حزب الله في لبنان ؟؟؟
ج : صباح اجرت عمليات أكثر س: لماذا اصيب كلب بانهيار عصبي بعد ان ظل ينبح لوقت طويل علي احد الاشخاص ؟
ج: لأنه ينبح على شخص أطرش ههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
ج: لأنه دخل الجنينة بتأشيرة قرد
ج: لأنه استعمل نصف حبة منوم!
أبريل 4th, 2012 في 6:39 ص
س: ليه بلدياتنا بنام جوة التلاجة ؟
ج: عشان يعرف مين بيفتح النور فيه واحد محشش قال له ولده: يا بابا هاتلى مدرس خصوصي !قال الاب: اذا نجحت!!!. واحد بلديتنا رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : لازم نقطع رجلك فاخذ الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير الدكاترة قعدو يصقفولو عشان شجاعتو اتبسط منهم خد الساطور قطع رجلو التانيةمسطول دخل المتحف بدا يلحس فى اللوحات سألوا انت بتعمل فى أيه ألهم بتذوق الفن
مرة واحد دخل على مراته الغرفة بتاعتها فلقى مراته نايمة مع واحد على السرير فقالها يا خاينة وراح طلع المسدس علشان يقتلها فراح الراجل قاللوا معاك الكاميرا الخفية فقال ياه دي خامس مرة يعملوها فية .
مرة واحد صاحب مزرعة دخل ف يوم عشة الفراخ لقى ولا فرخة بايضة الرجال اتجنن، قام ماسك فرخة و مديها بالبونيات و ناتف ريشها و بعدين دبحها، و قال للفراخ “شايفين؟ اللي مش هتبيض بكرة هيحصل لها كده” الراجل جه تاني يوم يشيل كل فرخة يلاقي تحتيها قفص بيض، “خمس بيضات..ست بيضات..عشر بيضات..بيضة..إيه؟ بيضة واحدة!” مد إيده يخنق الفرخة لقاها بتقول له “إرحمني..أنا دييييييييكمرة اتنين مساطيل قاعدين عند الهرم واحد منهم قال للثانى هوة لية الفراعنة بنوا الاهرامات فى عشرين سنة-قال لة اصل كل ما يحطون حجر البوليس يطبواحد بلدينا سافر اليابان لقى يافطه مكتوب عليها مزرعه بقر فقام سئل واحد انتو بتزرعو البقر هنا ازاى قالو بسيطه تجيب كيلو سكر وتنشره فى الارض بتاعتك تانى يوم الصبح ها تلاقى البقر فعمل زى ما قالو وصبح تانى يوم لقى النمل مالى الارض بتاعتو افتكرهم بقر راح قايلهم يا حلاوتكو وانتى صغيرين الحلو حلو و لو صحي من النوم
والوحش وحش و لو يستحمى كل يوم تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب .ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 6:42 ص
قال لها قد لا أكون غنيا ولا عندي سيارة ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركة ولا فلوس مثل صديقي وائل ولكني أعشقك وأحبك …… فضمته ودمعت عيناها وقالت:ان كنت تحبني حقا , فعرفني على وائل فى الماضى : جنون البقر فى الحاضر : أنفلونزا الطيور …. فى المستقبل ترقبوا بواسير السمك اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي محششين بدهم يفجروا مبنى حطوا القنبلة في الطابق الاول …. وهربوا على السطح !! لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك … ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟ شن حرب شن …
نمله نايمه على البحر ليه؟ من ضحايى تايتنك سألوا العلج بوش عن حركة طالبان. فقال هذا وهم طالبان كيف لو كانوا فصل كامل ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 6:45 ص
راح واحد محشش يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112؟؟ قلوا الشرطي: نعم . قلوا المحشش: ايه انبسطوا صرطوا 111 . …
محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه …
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله خلاص بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي !!! هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي. هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.حشاش يقول لصاحبه: حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين .. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك! في واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل السماعه … واحد مجنون هرب من الخانكة واشتغل حلاق ، الزبون دخل وقعد قام المجنون قاله : عايز ودنك اليمين ؟ الراجل هزر معاه وقاله لأ ، قام المجنون قطعها ورماها فى الشارع ، شوية وقاله عايز ودنك الشمال ؟ الراجل قاله آه عايزها قام المجنون قطعها وادهاله عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان قلها:الحرس الوطني مره سئل شخص بخيل : لو كنت حاسس بالبرد ايش تسوي قال: اجلس امام المدفاة قالوله : لو كنت بردان اكثر ايش تسوي قال: اقرب من المدفاة اكثر قالوله : لو بتموت من البرد قال: امري لله اشغل المدفاة واحد دلوع تزوج وحدة دلوعة جابو ولد سمو ياااااااااااااي … هههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 6:47 ص
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك قال: لا … ما يجوز أخ ياخذ أخته! … احد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض …
مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسةفيه نقطة زرقا على الحيطة ايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعةانزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعةمرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله تسلخات واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم ههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 6:51 ص
مجموعة من الصيادين راحو الغابة يصطادو بط والكلاب بتعتهم متعودة لما تقع بطة على ألآرض يروحو يجبوها وكان فيهم كلب جبان بيخاف من ضرب الرصاص شارو علية الجماعة الصيادين وقالولو عشان تجراء الكلب دة خدة معاك فى ألآفراح يتعود على صوت الرصاص سمع الصياد الكلام وطلع رحلة صيد تانية وأول ما الكلب سمع ضرب النار راح مزغرط ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل… قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب …… راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال …. راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا
أيوه قال أنا ما شفتهوشواحد ندل ماشى من ادام قبر جاب كاست وشغل ( الحياه حلوه )شو الفرق بين النملة والطير
الطير بتنمل بس النملة ما بتطيردكتور اتجوز محامية و خلفوا ولد يسموه ايه ؟
مرة واحدمسطول نام متاخر لئا الحلم بدأ
يسموه أحمد على اسم جده ههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 4th, 2012 في 6:53 ص
فرخت اتجوزت فيل جابو تشكن فيليه
حان الان موعد بوستى حسب توقيت الشوق لشفايفك افتح قنات قلبي شوف برنامج بحبك اوعي تغير المحطه هتسمع خبر عاجل (وحشتينيعريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقة الدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش…واللي مش جاي في ستين داهية … والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت….. و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع عينيها الاتنين….ويبقى اطفحوا في بيوتكوا .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه…. اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..ويبقى حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا …. الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع…… وابقى عيل لو اناا تجوزت
واحد اسمو محمدين اتخبط فى عمود كل محمد راح فى ناحيه مرة واحد بلدياتنا تعب من المشى جرى واحد رجع البيت شاف زوجته مع راجل غريب فى الفراش فقال له طب انا خوزها انت إيه اللى جابرك الأصدقاء الصالحون كالأحجار الكريمة لا نصنعهم نحن بل نجدهم فنحافظ عليهم ليك في قلبي ثلاثه جبال…جبل حب…جبل ارميك من عليه لو تنساني كان فيه مره طياره كانت هتقع علشان كان الوزن تقيل عليها فطلب الطيار من الركاب ان فيه ثلاثه لازم ينوطو من الطياره فجه واحد ياباني فقال احنا بتوع الكراتيه قام ناطط وجه واحد امريكاني وقال احنا بتوع الشجاعه قام ناطط وجه واحد بلدياتنا قال احنا بتوع الرخامه قام زاقق الي جانبه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 4th, 2012 في 6:56 ص
أهديها اليكم مســـــــافر بــــــــلا عنـــــــــــوان
القرش الأبيض بيعوم في البحر الأحمر
ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضارة
اللي ميشفش من الغربال يكشف نظر
المال السايب يعلم الطلبة
نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح
من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه
الباب اللي يجيلك منه الريح شيله وركب قبنوري
********
المضطر يركب التاكسي
رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة
مسير الحي يتسفلت
اللي بيته من إزاز ميغيّرش هدومه في الصالون
فاقد الشىء يدور عليه
تأتي الرياح محمله بالأتربة
ياخبر النهارده بفلوس بكرة ينزل عليه أوكازيون
********
اللي معاه قرش محيّره يجيب حمام ويحمّره
ياداخل بين البصلة وقشرتها حط قطرة علشان هاتدمّع من ريحتها
اصوم اصوم وافطر على المدفع
اللي يخاف من العفريت يعمل عبيط
المركب اللي فيها رايسين يلعبوا طاولة
اللي خدتوا القرعة تاخده ام الخلول
********
what اللي ميعرفش يقول
أكل العيش يحب الطعمية
lenses العين عليها
جت الحزينة تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص
قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين
اللي ياكل لوحده يشبع
الغايب مالوش نايب .
الفاضى يعمل قاضى .
بصلة المحب خروف .
الحلو ما يكملش .
جه يكحلها عماها
طول مابن آدم حَىّ رزقه جَىّ .
مطرح ما ترسى دق لها .
الضمانة أولها شهامة وآخرها غرامة .
قول فى وشه ولا تغشه .
إللى ملوش خير فى أهله ملوش خير فى الناس .
الرجل تدب مطرح ما تحب .
الصيت ولا الغنى .
العبد فى التفكير والرب فى التدبير.
العرق يمد لسابع جد .
العين بصيرة والايد قصيرة .
بيع الجمال واشترى خفة الجمال كتيير بس الخفيف صدفة .
وقت القصعة نبقى تسعة ووقت الحاجة نبقى وحادى .
إللى من دمى ما يخلى من همى .
إللى يسعدها زمانها تجييب بناتها قبل صبيانها .
إكنس بيتك ورشه ما تعرف مين يخشه .
الغايب مالوش نايب .
الفاضى يعمل قاضى .
بصلة المحب خروف .
الحلو ما يكملش .
جه يكحلها عماها
طول مابن آدم حَىّ رزقه جَىّ .
مطرح ما ترسى دق لها .
الضمانة أولها شهامة وآخرها غرامة .
قول فى وشه ولا تغشه .
إللى ملوش خير فى أهله ملوش خير فى الناس .
الرجل تدب مطرح ما تحب .
الصيت ولا الغنى .
العبد فى التفكير والرب فى التدبير.
العرق يمد لسابع جد .
العين بصيرة والايد قصيرة .
بيع الجمال واشترى خفة الجمال كتيير بس الخفيف صدفة .
وقت القصعة نبقى تسعة ووقت الحاجة نبقى وحادى .
إللى من دمى ما يخلى من همى .
إللى يسعدها زمانها تجييب بناتها قبل صبيانها .
إكنس بيتك ورشه ما تعرف مين يخشه .
خنفسة شافت ولادها ع الحيط قالت دا لولى ملضوم فى خيط .
اللوح قال للمسمار: إنت فلقتنى , قال المسمار لو كنت تعرف الدق إللى فوق دماغى كنت عذرتنى هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااا
زى المش كل ساعة بوش
أبريل 4th, 2012 في 7:02 ص
نكت عجيبي غريربي بضحك .
أم شوشه منبوشه فيها القمله مخشوشه
الصاج يعير الكفكير يقول له أسود ويبغالك غسيل
الصابونة في ايد والوساخة في ايد
اللي عندها الحلى تتحلى واللي عندها القمل تتفلى
الياسمين فضاح لو خفيته فاح
خلاخل والبلاء من داخل
خمجه وعويله وقرفتها ثقيله
خواتم ترصف في أصابع تقرف
سبعه مناخل والدود داخل
شعرها قمل وصيبان وصابغه وجهها ألوان
عدس بترابه وكل شيء بحسابه
فاح صنانه وباعوه عمانه
قال له ما انام حداك قال له ريحتني من فُساك
قدرت تخفي القمل وما قدرت تخفي الحمل
كثرة الغسيل ما تبيض الفحم
لا تمر من جنب القبور ما تشم ريحة الموتى
من بره رخام ومن جوه سخام
من بره ورده ومن جوه فرده
من بره هلا هلا ومن جوه يعلم الله
وجهها بالحرقوس وركنها بالخنفوس
احنا ما ورانا شغلانه غير زيارة خاله فلانه
اذا كثر ضحك حماتك خاف على نفسك وحياتك
الحمى حمه وأم الجوز عقربه سمه
الضرة ما تجيب لضرتها غير مضرتها وقطع جرتها
الضره تقول للبقة يقطع المحدث إذا اترقى
الضرة ما تحب ضرتها لو خرجت من صرتها
الضره مره
المويه والنار ولا حماتي في الدار
اللي ما تنا ما اتهنا
اللموه اللموه أحبه واكره أمه
بوس مراتك تفرح حماتك
بوس ايد حماتك تحبك مراتك
بشر جوز الاثنين بالهم وكثر الدين
بغض الطباين باين
بيت الزوجه عمران وبيت الزوجتين عدمان
بوس ايد حماتك تحبك مراتك
جوز الاثنين عريس كل ليلة
جوز الاثنين يا قادر يا فاجر
جوز الاثنين يا عذابه الهم لنفسه جابه
دائما يا حماتي تتمني مماتي
على ابنها حنونه وعلى كنتها مجنونه
علشان طيبة حماته صابر على قرف مراته
علشان مراته متحمل حماته
عقربه في الغار ولا ضره في الدار
قال حماتي مناقرتني قال طلق بنتها
وفري نصائحك يا حماتي وقوليها لمرأتي
ما قدر على حماته حط حره في مراته
نار الطبينه تحرق لو كانت في المشرق
لا تتخيل كل الناس ملائكة فتنهار احلامك ولا تجعل ثقتك بهم عمياء, لانك ستبكي على سذاجتك
اترك الهم ينساك وان نسيته يسلاك
إذا راحت سنونك راحت عليك اللذات وإذا راحت عيونك راحت عليك الشوفات وإذا راحت رجولك يقولوا عليك مات
أربعة وأمهم مين يلمهم
أم القتيل من الهم تنام وتطيح وأم القاتل لا تنام ولا تستريح
الدنيا بطاطس والعالم كله في الأحلام غاطس
الدنيا فرنتكس تزرع فول يطلع عدس
المعددة تعدد وكل واحدة تبكي على بلوتها
الناموس والدبان ما يخلي أحد ينام
الناس خيبتها السبت والأحد واحنا خيبتنا ما مرت على أحد
الله يكفينا شر الكرب والشدة اللي تخلي الراجل كلب والمرا قرده
الله يموت ابونا علشان نتدفى بشملته
اللي فينا فينا مهما رحنا ولاجينا
اللي يأكل الفول يمشي بالعرض والطول
اللي بين السنون عالق يشغل ويقالق
اللي يتوه في الأفكار يبات محتار
جات العزبه تشكي لقيت المتجوزه تبكي
حط للمصائب كرسي تهين وترسي
حسبنا حساب الثعبان ونسينا العقارب والفئران
دودة الغنم في رجوله يجري وراء الشيء وما ينوله
راحت السكره وجات الفكره
زمن معقد وملبخ فيه الأسد يتوبخ واللبوه تشخط وتتنفخ
سيب الزعل وقوم نام ما شيء في الدنيا دام
غار الهم وغار شياله وقطع الشر وقطع كياله
لا تعايرن
ابعد عن بنت الشراني وفارقها اللي أخذها يطلقها
أتزوج غبية وخائبة ولا أتزوج ذكية وعايبه
اذا خلص الجواز وانطفت لمباته العروسة تتلبس والعريس يراجع حساباته
الاصيلة تنام مع جوزها على الحصيره
الزوجة يهمها جيوبك قبل عيوبك
اللي تطبخه العمشى جوزها منه يتعشى
اللي يقول لمراته يا هانم يقابلوها على السلالم
اللي يبغا يصون بناته يتحمل نكد مراته
اللي يأكل حلوتها يتحمل مرتها
اللي نايمه على ظهرها ما تستاهل مهرها
اللي تنام ليلها وضحاها العيشه ارحم بلاها
اللي يسمع كلام مراته تكثر نكباته
اللي يقول لمراته يا عوره تشمت فيها العميا والحوله
اللي تكوي جوزها بلسانها تكويها دموعها واحزانها
اللي يفضح سره لمراته تعايره طول حياته
اللي تعصي جوزها وما تسمع كلمته ما تستاهل تأكل لقمته
اللي في بيتك تخدمك قادره تسعدك أو تعدمك
جوزي ما حكمني وحبيبي ما رحمني
جوزها يقدرها وعشيقها يمرمرها
زيتونه بزيتونه في بيت جوزي حرة ومصيونه
في الشارع عروسه وفي البيت جاموسة
من اجمل نكت و مسجات جوال نكت عجيبي غربي مضحكة جدا….
أبريل 4th, 2012 في 7:06 ص
الابن بيسال ابوة بتعمل اية يا بابا
الاب قالة بكتب جواب لعمك
الابن بيقولة وهو انت بتعرف تكتب
الاب قالة وهو عمك الى بيعرف يقرا
واحد بخيل قوى قوى نايم جنب مراته قام صحى مفزوع من النوم
مراته قالتله خير قالها حلمت انى اشتريت 3كيلو موز و3 كيلو تفاح قالتله ياراجل ليه التبذير ده قالها ياولية اسكتى خلى العيال تاكل
غبي طردوه من قاعة الامتحانات
عشان كاتب جدول الضرب ورا الالة حاسبة
فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب :
طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء … فقال : ممتاز ..
إسمك اية؟
فرد أحمد .. سئله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب دكتور .. فقال المدرس : شايفين ولاد
الدكاتره ؟
راح المدرس سأل سؤال ثاني حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة .. يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
فقال : وائل .. أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب مهندس .. فقال المدرس شايفين ولاد
المهندسين ؟
بعدها سأل المدرس السؤال الثالث طائر له جناحين … ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح .. فيقول المدرس
شايفين الغبي دة
… اسمك أية ياغبي؟
ردالطالب : خلف .. أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب لواء امن دولة …
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله حيطير أعلى
لو لم تكن الحياة صعبة لما خرجنا من بطون امهاتنا نبكي
دكتور بيطري بيقول لمراته
انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب
كتبت صحيفة خبرا عن ان الانجليز هم اكثر الشعوب بخلا
فقام رجل انجليزى بارسال رسالة للجريدة يقول فيها اذا لم تنشروا تكذيبا لهذا الخبر فسوف امتنع عن استعارة جريدتكم من جارى
مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس والثاني نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه
احد احول وهو بيعيط
نزلت الدموع على ودانة
واحد بلديتنا كان في حرب 73 وقام علية جيش كتير من العدو راح بلديتنا ماسك قنبلة يدوية
وشادد التيلة بتعتها وبيحدفها عليهم طلعو يجرو من ادامة راح قايلهم والله خسارة فيكو يا ولاد الكلب وحطها في جيبة
…… يا لهوتي على مسجات جوال ونكت انهم جميللات ورائعة موت ……..؟؟؟؟
أبريل 4th, 2012 في 7:09 ص
نكت بهلوانية جامد اوي واي واي …؟؟؟؟
شحات مر على عجلاتى بخيل وقال له اعطنى مما اعطاك الله
قال له العجلاتى خد لك لفه
مرة راجل وابنة قاعدين بياكله فالباب خبط عليهم فالراجل قال لابنة قوم افتح لامك
الواد قاله انا مالى مش مراتك ماتقوم تفتحلها انت قالو يابنى دى امك الواد ماهى مراتك قالو هى طالق قوم افتحلها بقة
واحد راح يشتري عيش من الفرن فتح اول رغيف لأى ديل فار
فتح تاني رغيف لأى راس الفار فتح ثالث رغيف لأى بطن الفار فراح يشتكي صاحب الفرن في الشرطه جه صاحب الفرن قال للراجل دي مسابقه جمع الفار تكسب الفرن
مره واحد مسطول بييصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه
بتقول : انا تمساااااااااح
مرة واحد بخيل في في الانتفاضة الفلسطينية راح يرمي حجار على اليهود فكان في دبابة بداخلها مستوطن فلما شاف المستوطن هذا الراجل قال والله لأقتلوا فقام طخ عليه بالمسدس ما ماتش الراجل طلع الرشاش وطخوا ماماتش الراجل رمى عليه قذيفة ماماتش طلع المستوطن من الدبابة وقعد يقطع في ملابسه عشان الراجل ماماتش وهو بيقطع في ملابسه طلع عشرين جنيه من جيبته وقام قطعها فمات الراجل
سلحفاه تزوجت ارنب وبعدين قالها روحي جبلنا خضار عشان ناكل
اتاخرت شهر شهرين ومجتش بيفتح باب البيت لقاها واقفة قالها انتي لسة ما روحتيش قالتله والله لو زعقت انا مش راحة
فيلين عاوزين نحطهم فى علبة كبريت من غير مايلمسو بعض نعمل ايه؟
نجيب فيل تالت ونحطه وسطيهم
واحد قتل حماته الشرطه بتساله عن اسمه
قالهم اكتبوا فاعل خير
مرة واحد بلدياتنا سالوة بتعمل اية اول
مابتصحى من النوم قالهم بريح شوية
جماعة بيحششوا … فجت كبسه… كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب
الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني
خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد
المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
أبريل 4th, 2012 في 7:13 ص
قرائ نكت وضحكو وبس …….؟؟؟؟
مرة استاذ سأل طالب في اي فصل يسقط المطر
فال له في الفصل اللى مالهوش سقف
عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من
دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع
دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف
جردان كان اسمه ايه؟
السعودية إ تبرعت للصومال بشحنة أدويه ، فرجعتلها تانى ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟
لانها كلها بعد الاكل
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى
بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع
قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
لية السمك بيخاف من الجنية….؟!
علشان الجنية فية 100 قرش
واحد بلدينا بيسال اخوه تعرف مبنى التجارة الدولى اللى فى نيويورك اتهدم
ليه رد علية ليه قالوا اصله كان على ارض زراعية
مرة واحد بلدياتنا جالس مع صحابه بيقولهم :انا من شهرين كنت في رحلة صيد طلع علي اسد رميته بطوبه مات فقاله صاحبه: كدبه كبيرة فقال بلدياتنا انا من اسبوعين كنت في رحلة صيد طلع علي اسد بصيتله بصة حزم خاف و جري فقاله صاحبه :كدبه اكبر فقال بلدياتنا انا من يومين كنت في رحلة صيد طلع علي اسد اكلني و مرتاح دلوقتي
مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح
جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
بلدياتنا رمى على حبيبته ورده ماتت ليه؟
نسي يشيل الورده من الزهرية
مره واحد مسطول طينه طالع من الغرزه بيبص لقى تاكسى قاله : فاضى يا اسطى ؟
قاله :فاضى
رد عليه |: طيب شوف لك حاجه اعملها
أبريل 4th, 2012 في 7:17 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد مسطول بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس قال له يا عم لأ احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الموضوع: واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
مرة واحد بلدياتنا راح يركب اتوبيس رقم 16
وقف ساعة لم يحضر الأتوبيس ركب رقم 8 رايح جاي
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بيقولك مره واحد بلدياتنا ماشى فى شارع لقى عشره جنيه
قام بص يمين وبص شمال وخدها وحط بدلها خمستين
خمسة بلديتنا سموا نفسهم
الشجعان الثلاثة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل عمو عمو عايز بلونة الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني وانت عايز ايه . قال له بلونة قال له ماقلتش ليه وانا فوق المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت وانت كمان عايز بلونة قال له لأ فنزل الراجل وقال له امال عايز ايه قاله عايز بلونتين
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره تلاته مجانين راحوا للدكتور بتاعهم فى المستشفى وقالوله انهم خفوا وعقلم ، راح الدكتور سالهم سؤال راح يسال الاول وقاله الخمسه فى سته بكام قام قاله بالف وربعميه
قاله غلط راح سال التانى وكرر السؤال راح جاوب وقاله بخمسين قاله غلط راح مكرر السؤال وسال التالت راح التالت مجاوب تلاتين راح الدكتور قاله برافو وعرفتها ازاى قاله انا طرحت الف وربعميه من خمسين طلع الناتج تلاتين.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره تلاته مساطيل قاعدين بيحششوا قدام مرايه فواحد منهم بص فى المرايه وقالهم يا جماعه مش ملاحظين من اول ما قعدنا وفى تلاته قعدين قصادنا بيرقبونا فقوموا واحد منهم عشان يشوف ايه الحكايه فاول ما قام قالوله خلاص اقعد فى واحد منهم جاى علينا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره واحد بلدياتنا عينوه مدير مدرسة ايتام
اول يوم عمل اجتماع اولياء الامور
بيقولك مره اتنين ستات قاعدين مع بعض بيحكوا فالاولى بتقول للتانيه اسكتى مش جوزى بينسى كل حاجه ساعات بينزل يروح الشغل وينسى جزمته او موبيله وساعه ينزل وينسى يلبس هدومه قامت التانيه ردت وقالتلها طب انتى امرك سهل امال انا اعمل ايه اللى جوزى كل ما يشوفنى يقولى انا فاكر
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 4th, 2012 في 7:22 ص
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
كان في مره واحد احول قابل واحده حوله في الشارع قالها انتي واللي معاكي زي القمر قالتله وزع اللي معاك وتعلالي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
واحد صعيدى عايز يخس الدكتورقالة لازم تمشى 10 كيلو كل يوم بعد3 شهور كلم الدكتور وقالة
انا داخل على مرسى مطروح كفاية ولا أكمل
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
مرة اب راجع البيت مسطول خبط على الباب أبنه بصله
وقاله أرميلك المفتاح يابوى ، قاله يابنى المفتاح معاى أرمى الخرم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد بلدياتنا ماشي في الشارع لقى قشرة موز … قال ييييه حتزحلق تاني
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد دخل صيدلية قال للصيدلي إديني حقنة من اللي بتاخدها مراتي الصيدلي قال له مستغربا إسمها إيه
قاله مديحه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مره واحده بلدياتنا نزل مصر ركب تاكسى وطول السكه مفيش كلام بينه وبين سواق التاكس
قام قال لسواق التاكس ايه يابلدينا دا انتوا يا أهل البندر معروف عنكم خفه الدم والفكاكه
قام قاله السواق خلاص انا حقولك فزروه ولو حلتها مش حدفعلك تمن الاجره قاله قول
السواق قاله . ابن أبويا يبقى مين . قعد يفكر بلدياتنا والأخر غلب حماره قاله السواق
يبقى أخويا . فروح بلدياتنا البلد ولم كل اهل البلد وقالهم يا اهل البلدحقولكم فزروه واللى حيحلها
ليه منى كل أطيانى أرضى .ابن أبويا يبى مين .. كلهم قوالو ياااا فزروه وعره جوى جوى ..
قام رد عليهم بلدياتنا وقال .. يبقى اخو السواق يا بهايم ههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه وقال :شوف امك وانت تعرف
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض ، الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف أضايق أوى قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط قالهم أحنا اللي مطالعينه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحدة حبت واحد شخصيتة مهزوزة
ركبتلو اريل
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
بلدياتنا كان معاه ربع جنيه..ففكر يعمل بيه إيه..
يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس فقال :
أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين:
يإما هقف أو هقعد
لو وقفت مش هيبقي في أي مشكلة
لكن لو قعدت هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيقعد جنبي راجل أو تقعد جمبي ست
أنا لوقعدت بجانب راجل مفيش مشكلة
لكن لو قعدت بجانب ست هيبقي فيحل من إثنين:
لإما هنعجب ببعض يإما مش هنعجب ببعض
لو مأعجبناش ببعض مفيش مشكلة
لكن لو أعجبنا ببعض هيبقي في حل من إثنين:
يإما هنتجوز يأما مش هنتجوز
لو مإتجوزناش مفيش مشكلة
لكن لو إتجوزنا هيبقي في حل من إثنين:
يإما هنخلف يأما مش هنخلف
لو مخلفناش مفيش مشكلة
لكن لو خلفنا هيبقي في حل من إثنين :
يإما هنخلف ولد أو بنت
لو خلفنا بنت مفيش مشكلة
لكن لو خلفنا ولد هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيستقيم أو هينحرف
لو إستقام مفيش مشكلة
لكن لو إنحرف هيبقي في حل من إثنين:
يإما يدمن أو مش هيدمن
لو مأدمنش مفيش مشكلة
لكن لو أدمن هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيبقي معاه فلوس أو معهوش
لو كان معاه فلو
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 4th, 2012 في 7:30 ص
واحد بلديتنا أشترى عربية بتمشى بالكلام أتوماتيك يقولها سترك يا رب تقوم تقف ويقولها الحمد لله تقوم ماشية ..فرح ونزل بلدهم بيها وكل شوية سترك يا رب تقف الحمد لله تمشى وهكذا لحد ما فجأة لقى ترعة أدامه نسى الكلمة والترعة تقرب تقرب وهو ناسى ومرعوب وعلى أخر لحظة راح قايل سترك يا رب راحت العربية وقفت على أخر لحظة على خط الترعة راح قايل ياه ه الحمد لله
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحده كانت حامل في 3 اولاد الدكتور لما ولد العيل الاول كان تنح ومش راضي يعيط فقعد يضرب في لحد ما عيط ولما ولد التاني كان تنح برده فقعد يضرب في لحد ما عيط المهم راح قال للممرضه انا زهقت طلعي انتي التالت فا هي لسه جايه تطلع التالت لاقيته طالع براسه وبيقولها هو الرجل اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
بخيل حلم انه يوزع امواله لما صحى من نومه
قال :ابقى حمار لو نمت مره ثانية
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مره واحده بتقول لجوزها حبيبي هنبقى تلاته في البيت راح قالها ايه في حاجه جايه في السكه راحت قالتلوا لا ماما هاتعيش معانا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
مواطن ماشى فى الشارع لقى قرد ..قابل عسكرى مرور ..سأله اودى القرد ده فين
العسكرى قال له : وديه جنينة الحيوان
تانى يوم الراجل معدى بالقرد
العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان
قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مره حمار بيتفرج على سباق خيول قال يا ريتنى كملت تعليمى
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحدة طخينة كانت بتشاورلحنطور قام الراجل صاحب الحنطور وقف وقالها
اركبى بسرعة قبل ما الحصان يشوفك
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مره واحد غنى اوى عمل مسابقه بين واحد صعيدى وواحد امريكى وواحد المانى على الى يجيب اكبر سمكه فى البحر نزل الامريكى مجبش حاجه والالمانى برده مجبش حاجه ولسه الصعيدى مطلعش وفضل مده كبيره فنزل منظم المسابقه يدور عليه لاه ماسك سمكه صغيره وبيقلها فين بابا فين بابا فين بابا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد راح يشترى علبة سجاير لقى مكتوب عليها التدخين ضار جدا بالصحة راح مرجعها واشترى بدلها عشرين سيجارة فرط
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد راح مستشفى المجانين لقى كل المجانين عماللين ينطوا و يقولوا احنا فشار,احنافشار.فلقى واحد قاعد على جنب فقال بس هو دا العاقل اللى فيهم,فراح قالو انت قاعد ليه كدا,راح قالو سيبنى دلوقتى عشان انا لازق فى الحلة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 4th, 2012 في 7:37 ص
نكت محششين روعه ……؟؟؟؟
مره واحد بيموت فجمع عياله علشان يقول وصيته وقال لهم انتوا لازم تبقوا إيد واحدة وطول ما انتوا ايد واحدة مفيش قوه هاتقدر عليكم واعطى الابن الكبير منهم عصاية فكسرها فاعطاله اتنين فكسرهم فاعطاله 50عصاية راح كسرهم قالهم شوفتوا طول ماانتوا معاكم البغل ده ماتخفوش على نفسكم ابدا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
ابو العربى طيار مبيعرفش يسوق فى يوم طلع سفريه بالطياره وهو ماشى بالطياره بيقول
فى الميكرفون ابو العربى يكلمكم من موقع الطياره ويقول لكم ان الجناح الشمال ولع وان شاء الله هنوصل بالسلامه بعد خمس دقائق بيقولهم ابو العربى يكلمكم من موقع الطياره ويقول لكم ان الجناح اليمين ولع وان شاء الله هنرجع بالسلامه بعد شويه بيقولهم ابو العربى يكلمكم وهو راكب البرشوت ويقول لكم ان الاعمار بيدى الله
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
بيقولك كان في مره واحد مربي كتكوت فكل مايحطه في قفص الكتاكيت ياكل كل الكتاكيت فقرر يحطه في قفص فراخ كبيره فتاني يوم لاقاه واكل كل الفراخ فحطه في قفص قرود تاني يوم لقاه واكل كل القرود فقرر انه يتخلص منه فاخد الكتكوت ورماه في الصحرا وبعد باسبوع ندم وقال زمانه مات فراح يدورعليه فلقاه نايم وحبه نسور بيحوموا حوليه فجري بسرعه راح عالكتكوت فالكتكوت قاله يخربيتك انته ايه اللي جابك بوظت الكمين
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد بيتخانق مع مراته فبيقولها:انتى ليه مبتحبيش قرايبى قالتله
لا والله انا بحبهم بدليل ان انا بحب حماتك اكتر من حماتى
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد مسطول روح بيته بعد الفجر مراته مدخلتوش راح نازل فلقي علبة سلمون خبطها برجله فخبطت في الحيطة ورجعت في دماغه واتعور فطلع لمراته وبرده مفتحتش نزل تاني وخبطها تاني وعورته تاني فطلع لمراته وقالها افتحي يا ولية علبة السلمون هاتمومتني
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية
زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد بخيل راح يزور امه في المستشفي لقي مكتوب علي الباب
ادفع قال ابقي ازورها في البيت اوفر
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابل
اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد عربجى , الحمار بتاعه مش عايز يمشى , عمال يقوله شــــى حـــــا , والحمار مش راضى يمشى .قام العربجى قاله شـــى لاجيبلك ديــب ياكلك .قام طلعله ديـــب وقاله هاااااااا . العربجى قاله ايه محدش بيهزر مع الحمار بتاعه ولا ايــــه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 4th, 2012 في 7:42 ص
واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت بتلعب كرة راح للدكتور قال له خد الحباية ديه و هتنام ساعتين ومش هتحلم بكدة و مع ذلك حلم راح تاني قال له خد ديه وهتنام ساعة و مش هتحلم بكدة حلم مع الاسف راح تاني قاله و مش هتنام قال له ازاي النهاردة الشوط النهائي
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد كان ماشى مع مراتة واحد عاكسها فا قلها زوجها لو شافوكى فى الهند كانوا
عبدوكى قالت لية يا حبيبى شيفينى ملاك قال لها لا بقرة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد مراته اغم عليها
شممها رجليه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
واحد تاية بيسال واحد ماشي في الشارع اقرب طريق للمستشفي ايه قاله غمض عينك و عدي الشارع
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
مرة واحد ماشى ورة واحدة فبيقولها الحلوة وراها مشوار قالتله
لا وراها حمار
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد كان عندة ديك مش بيدن كل الديوك كانت بتدن وهو لا فا صاحب الديك حكى لواحد فقا لة ودية للساعتى فراح وداة للساعاتى فا الساعتى قلة سيبةوابقا تعا لى خدة اخر النهار فا قالة مااااااااشى فا عمل اية السا عاتى ام دابح الديك وشاوية وقام واكلة وقام حاطط العضم بتاع الديك قدامة على البترينة بتاع الساعات فا راح الراجل اخر النهار عشان يجيب الديك بتاعة فقام السعاتى قالة جاب لة العضم بتاع الديك وقام مو اريهولة قالة الراجل اية دة قالة دا الديك بتاعك فاكة ولسا شغال فية
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع حلو فى الصورة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد ساعاتى يهودى ابنه مات فقرر ينشر نعى وذهب للجريدة وسأل عن سعر النعى فقالوا
سطرين بخمسة جنيه وأربعة أسطر بعشرة جنيه فقال : ماينفعش سطر واحد قفالوا لأ فقال اكتبوا كوهين ينعى والده ويصلح ساعات
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
واحد بلدياتنا واقف قدامه خمس شياطين ليه ….؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
مرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 4th, 2012 في 7:45 ص
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم …… في يوم الولد تكلم …. و قال : خالو….ثاني يوم ….. مات خالو …. بعد اسبوع …. قال : اخوي …… ثاني يوم ….. مات اخوه ……. و بعد اسبوع قال : بابا ….. الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ……. مات جارهم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
فيه اثنين ركبوا سيارة …….. واحد ساق ……… واحد فخذ
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
سواق لوري محمل فراخ ومعاه بغبغان . شاف بنت حلوة بتشاورله يوصلها ، ركبت معاه وحاول يبوسها فرفضت فقالها أبوسك يا تنزلي فنزلت.. لما وصل السواق مشواره لقي فرخة واحدة هي اللي فاضلة والبغبغان بيقولها أبوسك يا تنزلي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 4th, 2012 في 7:48 ص
بوش تعجب من العراقيين كيف تنتقل الأخبار عندهم بأسرع من البرق
فسأل أحد جنوده فقال له إن العراقيين عندهم شفره إسمها ” شكو ماكو ” عن طريقها يقدرون يتناقلون الأخبار بسرعة عجيبة
فقرر بوش أن يزور العراق ويتنكر ولبس جلابية وعقال وعباية وراح وقف عند محطة توزيع الغاز وسأل احد العراقيين وقال له
شكو ماكو ؟
رد العراقي وقال
والله ما دري بس يقولون بوش في العراق
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
ايه الفرق بين الليمون والزيتون؟
ان الليمون ممكن يتعمل لموناتة لاكن الزيتون مش حينفع يتعمل زتوناتة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
لغر محشش : قطار يمشى 60 كلم فى الساعه فكم عصفور فى الشجره اذا كانن البيبسى بـ 75 قرش؟؟
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
نعم شبعب محشش على نكت مضحكة ……؟؟؟؟؟
أبريل 4th, 2012 في 7:54 ص
كل دول عربيه محششين على نكت مضحكة …..؟؟؟؟؟
مرة واحد ماشي في الصحراء لقي واحد عامل انه راكب موتوسيكل وبيعمل (عنن عنننننن)فمشي وقال ده شكله مجنون ……..ومشي قدام شوية لقي برضه واحد بيعمل زي اللي قابليه(عننن عننننننن)…….ومشي وقال برضه ده اكيد مجنون وبعد شوية لقي واحد ساكت مابيعملش حاجة فراح قعد جنبه وقاله ياراجل البلد اتملت مجانين فرد اللي قاعد قاله خير في ايه ……….فقاله وانا ماشي دلوقتي لقيت اثنين عمالين يقولوا (عنننن عننننننننن) فالراجل اللي قاعد قاله هما جايين ورايا طاب سلام بقي(عنننننننن عننننننننننننننننننن
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
نظريه مسطول : العلم نور والنور كهربه والهكربه خطر يبقى نتعلم ليه ؟
مسطول بيقول لواحد صاحبه اهم خمس حاجات فى الدنيا تلات حاجات الميه والهوا واحد مصطول وهوا مروح مسكتة الشرطة وقالت لة اركب قال شكرا البيت قريب
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و….. قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
بدوي اشترى بي إم بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شي من دون ما يروح الوكالة!
حب البدوي يجربها فدعم بالباب اللي عاليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرد ودعم بالباب اللي عاليسار، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!
عجبته السالفة قام جربها وطار من فوق الجسر!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية!
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
كان في واحد يبي يتزوج وراح يخطب عند ناس
المهم خطب وقالوا اهل البنت نشاور البنت اول بعدين نرد لك خبر
مرت الايام ودقوا عليه وقالوا تعال
راح الشاب لبيتهم
وقابل ابوها وقال له البنت عندها شرط
قال : إيش ؟
قال : انها تجلس معك !!! انبسط هو على الطلب –(جاك يا مهنى ماتمنى)
قال وين نجلس ؟
رد ابوها :
بكيفكم المهم اتفقوا انهم يطلعون في حديقه واخوها الصغير معهم
طلعواوتكلموا وانبسطوا
رجعت البنت للبيت
وقال ابوها هاه عساه عجبك الرجال ؟
قالت البنت هو عجبني بس فيه حاجة ما عجبتني
قال ابوها :
إيش هي ؟
قالت ياكل علك من يوم جلسنا لين قمنا
قال ابوها خلاص انا اكلمه
جاء الاب عند الشاب وقاله انت فيك حااجه وحده مو عاجبتني ؟؟
قال الشاب إيش؟؟
قال الاب العلك انت ليش تعلك 24 ساعه
رد الشاب بصراحه انا ما اعلك الا اذا صرت مدخن >> ياعيني على الصراحه
قال الاب انت تدخن ؟
رد الشاب ما ادخن الا اذا شربت بس ”
قال الاب وتشرب بعد ؛
قال الشاب انا مشرب الا اذا حششت ..
قال الاب وتحشش ؟؟
قال الشاب بس انا محشش الا لين اجلس مع ربعي الل
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 5th, 2012 في 3:18 ص
ارجائ كتابة تعليق على نكت بتعيني ؟؟؟؟؟
أبريل 5th, 2012 في 6:57 ص
واحد راح يشتري عربية.
لقى كل العربيات غالية عليه.
بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.
صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.
بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .
قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟
قال له هات شاي للبيه حالاً..
في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل.
قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية.
قام طلع له العفريت.
قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و…..
قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس
Source: http://arab-jokes.net/
أبريل 5th, 2012 في 6:58 ص
بدوي راح لبنان وشاف بنت
سأل صاحبو : هاي بنت ؟
قالوا : اه
قال : بالله عليك هاي بنت ؟؟
قاللو : والله بنت
قال : الله يخرب بيتو عمي
شكلو مجوزني واحد من ولادو ههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 5th, 2012 في 7:01 ص
سألنى أحدهم , ما هو الفرق بين الشعر و النثر ؟ .. فأجبته :
الشعر اللى هو فوق راسك .. فيه واحد شعره قصير .. و فى واحد شعره طويل .
قالى طيب و النثر ؟
……قولتله : النثر
.
.
.
اللى موجود على علم مثر
عجوز بتحكي لحفيداتها… لما كنت بعمركم في واحد ضخم حشرني بالزاوية وحكالي يا بتخليني أغتصبك أو بقتلك وبحرق جثتك!! قالولها حفيداتها: وانشالله خليتيه يغتصبك؟؟؟ قالتلهم: أكيد لأ!! ترى الشرف غالي
مرة واحد أكل مكعبات ماجي, أجاه مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال: توفي أبو ديك
مطيري أول مره يوكل علكه وهو ما يعرف العلك.
قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : مدير المخابرات رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر
قال في واحد اجدب راح للجيش وهو عم يخدم كان جاي لعنده اللواء قام رفقاتو حفظوه اذا بيسألك اللواء اديش عمرك بتقلو 20 سنة واذا بيسألك اديش الك بتقلو شهرين واذا بيسألك شو عم تاكول رز ولا برغل بتقلو من الشكلين …. والله واجى اللواء واختار الاجدب وسأله … اديش عمرك ؟ قلو شهرين سيدي … قلو ليش اديش الك بالعسكرية ..قلو : 20 سنة سيدي .. قلو : شو شايفني حمار ولا جحش ؟؟ …قلو : من الشكلين سيدي
في واحد طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح
واحد بدوي عزموه على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكو بكره عندي
واحد بقول لأبوه
يابه بدي أسافر عأميركا
……أبوه حكاله : أيوه عشان يصير معك ايدز
وترجع علي بعد فتره وتعدي الشغاله
والشغاله تعديني
وأنا اعدي امك
وأمك تعدي البلد كلها
شو بدك بهالسفره
نذل اتهاوش مع ابوه , طلع من البيت و راح
على المقبرة , و لصق صورة ابوه بالمقبرة ,
و كتب تحت الصور
coming soon
عزيزتي ماجده الرومي بالنسبه لاغنية كن صديقي .
.
.
.
.
….
عملتيلي ادد وما قبلتك مثلا
واحد سأل مراته: لو مت هتتجوزى بعدى؟
قالت: اكيد
قال: وهينام فى اوضتى
قالت: اكيد
قال: وهتخليه يلبس هدومى
……قالت: لأ
:
:
:
هو اطول منك شويه
مرة ثلاث ، محشش و فرنسي وأمريكي بدهم يبنوا جسر
قال الفرنسي : انا رح احط الإسمنت..
قال الأمريكي : انا رح احط الطوب..
قال المحشش : انا رح احط الحديد..
………… بعد اسبوع وقع الجسر …
قال الفرنسي : يا حرام الإسمنت راح عالفاضي
قال الأمريكي : يا حرام الطوب راح عالفاضي …
قال المحشش : الحمدلله كويس ما حطينا الحديد كان راح
مره واحد نام حلم انه دخل النار لقى نانسى و هيفا واليسا هناك
فصحى الصبح قتل نفسه .
دخل النار لقى ابو لهب و ابو جهل
قالهم ايه ده فين هيفا و نانسى واليسا قالولو
خش يا روح امك دى كانت اعلانات
اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني بس بلاش زهري
محشش اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي
الطبيب: متى تفقد شهيتك؟
المحشش : بعد الأكل مباشرة
أمريكي طلع مع شوفيير محشش
اجا عند الإشارة الأولى وقطعها وهي حمرا
قاله الأمريكي أنت مجنون
قاله المحشش لاتخاف أنا………بروفيشنال – حريف
اجا عند الإشارة الثانية قطعها وهي حمرا
قاله الأمريكي أنت مجنون
قاله لاتخاف أنا بروفيشنال
اجا عند الإشاره الثالثه وقف وهي خضرا
قآل له الأمريكي أنت مجنون توقف وهي خضرا
قال المحشش افرض واحد بروفيشنال طلع
من هون ولا من هون…!!
اقلب الطنجرة على تمها
بتطلع
.
.
.
.
Made In China
اب اشترى جهاز لكشف الكذب .. و هو عباره عن رجل آلي بيضرب كف في حالة الكذب.. وقرر الاب استعمال الجهاز
الاب: يسأل ابنه وين كنت اليوم وقت دوام المدرسة؟
الابن: في المدرسه(الرجل الالي سلخو كف)..
الابن: اوك كنت بالسينما و شفت فلم +18
الاب: عيب عليك لما كنت بعمرك ماكنت اعرف الافلام +18 (الرجل الآلي سلخ الاب كف)
…………… ردت الام ::: خلص سامحو بضل ابنك هاد ( الرجل الآلي سلخ الأم كف )
واحد متزاعل مع مرته اتصل
سالها : شو عملتي للعشى
قالتلو :سم قال:حلو
.
..تعشي ونامي لاني رح اتأخر!!
عزيزتي نانسي بخصوص انك بتحكي شو واثق بحالو شو قلبو قوي.. بتلمحي علي مثلاً !!
محشش عرف ان مرته عم بتخونه ..
قعد يستناها فوق الخزانه .. فجأة وصلت هي و صاحبها !!
…قام نط عالسرير من فوق الخزانه .. !!
………………
فقالتله : انا مظلومه والله والله والله هوي اللى ضحك علي ..
قالها : سيبك من كل هالحكي كيـــــف كانت النطة
أصل الأفلام الأمريكية :
Shall we dance: يالا ندبك
300 : الدعسة الفجاءية
Liar liar: اعرط و سلينا
……007:العقيد الركن احمد الدمامجة
Die hard: عايش من قلة الموت
I know what you did last summer: ماسك عليك ممسك
Fight club: الجامعة الأردنية
brothers: اللوزيين
Road trip: على طريق السلط
Greys anatomy: مستشفي البشير
dude where is my car: ولك يفظح حريشك وين السيارة
قاعد بتحمم بالبانيو ومبسوط وصوت الدش والمي طالع لبرا
بيجي واحد من أهلك وبسألك من ورا الباب : إيش بتسوي ؟ بتحمم ؟؟
لا .. والله بغيّر زيت للسيارة.. شو رأيك؟ :
دخل واحد على قهوة حماصنة وقال: إلحق يا عبد الله مرتك عم تولد!!!!
نط الرجال على السريع وركض وضل يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس مرتي مو بشهرها!!!! مو مشكلة بروح بشوف شو صاير.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مرتي مو حامل!!! مو مشكلة بنشوف شو القصة.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مو متجوز يا جماعة!!!!! بس أكيد في مشكلة لنشوف شو صاير
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة خفف السرعة… خفف كتير… ووقف تعبان ونفسو مقطوع وقال لحالو:
.
.
.
أنا أصلاً مو عبد الله…….!!!!!!!!!
طفيلي راح على متحف وهو بتحرك كسر تحفة فاجا مسؤول المتحف وصييح عليه: ولك مجنووووون؟؟؟ بتعرف انو هاي عمرها الفففف سنة؟؟؟ رد الطفيلي: يا زلمة رعبتني, فكرتها جديدة!!
ولدقصـــير .. الاستاذ بقله : اطلع اكتب على اللوح .. حكاله انا ما بطول اللوح شيلني أستاذ .. اجا شاله الاستاذ .. الطالب وهو فوق مات من الضحك ..الاستاذ بسأله : شو مالك ولك؟؟ .. قله الطالب : الصبح امي حكتلي قــرد يشيلك
سأل أمريكي طفيلي : تعرف تسبح ؟؟الطفيلي : لا ما أعرف
الأمريكي : اذاً الكلب افضل منك لأنه يعرف يسبحسأل الطفيلي الأمريكي : انت تعرف تسبح ؟؟ قال الأمريكي : نعم أعرف أسبح قال الطفيلي : اذاً مافيه فرق بينك وبين الكلب
خليلي ابوه مات . قالوا لة اعطي الشيخ الي غسل ابوك 10 دنانير ..قال خليلي ول ليش غاسل B..M.W
مرة كركي طخ واحد طفيلي .. سألوه الشرطة شو اسمك .. بقول : ما بدي افتخر سجل فاعل خير
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 5th, 2012 في 7:04 ص
تائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
ثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
في واحد محشش حب يعتذر من رفيقو قلو يستر على ايدك هات اختك لبوسها
اثنين مساطيل في حديقة الحيوان قال الاول: ليش الزرافة رقبتها طويلة؟
رد الثاني: يا اهبل لان راسها بعيد
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 5th, 2012 في 7:39 ص
الرجاء تعليق على نكت بتعين شذى من فلسطين……
أبريل 5th, 2012 في 12:44 م
مرة وحد خليلي وفرانسي او امريكي قال امريكي اناعنابرج واصل لسما قالو اوف قال لا بس بحت شي شبرين تلات قال الفرنسي واحناكمان عنابرج افيل واصل لسما قالو اوف قال لاتحت شبرين تلات قال الخليلي واحناكمان عناالمرة بتولد من تمة قالو اوف قال لاتحت شبرين تلات
أبريل 6th, 2012 في 1:14 م
هيه بس 5نكت بس الحلوات بس يا ريت تطور هنكت ويكونن احلا بس مشكرين باااي خدو هنكتة بيقلك مره واحدخش عند حلاق قعد وهوه قاعد سئلوو الحلاق بدك تحلق قلوو لا قلو طيب ليش قاعد قلوو شفت الشباب قعدين قلت اجي اقعد وهيناا بنسليهم هههههههههههههههه
أبريل 6th, 2012 في 1:15 م
ليش جحا بنى بيتين ؟ مشان لما الواحد يحكيلو يخرب بيتك يروح عالبيت التاني ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هالنكت حلوة بس مو جميعهن ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 6th, 2012 في 1:16 م
النكت حلوه……… بس خدولكو هالنكته مره وحدي صحفيه بدها تعمل لقاء صحفي مع مساجين اجت ع السجن وسالت الاول شو بتعمل كل يوم حكالها بفطر وبلعب رياضه وبغلي زعتر والثاني والثالث والرابع نفس الاشي اجت ع الخامس وحكتلو وانتا شو بتعمل كل يوم حكالها بفطر وبلعب رياضه حكتلو ما بتغلي زعتر حكالها مهوي انـــــــــا زعتر
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 6th, 2012 في 1:29 م
بخيل و تاكسى
بخيل راكب تاكسى والتاكسى نزل منحدر السواق صرخ وقال مش عارف اوقف العربية ، قال له البخيل طيب وقف العداد [...]
البخيل والمشط
بخيل شاف واحد بخيل صاحبه متضايق ، قال له متضايق ليه ؟ قال له انكسرت سنة من المشط وعايز اسرح ، قال له ماتعرفش تسرح من غير السنة دى ، قال له طبعا لأنها كانت آخر [...]
بخيل بيموت
بخيل بيموت قال لو ولاده لو مت النهاردة ماتغسلونيش ، لسه واخد حمام [...]
اقرأ المزيد
البخيل و المستشفى
بخيل راح يزور واحد بالمستشفى لقى الباب مكتوب عليه ” ادفع ” قال خلاص ازوره لما يرجع البيت [...]
أبريل 6th, 2012 في 1:36 م
طيب شكرا لكم على ستقبالي لل برنامج نكت ……….
أبريل 7th, 2012 في 2:29 ص
السلام عليكم
اهداء الى الجميع
يلا بينا نبداء الضحك
غبي معدي من أمام مزرعة أبقار حب يعرف إزاي البقر بيتزرع دخل يسأل
الراجل قاله تجيب شوية سكر وترشهم على الأرض وتاني يوم هتلاقي البقر
طلع عمل الغبي زي ما الراجل قاله، صحي تاني يوم لقى نمل مكان السكر
فرح أوي وقال يا حلاوتكم و إنتو صغيرين
مرة مدرس دخل الفصل فقال للتلاميذ يعيش السمك فى الماء رد التلاميذ
يعيش يعيش يعيش
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له ده المنط يا فندم
30متر…. قوم نط يا مرزوق فنط مرزوق . وده يا فندم منط 50 متر قوم
ياعوض نط فنط عوض وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط فنط نجيب
فقال المسئول هايل ..هايل …. قام المدير قال ولسه يا فندم لما نملى
الحمام ميه
مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها
“هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟
بدكم كمان قولوا …….
واحد مشغول اتجوز
واحدة مشغولة خلفوا …عيل مش فاضيلهم
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب
سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش .دخل
العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله
قالتله أصل ده الى اتجوزها واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية. قالتله انت ماشفتنيش. قالها أيوه
شفتك بس مش فاكر
فين؟؟
مرة دكتور دخل عنبر في مستشفى الأمراض العقلية فلقى باب مرسوم على الجدار و المجانين كلهم بيجروا عليه و يخبطوا فيه و واحد بس هو الي جالس على السرير ففتكر أنه عاقل وقرر أن يعمل له إجراءات الخروج ولما راح سألو انت ليش جالس و ماذهبت لتخرج معاهم قال: الأغبياء عيزين يخرجوا بس مفتاح الباب معايا.
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها
وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى
مسكها وبص فيها وقاله إيه يا
عم انت مسطول ده أنا
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني “حاسب قدامك شجره”
فمردش عليه راح مزعق شويه وقال “حااااسب قداااامك شجرة” برضه مردش
عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول “مش قلتلك قدامك شجره” رد
عليه وقاله “أعملك ايه مش انت
الي سايق
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النملة اللي فوق
الجبل رد التاني وقاله أي واحدة المغمضة ولا المفتحة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 7th, 2012 في 2:30 ص
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له ده المنط يا فندم
30متر…. قوم نط يا مرزوق فنط مرزوق . وده يا فندم منط 50 متر قوم
ياعوض نط فنط عوض وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط فنط نجيب
فقال المسئول هايل ..هايل …. قام المدير قال ولسه يا فندم لما نملى
الحمام ميه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 7th, 2012 في 2:33 ص
مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها “هى لسه الكوابيس دي بتجيلك .
واحد ندل بيعلم اولادة الندالة وهو بيموت قالهم الندالة ثم الندالة ثم الندالة مات رموه من ا لشباك
مرة واحد احول أبوه مات دفن امه
عصبي ضربته شمس جمع شلته
مرة واحد احول بابه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال ابوه
مرة واحد عصبي عايز يحكى لمراتو شئ غريب حصلوا .. قالها أنا عايزا أقولك على حاجة غريبة حصلتلى بس أنا مش كذاب أنتي الكذابة و وقحة و كل عيلتيك و انتي طالق
واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة .
مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش .
مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب .
واحد اتصل بمراته قالها حضري المية السخنة راح صاحبة قالة انت حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمية باردة
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحي وبيلعب .
مرة 2حشاشين قاعدين.. واحد بيقول للثاني: احنا داخلين ع القرن21 انا خايف العيال يسقطوا ونعيد القرن العشرين تاني .*
كان في ثلاثة ركبوا الطائرة جت ليهم المضيفة قالت لهم :ماذا تريدون؟قال الاول واحد عسل يا عسل قال الثاني واحد سكر يا سكر سمعهم الثالث وقال واحد حليب يابقرة .
* مره واحد راح مكان بعيييييييييييييييييييييد وللاسف مرجعش تاني
* مرة واحد بخيل جدا خبط فى حيطة اتعور جامد اوى و قعد ينزف شافه .. واحد عسكرى قال له : اشوفلك دكتور قال له لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل ده .
* واحد بخيل مات أبوه فذهب لكى يعمل له نعي فى الجريدة فقال لهم ايه أقل مساحة عندكم ؟ قالوا له : سطر واحد به خمس كلمات ، قال لهم :: اكتبوا : رزق ينعى أبوه : قالوا له لسه , فاضل كلمتين . قال لهم : اكتبوا : وبيصلح تليفزيونات .
* واحدة عجوزة راحت الغابة فصادفت فى طريقها أسد كبير قالتله وهي مرعوبة : أرجوك ماتكلنيش ! فقال لها الاسد : اطمني ياختي .. الدكتور منعنى من النواشف .
* مره فار قابل واحد صحبه قالو انتا مالك تخنت ليه كده اصل انا ساكن فى سوبر ماركت باكل جبنه رومى ولنشون قالوا عزمك على العشاء بكره لما راح الفار لصحبه لقى اصحاب السوبر ماركت حاطين مصيدة مسكت صاحبه فلقى الفاره جيله فقلوا انت مرشد يابن الجزمه بلغت عني .
* سألوا محشش لماذا سمت قناة السويس بهذا الاسم؟ رد وقال: لأنه السفن بتمشي بسويس بسويس .
* صعيدي نزل مصر هو وابنه ومراته ابنه شاف الاتوبيس قال ابويا ايه ده قاله ابوه مخابرش شاف الميكروباس ساله ابويا ايه ده قاله مخابرش امه زعقت للواد وقالتله بطل دوشه شخط فيها جوزها وقال لها يا وليه سيبي الولد يتعلم .
* مرة ولد صغير بيقول لامه الحامل :انتي بتحبي اخويا اللي في بطنك ؟؟قالتلو ايوه اكيد ياحبيبي قالها امال ليه بلعتيه؟؟
* تعبان قابل تعبان لقاه بيعيط قاله بتعيط ليه رد عليه اصل انا نظري ضعيف قال له الثعبان وديه مشكلة البس نظارة فشكره الثعبان وراج وبعد يومين التعبان قابل
الثعبان وقاله انت مش لبست نظارة ونظرك اتحسن بتعيط ليه ثانى قاله اصل الثعبانة اللى فضلت احبها من 20 سنة طلعت خرطوم .
* واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ….واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ….و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا…قاله القائد يرحمكم الله .
* صعيدي اخد شهادة الدكتوراه قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة ؟ اديني اخدت الدكتوراة ولسه بيضحكوا فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب ؟ قالها خليكي حشوف مين .
* صعيدي في فندق حب يدخل الحمام سال واحده في ودنها التلاويت (تواليت) منين ؟ قالت له من الناحيه التانيه راح لودنها الثانيه وقال التلاويت منين ؟؟؟
* مخترعين اخترعوا جهاز في امريكا يقفش عمليات السرقه واللي بيعملوها .. سجل في امريكا خلال الساعه الواحده 15 حاله وانجلترا 30 حاله وفرنسا 10 حالات جابوه مصر بعد ربع ساعه اتسرق
* واحد رخم قال لواحد ارخم منه الطماطم لما بتعطس بتقول ايه قال بتقول : كاتششششب
* مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين .
* مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله .
* مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها “الحب زى النجوم الجميله اللى في السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها :”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”
* ابو العربي وام العربي كانو نايمين فسمعوا واحد حرامي ام العربى بتقول لابو العربى قوم في واحد حرامي قال لها قومى انتى ليكون الحرامي ده واحدة ست .
* واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.
واحد نشر في إعلانات مبوبة مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد تاخد بتاعتي؟؟
* مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى في مطعم رومانسى مرتين في الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحله فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟” الزوجة ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحله على راسه !! الزوج خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه حصانك على التليفون .
* نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب .. فقالت الزوجة الفرنسية “أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى” وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.” جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة في البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
* مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
* واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. ،الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية ، مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. ، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور. الرجل: مكسور! والله ما شفته ، مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع. ، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان ، الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت ، مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان ، الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس .
* مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
* واحد بيقول لمراته … أنا النهاردة عايز رومانسية في البيت … راحت الزوجة سألت أمها يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
* واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد .
* مرة دكتور دخل عنبر في سرايه المجانين لقى واحد بيخبط دماغة في الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
* الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا قالها : لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا .
* مسطول اشترى لأمه عصفورين !! واحد يغرد والثاني ساكت.. سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها: هذا الملحن!!
* واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح في الانتخابات هاتلى هدية غساله بقى عشان انت مش حتبقى فاضي .
* مسطول تعرف على بنت اسمها زهرة سألها شو إسمك ؟ قالت: إسمي بكل حديقة ! قال لها : اممم مرجيحة ؟!
اتمنى تعجبكم النكت
أبريل 7th, 2012 في 2:34 ص
حمار لايعجبه حاله ولا أسمه فجلس الى صديقه الكلب وقال سأغير أسمى ليصبح سمكة فقال له جميل ولكن هل تعرف العوم قال له لا فرد عليه : تبقى حمار
صعيدى أراد ان يفاجىء زوجته ليلة رأس السنة فأرسل لها ورقة طلاقها.
امرأة قبيحة جدا رأت نفسها فى المرآة فقالت حتى المرايات بيغشو فيها..
صعيدى قال لابن عمه : أمريكا طلعت القمر واحنا عاوزين نطلع الشمس فرد عليه قائلا لكن الشمس حر جدا فقال له نطلع بالليل.
صعيدى سأل أبن عمه ايهما أهم الشمس ولا القمر ..؟؟
فقال له القمر طبعا فرد عليه : لماذا فقال له لان القمر بيطلع بالليل والدنيا ظلام ولكن الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور.
أهدى رجل خطيبته ببغاء وفى اليوم التالى سألها كيف هو الببغاء ؟ فرددت عليه طعمه اطيب من طعم الدجاج بكتير.
أفتتح رجل محل بيع اسطوانات الغاز فقام بتفجير أسطوانة كدعاية للمحل.
رزق أحدهم مولودا لم يسمه لان جاره اشار عليه بأن ينتظر لليوم التالى فهناك حروف جديدة ستنزل السوق.
واحد قاعد على قهوة وكل ماتفوت واحدة حلوة يعيط .. فسألة زميلة بتعيط ليه رغم انها حلوة..؟ قال له انا مش بعيط على دى ..
انا بعيط على اللى فى البيت.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااااا
أبريل 7th, 2012 في 2:35 ص
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها ف كباية
بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
بلدياتنا قتل مراته عشان رضيت تمسك إيده
مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته
مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكسف منه
ولد صغير بيقول ل مامته .. بتضربينى ليه يا ماما .. هو انا بابا
مره واحد حط حجر للراديو المذيع اتصطل
مره واحد بلديتنا وقع من عاشر دور قام ينفض هدومه
واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا
مره واحد بلديتنا اتغاظ من مراته ولع فى نفسه وحضنها
بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل
واحد راح يسوى معاشه لقى الفرن قافل
مصوراتى طلع له عفريت .. حمضه
طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات
مرة دكتور تحليل امه ماتت قال تحاليلي ياما
مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
كهربائى تجوز وحدة اسمها نجفة، كل مايبوسها يقف ع لوح خشب
(مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: (آمون فيكي
نجار مراته تغسل الغسيل، وهو ينشره
بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد …. كسب تلاجة
بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .. سموه بيتزا هعععععععععععع
سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان العملية تنجح
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف، قالهم كنتاكي
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
سمّاك ابنه مات قعد يعيط فى الجنازة بيقول كان صاحى وبيلعب
مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفو في شطارطون و دفنه في الحيطة
مره واحد خياط اشتغل سواق تاكسى بقى ينزل الزبائن ويركب زراير
اغبيا عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات
واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود … قالوه عديني
مرة كهربائى اتجوز كهربية خلفوا ولد سموه لمبة و علقوه
غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب – قلع الجزمة و ركب
لمونة لونها اصفر، ليه ؟ .. ما بتاكولش يا عيني
مره واحد مقاول دماغه صدعت جابلها قرار إزالة
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
واحد رخم أوي دخل غرفة دردشة عمل على الناس كلها (إجنور)
واحد كمسري بيقول لابنه : ان “تذاااااااكر” … تنجح
بلديتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
لعيب كورة .. شاط ريحته طلعت
سعاتى بيصلح ساعه العقارب قرصته
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين
مره واحد عداه العيب استنى العيب اللى بعده
مرة واحد فكهانى راح فرح رقص عشرة بلدى وعشرة ابو صرة
مدرب يسأل لاعب محشش : “في كم مر تقدر تلف الملعب”
قال المحشش: “في سجارتين”
******
واحد معه ارنب عاوز يشوف هو ذكر ولا انثى سأل محشش قاله المحشش: “اتركه اذا جرى فهو ذكر واذا جريت فهي انثى”
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها “انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة”
فقالت الزوجة:” طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟”
فرد عليها : “شيلي كل اللي تبين المهم ارجع ومشوفكيش فى البيت”"
******
محشش دخل استريو قال: “عندك محمد عبدة”
قال: “ايه”
قال المحشش: “خله يطلع موتره مسكر علي”
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: “قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان ”
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ ”
قال الثاني: “من صديقك؟ ”
ردعليه: “من أنت؟”
******
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل
******
في واحد غبى زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
فيه واحد محشش …مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل من الباب الثاني قالهم شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش…
******
زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: …. مرجيحة؟؟ ….قالت له حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ….
قالها : انتى طالق
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
نذل صور بالفيديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لوحده؟؟؟؟؟؟؟
******
مزارع يزرع جزر تقوم الارانب تاكل المحصور
قام وصاد الارانب وخلع ضروسهم………علشان ما يعرفوش ياكلوا الجزر
ثاني يوم قام المزارع عشان يحصد المحصول فلم يجد المحول ايضا
راح عند الارانب تدرون ايش قالت الارانب
هاهاهاي ثوينا عثير وثربناه (اى عملنا عصير وشربناه)
******
واحد غبى بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع….لا ….يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
******
غبى جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك ايش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير
أبريل 7th, 2012 في 2:37 ص
ليه التلاجة غبية؟ عشان بتحفظ الاكل .. مابتفهموش
ايه الشبه بين الجورنال والشمس ؟؟ الاتنين بيطلعوا الصبح
ايه الشبه بين التفاح والكمثرى ؟؟ الاتنين مش جوافة
واحد وقع من الدور التاسع لقى ايه؟؟ لقى مصرعه
ليه الارنب مابيعديش من قدام القهوة ؟؟ بيخاف من السحلب المكار
دكتور اسنان ارتكب جريمة… يسجنوه فين ؟؟ في سجنال 2
ليه نابليون كان بيقعد قدام التلاجة ؟؟ عشان يطمن علي حملة فريزر
إيه وجه الشبه بين الحلاق وجورباتشوف ؟؟ الإتنين بيتعاملوا مع الروس
إيه وجه الشبه بين القمر وصينية البطاطس؟؟ الإتنين مابيتعملوش عصير مانجو
ليه الأرجنتين مش بيزرعوا تين ؟؟ لأنها دولة لا….تينية
واحد حدف زلطة على بيت ازاز بس البيت ماحصلوش حاجة… ليه ؟؟ عشان الزلطة ماجتش فيه
طب كتكوت بيعدي الشارع و فجأة مات… ليه ؟؟ الزلطة جت فيه
حاجه طايره فى السما وبتقول نياو نياو… ايه هى؟؟ قطه بيضاء مضروبه بالشلوت
طب حاجه سوده طايره فى السما وبتقول نياو نياو… ايه هى ؟؟ غراب بيستهبل
طب حاجه بنى طايراه فى السما وما بتقولش حاجه… ايه هى ؟؟ فرده جزمة الراجل الى ضرب القطه البيضاء
طب حاجه سوده طايره فى السما وما بتقولش حاجه… ايه هى ؟؟ غراب عاقل وما بيحبش يستهبل
حاجه زرقاء طايره فى السما… ايه هى ؟؟ذبابه لابسه بنطلون جينز
حاجه سوده وفيها خط احمر وطايره فى السما من الشرق للغرب… ايه هى ؟؟ ذبابه لابسه فستان سواريه وحاطه روج ورايحه فرح واحده صاحبتها
حاجه سوده وفيها خط احمر وطايره فى السما من الغرب للشرق… ايه هى ؟؟ نفس الذبابه نسيت حاجه فى البيت رجعت تجيبها
حاجه سوده ماشيه فى الصحراء… ايه هى ؟؟ سرب نمل رايح يعزى
نقطه سوده على الحيطه… ايه هى ؟؟ دبانة
ونقطتين سود على الحيطه… تبقى ايه ؟؟فيشه
طب 3 نقط سود على الحيطه… تبقى ايه ؟؟ دبانة وفيشه
طب 73 نقطه سوده على الحيطه… تبقى ايه ؟؟ يبقى بياض البيت بيقشر
حاجه رفيعه وطويله ولونها ابيض… ايه هى ؟؟ فتله بيضاء
حاجه رفيعه وطويله ولونها اسود ايه هى ؟؟خيال الفتله البيضاء
ازاى نصطاد الفيل الاحمر ؟؟بالبندقية اللي بتصطاد الفيل الاحمر
طبازاى نصطاد الفيل الاخضر ؟؟نستنى لما يستوى ونصطاده ببندقية الفيل الاحمر
وازاى نصطاد الفيل الازرق ؟؟نكسفه وشه يحمر ونصطاده ببندقية الفيل الاحمر
طبوازاى نصطاد الفيل الاصفر ؟؟مافيش اى فيل اصفر
دكتور اتجوز محامية خلفوا ولد… يسموه ايه؟؟يسموهأحمد على اسم جده
ايه الفرق بين القلةوالزير؟؟فيه فوا زير بس مافيش فوا قلة
ايه عكس كونكريت؟؟لاتكون كريت
ازاي نحط فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟؟ نفتح الثلاجة – ندخل الفيل في الثلاجة – نقفل الثلاجة
طب ازاي نحط زرافة في ثلاجة على اربع مراحل ؟؟ نفتح الثلاجة – نخرج الفيل – ندخل الزرافة – نقفل الثلاجة
احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات ماعدا الزرافة… لماذا ؟؟ لأننا وضعنا الزرافة بالثلاجة
ايه اكتر حيوان مبيعرفش يستخبى ؟؟الثعبان بان بان بان بان بان
طيب ايه اكتر حيوان بيسمع اغاني اجنبي ؟؟الغراب راب راب راب راب راب
طيب ايه اكتر حيوان بيسيح في الحر ؟؟التمساح ساح ساح ساح
ليه مصر مش محتاجة بطاطين ؟؟علشان شركة اتصالات غطت مصر كلها
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 7th, 2012 في 2:38 ص
مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين
مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك
بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في
حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا
جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت
لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من
الأسد حيعرف شغله
· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله
انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا
مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة
فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى
فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر
عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس
ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض
فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد
ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد
من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة
احنا بعدنا اوى
· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن
؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر
ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم
· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى
قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في
الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه
مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا…فقاله: لأ رد بلدياتنا: يبجى إنت من ديش العدو… و راح طاخه عيارين
واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن
واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم
فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا :
حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه
المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال
وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل
النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى
مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي
تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه
المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث
قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل
دوشه!!!!!!!
واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه*
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *
مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق*
واحد احول امه ماتت دفن ابوة *
مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش*
واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل*
مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعك*
مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة *
مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها والله انتوا الاتنين احلى من بعض
انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب
واحد بلديتنادخل على واحدصحبه لقاه بيلعب دومينو مع ال**** قاله ياراجل
بتلعب دومينو مع ال**** قاله ال**** الى مش عجبكده غالبنى عشرين دور
مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها…. وقال يا ترى مين يقدر الفن ده
قرر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد…
قال الراجل ايه دى …
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه….
الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره…
المهم علم نملة تانية الباليه….
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت
ايه قالهم3 غزلان و 2 **** وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز
ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز
(no please)
نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم نفس الرد:تاخد بتاعتى؟
مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي
واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال
وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو
مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله
الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت
فتاحه تانيه
كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها
وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا
نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى
واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى
العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى
ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى
مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة الدكتور عملة عملية خرملة ايدة
راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها
الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم
فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل
ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر
الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت
أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب،
فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف
جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات
واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة
راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم
الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر
الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟
بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك
الفلاحين خايفين يقولوا نكت على بلدياتنا فرقموا النكت وقعدوا على القهوة أمام بلدياتنا ..
واحد منهم يقول 3 الفلاحين يضحكوا..
واحد ثانى يقول 7 .. يضحكوا..
راح واحد بلدياتنا قام وقال 5 فلم يضحك أحد
فقال لهم ليه ما ضحكتوش
فردوا عليه.. أصل إلقاءك وحش
واحد حقود اتحكم عليه بالاعدام هو وواحد ثانى فقالوا لهم كل واحد له طلب
أخير قبل الموت فالأول طلب إنه يشوف مامته والثانى الحقود قاله ما تخلوش
يشوفه
بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل
الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول
شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له
الشيطان قال له:”ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!”
مره واحده كل ما حاجه تبوز تقل لزوجها “يا راجل التلاجه بازت ” يقول وانا
مالى هو انا ايديال “يا راجل التليفزيون باز ” يقول هو انا جولد ستار .
راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على
شرط يااما اخد بوسه او تعمليلى تورته . المهم جوزها جه من الشغل لقى كل
حاجه متصلحه قام سألها مين اللى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها
وقالها ” وطبعا عملتيله تورته ” فقالت ” ليه انت شايفنى لابوار ”
جذمجى مات بالجذمة القلبية
عملوا له نعل فى الجرنال
جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين
واحد بلدياتنا دخل محل أدوات كهربية فسأل صاحب المحل قالوا : عندك تلفزيونات ملونه قالوا : أيوا قالوا : طب أديني واحد أحـمر
مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل
شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قاله وراح فى الصبح سمع قملتين
بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة
من عندنا.. فراح للدكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و
تنام فعمل زي ما الدكتور قاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا
الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة منا
فراح للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنب واحد شعره مليان قمل
فعمل زي ما الدكتور قاله الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب
بتاعةإمبارح دى قتلت منا 7 قملات ففرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه
يعنى ما إحنا اسرنا 50
مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
ظابط بيسأل عسكرى :السهرة إيه النهاردة
قاله:اخترنا لك
رد الظابط:أيه!!!؟
العسكرى:إخترنا لسياتك ياباشا!!!
عملوا مسابقة لاسرع واحد يصطاد ارنب برى من مغارة مهجورة
الامريكى دخل المغارة وخرج بعد 10 دقايق وفى ايده ارنب
الالمانى دخل المغارة وخرج بعد 7 دقايق وبرضه فى ايده ارنب
بلدياتنا دخل المغارة وغاب خمس ايام دخلوا يطمنوا عليه لقوه ماسك اسد بيضرب فيه وبيقول له : جول آنى ارنب 00جول آنى ارنب
عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال: ايييييييوه عوضين – هو ده اسمي
واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟
مره واحد بلدياتنا راح للدكتور وقاله
يادكتور عندى صداع جامد اوى
ساله الدكتور :انت بتنام و الشباك مفتوح
ولامأفول؟ قاله :مقفول
قاله الدكتور جرب تنام و الشباك مفتوح وتعالى بعد اسبوع
قام بلدياتنا مروح و فتح الشباك قبل ما ينام
وبعد اسبوع راح للدكتور .سأله الدكتور الصداع راح
فقاله بلدياتنا يا ه يا دكتور
الصداع راح و الغساله راحت و الثلاجه راحت و البوتجاز راح و التليفزيون راح و كل حاجه راحت
بصراحه النوم علي الارض مافيش احسن منه
الأمريكان و الروس قاعدين يتباهوا على بعض
الروس : إحنا أول ناس طلعوا الفضاء
الأمريكان: إحنا أول ناس طلعوا القمر
بلدياتنا إتغاظوا فسالوهم….يعنى لجيتوا إيه فوج؟
فقالوا لهم: طوب و ظلط و رمل
بلدياتنا بفخر: إحنا بجا إلى طلعناهم!!
عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من
دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع
دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف
جردان كان اسمه ايه؟
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى
بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهماحنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع
قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
واحد بلديتنا وصل مصر فبص على عمود نور مكتوب عليه للايجار فقعد يخبط على الععمود فمردش عليه حد فسأل واحد معدىفى الشارع
بلدياتنا : هو مفيش حد هنا ولا ايه؟
الراجل : مش عارف مع ان النور مولع
مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت
للعمدة و قالتله يا عمدة …جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح
نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان
تنين بلدياتنا زهقوا من الأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من
الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سألالثاني هما
بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.
مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع
مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي
واحد عنده برد.. راح للدكتور..
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيدو راح
أبريل 7th, 2012 في 2:39 ص
ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)
كيف ندخل الفيل داخل زجاجة سفن أب
(أسهيه وهو بيشرب وأزقه )
كيف نخرجه منها ؟
(أرجها تفور يروح طالع)
ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)
ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)
إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)
ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)
ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة
ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)
واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في
ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد
قرايبك بعتوها… قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى
جواه قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني
دييب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح
ضارب الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه
الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس
مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها :بسرعة ياله
هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص
، سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب
صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*
شلة صعايدة كان عندهم امتحان، تصعبوا كلهم من سؤال يقول : كم عدد أرجل
البقرة … ما أحد جاوب إلا واحدلما خلص الإمتحان بدؤوا يعاتبونه على
الخيانة، فقال لهم : أنا آسف كنت عايز أساعدكم بس معرفتش اطلع البقره من
القميص البقرة من القميص .
كتكوت كان ماشي في الشارع يدخن سيجار، شافه ديك، قال له ما تخاف من أهلك؟) قال له الكتكوت باطمئنان : (لا، لا تخاف أنا تفقيس مكن(
زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه افففففف
وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت رجل سعديه.
مرة واحد قال لواحد انا فنان قاله التانى عظيم بترسم قاله لاء قاله التانى
بتغنى قاله لاء فنااااان قاله هايل يبقى بتمثل قاله لاء انا فنان بحط
العيش فى الفن
مرة واحد دماغة لفت قابلها من الشارع التانى*
مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت *
مره اتنين ضربوابعض بعض اتعور *
سباك نفسه اتسدت قام مسلكها *
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة *
مرة واحد وقف تاكسى الو رشدى على البحر قاله مشفتهوش*
مرة ابو العربى ساعه عصارى وهوة قاعد فى الميناء طلبت معاه يروح قبرص يعوم
هناك نط فى الفلوكه وفضل يجدف يجدف بورسعيد بتبعد وقبرص تقرب يجدف بورسعيد
تبعد وقبرص تقرب المهم وصل ورمى الهلب فى قبرص ونزل يعوم ويبلبط وقبل ما
المغرب تتدن قام ناطط فى الفلوكه وفضل يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب يجدف
بورسعيد تقرب وقبرص تقرب واللى خلق الخلق بيبص لقى نفسه ناسى الهلب فى
قبرص وسحبها وراه لبورسعيد
مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر
و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل
المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت
بتربط الجزمة
إتنين صحاب قاعدين مع بعض في البلكونة
الأول :واحد وقع من الدور التالت لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى حتفه. طب واحدوقع من الدور
الرابع لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى مصرعه. طب واحد وقع من الدور الخامس لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى ربه. طب واحد وقع من الدور السادس لقى إيه؟
التاني :مش عارف.
الأول:لقى اللي وقعوا قبله.
التاني راح سايبه ونط من البلكونة
مرة واحد مخه تعبان شوية معاه كيس فشار ف فشارة وقعت
من ايده.قالها اطلعى. ماطلعتش, اطلعى, مطلعتش.
راح رما الكيس كله و قال لهم هاتوها
واحد بتاع قصب قصبة رجله إتكسرت مصها *
لاعيب كورة شاط ريحته طلعت *
كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!*
ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه
حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب
إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون
أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.
هژںه¸–هœ°ه€: منتدى نور الدنيـا [عزيزي الزائر يتبقى لديك خطوة واحدة لتتمتع بجميع خواص المنتدى . ]
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد
الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال
أيوه قاله خلاص إضربه قلمين
واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى
مرة ابن أبو العربي فارد ضلوعه ومش عاجبه حد خالص في الحته بتعته فوقف تحت
البيت عنده ونده أمه وقال : ياما ياما… ردت عليه أمه: خير ياواد عاوز
ايه .. قالها : كل حاجة تمام عندك ياما . قالتله كله تمام اطلع .قالها
يعني محدش قل أدبه عليك النهاردة من العالم دي . قالتله لأ محدش قل أدبه
اطلع بقى . قالها : يعني محدش عاكس اخواتي البنات علشان أشرحه النهاردة
.قالتله : لأ محدش عاكس اخواتك اطلع . قالها يعني محدش دايقكوا النهاردة .
قالتله : لأ محدش دايقنا النهاردة اطلع بقى خلص .قالها طيب مادام كده بقى
ولعيلي نور السلم علشان في قطة على السلم
أبريل 7th, 2012 في 2:42 ص
1- واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الجواز…مراته قالت
له: بتبص في عقد الجواز ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي
المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد ده فين ؟؟!!
2- واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
3- واحد بيقول لمراته … انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت …
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟
الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
4- مرة واحد قال لصاحبه “عاوز أعمل مفاجأة لمراتي فى
عيد جوازنا” :صاحبه : “هتعمل لها إيه؟”
“هوديها
الصين”
“يا راجل فى
عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟!!!!!!”
“هروح اخدها ! ”
5- واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى
6- صرصار بيتفرج على التليفزيون لقى اعلان “ريد” قال أفلام رعب من أولها
7- واحد صعيدى راح لواحد بياع
تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع
قال له ايوه راح
الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر
8- مرة ضابط مصري
وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا
انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت .
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم .
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض .
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم
وبين البهايم؟؟
المصري: سيناء
9- واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت
قالها : ايه زعلتى ؟؟
قالت له : بأعدهم
10- مرةواحد صيعيدي راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني
قفصين
11- واحدة سودة أوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش
شايف. ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
أبريل 7th, 2012 في 2:43 ص
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
ههههههههههه
ههههه
هه
ه
كل نكتك جميله والله
بجد يا هيرو بجد
والله شكرا يال اخى
أبريل 7th, 2012 في 2:45 ص
مرة شلت حرامية كانو عايزين ىسرقوا بنك فارسلوا حرامي من الشلة فقالو لهذا الحرامياذا الشرطة امسكت بك فقل لهم no,yes ,ok فذهب لسرقة البنك فامسك به الشرطة فقالولوا هل معك شركاء؟ فقال الحرامي له no ثم قاله هل كنت تحاول سرقة البنك؟ قال له الحرامي yes ثم قال رجل الشرطة للحرامي تعالي معانا علي البوكس فقال له ok.
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااا
أبريل 7th, 2012 في 2:46 ص
مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل جريت ورائه الكلاب
القمر طلب ايد الشمس للزواج قالت له: ما أزوج واحد صايع طول الليل
عفريت دخل في صومالي مات من الجوع
واحد بيحب يجري بس يجري مبيحبوش
واحد اتجوز واحده اسمها نعمه باسها وش و ظهر
مدرس بيقول للتلميذ اضرب 5*6 قاله لا يا استاذ بابا قالي ما تضرب أحد
سكرتاريه جميله بتقول للزائر 5 دقائق و المدير يقابلك قالها 5 دقائق بس
واحد رزل قابل واحد رزل قال له تيجى نرزل قاله لا قاله ليه قاله رزاله.
أقرع حب واحده ما عرف يعبرلها عن شعورهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 7th, 2012 في 2:47 ص
-محشش كان هيخبط واحده بالعربيه
قالتله انت مشفتنيش
قالها ايوة شفتك بس مش فاكر فين ؟؟
-اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مرايه واحد منهم مسك المرايه وبص فيها وقال اشكل ده مش غريب عليا راح التانى اخدها منه وبص فيها
قاله ايه ياعم انت مسطول ده انا
-اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى شايف النمله اللى فوق الجبل
التانى قاله انهى واحده فيهم المغمضه ولا المفتحه
-واحد مسئول بيفتتح حمام سباحه فالمدير قاله
ده يا فندم منط 30 متر قوم يا مرزوق نط فنط مرزوق
وده يا فندم منط 50 متر قوم نط يا عوض فنط عوض
وده يا فندم منط 80 متر قوم نط يا نجيب فنط نجيب
المسئول قاله هايل … هايل
المدير قاله ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه
-عجوزة نازله على السلم اتزحلقت شافها واحد قالتله شوفت الحركه دى
-عجوزة راحت تشغل الراديو اتكهربت جوزها قالها اه منك طلع رقصك حلو
-واحد مشغول اتجوز واحده مشغوله خلفو ولد مش فاضيلهم
-واحد كريم مراته خلفت توام حلف على الدكتور ياخد واحد
أبريل 7th, 2012 في 2:49 ص
مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا ككل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى
مرة واحد بخيل اوى حب يدهن شقته دهن حيطة ابيض وكتب على باقى الحيطان(نفس اللون)مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك.
مره واحد اهبل خطف واحده هبله وهما ماشين بالعربيه قعدت تصرخ قالها هتسكتي ولا انزلك؟ قالتله خلاص هسكت ,,
مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها
سأل الاستاذ الطالب:ما هو الشي الذي لونه اسود و اصفر و ينزل عسل؟؟اجاب الطالب أتوبيس مدرسة البنات
مرة توك توك دخل محطة البنزين يمول ف لاقى مقطورة بتمول 200 لتر وميكروباص بيمول 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله امبوو ..
واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم باع كل املاكه وسافر
يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم وراح البيت
وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم قلع النظاره بردو
…من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم مراته طلعت تجرى عليه .. وبتقوله
………سامحنى .. راح ضربها بالرجل وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
ولد اللى جاله فى الامتحان بتاع الكيمياء بيقول السؤال ايه الحاجه اللى مش بتذوب فى المياه قاله السمكه
مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد قال للدرجاتى انا بقيت مشهور
خعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخعخع
أبريل 7th, 2012 في 2:52 ص
واحد اشترى موبايل و عاوز يعمل لمراته مفاجأة… فدخل الحمام و أخده معاه و اتصل بيها و
قالها .. ألو يا حبيبيتي ثواني و أكون معاكي
قالتله لأ ماتجيش دلوقتي جوزي في الحمام
/
ليه السودانيين ايديهم بيضا من جوا ؟؟
عشان كانوا ساندين على الحيطة و هما بيرشوهم
/
ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة
قالتله لأ
قاللها عشان كده احنا انقرضنا
/
واحد راح حديقة الحيوانات الحيوانات حط راسو جوا قفص الأسد..
الحارس قاله شو هاد يا مجنون
قاله خلاص يازلمة احنا بدنا ناكله
/
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
/
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
/
كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة
/
واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
/
اتنين مساطيل راكبين اتوبيس بدورين فالفوق سال الى تحت قالو انتو ماشين بسرعة كام؟قالو 90قالو وانتو قالو لا احنا السواق لسة مجاش.
/
واحد بخيل حلم انه بيوز ع فلوس قال ولاهى منا نايم تانى
/
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
/
مع تحيات جاكي هشام ههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 2:53 ص
واحدة متجوزة لاعب كرة قعدت معاه فى ساعة صفا وقالت له
حبيبى انا خنتك 3 مرات
قاللها ازاى مش معقول
قالت له هاقولك
فاكر لما كان المدرب دايما بيقعدك على دكة الاحتياطى ومش بيلاعبك وبعدين باه ينزلك تلعب
دى اول مرة
فاكر لما كانو زمايلك مش بيباسو لك خالص وبعدين بقو بيباسو لك
دى تانى مرة
وبعدين سكتت الزوجه فجوزها قاللها وتالت مرة ؟؟
قالت له ((ويا ريتها ما قالت له ))
فاكر لما الجمهور مكنش بيشجعك وفجاة بقى بيشجعك
ههههههههه بالذمة كده 3 بس دول 30000000 مرة
واحد محشش ماشى قى الشارع لقى 5 قروش فى الارض
فبيوطى عشان يجيبهم لقى واحد جاى بيجرى بيقولو هات ال10 قروش اللى لقيتهم
قال له خد5 ويبقى لك5
بنت صغيرة بتقول لمامتها الحقى يا ماما انا لقيت اونكل احمد بيبوس اختى ساميه فى البلكونة
قالت لها هما مخطوبين وهيتجوزوا الاسبوع اللى جاى
فالبنت قالت لها طيب بابا هيتجوز الشغالة امتى ؟؟؟
(( انها حقا عائلة محترمة ))
واحد بيجرى فى الشارع فصاحبه قابله قال له بتجرى كده ليه
قال له اصلى جبت نص كيلو سمك لحماتى جالها شلل نصفى
قاله وانت رايح تجيب لها دكتور ؟؟
قال له لا طبعا انا رايح اجيب لها نص كيلو تانى
(((حماته ملاك )))
واحد محشش وقف تاكسى وقال للسواق
تاخد كام وتودينى فين
السواق قال له خليك هنا وهات اللى تجيبه
واحدة ست خلفت ولدين واحد ابيض وواحد اسمر
فالاسمر سالها اشمعنى انا اسمر واخويا ابيض زى بابا
الام قالت له لو كنا اعتمدنا على ابوك لاكنا جبنا ابيض ولا اسمر
(((( يعنى ايه الكلام ده بقى )))) ربنا امر بالستر
واحد احول امه ماتت عيط على ابوه
واحد احول جه يعيط الدموع نزلت فى قفاه
مرة عيل صغير راح للبقال قال له عندك جبنه
قال له ايوة
قال له طب ادينى شكولاته
بعد شوية راح له تانى
قال له عندك حلاوة
قال له ايوة
قال له طب ادينى جبنة
بعد شوية راح له تانى
قال له عندك شكولاتة
قال له ايوة
قال له طب ادينى حلاوة
بالصدفة ابو الولد مر من امام المحل
راح البقال نده له قال له شوف حل فى ابنك انا زهقت منه
ابو الولد قال له انا جاى تعبان ومش ناقص
انت مش عندك عصاية
قال له اه طبعا
قال له خلاص لو ضايقك تانى اديله بالشلوت
(( مش جايبه من بره ))هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 2:54 ص
واد فرفور مراته بتولد وهو واقف بره بيعيط ويقول: أنا السبب .. أنا السبب
..
مرة واحد قرر يرشح نفسة فى مجلس الشعب ، مسكوهبتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه، قالهم هو شرط؟
..
سأل زعيم عصابة ابنه : عملت ايه في الإمتحان؟قالو : ما تخافش يابا ساعتين بيسألوني و انا و لا كلمة ما نطقتش بحرف
..
واحد بيعزى
صاحبه فى مراته وبيسأله هى ماتت ازاى ؟ قاله عضها كلب …قاله والرجاله دى
كلها جايه تعزيك ؟ قاله لا دول جايين يشتروا الكلب
..
فى موسم الحج واحد واقف عند الكعبه وبيدعى ويقول يارب خلاص مش حقول نكت على الصعايدة تانى توبت يارب جه واحد صعيدى ناحيته وساله هى القبله منين رفع ايدة للسماء وقال شوفت يا رب هما ال بيستفزونى
..
راجل عجوز قاعد فى البيت …الباب خبط … قال مين ؟ … قاله انا حفيدك …. قاله و هتفيدنى بإيه
..
مسطول بيقول لشيخ هو ينفع الصلاة من غير وضوء قاله لأ ماينفعش طبعاً قاله ايه رأيك باللي جربها و نفعت؟!
..
محشش راح يعزي وفى العزا اتأثر جدا وهو طالع سأل أخو الميت :ما فيش أمل يرجع ؟
..
اتنين
مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها
برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم
وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا
بعدنا اوى
..
واحد صعيدى شاف علبة لبن مكتوب عليها خالى من الدسم كتب جنبها وانا خالى من سوهاج
..
رقاصه بتسوق مرسيدس اخر موديل قابلت نجيب محفوظ عميد الادب العربي بيسوق فولكس موديل 1968 . قالتله شايف الفرق بين الادب وقلت الادب
..
الهنود عرفو ان ان المصريين بيقولوا علي الغبى انه هندي
فلما عرفوا كدة اجتمع مبارك مع زعيم الهند فقال زعيم الهند لمبارك لازم تعمل عقوبة اللى بيوصف الغبى بالهندى…رد مبارك فعلا
احنا حطينا عقوبة اللى يقول كدة يدفع …الف جنية قال زعيم الهند خلاص الغرامة
اللى…تجيبها تيجى على خزنة الهند قاله لية هو انا… هندى
..
واحد فاز بمليون جنيه راح يفرح مراته من فرحتها ماتت فقال سبحان الله الخير لما بييجي بيجي مره واحده
..
مره واحد مستعبط اتجوز وحده مستعبطه… خلفو عيال مستهبله… استعبط الاب وعمل نفسه ميت..استهبلو العيال ودفنوه
..
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات.نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: ” جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار”قالت له: ” إلهي ينشل البعيييد!”قال لها: ” و باع البيت”قالت له: ” إلهي يبيعوا عنيه!”…قال لها: ” و اتجوز عليكي على فكرة”قال له: ” إلهي يدخلوا عليا شايلينه”الراجل قال: ” بس.. خشوا يا… شباب…”
..
الراديو:والاعب بيشوط بمشط رجله يااااااااااه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة
..
مره واحد غبي مراته حامل قاله لو خلفتى ولد نسمه مبروك ولو خلفتى بنت نسمها مبروكه دخلت تولد الدكتور قاله الف مبروك :009: رد الغبى وقال يالهوي
واعيشهم منين
..
أوباما وهو في مصر قابل
شحات قاله لله يابيه فلما وصل امريكا افتكرالشحات فبعتله مليون دولار وقال
لحسني اديهمله……فحسني ناده على نظيف وقاله “النص…مليون”دول أديهم
للشحات جه نظيف اتصل بالمحافظ وقاله “مائة الف جنيه”دي أديها للشحات
المحافظ ناده لرئيس الحي وقاله “الألف جنيه” دي اديها للشحات …رئيس الحي
…ناده للشحات……وقاله أوباما بيقولك”الله يسهلك”
..
واحد بيصرخ من الدور العاشر الحقوني الحقوني حماتي عاوزه تنتحر قالولوا وانت زعلان ليه قالهم الشباك مش عاوز يفتح
..
فودافون قررت تلغى عرض الرسايل,, بسبب صعيدى,, كل مايبعت رساله يتصل يقول حسبتوها
..
من اقوال محشش:
المذاكره زى الرقاصه لا بتتلم ولا حد عارف يلمها
..
واحد هندى بيتكلم مع واحد مصرى وبيقولة ” هو انتم لية لما بيكون فية ميت مش إحرق وبعدين إدفن رد المصرى وقال لآ إحنا إدفن وبعدين ربنا اللى بيحرق ”
..
إتنين إخوات ركبوا أوتوبيس .. جه الكمسرى بيقول للاولانى تذاكر .. قالوا أمين شرطه .. سابوا وراح للتانى بيقولوا تذاكر .. قالوا … أخوه .. إبراهيم شرطه ..
..
مرة واحدة سودة راكبها عفريت راحت للشيخ الشيخ قال للعفريت اطلع رد العفريت والله نفسى اطلع بس مش شااااااايف
..
صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط: أموت واعرف عرفتوا إزاااي؟!!!
قاله الضابط: يا ابنى هو في ورقة ب 65 جنيه؟؟
..
قالوا للريس مش هتقول خطبه الوداع للشعب !
قالهم ليه هو الشعب رايح فين؟
..
راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليك في الأرض… راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت له طب عندك سكر
..
صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه …بكره … مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم
أبريل 7th, 2012 في 2:57 ص
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمسميه… أخونا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصل الى ميه وتسعة وتسعين …كبس عليه النوم … قام جري غسل وشه ورجع للسرير يكمل العد
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
أبريل 7th, 2012 في 3:05 ص
راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
أبريل 7th, 2012 في 3:20 ص
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟” الزوجة : “ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية “أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى”.
وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.”
جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
***
مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
واحد بيقول لمراته … أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت … راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
***
واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد
***
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
أبريل 7th, 2012 في 3:26 ص
واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم
مرة واحد صعيدى جزمتة اتقطعت راح
واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني
واحد ندل جيرانه خبطوا عليه بالليل وقالوله
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها جه الضابط وقاله
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال
واحد مسك ايد حبيبته قلها
مره واحد شاف واحد زعلان قاله انتا زعلان ليه قاله
مره واحد امه عجوزة جابلها دوا قلها هتخدي معلقه وحدة من الدوا دة حترجعي
واحد ماشى ورا وحدة قالها
مسئول بيقول لمسئول ايه اخبار
مرة واحد راح يزور صحبه الصعيدى فشاف على باب شقته جرسين
مره واحد صعيدى عاوز يفسح
قيل ان سائلا اتى رجلا من اغنياء خراسان وساله شيئا، فسمعه يقول لخادمه
مرة واحد عيان عنده برد وحمى وقاعد في المستشفى..جه باباه يزوره..فوهو داخل ههههههههههههههههه
كان فيه تعلب كل يوم يضرب الأرنب ويقوله أنته ودانك طويله ليه راح الأرنب أشتكى للأسد راح قال
مرة واحد صعيدى وقع فى حفرة نزلولوهههههههههههههههه
مرة واحد صعيدى سالوه عرف السيفون قال ههههههههههههه
واحد ندل وواحد حرامي اتفقواهههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 3:37 ص
واحد اشترى موبايل و عاوز يعمل لمراته مفاجأة… فدخل الحمام و أخده معاه و اتصل بيها و
قالها .. ألو يا حبيبيتي ثواني و أكون معاكي
قالتله لأ ماتجيش دلوقتي جوزي في الحمام
/
ليه السودانيين ايديهم بيضا من جوا ؟؟
عشان كانوا ساندين على الحيطة و هما بيرشوهم
/
ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة
قالتله لأ
قاللها عشان كده احنا انقرضنا
/
واحد راح حديقة الحيوانات الحيوانات حط راسو جوا قفص الأسد..
الحارس قاله شو هاد يا مجنون
قاله خلاص يازلمة احنا بدنا ناكله
/
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
/
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
/
كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة
/
واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
/
اتنين مساطيل راكبين اتوبيس بدورين فالفوق سال الى تحت قالو انتو ماشين بسرعة كام؟قالو 90قالو وانتو قالو لا احنا السواق لسة مجاش.
/
واحد بخيل حلم انه بيوز ع فلوس قال ولاهى منا نايم تانى
/
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
/هههههههههههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 3:39 ص
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمسميه… أخونا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصل الى ميه وتسعة وتسعين …كبس عليه النوم … قام جري غسل وشه ورجع للسرير يكمل العد
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس
احلى نكت مصرية اقدمها لكم في قسم النكنت اتمنى ان
تعجبكم نكت مصرية وتنال اعجابكم هذه نكت مصرية
أبريل 7th, 2012 في 3:41 ص
واحد بلديتنا رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : لازم نقطع رجلك فاخذ الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير الدكاترة قعدو يصقفولو عشان شجاعتو اتبسط منهم خد الساطور قطع رجلو التانية
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسي و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شرت بتاعه عصير جصب
واحد جزمجى أبوه مات…….جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه …عمل له 42
زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
اللي ياكل لوحده .. يشبع
واحد بخيل قوي بيموت بيسأل و لاده , فين أحمد ؟ قالوله هنا .. قالهم فين محمد قالوله هنا ؟؟ قالهم فين أمكم؟؟؟ قالوله هنا .. قالهم كلكم هنا و سايبين نور الصالة والع يا ولاد الكلب
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 3:44 ص
شعر بضحك اوي اوي بس اضحكو ……؟؟؟؟
جرحنى بلقمة ناشفة و العيش عندك طرى….
يا تقلان عليا ليه ارحمنى يا مفترى
يا حبشتكة يا حبشتكة .. القلب من الحب اشتكى…
يوم دمع و حزن ويوم فرح و هشتكة
حبيبى يا ناس حلقلى و سايق ف التنفيض….
قلوله يرحم قلبى و ميعملش فيها عبيط
الواحد ممكن ينسى همه ! . و ممكن ينسى ورد شمه! ..
بس لا يمكن ينسى حبيب طلع عين أمه
حبشوش محبوش .. طرطم مرطوش .. فسخ فسيخ .. جطسطو سجسطا…
زى الاهبل تقرا اى حاجة
يا روش و آخر روشنة .. يا طبيعى من غير تنشنة ..
عيش عالناس كلها و متعش عليا انا
يا ملقح جوا ف قلبى وانا قلبى مش متين…
من حبك جالى سكر ادينى انسولين
وحشنى يا فرفور .. صدقنى يا امور .. من غير مالف وادور…
ف قلبى اسمك محفور
أبريل 7th, 2012 في 3:48 ص
ازيكم يافتكات يا حلوين يارب تكون بخير انا جيبلكم نكت حلوة يارب تعجبكم ثلات صعايدة اتحكم بالاعدام فالقاضي قال لاول واحد تحب تموت شنق ولا كهرباء قالة كهرباء فالئم الكهرباء قاطعة فاعفو عنة والتاني اختار برضو كهرباء فالئوها لسة اطعة فافرجو عنة ام الثالث اختار شنق فلناس الي في المحكمة قالولو قول كهرباءقالهم ما هي الكهرباء قاطعة يا اذكية 2-واحد صعيدي لقوة داخل البنك ومعاة حبل الامن مسكة قالة رايح فين يابلدينا قالة داخل اسحب الرصيد 3-مرة واحدة سمرة خرجت الشارع ولابسة احمر شافها واحد قالها ايش ياكوكولالالالالالالالا فاتف عليها وقالها وكمان اتفو 4-مرة واحد محشش اشتري بيت هذا البيت مسكون ليوم اجي علية عفريت وحلف ليطفشة العفريت قال للمحشش ممكن سجارة قالوالمحشش تفضل انجن العفريت ورجع العفريت وهو معجب علي شكلوا وقال للمحشش ممكن سجارة قال المحشش تفضل انجن العفريت وفي المرة الخيرة اجي العفريت وهو معجب علي شكلوا وقال للمحشش ممكن سجارة قال المحشش مش ملاحظ انو التدخين اثر علي صحتك 5- واحد محشش شاف نفسة في المراية قام ضحك وقال مين المحشش الي قدامي 6-مرة واحد مش بيعرف يطبخ جت مراتو وحطت ورقة مكتوب عليها اذا عمل احدكم عملا ان يتقنة فهو شالها من المطبخ وحطها علي السرير 7-مرة واحد بيقول لحبيبتة لما ازمرلك تنزليلي قالتلة انت جبت عربية قالها لا جبت زمارة 8-مرة واحد مخنوق من حماتة فجاة الناس لقتة بيصوت الناس قالولو مالك قلهم حماتي عايزة ترمي نفسها من الشباك قالولو متسبها قالهم ان المصيبة الشباك مش عايز يتفتح 9-واحد بيسال زميلة وبيقولة الكرافتة معدولة قالة لا مع رمزي 10-مدرس عربي ولدة وقع في الحفرة رفعة بالضمة 11- مرة واحد شرب كوكاكولالالالالالالالا اتجوز وحدة حولة
أبريل 7th, 2012 في 4:11 ص
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه
قالو بتأكلهم ايه رد عليه السواق بأكلهم علف ودره قاله الظابط لا
الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه للسواق
بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتأكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه
وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتأكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزاجها
أزنخ نكتة
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت هههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 4:14 ص
+المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة… الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج …. الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه…. الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي… الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب… الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ …. الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله….. الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ >المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي…. الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه
+واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر
+الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته كل اليوم صباحا ، لماذا لاتفعل مثله ؟…الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق
+واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
+مرو واحد سماك ابنه مات قعد يعيط فى الجنازة بيقول كان صاحى وبيلعب
+بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد …. كسب تلاجة
+اتنين حشاشين بيلعبو كورة واحد شاط و التاني اتحرق
+محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
+اتنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج واحد اكل لواحد الفيل التاني قام سم له البهايم
+نجار مسطول قاعد يصلح الترابيزه عشان ملخلخة قام مطلع العده بتاعته وكيس المسامير.مسك مسمار لسه جاى يثبته راح المسمار وقع…. قاله النجار اطلع احسنلك مطلعش ، قاله بقولك اطلع مطلعش قاله ماشى….راح ماسك كيس المسامير ورمى المسامير فى الارض و قالهم….. هاتوه
+طفل اتولد و ظل 5 سنين لا يتكلم, اول كلمة قالها(خالي)بعدها بيوم خاله مات ومر اسبوع و اتكلم الولد مرة ثانية و قال اخويا بعدها بيوم اخوه مات ومر اسبوع آخر والولد قال بابا فكتب الاب وصيته بعدها بيوم جارهم مات
+واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
+مره واحد أحول بيعاكس وحده حوله بيقولها أحلى وحده فيكوا الليملشيه فى النص أدورت و قالتلوا والله انت شباب أوللات الأدب
+مره واحد احول عنده ولد احول . الراجل بيشوف اى حاجه اربعه و ابنه بيشوف اى حاجه اتنين دخل الولد على ابوه الصالون و قاله :بابا اجيبلك شاى انت و عمى قاله الاب : لا ..و خد اخواتك و اطلع بره
+اثنين مبسوطين قوى قاعدين يعملوا دماغ قدام المراية فواحد منهم قال للتاني شايف الاتنين اللي قاعدين قدمنا دول ؟ قالوا ايوة قالوا دول بيعملوا زيينا بالظبط ، فقام قاله طب ما تيجي نروح لهم…… وهما جايين يقوموا فواحد منهم قال للتاني استني..هما اللى جايين خلاص
+واحد طويل قوى قوى .. أكل فول ، فالفول حمض قبل ما يوصل لبطنه
+بلدياتنا فتحوا محل بيتزا …..سموه بيتزا هعععععععععععع
+سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
+واحد بلدياتنا اشترى مكيف ولما جه يركبه فى الحيطه ركبه بالمشقلب وبعدين جه شغله قال أوففففففف أوفففف الله يكون فى عون اللى بره
+تنين مساطيل قاعدين يحششوا …فمرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا مدحت؟ فرد علية دي جنازة عمّ محروس فقال الاولانى الله يرحمه ، وتاني يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال هي جنازة مين دي يا مدحت ؟ فرد عليه دي جنازة عمّ محروس فقال الله برحمه ، وتالت يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال هي جنازة مين دى ؟ قاله دي جنازة عمّ محروس فقاله: هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية
+واحد محشش وقع من الدور الرابع لما اتلمو عليه الناس بيقولو له ايه في ايه ؟؟ قال لهم ولا اعرف اصلي لسا واصل
+مرة إتنين حشاشين قاعدين يحششوا فى الترب ..طب عليهم البوليس.. فواحد منهم هرب و التانى راح إستخبى فى الترب..فشافه الظابط, فجاله يقولله انت بتعمل ايه هنا عندك..رد عليه الحشاش وقاله يا بيه هو الإنسان مخلوق من ايه؟ فقاله من تراب ..فرد عليه الحشاش..طب على النعمه انا لسه مخلوق دلوقتى
+مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
+مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
+واحد بلدياتىواقف قدامه خمس شياطين ليه ….؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
+مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه
+واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى
+مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة
+مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده …. قابله مسطول تاني وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
+جماعة بيحششوا … فجت كبسه… كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
+فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النمله وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى
+مرة كلب فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو…لا نونو…..لا …..
+مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما
+واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل
+بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين
+مرة واحد لبّان ابنه دخل المدرسة… قعد اسبوعين وقطع
+واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة0
+مرة ولد سأل ابوه هل الحب اعمي يا بابا قاله بص في وش امك و انت تعرف
+مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه …..راح الواد ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه
+بخيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل
+فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة
+مره واحد مسطول بييصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح
+بلديات قال لصاحبه .. بالي مشغول من امبارح قاله يمكن حد رافع السماعه
+مرة استاد سأل طالب في اي فصل يسقط المطر فال له في الفصل اللى مالهوش سقف
+واحدة بخيلة بعتت ابنها يشترىتلاتة ارغفة لما جه قالتله رجع رغيف ابوك مات
+مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا
+فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى
+مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة
+واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
+عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟
+عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
+ست وبنتها ساكنين فى الدور الاخير .. فالبنت نزلت على السلالم ، وبعد كده السلالك كلها اتكسرت ، فتعمل ايه عشان تطلع تانى ؟؟؟؟؟؟؟ ………. على راى المثل اقلب القدره على فمها “تطلع” البنت لأمها
+واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر
+مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام التاني قائل له لا الاتنين ….قام الاول قاله…. جايين مع بعض
+مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
+مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح
+لية السمك بيخاف من الجنية….؟! علشان الجنية فية 100 قرش
+مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن
+اتنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم فينك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا
+بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه … المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال له خذ ايدي …………….فطلع البخيل
+مرة واحد كهربائى اجوز واحدة اسمها نجفة ، كل ما ييجى يبوسها يقف على لوح خشب
+مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
+اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور.. واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد.. قاله إزاى ده النور منور
+واحد بلدينا بيسال اخوه تعرف مبنى التجارة الدولى اللى فى نيويورك اتهدم ليه رد علية ليه قالوا اصله كان على ارض زراعية
+السعودية إ تبرعت للصومال بشحنة أدويه ، فرجعتلها تانى ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ لانها كلها بعد الاكل
+مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: (آمون فيك
+مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
+فى يوم الاستاذ كنتاكى ومراته نزلوا البحر و مبيعرفوش العوم ، … كنتاكى “ماك” لكن مراته “ناجتس
+سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
+واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي …وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
+مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة
+واحد بلدياتنا فى المصيف إتصور بمايوه و بعت صورته البلد بعتوله هدومه
+واحد سأل صاحبه .. ايه السبب الرئيسى للطلاق ؟ قاله الزواج
+مرة واحد ماذون مش لاقي شغل طلق مراتة
+نجار مراته تغسل الغسيل وهو ينشره
+واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك
+مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا
+واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة – صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
+نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم
+هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
+مرواحد كهربائى سخن ركبولو طرنس
+قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك
+ليه بلدياتنا لما بيشتري بيت بيدلق لبن عليه؟؟؟؟؟؟؟ ؟ عشان يبقي بيت ملك
+مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي
+مره واحد بلدياتنادخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم
+واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه !قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه.قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين
+أصلع مشكلته إنه مش عارف يعبر عن شعوره
+واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل وقفلت الباب بشويش..صحى قال لها افتحية واقفلية تانى!!!!
+مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق
+دكتورة اسنان راحة ترفع قضيه على جوزها فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا لأ لخلخه الاول لما نشوف هيعمل ايه
+محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب
+واحد لقى صاحبه بيجرى قاله بتجرى لية؟ قاله أصل مراتى بتتوحم على ترمس وأنا خايف للواد تطلعلوا ترمساية فى وشة…. فرد عليه متخفش ، مـأنا أمى كانت بتتوحم على أسطوانة وأبويا مجبهاش… جرالى حاجه…. ,جرالى حاجه……,جرالى حاجههههه
أبريل 7th, 2012 في 4:17 ص
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
في طفيلي راح على السلط شاف الباص مكتوب علية السلط زي عمان
لما روح على الطفيلة كتب قارمة الطفيلة زي عمان واحسن
لغير الاردنين يوجد منطقة في السلط اسمها زي
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام
في طفيلي بسأل بواحد جاي من اميركا كيف اميركا قلة المصاري بشارع بنلمها
راح باع الي فوقة ولي تحتة وفيز وسافر على اميركا ولما وصل وبس طلع من المطار لقى شنتة كبيرة ولما فتحها وجد فيها اكثر من 10 ملاين دولار
سكرها وكبها بشارع شو بحكي لحالة توبنا واصلين نسير نلم مصاري من هسا
عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
ثالثاً ، نكت كوكتيل حلوة موت :-
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!
محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال احلى جاء العشاء
محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش
محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي
ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء
قال المحشش: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس
محشش ابوه مااات
يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال
قال والله لو انه لكزس
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر…. دى أمى
وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
محشش راح للدكتور
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المحشش: الله اكبر…. من فين جاني المخ !!
أتنين محششين طلعوا لشارع عريض
فقال الأول للثاني: أديش بدنا لنوصل للرصيف الثاني
فقال الثاني: يمكن … مليون سنه
رد عليه: اوووووف…. شووو طيارة !!!
اتنين مساطيل راكبين قارب في النيل
الأول : القارب بيغرق…
التاني : ما تتنيييييل.. ما يغرق هو بتعنا
اتنين مساطيل ركبوا اسنسير
الأول بيقول للثاني: هو الاسنسير ماشى براحة ليه !!
التانى قاله: تلاقيه طالع على السلم
مسطول بيقول لصاحبه: الملك معزوم عندي اليوم
قاله: والنبي
رد المسطول: يمكن يجي كمان
في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري فيها امريكا الشماليه بكبرها
قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري فيها امريكا الشماليه والجنوبيه
رد الثالث: ومين اللي قال اني راح ابيع !!
ضابط مخدرات عنده بغبغان فى يوم راجع تعبان من الشغل
حط حتة حشيش على الطاوله ودخل ياخد دش
رجع مالقاها…سأل البغبغان
قالوا: معرفش…ماشفتهاش
راح واخده وحبسه فى عشة الفراخ.
كان فى ديك فى العشه مبهدل الفراخ
اول ما شاف البغبغان احلو فى عنيه.
البغبغان قاله: لااا ياحلو… انا جاى هنا مخدرات مش ادآآآب !!!
واحد كذاب قال لصاحبه: مره شفت فيل لونه احمر ويطير ،
رد عليه صاحبه: بس ياشيخ…. بلاش احمر!!!!
محشش جاله صاحبه وقاله: الحق مرتك تخونك مع أعز أصدقائك ….راح عالسريع و رجع لصاحبه وقاله: يا رجاااال.. ظلمتها…لاصديقي ولا أعرفه..
محشش بيعزم أصحابه: تفضلوا على العشاء بكره الصباح
الساعة 12 الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة
واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش.
صاحبه قاله: معقووول… فين ده؟
قاله: موش انا بقول لك اتخيييييل..!!
احول بيعاكس حوله
قال لها: احلى وحده اللي بالنص.
ردت: اما شلة صيع !!
واحد سأل محشش: شو انواع المبارد؟
قال له المحشش: مبرد ناعم… ومبرد خشن… ومبرد وجهك
محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.
اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس
فقال الحشاش: تشرفنا… انا أحمد من الارض . واحد بخيل رما نفسة من فوق السطوح وهو نازل شاف مراتة في المطبخ قالها ما تعمليش حسابى على العشاء ..
صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟
قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
واحد راح لساحر قاله نفسى اخلى الناس ما تستغنى عني
قالة اية رايك اخليك جازمة ؟.!!
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه وحبت تعمل فية فصل ..
حطت جذمته فوق التلفزيون وراحت عند امها
واحد صعيدى بيصطاد فى ال طيور ؟ سالوه لية انت لابس بجامه ؟
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم…وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش
مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي
مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى
واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
* دكتور في مستشفي المجانين :بيسال ممرضه ويقول لها من اللى بيضرب راسه في الحيط دا الممرضه:كان بيحب واحده واتجوزت واحد تاني الدكتور:دخل علي واحد مجنون ولاقاه بيضرب نفسه في الجزمه فا سال الممرضه وقال لها مين اللي بيضرب نفسه بالجزمه ده الممرضه:ما هو ده اللي اتجوزها
* جماعة عاوزين يحششوا فين فين قال واحد منهم فوق مدنة المسجد فطلعوا ومزاجهم فى السحاب طلع عليهم الظابط وعمل كبسه قامو بسرعة وعملو بيصلو اللا بتاع الولعة مش واخد بالة قالة الظابط دول بيصلو وانت بتعمل اية ردعلية الى مبيصليش بدخلة النار
* واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم
في وحده أتعرفت على واحد حشاش قام سألها اسمك إيه قالتله اسماء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد
مرة محشش جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.
سألوا محشش: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة.
سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
في حشاش نط من فوق سور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج
مرة واحد محشش مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات
محشش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة
واحد محشش حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكييف
محشش حب يولع فى مراته ولع فى نفسه و حضنها
محشش ركب دماغه عمل حادثه
محشش نزل في محطة الرمل رجلة غرزت هههههههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 4:32 ص
هادا واحد قال لمرتو إلا ولدتي دري نسميوه مبروك و إلا ولدت بنت نسميوها مبروكة.
مرتو ولدات جا عندو الطبيب قال ليه الف مبروك
وهو يسخف(تيسحاب راسو ولد الف)
هادا واحد غير دخل الامتحان ديال الباكالوريا و دغية خرج …
قالو ليه: مالك خرجتي دغية؟
قال ليهوم: قال ليا الوالد جي نتا اللول
قالك هادا واحد مشى لعند الشفناج قاليه واحد كيلو ديال الشفنج كلاه ماشبعش قاليه زيد نص كيلو كلاه ماشبعش قاليه زيد واحد الرابعة كلاه أو هو يشبع هو يقول تفووووووو كون غاخديت من لول رابعة
واحدالراجل قال لصاحبو: أنا وصاحبتي آخيراً غادي نتزوجو ……. صاحبو: مبروك عليكم!!!
والله إلى فرحت ليكم … أجي أبعدا وقتاش غادي تزوجو ؟ .. الراجل: أنا غنتـزوج في شهر 10 وهي وقيلا في شهر8
هدا وحد دري جرا عليه استاد ديال انفورماتيك اهو امشي عند لحراسة اهو اقوله مالك اولدي قاله جرا عليا مول السيبير’cyber’
محشش دخل متحف حرك مزهرية وتهر سات..قالو مسؤل المتحف …اش درتي المسخوط هادي را من القرن الثامن عشر ؟
رد عليه المحشش
خلعتيني الله يمسخك تنسحابها جديدة
هدا واحد مشى للمكتبة قال لمول المكتبة عطيني كتاب ديال السادس
قال ليه: مكاينش ديال السادس
قال ليه هاداك لي سول على الكتاب اعطيني جوج ديال التالت
طفل يسأل ابوة اشنو اصلنا?
قالو سيدنا ادم وحوا
ومشى سول مو اشنو أصلنا
……
قالتلة اصلنا قرود
الولد تعجب رجع سول باه تاني
كيقولو أصلنا قرود قالو شكون قالك هاد الهدرة ؟
قاليه ماما,
رد باه أنا كنهدر على عائلتنا
أما عائلة ماماك الله أعلم
أبريل 7th, 2012 في 4:35 ص
واحد رخم نايم جت ناموسة وفضلت تطير حولية وتعمل زنننننننننننن
صحي من النوم وهشها ونام تاني رجعت تاني زننننننننننننننننننن
قام هشها ونام رجعت زنننننننننننننن
عمل نفسة نايم لغاية مارجعت وقام مسكها
وفضل يطبطب عليها لغاية مانامت
راح قايل لها زنننننننننننننننن
مرة واحد ركب اتوبيس
الكمسري عدي علي الراجل قالة معييش فلوس
راح ضربة علي قفاة..وقالة مفيش مشكلة
قالة لو سمحت اضربني كمان قفة
قام ضربة فنادي علي صاحبة وقالة متدفعش انا خلاص دفعتلك
مرة كان في ولد كل يوم يرجع من المدرسة يقول لأبوة
بابا انا اخدت 10 وابوة يقولة برافو عليك يا ميشو
وفضل علي الحالة دي شهر
لحد ما في يوم رجع قالة بابا انا اخدت 3
رد ابوة لية كدة اخص عليك يا ميشو
رد ميشو ماهو دة اللي لاقيتة في جيبك يابابا
مرة كان في واحد غبي كان في الأستاد وبيتفرج علي ماتش
وفي جمهور قاعدين جنبة متحمسين بطريقة فظيعة
وكان هتافهم/الله حي الاول جي
راج جي الهدف الاول
الله حي التاني جي
راح جي الهدف التاني
راح الغبي قام وهو متنرفز
وقال ياريت ياجماعة اللي شاف الماتش دة
قبل كدة ميتكلمش
واحد بيسأل صاحبةيعني اية كلمة why
بالعربي
رد صاحبة/لية
رد قالة/لا ولا حاجة انا بسأل بس ههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 7th, 2012 في 1:02 م
________________________________
واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود
______________________________
ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!
الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه
عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته
عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتكه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
واحد قاعد في خمارة لقى اتنين مساطيل بيكلموا بعض
- انت ساكن فين
- في مدينة نصر
- معقولة؟ وانا كمان .. فين في مدينة نصر؟
- في المنطقة الأولى شارع النصر
- الله وأنا كمان، في عمارة كام؟
شقة 35
- لأ مش ممكن ، وانا كمان
الراجل هيتجنن، سأل الجرسون ايه الحكاية؟
- متاخدش ف بالك دول واحد وأبوه بيسكروا هنا كل يوم***
هههههههههههههههههههههههههههااااااا
واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه
جاب نمله وقعد يدربها 10 سنين علشان تقف على رجل واحده
وراح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده
الولد راح مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله
فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير
جاب نمله تانى ودربها 10 سنين
وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده
فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله
______________________________
لتلميذ : بحبك يا ميس و عاوز أجوزك… المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين… التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااا
اتنين قاعدين بيحششوا فوق السطوح
الاول: الحق يا منير ابوك مات .. ، راح شدله حجرين وقعد يعيط
بعد شوية الحق يا منير امك ماتت … ، راح شدله حجرين تانى وقعد يعيط
شويه يا منير الحق اخوك مات
راح حادف الشيشة من ايده ووقف علي سور البلكونة و قال :لا ده هو اللي فاضلي ورمي نفسه
وهو في الدور السابع افتكر انه مقطوع من شجرة …وفي الدور التاني افتكر انه ماسموش منير أصلاً
______________________________
صعيدي عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش
راح ثانوى منفعش
راح الجامعة منفعش
قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى
راح مجوزه واحدة من انجلترا
فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههااا
أبريل 8th, 2012 في 2:45 ص
واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : “على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول”، “النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول.” فموظف المطار بيقوله “رحله الكويت هتطلع يا أستاذ” ، فيرد عليه ويقوله : “يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل….
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة “انت بتشتغل اية؟” فرد علية الاخنف وقالة “فننان” قالة “يعنى بتغنى” فرد الاخنف “فننان” فرد الاخنف “فننان” قالة الراجل “يعنى اية بتمثل؟” يعنى فرد الاخنف قالة “لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن…..
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟”…..
مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله…………..
أبريل 8th, 2012 في 2:46 ص
محشش جالس يطالع مباراة ريال مدريد
..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه
فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه… انخشوا في كراتين… جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت… وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!!
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف
(on)
في اخر كل كلمة ،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
!!”
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت “صباح الخير يازوجي العزيز” قال ”
يلعن ابوالانجليزي
محشش سأل خويه وين ولدت؟
قال: بالمستشفى
قال: ليش كنت مريض؟
محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
..
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
..
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
..
مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
..
لغز محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
..
سمعتو اخر حكمة يا شباب,…عن الحشيش
قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ………..يــديك ياولد!
..
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
..
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال لا أعلم.
قال غريبة انا معي لا أعلم إلا خمس.
..
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
..
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
..
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
..
في محششين واحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماعه مرفوعة
..
فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .
..
محشش اتصل بخطوط بانكوك قال كم تستغرق رحله جده قاله لحظه قال شكرا
..
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام .
..
مره محشش اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو…ساله المذيع شو اسمك….المجنون :في خيارات؟؟
..
محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه
..
محشش قال لصاحبه انظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه المحشش اكثر منه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء
..
مرة محشش مرته بتولد في المستشفى وبتصرح من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب
..
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
..
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويقول بنت الكلب كل يوم بيض .. ماكو فد يوم جبن
..
محشش يسوق تاكسي .. اشرت له بنية .. وقف قال : وين تروحين ؟قالت له للشورجة قال لها : اوكي بس لاتتاخرين.
..
محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!
..
حشاش عطس… صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع.
أبريل 8th, 2012 في 2:47 ص
مرة واحد مهندس قاعد في لجنة الأمتحان قام طلع شلن فكة و عمال يلعب ملك و كتابة
فالمهندس اللي جانبه قاله بتعمل ايه يا هندسة …..قاله بشوف الصح و الخلط …
لو طلع ملك يبقي صح و لو كتابة يبقي غلط
كمان نصف ساعة و قبل تسليم الورق بعشر دقائق طلع البشمهندس هوهو الشلن تاني و لعب ملك و كتابة برده
فسأله المهندس اللي جانبه بتعمل ايه يا هندسة ………..قاله براجع اللي عملته
بيقولك مرة دعبس ماشي في الصحراء و معاه موبايل فيه شرطة واحده و هيموت و لازم يعمل اتصال و محتاج شرطتين علي الاقل عشان يعمل الاتصال ده فقام عمل موازي عمودي موازي و عمل الشرطة التانية و اتصل ….وصفية بقه
امتي يا بشمهندس تعرف انك في هندسة ؟
1- لما مرة واحدة تحس ان الناس كلها شبه بعضها , ولاد و بنات مع انهم مش كدة , لكن التعبيرات ال على وشوشهم واحدة !!
2- لما تلاقى الراجل ال على الباب بيدخل الناس كلها من غير ميسألهم فين الكارنيه , لكن ييجى عندك انت و يمسكك , عرف منين انك من بره الكلية ؟ اكيد عشان مش شبههم … لو بتروح كتير ممكن تكتسب الشبه ده و لو نفسك اوى ابقى حل شوية شيتات و خش ورشة مرة …!
3- لما تيجى تخش المحاضرة تلاقى واحد مطلع من شنطتوا كتب المنهج كلها ,و راصصها عالبنش كأنوا بيبيع جرانين و تيجى تسألوا يقلك : “محجوز ياباشمهندس” ( و لو ركزت اكتر ممكن تلاقى مجلات , وجرانين , اخبار … اهرام … يعنى مش ده المهم , دة ال لاقاه الراجل فى البيت هيعمل ايه يعنى ؟!! )
4– لما تيجى ماشى و تلاقى واحد بيسأل البواب القاعد على باب المبنى ,بيقول له ” لو سمحت يا بشمهندس هو سكشن 10فين ؟؟؟” مع انه بواب , وشكله بواب و ماسك مقشة فى ايده , بس هو الواد اتعود على الكلمة خلاص !!!
طبعا الاحترام واجب
5- لما و انت بتتمشى فى الكلية , وبتبص عالحيطة بالصدفة تلاقى ورقة متعلقة ورا الباب و مدلدلة وواقعة , مكتوب فيها ما يفيد بأنك عندك امتحان تانى يوم , ممكن تسقط لو مامتحنتوش , بس هيعملولك ايه يعنى انت اللى ماقرأتهاش , هما عملوا العليهم و علقوها !
أبريل 8th, 2012 في 2:48 ص
6 – لما تحس أنك بدأت تشوف حاجات الناس اللي حوليك مش شايفنها و تقول الله كل دي الكترونات علي ماكنيزمات
ساعتها يبقي انت كده فعلا في هندسة
7- مرة واحد مهندس صحبة سألة على فين العزم قالو فى اتجاة القوة
شكلة كان بيفكر فى مسألةهههههه
-لية اللبن مانجحش فى امتحان الرياضة
عشان كامل الدسم و نسى يحط ثابت التكامل
والله دة بليد اوى هههههه
8-مرة واحد اسمة كامل جالة تلفون مراتة بتقلة كامل واحد على التلفون
قلها لن(ln) التلفون زائد ثابت التكامل
اكيييييييد بيكرة مراتة
9-مرة اتنين اصحاب بيلعبو استغماية واحد استخبى ورا شجرة صحبة شافو داش(منقط)
والله انا الى جالى نقطة هههههههه
10-مرة اينشتين و نيتن و باسكال بيلعبو استغماية اينشتين هو الى فيها راح بسكال استخبى
ورا شجرة و نيتن رسم متر مربع ووقف علية جاله اينشتين راح نيتن قالو انت مسكت نيوتن على
متر مربع يعنى مسكت باسكال
والله لا تعليق
11-واحد فى الصحرة عايز يروح و معاة مسطرة يعمل اية
يرسم مسافة يفضلها يجيب السرعة يفضلها يجيب العجلة
يركبها و يروح
واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
>
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
>
مره واحد احول سجل في الجيش…… حطوه في قسم القصف العشوائي
>
.مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
>
.واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي …وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
>
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
>
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
>
مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
>
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
>
مرة واحد طلع ع الطيارة ,مضيفة الطيران بتسأله:عايز فطار كامل؟ فجاوبها :ليه هوه كامل مش عايز يفطر.
>
مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد
>
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
>
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
>
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب
>
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم
>
ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
>
الابن لوالده مدرساللغة العربية : جاءنا خطاب مرسل لامي أأتلوه عليك الأب : لا إتله علي أمك
>
>
مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين
>
>
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
>
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
>
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا…..فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش
أبريل 8th, 2012 في 2:49 ص
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
واحد يرعى غنم ليش يشم رائحة طيزه عشان في ككة—————————————————–
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ….. ثاني يوم …اتصل عليه أهل خوية … قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
——————————————————–
قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
——————————————————–
أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي
———————————————————
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
——————————————————–
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
——————————————————–
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح
——————————————————–
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات
———————————————————
واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه
——————————————————–
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
واحــد حـــب …… طــحــنــوه
——————————————————–
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــري
——————————————————–
فيه قرية وفيها حفـرة …. كل يوم يطيح فيها قروي ….. واحد يلحقون عليه … والثاني يموت … فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل … واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول … يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة … او يبنون مشتشفى جنب الحفرة … او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
——————————————————–
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
——————————————————–
فيه قروي ينام جنب الدرج … ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه … يطلع يجيبها
——————————————————–
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها … ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
——————————————————–
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها … كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة … ولازم تزوجها واحد عمره خمسين … وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك … وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين … شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
——————————————————–
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
——————————————————–
علبة مرندا تصيح في الشارع …. ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
——————————————————–
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح …. لحقه بسكين
——————————————————–
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
——————————————————
المصدر: منتديات الوليد بن طلال – من قسم: قصص – روايات – قصص حب – قصص رومنسيه – قصص واقعيه – روايات طويله
أبريل 8th, 2012 في 2:50 ص
——————————————————
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
——————————————————
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
——————————————————
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
——————————————————
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
——————————————————
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
——————————————————
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
——————————————————-
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
واحد يرعى غنم ليش يشم رائحة طيزه عشان في ككة—————————————————–
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
——————————————————-
حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ….. ثاني يوم …اتصل عليه أهل خوية … قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
——————————————————–
قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم
——————————————————–
أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي
———————————————————
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
——————————————————–
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
——————————————————–
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح
——————————————————–
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات
———————————————————
واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه
——————————————————–
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
واحــد حـــب …… طــحــنــوه
——————————————————–
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــري
——————————————————–
فيه قرية وفيها حفـرة …. كل يوم يطيح فيها قروي ….. واحد يلحقون عليه … والثاني يموت … فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل … واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول … يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة … او يبنون مشتشفى جنب الحفرة … او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
——————————————————–
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
——————————————————–
فيه قروي ينام جنب الدرج … ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه … يطلع يجيبها
——————————————————–
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها … ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
——————————————————–
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها … كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة … ولازم تزوجها واحد عمره خمسين … وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك … وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين … شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
——————————————————–
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
——————————————————–
علبة مرندا تصيح في الشارع …. ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
——————————————————–
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح …. لحقه بسكين
——————————————————–
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
—————————————————–
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
—————————————————–
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
—————————————————–
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
—————————————————–
عجوز طاحت ….. قالت : احسن
—————————————————–
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع
—————————————————–
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه
———————————————-
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
—————————————————–
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه
———————————————-
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
——————————————————
المصدر: منتديات الوليد بن طلال – من قسم: قصص – روايات – قصص حب – قصص رومنسيه – قصص واقعيه – روايات طويله
أبريل 8th, 2012 في 2:52 ص
واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
>
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
>
مره واحد احول سجل في الجيش…… حطوه في قسم القصف العشوائي
>
.مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
>
.واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي …وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
>
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
>
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
>
مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
>
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
>
مرة واحد طلع ع الطيارة ,مضيفة الطيران بتسأله:عايز فطار كامل؟ فجاوبها :ليه هوه كامل مش عايز يفطر.
>
مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد
>
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
>
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
>
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب
>
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم
>
ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
>
الابن لوالده مدرساللغة العربية : جاءنا خطاب مرسل لامي أأتلوه عليك الأب : لا إتله علي أمك
>
>
مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين
>
>
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
>
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
>
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا…..فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش
__________________
أبريل 8th, 2012 في 4:17 ص
واحد شاف جاره قال له: ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك أمبارح شفتكم عم بتبوسو بعضكن
جاوب الجار: هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
لبنانيه عم تبكى
قالها اخوها :لشو عم تبكى
قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو
قالها :يمكن ما عم يكذب
قالت: شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه
قال الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال برجع
قالتلو: يخرب بيتك ضاع الولد
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا … في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي
لبناني يشكي لصاحبه
امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ….
لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي
صاحبه قاله:
والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟
قال اللبنـانـي:
فشر الواطي
إذا بـدوعصير يساوي لحاله هههههههههههههههههههههههههههههههههاا
أبريل 8th, 2012 في 4:17 ص
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قامزوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
واحد بلدياتنا
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
أبريل 8th, 2012 في 4:20 ص
واحد قال لابنه: اطلعاسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا عم تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجة خود الشمسية و اطلع
نكت لبنانية حلوووووووووووووووووة هههههههههههه
وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته
زوجه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي
شو وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟
الاثنين بقووووا النظر !
بدوي راح عالسينما و ماشاف الفيلم .. ليش ؟؟
قعد يسلم عالناس اللي بالصالة
واحد ندل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟
قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان أخد الديه و الورثه
محشش عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
قال : والله بنتحر
منتخب الهند عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
رواد فضاء هبطوا على القمر اجاهن هندي وقلهن : بابا غسل صاروخ؟؟
محشش معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة
سألو محشش شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم
محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟
محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده, قال لا عادي بطول هيك
طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة, رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
محشش انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك
محشش اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي
اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير .. قالو الثاني بس بلاش زهري تختنتها يازلمه
غبي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز
سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي
حكوا لمحشش في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور
واحد نذل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي
أبريل 8th, 2012 في 4:23 ص
الرجل العربي
حنوووووووووون
مزوق
اخلاقه عالية
بحب المزح
… لما تكوني متدايقة بيواسيك
بيقعد معك بيخفف عنك
بيداويك اذا مرضتي
بيموووووت حتى يراضيك
لما يفيق من النوم بيقلك صباح الحب ياحياتي
1.مين هي اللي لابسة أسود بذهبي ؟
2.التقديم كاان مش زيادة
3. حتى العصير ما وصلنا شو بخلاااا يخرب بيتن .
4. مين هالبنت اللي لابسة أبيض لعتلي قلبي وهي عم ترقص على كل غنيه
اذا كنت في الباص و كان الجو حر شو بتعمل ؟
قال : بفتح الشباك طبعا يا أستاذ
قال الدكتور : شطّور، هلا احسبلي كمية الهوا الداخله من الشباك اذا كانت سرعة الباص 60 كم في الساعه ؟
… ما عرف الطالب و رسبو في الامتحان
… و هو طالع لقى صاحبه و قاله عن السؤال الصعب
فات صاحبه القاعه ونفس الشي سألو الدكتور : اذا كنت في الباص و صار الجو حر شو بتعمل ؟
قال : بشلح القميص
قال الدكتور : وا…مشاهدة المزيد
أبريل 8th, 2012 في 4:24 ص
نكت لبنانية روعه مضحكة …..؟؟؟
ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟
الختياري بيحكيله: ليه لأ – انا مزارع وكل يوم بشتغل!
الدكتور: لأ – أكيد في شي ثاني – ايمتى توفى ابوك؟
الختياري – توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختياري – لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس – لأنه بده يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟
الختياري: الصحيح هو ما بده ….. بس … أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!
أبريل 8th, 2012 في 4:24 ص
‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي…”
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”ههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:25 ص
صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر…..
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو…عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه…..
عمو…عمو….بدي صوفر…..
أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :…
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس…
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك….
صطيف : حاضر عمو….وين بدي صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا يسمعك…!!
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:26 ص
‘في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز.
فإختار الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني بإبرة الإيدز
و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك الهم لأنو ما بهمني و ما راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.هههههههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:27 ص
احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
لما خرجوا من العيادة مامته قالتله:
لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال 25 إياهم ….ههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:28 ص
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!
شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد
وجورج قال اسمي جورج.
فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!ههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:30 ص
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
**************************
جورج قرداحي رجع ع البيت لاقى زوجته حامل
سالها: بمين استعنتي ؟
قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور
*******************************
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
*******************************
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف
وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح
اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح
لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!!
دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح
قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
********************************
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تعتقد انه حبة شباب
********************************
في دفتر مش هيروح عالجنة ليش لانو ابو وجهين
********************************
أبريل 8th, 2012 في 4:31 ص
في مرة تلميذ سأل المعلمة … مس مس عم حس الزيتون بيمشي قالت له لا قال لها لكان اكلت صرصور
***********************
فريق الصراصير يتحدى فريق النمل في كرة القدم في الحمام ففاز فريق الصراصير لييييييييييش؟ عم يلعبو على أرضهم
*********************
مره لبناني عزموه على سمك قالولو دير بالك في شوك ؟؟قال:بسيطه لابس كندره
*********
في واحد معاه أرنب بدو يبيعه أجاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك…..
كان في صبي بالشارع اجت لعندو منجمه قالت له : اذا بتعطيني ليره بقلك شو رح يصير معك .قال لها اذا كنت منجمه شاطره كنت عرفت انو مامعي ولا ليره
أبريل 8th, 2012 في 4:32 ص
في واحد معاه أرنب بدو يبيعه أجاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك…..
بس يا ستي هالكلمة احسن من كف ههههههه
كان في صبي بالشارع اجت لعندو منجمه قالت له : اذا بتعطيني ليره بقلك شو رح يصير معك .قال لها اذا كنت منجمه شاطره كنت عرفت انو مامعي ولا ليره
قال جاية تعرج بحارة المعوقين ههههههههههه
وينك يا اكرم عم يطالعوا نكت عن اللبنانيين والله يا مديرنا شايفلك البل وصل لدقنك
هههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:34 ص
واحدة حلوة راحت للدجال بتشتكى من كتر المعاكسة وطلبت من الدجال ان يوديها لزمن تانى فعلا الدجال سحرها ووداها لزمن تانى واول ما نزلت الشارع سمعت ابو جهل
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله
بيقولها واللاتى والعزه انكى لمزة ………..
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله ………………………………… …….. ديك فتح بيضة لاقها فاضية جمع الفراخ كلهم وسألهم مين السافلة فيكم اللى خدت حبوب منع الحمل ………………………………………….. .. واحدبيقول لواحد مسطول هو باباك عنده كم سنة قاله انا مش عارف بس هو عندنا بقاله كتير ………………………………………… الولد بيقول لامه: هو ليه بابا ماعندوش شعر قالتله علشان بابا ذكى جدا وكل الاذكياء ماعندهمش شعر الولد:طب ليه انتى عندك شعر …………………………………………. واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع ………………..
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله ……………………… واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم ……
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
سافله اضغط هنا
نكت سافله …………………………………. مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”
لمشاهدة احلى مجموعة نكت
أبريل 8th, 2012 في 4:36 ص
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
واحد بلدياتنا
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
أبريل 8th, 2012 في 4:38 ص
لبناني شاف جاره
قال له ليك وحياتك تبقى نزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.
جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت
************ ********* ********* ********* **
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو
قالها يمكن ما عم يكذب
قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
************ ********* ********* ********* **
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ….. في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي
************ ********* ********* ********* **
لبناني تعرف على يمني قاله: هذي مرتي باسكال.
.قاله اليمني وهذي مرتي بانعال
************ ********* ********* ******
لبناني يشكي لصاحبه
امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي …
لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة
وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي
صاحبه قاله:
والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟
قال اللبنـانـي:
فشر الواطي …..
إذا بـدو عصير يساوي لحاله !
************ ********* ********* ********* **
اردني بيسال لبناني : كيف الدنيا معك
قالوا : بنهار سايق همر… وبالليل مع قمر …… وانت
قالوا الاردني : بالنهار سايق تريلا ….. وباليل مع غوريلا
أبريل 8th, 2012 في 4:39 ص
لبناني بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ،
راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ،
راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ،
راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي …
قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ ..
قالتلو مرتو : تفي الضـوّ . ههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:41 ص
واحد عنده ولدين ويشك بزوجته ان واحد منهم مو ولده
سأل واحد فقال له : رح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت وياهم
وإذا صحيت من النوم الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك
واللي برا هو ولد الحرام
لما قام الصبح لقى نفسه مع عياله برى الدائرة
قال لهم : قوموا ،، قوموا ،،الظاهر انها خربانة من أيام جدتكم
هعهعهعهعهعهعهعهع
وحده انسرقت في الباص وراحت للشرطة
سألها الضابط : فلوسك كانت فين ؟
قالت في الستيانة !
قال لها : أنتي ما شعرتي بالحرامي يسرق الفلوس
من المكان هذا ؟
قالت وربي ماكنت متوقعه انه حرامي !!!
هعهعهعهعهعهعهعهع
صيدلي مصري في الحوطة اتصلت فيه بنت
وسألته : عندك ميزان حرارة ؟؟؟
قال : ايوه يا فندم .. قالت : حطه بأسفلك
وسكرت الخط !
عصب الصيدلي واتصل بشرطة الحوطة
قالوا له : من متى هالكلام ؟
قال : من دقيقتين بس
قالوا : خلاص تقدر تشيله !
هعهعهعهعهعهعهعهع
جراح قلب تقاعد
فعلقوا صورته في المستشفى في قلب كبير
ضحك زميله دكتور البواسير
سألوه ليش تضحك ؟!!
قال : تقاعدي الشهر الجاي !!
هعهعهعهعهعهعهعهع
سوداني يشكي همومه الى صديقه يقول :
السوداني فينا زاتو تعيس ما زي اللبناني
اللبناني في النهار يركب همر
وفي الليل يركب قمر
والسوداني في النهار يركب كورولا
وفي الليل يركب غوريلا
هعهعهعهعهعهعهعهع
لبناني يقول لصديقه القصيمي :
يعني شو لو هيفاء وهبي معانا هالليلة
وصبينا عليها ازازة شمبانيا
شو إلت ؟؟
قال القصيمي :أويلاوه
بس لو صبينا لبينه ( لبن )
بدل الشمبانيا … تخبر ما ودنا بالحرام !!!
هعهعهعهعهعهعهعهع
أبريل 8th, 2012 في 4:56 ص
9:43 في مطعم بابا عبده للمكرونه بالكبده او السجق علي حسب رغبه الزبون
مسعد: شبعتي يا روحي
شيماء: اه الحمدلله يعني انت مجبتش ليه مكرونه من ام 3 جنيه ؟
مسعد: اصلك يا حبيبتي بتاكلي كتير اوي امال بعد الجواز هنعمل ايه ؟
شيماء: متسيبني يا عم استمتع بحياتي
مسعد: طيب منتي ممكن تستمتعي بحجات تانيه كتير “يغمز بعينيه” ولا ايه هه واخده بالك؟
مسعد: يعني النهارده راس السنه وليله مشتركه والناس باذن الله فرحانه
شيماء:خليك صريح معايا …خش في الموضوع عاييز ايه
مسعد:كل خير يا شيماء انا من يوم ما عرفتك وانتي مش سيبالي غير ايدك ابوسها
شيماء:ايه ده ايه ده لألألألأ انت هتتجنن ولا ايه يا مسعد “بمياصه” انا مش بتاعت كده خالص
مسعد: امال انتي ازاي طيب
شيماء:اسطبر لما امسح بقي مطرح الصلصه
مسعد:يابت ده كده عزوو
شيماء: طيب مش قدام الناس…لما نطلع بره
مسعد: حبكها …حبكها اوي طلبه مقصوصه كماله يا ريس
ههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:58 ص
8:30 ميدان طلعت حرب قدام مكتبه مدبولي “ليله راس السنه”
مسعد: سوري يا حبيبتي اتاخرت عليكي كنت باقفل الشيفت
شيماء: يعني ملحقتش تجيبلي هديه السنه الجديده ؟
مسعد: انا مستني هديتك انتي الاول
شيماء: ممعييش فلوس مأشفره
مسعد: “يهرش في شعره ثم يشم رائحه صوابعه” مش كل الهدايا بتشتري بالفلوس يا عسل
ومش كل القلوب تتدوب في الكئوس وهنيالك يا فاعل الخير والثواب
شيماء: منا بقول كده بردو ايه بقي؟
مسعد: شفتي الفيلم اللي كان علي(mbc 2)
اللي كان اسمه قبله الكريسماس
شيماء: لا اصل ابويا لغي الوصله عشان اخويا الصغير بيتفرج علي ميلودي تريكس
مسعد: طيب شفتي فيلم بابا نويل والفراش الدافئ
شيماء: ايوه شفته لما جيه زمان علي نادي السينما لما كانو مش لاقيين شجره يعلقو عليها الزينه وكان تلج نازل من السما وكده
مسعد: طيب شفتي ايه اللي حصل لما النور انطفي
شيماء: ماهو النور انطفي هاشوف ايه يعني؟
مسعد : لما البطل استخبي هوا والبطله في القبو
شيماء: مخدتش بالي والله يا مسعد انا جعانه اوي مش هنجيب حاجه تتاكل
مسعد: تتاكل
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 4:59 ص
10:22 شارع شامبليون المظلم الهادئ الساكن هه واخدين بالكو اسيبكو تكملو
مسعد:ما تقربي يا بت شويه انتي ماشيه مع اخصائي اجتماعي
شيماء: منا مانكشاك اهوه
مسعد: حبيبتي يا شوشو عسل يا بت دي ريحه التوم ديه جايه منين يا بت ؟
شيماء: ده الاشارب يا حبيبي
مسعد:افتكرته من بقك يعني
شيماء:ازاي بقي؟ ده انا ضاربه اربعه لبان سماره عشان الريحه.. ده الاشارب الاشارب
مسعد: ما تجيبي بوسه اجنبي بقي
شيماء: لالا استني في راجل جاي من بعيد
مسعد: وماله “باستهبال”محنا كمان جايين من بعيد
شيماء: ايوه بس ااا
مسعد: مش وقت بسبسه الساعه داخله علي 11
شيماء:لما تيجي 12 عشان نبقي مظبوطين
مسعد: ومن هنا لحد 12 هنعمل ايه هنلعب الدوده علي الموبايل ؟
شيماء: اصل الشارع ده اصلا كله صنايعيه وخيفه يكون ابويا بيصلح التاكسي هنا اصله كان بيقول ان الردياتير بينقط
مسعد: “مقاطعا” يا اختي ملعون ابو الريدياتير لابو التاكسي لابوكي في ساعه واحده احنا ف ايه والا ف ايه ؟
شيماء: ياعم الشارع ده شكله ….”اتنبهت فجئه” ايه ده انت بتشتم التاكسي يا مسعد وديني لاروح
مسعد: روحي يا اختي انتي هتذليني
شيماء: شكلك بتلكك تلاقيك مبتعرفش اصلا ومصدقت اني هروح
مسعد: ما بعرفش ؟
شيماء:تبوس يعني
مسعد: طيب تعالي تحت الكوبري وانا اوريكي
شيماء: بجد هتوريني يا مسعد ” في سعاده بالغه ”
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
أبريل 8th, 2012 في 5:02 ص
محشش دخل غرفة بنته الوحيده شاف علبة دخان .
أســتـغـرب!
وقال أفا البنت تدخن .؟
شوي وشاف قارورة ويسكي .!
قالًٌَُ:أفــا البنت تسكر شوي وشاف كبوت
قال : صدق ابليس يحب الشر.اثرني داخل غرفة ولدي وانا مدري !!
(2)
غرفة الأجنبي لاتخلو من :
كمبيوتر _مضرب تنس _جينز معلق_علبة مياه معدنيه
غرفة السعودي (ملحق )لايخلو من :
دش دولي _ سروال سنه مفصوخ وراء الباب
_اعواد أسنان منشبه في الزوليه _كاسة شاي مكبوبه_ قراطيس شاورما
(3)
عجوز ضايعه بلندن كل مامر واحد قالت له : كل زق … مر عليها واحد قالت له : كل زق قال : انتي كلي زق …. قالت : زين .. الله جابك ودني لأهلي !!
(4)
محشش يدخن سيجارتين في وقت واحد يسأله خويه : ليش تدخن ثنتين ؟؟
قال : وحده لي ووحده لأخوي المسجون..
جاء خويه بعد كم من يوم شافه يدخن سيجارهوحده قال : ماشاء الله طلع أخوكـ ؟ قال : لا أنا اللي قطعت التدخين !
(5)
البنت اذا عمرها 8 تأخذها للسرير عشان تقولها قصه .
اذا صار عمرها 18 تقول لها قصه عشان تأخذها للسرير. اذا صار عمرها 48 هي تقولك قصه علشان تأخذك للسرير. اذا صار عمرها 68
وخذتك للسرير انت تصير قصه !
(6)
فيه محشش عزموه شيعه … يوم دخل شاف صورة الحسن والحسين
قال : من هذولاء
قالو له : هذولاء أهل البيت ..
قال : أجل بيتكم اجار
(7)
مدرس رياضيات يسأل طالب محشش : عشر برتقالات أخذنا منهم وحده كم بقي؟؟قال : خذهم كلهم بس خل ام أصفر..
(8)
من لم يمت بالسيف مات بغيره …
تعددت الاسباب والموت واحد ,
-وماطار طير وارتفع الا كماطار وقع ,
‘‘كابتن محشش يعلن عن اقلاع الطايرهـ >> الله يعين الركاب :19:
(9)
غبي قالو له زوجتك تخونك بالغابه راح شوي ورجع قالو له هاه وش سويت
قال :الناس تحب تكبر السالفه شجرتين وخلوها غابه !
(10) :14_f:
حوطي مسوي نفسه لبناني
سألوه وين فندق فينيسيا ؟!
قال : هونيك بعد الدحديرا
(11)
أسمع
ترا أعطيت رقم جوالك وحده أدوختني من فتره تقول
ودي أسمع صوت
- عنز >> نشبه هالسحليه >> شكله راح ينطق
(12)
ليش الحمار في الحوطه يسبق الحصان ؟
لانه يلعب على أرضه وبين جمهوره
(13)
عربجي يقول لحبيبته : شفتي القمر ؟
قالت : شفته حياتي >> تنتظر كلام حلو ماتدري انها راح تنصدم
قال : ريحة أباطك واصلته !!
(14)
محمده
سالمه
يوسفه
راشده
حوطيه مخزنه أرقام شباب.
(15)
ودي أرسلك نكته !
بس جوالي استقبال !
حوطي يصرف خويه !
(16)
حوطي معطي خويته جواله تتفرج على رسايله وفجاءه
تزاعلو ليش؟؟
مخزنها ( القحبه )
(17)
المستحيلات الـ 14 :
سعودي يغض البصر
اماراتي مفلس
بحريني خشمه صغير
قطري مامعه جيب
عراقي ماله شنب
عماني زين
مصري ساكت
سوداني نشيط
مغربي يتكلم عربي
سيلاني دب
باكستاني قزم
هندي ذكي
يمني نضيف
جزايري وسيع الصدر
(18)
مطيري عنده بقاله كتب على :
الكلوركس : مضاد للحموضه
موية النار :مرطب للوجه
الباتكس :معجون اسنان
الفلاش :شامبو ضد القشره >>أفضل شامبو على الاطلاق ارجو تجريبه
سم الفئران :حلاوه ام آند آمز
الفكس: مرهم عيون
(19)
محشش حاضر عزا بنت حلوه
قال : أبوها اذكرو محاسن موتاكم
قال المحشش : ياعليها صدر
(20)
عسيري زوجته شينه قالت له اشتر لي غساله قال لها ..
الله يلعنش نانسي عجرم بشحمها ولحمها
تغسل في طشت الله يطعني عنها…
وانتي يافاغره تقولين اجيب لش غساله ؟بقعى تصوعش لاوجه في مقعد ولا أست في مرقد…
(21)
محشش تمدحه خطيبته تقول له : انت شجاع وفارس
الفرسان
قال : تدرين اني كنت شهيد في حرب العراق!
(22)
جيزاني وحوطي توظفوا في مطعم
سأل صاحب المطعم الجيزاني : من صحون تقدر تشيل ؟ قال : 3 أثنين على ايديني واحد على راسي ..
وسأل الحوطي :كم تقدر تشيل ؟
قال : سته !
اثنين على ايديني واحد على راسي والجيزاني وصحونه ! ..
(23)
قال الاسد للحيوانات : الحلوين يوقفون على اليمين والأقوياء على اليسار
راح القرد ووقف بالنص
قال له الأسد : وشفيك انت ماتفهم رد القرد : يعني اشق نفسي نصين
(24)
ولد نانسي عجرم يبكي بالصف .
ساله المدرس وش فيك :
قال : بدي الماما ؟
قال له : كل زق كلنا نبي امك وساكتين !!
(25)
بدوي ينصح ربعه ويقول تصدقوا وصوموا وصلواولاتنسون الحج ان استطعتوا ..
ماهوب ان دخلت الجنه وقمت أعاين يمين ويسار ماألقى غير الحضران
(26)
مطيري فيه سرطان يوصي ولده
قال : اذا مت قل مات بالايدز علشان ماحد يأخذ امك !!
(27)
سعودي يغني بمرته :
يالبيدجانه
وشبك على ابن الناس اقرفتي حاله
مشهبه وماتدهنين
وداعجه للعينين
ومصبغه للخدين
ومع الشين قوة عين
مثل الذبانه
تحنين وترنين
مخلوقه بلسانين
والبوز دايم شبرين
لبوك حالهـ
(28)
مدرس مصري يسأل طالب :
أذكر أسم حيوان يطير ؟
الطالب : الفيل!
المدرس وهو زعلان : انت اسمك ايه
الطالب : خالد آل سعود
المدرس : بص حضرتك هو الفيل بيطير بس لما يشد حيله
(29)
حوطي يصلي دق جواله
قال وينك فيه ؟؟
رد الحوطي قال في التحيات !! اصبر شوي
(30) الحلقه الأخيره :14_f:
سعوديه دخلت محل كروت وهدايا قالت عندك كرت
مكتوب عليه ( الى حبي الوحيد)
قال : نعم
قالت : عطني 14 كرت !!!
أبريل 8th, 2012 في 5:24 ص
1- وحده جاب زوجها لها تمر وجلس يُأكلها حبة حبة … طبعا ً البنت استحت منه تطلع نواة التمر قدامه قامت تبلع وهو يعطيها واختنا في الله
تبلع الى ان انتهى بها الموضوع في المستشفى..!
2- وحده جا خطيبها يشوفها وطبعا هي خجولة جداً.. وفيها حيا كثييير!
المهم دخلت عليه وابوها كان موجود فجأة دخل خالها وبعدين عمها وشوي يدخلون خوانها كلهم _يا
حبيبي _ صار المجلس مليان ناس وكلهم عيونهم عليها ومن يوم شافتهم المسيكينة متجمعين وكان يغمى عليها…!!
3- وحده جات بتخطب صديقتها لاخوها عزمتها في بيتهم وقالت لاخوها طل عليها من الشباك وشفها اذا
اعجبتك نخطبها لك .. وافق اخونا ما كذب خبر ولما جات البنت عطتها شوكولاته والبنت رفضت تاخذها
وهذي تلزم عليها والبنت مصرة ما تاخذ .ولما طلعت تسأل اخوها عن رأيه في البنت .. الاخ شاف البنت
وهي تخش الشوكولاتة في شنطتها ..ولما سألته اخته وش رايك؟ قال موافق على طول وتم الزواج ..!
وفي ليلة العرس يسأل الزوج البنت : وين الشوكولاتة اللي خذيتيها من بيتنا؟؟؟ “ما ترضين واحد ياخذ من بيتكم شي وما يستأذن”..!!
4- واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية يكلمها وهي مستحية وتطالع الارض ..
ينطل نكتة (يستهبل) عليها .. البنت ماش تطالع في الارض ولا كن فيه احد جالس جنبها…!!
الولد من كثر ما يكلم نفسه وبنت الناس ساكت